Хотелось бы поделиться своими мыслями на счет того, как легко потерять то, чего вроде и ждешь всю жизнь. Как эфемерно понятие ‘счастья’. И вроде тебе кажется, что вот оно – уже в твоих руках, но тут же испаряется как влажные капли на солнце, превращаясь в пар того, что казалось, насыщает твою жизнь.
У всех девочек есть мечта встретить принца на белом коне (как раз такого цвета была его машина) – и не говорите, что это не так и принцев не существует. Все мы ждем этого, пока в какой-то момент не сдаемся. И я не сдавалась, после несчастливого брака я верила, что придет ‘именно тот человек’.
И хотя моя вера начинала потихоньку блекнуть сквозь мысли ‘ну неужели мне останется ждать вечность?’ – жизнь преподносит мне подарок и в последствии урок, который тяжелым камнем ляжет мне на сердце. Открыв в очередной раз Тиндер я все-таки соглашаюсь сходить на свидание с незнакомцем (после нескольких не оправдавшихся встреч я разочаровалась, что в сети можно встретить кого-то действительно достойного и настроенного на долгосрочные отношения).
Встреча не внушала мне никаких ожиданий, ведь с человеком мы и пообщаться толком не успели. Как не фанат неожиданных мест – я сама предложила чудесное белорусское кафе, где в приятной обстановке, без лишней фоновой музыки, можно общаться, пить кофе или напитки по-крепче.
Видя его, я подумала, что внешне не мой это типаж мужчины, зато улыбался искренне и приятно. Мы с одного города- показывали друг другу где кто учился, катался с горок в детстве и набивал первые шишки. Он заплатил за ужин, хоть я и наела и напила на круглую сумму. Собственно уже этот момент меня впечатлил, потому что до этого мужчины впадали в ступор и соглашались разделить счет, а один раз когда этот ступор касался одного выпитого мной коктейля- я просто оплатила за двоих сама. А тут уже другой подход – и это порадовало. После этого он отвез меня домой, да ещё и оказалось, что мы слушаем одну музыку – включили её на всю и кайфовали всю дорогу.
За этим последовали ещё свидания, я водила его на экскурсию к себе на работу, успела похвастаться родным и друзьям о своей ‘удачной находке’. Из моего офиса мы наблюдали как гроза разрывает в клочья строительный мусор напротив здания. Я рассказала, что меня пугают ‘неукротимые припадки природы’. Он просто обнимал меня и говорил, что ничего страшного в этом нет, ведь мы в безопасности. Потом мы целовались стоя на мосту и наблюдали уже издалека, как уходит гроза.
Каким же чудом было, когда он неожиданно предложил мне поехать в другой город – более того, он сразу же подобрал нам жилье и был готов ринуться в ту же секунду. Поездка прошла незабываемо: наблюдали за городом с высоты колеса обозрения, рассматривали местных ‘модников’, пили настойки и прекрасно проводили время вдвоем.
Тучи начали сгущаться по дороге домой: то ли усталость сказалась, то ли закончились темы для разговора. Я ожидала, что он предложит переночевать у него, но он высадил меня у моего дома, поцеловал на прощание и был таков. За этим последовало посредственное общение, отсутствие реакции на романтические провокации (ага, я про смайлики с сердечком). И тут меня бомбануло. Сначала сотни мыслей закружились в голове ‘а вдруг я ему разонравилась, а вдруг я не единственная девушка, которой он уделяет внимание’. Сотни мыслей в круговороте создали тревогу, вызвали невроз и очередную вспышку депрессии, которые преследовали меня после переезда в другую страну, который совпал с разводом и потерей любви всей моей жизни (я про кошку). Вспоминая сейчас, страх и напряжение уже началось по возвращению домой и я была готова просто выйти из этого всего, только чтобы не было больше страха быть брошенной.
К вечеру я уже еле держала себя в руках от неизвестности ‘что же между нами? действительно ли он воспринимает меня всерьез? нету ли там другой, чье присутствие мешает нам быть вместе?’. И нет чтобы напрямую задать эти вопросы- я ушла на свежий воздух, чтобы освежить свои мысли, но и это не помогло. Я написала ему, что мне плохо, меня грызут мои тараканы, на что он просто пожелал с ними разобраться. И это был последний гвоздь в крышку гроба, последняя капля моего терпения. Больше я не могла себя сдерживать, этому вулкану нужно было извергнуться здесь и сейчас. Я обвинила его в том, что ему плевать на моё душевное состояние, на то, что я чувствую в данный момент. После этого последовало молчание. На следующий день он предложил мне больше так себя не вести. И осознавая всё сейчас, я понимаю, что должна была остановиться, припомнив все чудесные моменты, которые он мне подарил. Но вершиной моей неблагодарности были ответные обвинения в отсутствии эмпатии с его стороны.
Он решил закончить всё здесь и сейчас, ведь иметь дело с истериками на первом этапе не внушает доверия к последующим отношениям. Осознав всё, это стало для меня ударом. Ко мне пришло понимание, что это был человек, который действительно выкладывался и старался для нас двоих всё это время, возможно, откладывал дела и работу, чтобы проводить время вместе, а я в свою очередь засыпала его пустыми обвинениями, вызванными страхом перед отношениями и недоверием к мужчине. Не стоит упоминать и неуверенность в себе и страх отвержения. Всё это привело к гибели моей мечты и надежд, что я снова могу начать свою жизнь по-новому.
Единственное о чем я молюсь с тех пор – это чтобы меня выслушали, но увы – наши поступки, и такие опрометчивые, работают против нас. Была бы машина времени – я бы всё отдала, чтобы вернуться в тот момент, шлепнуть себя по щеке и сказать ‘будущее туманно, но стоит плыть по течению и верить в себя в первую очередь’. И уже не заслужить доверия перед человеком, который сделал выводы и ушел искать дальше свою судьбу.
Во мне по-прежнему кипят чувства и надежда, что я смогу всё исправить, хоть и это по-прежнему туманно и просвета не видать.
Мораль истории такова: ещё в машине мне хотелось крикнуть ему ‘я не умею строить, я умею разрушать’. Но это не так. Я умею строить, я умею любить. И лишь вера в себя поможет никогда не сдаваться, и даже во времена, когда весь мир рушится- держать гордо поднятой голову с пониманием ‘я сделала всё что могла, остальное в твоих руках’
