Помогите найти рассказ. Гугл результатов не дал. Суть там в том, что на какую то планету прилетает мужик, знакомится с другими людьми, которые там живут. На этой планете очень быстро идет развитие человека. Они начинают морально развиваться, затрагивают темы о высоком. Потом это развитие переходит в поиски сексуальных утех, все там со всеми спят. А кончается тем, что это быстрое развитие превращает людей в неандертальцев, которые готовы убить друг друга за кусок мяса.
Откатав 60 тыс на служебном Мондео прикатил к официалам в МСК в Ясенево.
Мастеру - приемщику - масло, свечи, фильтра, что там еще по регламенту, а, ремень грм поменяйте - говорю.
Спустя часа три приносит ключи, документы на оплату. Спрашиваю - Грм поменяли？
- Да, поменяли, уже плохой был.
На 120 тыс поехал на другой сервис （безналичка, организация, аукцион, тендер）- Грм, говорю, поменяйте. На 60 менял, время пришло.
- Родной, ну ка обьясни, как ты его менял и где？
- У официалов, в Ясенево - говорю.
- Цепь, у тебя стоит цепь.
Захожу к свояку, он - не раздевайся, пойдем со мной сходишь
- куда？
- козу покормить надо
- какую нахрен козу, откуда
- пошли, расскажу по дороге.
Далее собственно сама история.
Шел свояк домой. Шел в пятницу, от друзей. Пошатываясь.
Краем глаза увидал пасущуюся на полянке козу. Коза не привязана, на горизонте хозяина не видать.
Нашел где то веревку, привязал за шею козу и поплелся к дому. Путь проходил мимо местного клуба, хотя клубом это не назвать, скорее местная дискотека. Пятница наполнила клуб местной молодежью, веселыми пьяными криками и популярной поп музыкой.
Мимо пройти никак не удавалось и Алексей привязав найденыша к парадному входу шагнул внутрь.
Через полчаса выйдя с дискотеки и дыхнув на козу свежайшим запахом крепкого спиртного, продолжил свой путь домой.
Жена, увидав на поводке козу, и, со словами “иди отсюда нахрен со своей козой” вытолкнула горе - добытчика в подъезд и закрыла двери на цепочку.
Собравшись с мыслями, свояк козу решил не бросать, и потащил пристраивать ее на ночлег в гараж.
Утром разбудил его звонок в дверь, на пороге стоял участковый с ехидной улыбочкой и какой то грязный парнишка.
- Вы, Алексей Такойтович Такойтов？
- Я
- Вы вчера где были, что делали？
- Ты мою козу спиздил и куда дел, гад ？- подпездывал из за спины молодой незнакомец.
- Какую козу？
- Ту, с которой вчера на дискотеку ходил и в магазине бутылкой отоваривался - не унимался парнишка.
- Козу я не пиздил, а нашел, а если так нужна, то пошли заберешь ее, сам не знаю нафига я ее взял и что с ней делать.
- А вот хрен тебе, давай 15 тыщ, а не то заяву напишу и посажу.
Свояк глянул на парнишку, на улыбчивого участкового и удалился за деньгами.
Схватив деньги парнишка развернулся и бодро зашагал вниз по лестнице. Вслед за ним с громким смешком потянулся и участковый.
- Стой, а козу？- крикнул в лестничный пролет Алексей.
- Себе оставь - донеслось снизу.
Живет коза в гараже и по сей день, кормит, гуляет с ней. Утеплил гараж, поставил буржуйку, сделал загончик, соломы где то набрал. Научился доить, свежее молоко всегда в холодильнике. Со временем и жена втянулась.
Кота с лампой не будет, а вот козу ту самую сфоткал, она не инвалид, просто ей так удобно.
В 90-е отец служил в ВВС, мать устроилась в комиссионку （если кто не знает - что то типа секонд хенд, хотя и новые вещи тоже были ）. Денег не хватало и на семейном совете было решено, что отец сделает для матери военное удостоверение, ибо предъявляя удостоверение в автобусах и метро можно было бесплатно передвигаться, чем сэкономить неплохие средства.
На работе отец с творчеством подошел к данному процессу и удостоверение подписал лично Семен Семенович Горбунков.
- Слава, ты дурак？Меня же сразу поймают с такой подписью и ФИО！
- А ты хотела чтобы я своего кадрового начальника там написал, так сойдет.
Ездила она так несколько месяцев, предъявляя сию липу и гордо чувствуя себя старшим лейтенантом, пока не зашли контроллеры с военным патрулем.
Попросили выйти. На вопрос сколько цифр в личном номере офицера - мать закрыла глаза и разрыдалась. Рассказала что удостоверение купила в метро.
Суд прошел быстро, оказалось подобных дел море и дела разбираются пачками в день. Дали год условно за подделку документов.
Встал я как то на машине на перекрестке и, пропуская автомобили, заметил на дороге лежащего мертвого кота. Трагедия, судя по чистой рыжей шерстке, произошла недавно.
Вдруг замечаю, что с противоположной стороны идет мужик. Даже не идет, а полубегом, вприприжку. Шокированное лицо выдавало хозяина котейки.
Подойдя к коту, взял его за хвост, поднял на уровень глаз и через пару секунд швырнул дохлятину куда то в кусты. Развернулся и бодрым шагом с улыбкой на лице потопал обратно. “Не, не хозяин” - подумал я и нажал на газ.
Когда учился в школе, нас после второго урока водили в школьную столовую на завтраки. На завтрак приходили все классы, кроме совсем маленьких, поэтому гвалт в столовой стоял неимоверный и свободное сидячее место найти было трудно и в основном завтракали стоя. Завтрак состоял из стакана чая с каким нибудь хлебобулочным изделием - кексы с изюмом, ромовая баба, плюшки и рогалики. Хотя раз в год нас умудрялись и сникерсами баловать.
Приносил это всегда староста на подносе, пока мы обжигались горячим и сладким чаем.
В очередной раз, когда староста с надменным видом нес поднос с рогаликами, какой то мальчишка из класса постарше крикнул - О, бумеранги несут.
А почему бумеранги？- спросил я.
Смотри, - сказал мальчишка, взял рогалик и метнул его в другой угол школьной столовой, где в этот момент завтракали 10-11 классы.
Теперь понятно！ - сказал я под столом этому мальчишке с хитрой ухмылкой.
Шел я сегодня мимо касс одного популярного гипермаркета и привлекла мое внимание коробка - стойка с дырочкой для купюр. На ней огромный крест и надпись "на строительство очередного приюта для блаженных мира сего".
Надо же слабым помогать - полез в карман и достал потрепанный полтинник. Покрутил его перед засовыванием в узкую дырочку и вспомнил один момент.
Открывали у нас в поселке один монумент. Батюшку с крестом позвали, страждущих, народ собрали.
Едет, медленно, новый кадиллак эскалад. Сигналит бабкам, чтоб с дороги отошли. Бабки повоняли, да и утихли. Припарковался эскалад, дверцы открылись, подножка выехала, диакон вышел. Молодой, красивый, в своих праздных одеждах. Отслужил, приподнес и крест батюшке, и кисточку помочил,и кадило раздул. Помолились, дыма понюхали, крестом помахали.
Собрал свое одеяние, кинул в пакет, и укатил в закат под треск восьмицилиндрового американца.
Пожамкал я свой засаленный полтинник, подумал, да и в карман обратно засунул.
Да как то не стыдно даже.
Вчера вез начальника с другом на Д. Р. очередного генерала. Пока ехали — они десять минут пялились в телефоне на зацикленный семисекундный ролик с лаем собаки, ожидая продолжения.
