riper87

Сразу скажу не мое (на ФБ в ленте). Ну уж очень понравилась история... Собственно она...

Ща историю рассказали в личке и мне ея в себе не удержать. Короче, у мелкого наследника некой моей знакомой давеча был день рождения. Цельных пять лет пацану, не хвост кошачий.

Родители думали-думали, как удивить и придумали – среди прочих подарков заказали услугу у чуваков, кои шарики гелием надувают. Посему рано утром, перед тем, как мелконавту в садик топать, с помощью заказанных чуваков уделали подъезд цветными летающими шариками. Вот прямо весь потолок их верхнего этажа в шариках. Разных-разных. Побелки не видно. И с каждого верёвочка-ленточка свисает. А на ленточках мелкие подарки и открытки. Типа вот те конфета, вот жвачка, вот "с днём рождения, дорогой Сашенька".

Доделали ко скольки-то утра. Пошли отпрыска будить-умывать. Выводят в подъезд, чтобы ах-ах, а там старуха-соседка. Вот такая склочная "управдом – друг человека", которой вечно музыка не вовремя играла, дети громко топали, юбка у мамаши выше уровня социальной ответственности итд.

Стоит бабка на заботливо принесённой из кухни табурэточке и собирает шарики. Сколько-то уже к себе унесла.

Не, малявку живо увели в квартиру, с соседкой начали воспитательную беседу на тему "а не офигела ли ты, бабуль, верни взад, это для Сашки, у него день рождения". И услышали вполне классовое "с вас, богатеньких козлов, которые на машину наворовали, не убудет, а мои внучатки таковского-то и не видели, идите нахуй, не трожьте пенсионерку, я ветеран труда, я Путину напишу".

Не, я не имею ввиду прям даже ничего, не на этот раз.

Просто эта бабка-гринч у меня прям перед глазами стоит. Собирает чужие шарики с видавшей Сталина табурэточки, рыжей такой, облезлой, покрашенной остатками эмали для пола. И гроздьями так – к себе, к себе.

Ишь, всё вашему выблядку балуваному, размечталися, у нас свои исть, им тоже хоцца!

К слову вспомнилось. Во дворе, где я росла, была бабка такого же формата. Она ссаживала нас с наших велосипедов и самокатов тычками, чтобы покатались её внуки. Мол, делиться надо. Мои тоже кататься хотят, не у всех родители партийцы и суки, кому-то и на выпивку не хватат.

Признаюсь честно постов не писал вообще, но так как плотно сижу на пикабу последнее время, решил так сказать отдать «даньку»…

Случилось это меньше недели назад. Так получилось, что мне нужно было зайти в банк и кинуть деньги на карту, причем обычно я езжу туда на машине из-за неудобности маршрута, а тут отдал тачу жене и пришлось добираться с рабы до банка на «одиннадцатом». Короче вышел из метро на пр. Просвещения, зашел в банк, сделал все дела. Ну и далее чтоб доехать до дома (Парнас) мне нужно было просто сесть на маршрутон или автик. Дождался, зашел, поехали. Было не оч много народу, но сука на сл остановке после просвета люто набилось Ехал слушал музло в наушниках, но после того как кондукторша проорала что-то из разряда – Какого хуя ты за проезд не платишь? Пришлось их снять, ну и тут началось самое интересное… Автобус немного тряхнуло (водила вроде на тормоз резко нажал) Рядом со мной стояли 2 женщины за 45 (такие типичные «женщины за стеклом» на почте России). Ну и короче слышу диалог. Пострадавшая – П1, Подозреваемая – П2.

П1 – Вы облили меня кефиром! Все пальто в кефире.

П2 – Извините, простите….

П1 – Я этого так не оставлю!!

И тут эта матушка достает тел и набирает номер и звонит, как вы думаете кому?! Она звонит в ПАТП (Автобусное депо). Я понял это есесено позже!

Далее П1:

- Алло, здравствуйте! Я сейчас еду в вашем автобусе №ХХХ и меня ВАША пассажирка облила всю кефиром! Что мне делать в этой ситуации…

Я смотрю по сторонам и вижу, как все люди вокруг смотрят на нее (кто-то просто в ахуе, кто-то начинает потихонечку тупо ржать). При чем П2 серьезно так отнеслась к этому и что-то там ей подсказывала.

После 10 сек молчания у П1 и странного ощущения супер непонятной атмосферы в трубке (как я понял) ее спрашивают типа куда она едет и предлагают позвонить в ближайшее отделение полиции и сука еще при этом довольно бегло дают тел! Я естественно понимаю, что щас будет продолжение и самый кайф в том что я его точно дослушаю до конца, так как пробан у нас на виадуке на Энгельса всегда лютый.

На другом конце берут трубу и П1 собсена вещает:

- Здрасте! Я еду в автобусе и меня облила кефиром пассажирка. Что мне делать в этой ситуации?

Далее как вы понимаете опять «тяжелое» молчание (мне даже захотелось вслушаться, не услышу ли я как на том конце кто-то не выдержал и заржал, а нет…). Далее П1 начинает диктовать свое ФИО, после ФИО спрашивает у П2!!! 5 сек ей что-то в трубке вещают и она кладет трубку, а потом с важным видом победителя говорит фразу к П2, от которой я еле сдержался от смеха:

- Я все решила и с вами свяжутся в ближайшее время!

Сорри за кривое повествование все же первый длиннопост. И всем бобра!