pticaruh

pticaruh

Пикабушница
52К рейтинг 212 подписчиков 1 подписка 111 постов 17 в горячем
Награды:
10 лет на Пикабу
159

Имитация

Ехала я как-то в славный наукоград Королев. А там у них магазины есть, называющиеся "Метатр", о которых я знать не знала.
И вот сижу в автобусе возле прохода. а место рядом со мной у окна свободно.
Подходит мужчина и просит подвинуться, а я не хочу, потому что мне выходить скоро.
- Давайте лучше я вас пропущу, - говорю.
И слышу в ответ:
- Я имитатор.
- Что? - переспрашиваю я.
А этот серьезный, обычный такой, мужчина невозмутимо повторяет:
- Я - имитатор.
- Имитатор чего? - спрашиваю, обрадовавшись, что снова имею дело с сумасшедшим.
Но тут уже он не понимает меня и сам спрашивает:
- Чего?
- Чего, чего? Вы говорите, что вы имитатор! Что вы имитируете?
Он выпучивает глаза и с ужасом смотрит на меня:
- Я такого не говорил!
И тут же:
- Я говорил, что я - имитатор!
Ну думаю, фиг с ним, пусть садится, куда хочет, раз все так серьезно. Двигаюсь к окошку.
А дальше он сказал четко и ясно:
- Мне на следующей остановке выходить.
- Вы бы так и говорили, - дала я ему бесплатный совет.
А он так и говорил, оказывается.
Ведь следующая остановка у магазина "Метатр". И говорил он: "Я у Метатра", имея в виду, что выходит там.
А мне слышалась какая-то чушь, как всегда.
911

Затаившийся дракон

Как-то я стояла на платформе станции метро Выхино в начале первого ночи. Людей почти не было.
Вдруг я почувствовала, как чья-то рука проникает в мою тонкую тряпочную сумку и шерудит там.
Я застыла. Мне казалось, что главное - не спугнуть вора, дождаться, пока он вытащит кошелек или телефон, и тогда торжественно поймать его с поличным.
"Вот кретин, - думала я, - он не знает, что я контролирую ситуацию и скоро схвачу его".
Но пока я контролировала ситуацию, кретин вытащил кошелек и был таков.
1625

Борьба с обобщениями

Я люблю делать так.
Например, мне говорят:
- Ненавижу юристов! Суки они.
А я отвечаю:
- У меня папа юрист.
Или говорят:
- Ненавижу людей, что в маршрутке дверь не захлопывают, когда выходят! Это ж где их мозги? Вот уроды.
А я в ответ:
- А я тоже не захлопываю.

Но папа у меня не юрист, и двери в маршрутках я закрываю.
Интересно просто - люди сразу как-то меняют точку зрения. Или делают исключения.
- Ну, конечно, есть разные юристы. Есть и хорошие. - смущаются они.
Или признаются:
- Ну, если честно, я тоже не всегда захлопываю.
Приятно осознавать, что в мире становится меньше ненависти.
450

Бегство от халявы

Стою у кассы, мне пробивают продукты. Сзади подходит довольный мужчина и в кучу моих продуктов кладет свое пиво:
- Ну и что, что перепутается, - говорит он, поймав мой недоумевающий взгляд.
Я ему что-то говорю по поводу того, что он странно шутит, а в это время кассир берет его банку пива и пробивает вместе с моими продуктами.
- Ээээ, - спохватываюсь я, - А пиво-то не мое!
- Да ничего, ничего, - говорит незнакомец, - пробивайте все вместе!
- Вы не вместе с девушкой? - спрашивает кассир.
- Это девушка будет решать, вместе мы или нет. А пока пробивайте.
- Не надо! - говорю я, решив, что мы все-таки не вместе.
- Девушка, берите ваши продукты и идите укладывайте в пакеты, я за все плачу! - мужчина делает барский жест рукой.
- Да я сама заплачу за свои продукты!
Кассир начинает орать:
- Определитесь, кто платит!!!
- Я плачу! - кричу я, - за все, кроме пива.
- Девушка, ну позвольте, позвольте же, я заплачу!
В итоге он заплатил за все. И стоит возле столика для упаковывания, ждет меня.
А я продукты в пакетик сложила, подошла к нему, смеюсь, благодарю, пытаюсь расплатиться, деньгами в него тыкаю, он уворачивается.
Ну я на столик деньги положила, и быстрым шагом удалилась.
И только потом поняла, что неправильно вычла, и все-таки получается пиво его оплатила и сверху рублей десять еще дала.
Вот такая расплата за сопротивление халяве.
2873

После бессонной ночи

Проснулась от того, что какой-то мужик кричал мне в ухо:
- Алё! Алё!!! Алё-о-о-о-о!!!
Проснулась и поняла, что я на работе, и вроде как разговариваю с клиентом. Но с каким именно клиентом и о чем разговариваю - не помню.
- Вы меня слышите? - требовал внимания мужчина.
- Прерывается связь, - быстро сказала я, - повторите, что вы сказали, пожалуйста.
- Вы там спите что ли? - пошутил он.
Как в воду глядел.
72

