М*дак ли я, что хочу развода?
Постараюсь покороче, ибо я похож на треснутую плотину, которую вот-вот прорвёт к ебеням.
Со своей текущей супругой я познакомился ещё в далёком 2009 году, осенью, на первом курсе универа, но отношения, как таковые, возникли лишь спустя пару лет, в течение которых всё наше общение сводилось лишь к "привет-пока" пару-тройку раз в неделю, когда мы встречались на совместных уроках иностранного языка (она и её группа учили французский, я же со своей группой учили немецкий). Но, весной 2012 года, когда я учился на третьем курсе, как-то сложилось нам вновь встретиться в универской столовке и сесть за один стол. Слово за слово, и пошёл разговор, в ходе которого я в абсолютно шутливой форме и ни на что не надеясь предложил ей встречаться, но она, к моему величайшему изумлению, согласилась. До сих пор теряюсь в догадках, согласилась ли она, поддерживая шутку или на полном серьёзе решила "наметить" себе территорию. Как бы там ни было, мне уже тогда стоило бы насторожиться, но, увы, мозгов не хватило...
Как бы там ни было, пошли сначала встречи, прогулки, посиделки в ресторанах, походы по кинотеатрам, первые поцелуйчики, нежности, романтика и прочая дребедень. Конфетно-букетный период больно бил по и так нищенскому карману далеко не самого преуспевающего студента, так что периодически приходилось подкармливаться за счёт родителей.
И тут прошёл второй "звоночек" - её абсолютная независимость и своеволие, граничащие с полным наплевательским отношение к окружающим вообще, и, в том числе, ко мне и даже к собственной родне в частности. Никак не считаясь со мнением окружающих и полностью собственноручно делая всё, что взбредёт ей в голову. Коли уж она решила что-то сделать по-своему, то она сделает. И никакие доводы, никакие увещевания, просьбы или угрозы не подействуют. Вот просто будет так, как я сказала, и пусть хоть весь мир лопнет. Даже если то, что она задумала, является долбоебизмом в последней инстанции, и конкретно сулит ей полный фейл - она сделает по-своему. Такой уж у этой барышни характер. Но я тогда уже был по уши в неё влюблён, а потому на такие её закидоны было очень легко закрыть глаза. Она и сама тогда говорила, что любит, хотя любила ли она на самом деле, и любила ли она вообще хоть когда-нибудь, или просто мною было очень удобно пользоваться в силу моей мягкости, доверия, доброты и уступчивости - ответов на эти вопросы я не ведаю и по сей день.
Наконец, в сентябре 2017 года состоялась долгожданная свадьба, хотя первые лёгкие микротрещинки в отношениях можно было углядеть уже тогда - мы два раза очень крупно поссорились сначала буквально накануне свадьбы, а потом и вскоре после свадьбы, уже в медовом месяце, причём последняя ссора произошла именно на почве бытовухи. И оба раза я подумывал о полном разрыве (о разрыве помолвки и о разводе соответственно) но что-то как-то оба раза пронесло.
Так и жили мы кое-как из года в год, то ругаясь, то мирясь, то души друг в друге не чая, то буквально ненавидя и живя на ножах, как кошка с собакой... Мне приходилось мириться с её своеволием и любовью к прогулкам (не любила сидеть дома в отличие от меня - крайне тяжёлого на подъём заядлого домоседа), а ей, в свою очередь, приходилось мириться с моей ленью, нежеланием куда-либо выбираться, похуизмом к окружающему миру и выдающейся способностью просиживать штаны за компьютером с утра до ночи с краткими перерывами на пожрать-посрать-поспать.
И тут прозвучал третий "звоночек" - её патологическая неприязнь к моей семье, а, вернее, к свекрови, хотя, казалось бы, ей моя мать повода для ненависти не давала. Ну да, требовательная, ну да, строгая, но при этом справедливая. Чётко говорит, что не так и как надо, чтобы было "именно так". Никаких придирок по пустякам. Тем более, что почти всегда общение между ними происходит либо в моём присутствии, либо же с моего ведома. Сколько я не пытался с ней поговорить, и строго, и мягко, и со скандалами, и с разговорами по душам - ничто не помогло.
С моей же стороны, вопреки расхожему стереотипу, у меня сложились шикарные отношения с тёщей, глуповатой и простоватой, но, в то же время, добродушной и искренней женщиной, относившейся ко мне со всей теплотой матери к названному сыну, тем более, что я и сам не давал ей повода для ненависти - её дочь я не избивал, не мучал и не насиловал. С тестем, правда, отношения не сложились, но на то были свои причины - хронический алкоголик, да и в принципе гнилой мудозвон в самой своей искренней сути и в собственном соку. После одной потасовки с ним я вообще вычеркнул его из своей жизни, и уже который год демонстративно его игнорирую при слабых протестах супруги и молчаливого одобрения тёщи (видать, её он тоже заебал). Хотя, по моим ощущениям, ему от этого не стало ни жарко, ни холодно. После пары робких попыток наладить со мной общение (разумеется, мною проигнорируемых), он, видимо, намёк понял, и стал вести себя так, будто всё так и планировалось. О том, чтобы пытаться сделать выводы из сложившейся ситуации и хотя бы попытаться принести свои извинения (в таком случае я бы его хотя бы выслушал) и речи не идёт.
Приблизительно в то же время у меня стали закрадываться реальные и обоснованные (по её высказываниям, поступкам и поведению) подозрения в её неадекватности и проблемах с психикой. Тогда же мы (разумеется, при моём настоянии и инициативе) решили провести совместные сеансы у семейного психолога. Однако уже после первых пару сеансов мы решили проводить отдельные сеансы, поскольку совместный поход приводил к перекидыванию стрелок и взаимным обвинениям, что выглядело жутко кринжово, особенно на глазах у стороннего человека, пусть и квалифицированного специалиста. Почётное право провести первым курс "реабилитации" я предоставил супруге, ибо посчитал, что ей оно нужнее. Она же, спустя буквально пары походов просто... перестала к нему ходить, мотивируя это тем, что это "пустая трата времени и денег", что ей это "не нужно" и "не интересно", да и вообще... А без её походов и мне самому ходить смысла уже не было. Так что из-за самодурства одной идиотки психолог лишился враз 2 клиентов. Хотя и не сказать, чтобы он без нас бедствовал - специалист-то он был всё равно хорошим, и работал в соответствующем месте. Но всё же я понадеялся, что мне это показалось, и что со временем все наши разногласия улягутся сами собой. Если бы...
Наконец, после первых трёх лет совместной жизни "для себя", мы, несмотря на все имеющиеся конфликты, решили всё же завести ребёнка, в основном, с моей подачи и по моей инициативе. Сама она никакого энтузиазма по этому поводу изначально не проявляла. Итогом этого решения стало рождение чудесной дочери в декабре 2020 года.
И тут прозвучал последний на данный момент "звоночек", который и стал, пожалуй, гробовым колокольным звоном нашего брака - её абсолютная неспособность и\или нежелание самостоятельно ухаживать за ребёнком. От статуса "матери" у неё - только название. Ребёнку уже 2 с половиной года, а она до сих пор в случае чего пытается при любом удобном случае спихнуть обязанности по ухаживанию за дочкой то на бабушек, то на няньку, а на любую критику либо огрызается, либо отвечает шаблонно "я работаю, нет времени на ребёнка", ну или дико меня бесящее "а ты сам-то что, ухаживаешь?". К стыду своему, да, я ни пелёнки не меняю, ни ребёнка не кормлю, просто банально потому, что не умею. А учиться я не тороплюсь банально из-за страха ему как-то навредить - я сам по себе достаточно крупный и считаю себя неуклюжим, а тут кроха, только-только появилась на свет. Хошь-не хошь, начнёшь бояться лишний раз дёрнуть мышцей. Может, я сексист и дико консервативный патриархальный спермобак, но мне как-то привычно в роли матери и няньки именно ВНЕЗАПНО мать и женщину, как таковую, а никак уж не отца и мужика. Нет, я не против того, чтобы отцы участвовали в ухаживании детей, но ведь это не должно быть их первоочередной обязанностью, разве не так?
Всё это привело, разумеется, к новому потоку негатива и новым конфликтам между супругой с одной стороны, и большей частью родни (даже с её собственной) - с другой. Но даже будучи одна, она прёт вперёд, как баран, даже не думая и на секунду остановиться, чтобы задуматься - а может, это всё-таки я виновата? Вот тут-то моё терпение, и так натянутое, как струна за последние месяцы, лопнуло окончательно - произошёл очередной крупный скандал, и мы пришли к совместному решению о разводе. Ну как совместному - сама подавать документы она отказывается наотрез (ты хочешь - ты и подавай), а у меня банально нет на то времени по причине работы.
Сейчас июль 2023 года. Официально мы ещё в браке, хотя на самом деле от "брака" осталось одно лишь слово, да совместное проживание под одной крышей. Ребёнок в очередной раз у одной из бабушек, просто потому, что я не хочу дочку пугать нашими, уже ставшими регулярными скандалами и ссорами. За эти 6 лет совместного проживания этот человек сделал буквально всё от себя зависящее, чтобы заставить меня пройти невероятный путь от любви без памяти до глубокой ненависти и крайнего презрения, граничащего с брезгливостью. Кроме, разве что, рога мне не наставляла, хотя чем чёрт не шутит? Может, и это было, просто ещё не вскрылось. Даже как объект сексуального влечения она уже не привлекает. Считает ли при этом она сама себя виноватой? Разумеется, нет. В последнюю нашу ссору из неё просто вылился поток самых грязных оскорблений в мой адрес, я так понимаю, как признак отчаяния за то, что я от неё ухожу. Свою вину она не признаёт (вернее, признаёт в стиле "ну ошиблась я, и что такого? чего ты ещё хочешь?"), зато список встречных претензий ко мне, от мнимых до вполне реальных и обоснованных (я всё же тоже далеко не идеал, и собственные недостатки признаю) стремится к бесконечности. Хотя казалось бы - редко пью, редко курю, гэмблингом не страдаю, не изменяю и ББПЕ не практикую (о чём, в силу прожитых лет и приобретённого семейного опыта, уже жалею).
Я не знаю, в каком статусе мы встретим новый, 2024 год, но я жалею не столько о потерянных годах собственной жизни и загубленной на неправильном человеке молодости, сколько о несчастном и невинном дите, чьё детство мы, возможно, по причине собственной же глупости тоже загубили комплексом неполноценной семьи. Нет, она ни в чём не будет нуждаться, я всегда буду рядом с ней, я её не брошу и буду её обеспечивать. Но меня до сих пор гложит мысль о том, правильно и я поступаю, и я с ужасом думаю о том, смогу ли я вообще взглянуть в её глаза лет через 10-15, когда она войдёт в сознательный возраст и будет сама нас судить за то, что росла она в распавшейся семье...