Покаяние


Сейчас расскажу, за что мне очень стыдно. Просто как вспомню - краснею или бледнею.
В первом классе меня оставляли на продленку.
И нас выводили гулять вокруг школы.
Однажды во время такой прогулки подошел ко мне одноклассник и заговорчески шепнул:
- А пойдем-ка за школу, покажу кое-что...
Я, конечно, пошла посмотреть на кое-что. Не каждый день показывали.
Крадучись за кустами, добрели мы до Зашколья.
- Ну, - говорю, - Показывай же скорей.
И достает он из карманов кучу пробок от бутылок - самых разных, цветных иностранных - загляденье.
И бережно вручает их мне:
- Вот, уже год собираю.
Беру эти драгоценности - и тут на меня что-то находит.
Подбрасываю все эти пробки в воздух, они рассыпаются по асфальту и снегу, как конфетти.
И убегаю.
Больше он ко мне никогда не подходил. И ни о чем со мной не говорил.
До одиннадцатого класса.
Да и после одиннадцатого тоже.
Никогда. Так мне и надо.
Понимаю, что грех вы мне не отпустите, но я должна была выговориться.
Была в первом классе еще пара грехов, в другой раз поведаю, надо только решимости набраться.
872

Я и банковская система

Пришла я однажды в банк получать зарплатную карту. Настроение у меня было задорное, и я стала прикалываться с операционистом. Спрашивала, всем ли он так мастерски выдает карты, говорила, что по нему сразу виден богатый опыт работы с людьми, что корпоративный галстук повязан лучше, чем у прочих сотрудников, и все такое прочее. Парень ржал и просил меня замолчать, потому что там у них камеры развешаны, за смех и сползание под стол предусматривается штраф. Предложила ему в виде компенсации написать благодарность. Начал он искать жалобную книгу по всем кабинетам, а я за ним хвостом хожу и спрашиваю, может, просто на листочке пойдет? В итоге нашли что-то, я, не торопясь (обратно на работу), стала выводить там хвалебные речи. Мол, сотрудник адекватный, видны аристократические корни, явно не плебей, улыбка загадочнее, чем у Моны Лизы, меня несло очень серьезно. Я проговаривала вслух то, что пишу, мы смеялись как полоумные. Сейчас даже не понимаю, что во всем этом было такого смешного.
Вышла из банка, да и забыла об этом визите.
А через 4 месяца случилась со мной неприятность. Три раза неверно пин-код карты ввела, чем ее и заблокировала. При чем я настойчиво вводила один и тот же пин-код, уверенная в том, что память у меня лучше, чем думает банкомат. Я же коды эти как запоминаю?
56- год рождения мамы
4- табурет о четырех ногах
3- трезубец
И в голове картина - мама сидит на табурете и держит в руках трезубец
Или так:
56- год рождения папы
4- четвереньки
3- тройник-удлинитель
Получается, папа на четвереньках чинит тройник

И какая-то из этих картин меня подвела, может, вместо трезубца я увидела маму с вилкой с четырьмя зубчиками, не знаю. Карта накрылась, денег нет, а надо срочно, банк далеко и готов вот-вот закрыться, колл-центр шлет меня в отделение писать заявление.
А я в это отделение звоню, спрашиваю Ваню, надеясь, что он там один, фамилию не помню. И он меня узнает, смеется и блокировку с карты снимает! Тадам!
Вот видите, какая польза! А то мне говорят, чего ты дурака всегда валяешь и херню людям несешь, несерьезная дурашка! Есть в мире справедливость все-таки.
Показать полностью
1196

Шуточки

Поймала машину. Водитель говорит, что подвезет, конечно, но надо будет сначала женщину у метро встретить. Спросил, не соглашусь ли я подождать минут десять.
Я согласилась.
- Интересно, как отреагирует Наталья, увидев в моей машине женщину с ребенком, - вслух подумал водитель.
- Ну мы ей все объясним. Что это ваша дочь, только вы в это не верите, и я специально из Челябинска ее привезла на генетическую экспертизу.
- Что?
- Ну это я импровизирую, можем другое придумать.
- Да нет, мне нравится. А вы не против такого розыгрыша? Серьезно?
Я была непротив, поэтому когда Наталья села в машину и спросила - ой, а кто это у нас тут такая хорошенькая, я сказала:
- Это Вика, наша с Сергеем дочь. А вас Наташа зовут?
- Подождите. Вы серьезно? - женщина почти замерла. - Это не шутка?
- Вот Сергей тоже считает, что шутка. Но экспертиза покажет, кто из нас шутит.
- Нифига себе... Когда это вы успели?
- На юге познакомились почти три года назад, - вздохнула я.
Сергей вмешался в разговор:
- Да я вообще-то только рад буду, если моя окажется...
Пассажирка внимательно рассмотрела Вику:
- Ну так-то похожа, конечно...
- Глаза вылитые, - подтвердила я.
- И даже если не моя, все равно буду воспитывать, - благородно заявил Сергей.
- Даже не знаю, что сказать... Ну это правильно, наверное.
А потом она вышла, и мы даже не успели шутку объявить шуткой.
- Что ж вы не предупредили, что ей рано выходить? - спросила я.
- А зачем? Пусть она теперь всем моим родственникам растрындит, что у меня дочь есть! И вообще, поехали-ка все вместе в Туапсе, я там школу дайвинга открываю. Вы приколистка, с вами весело.
- Ну да, это со мной в машине двадцать минут весело, а потом я весь мозг вынесу. Я же почему расстроилась, что барышня так рано вышла? Я ждала, что все вместе доедем до моего дома, и когда придет пора расплачиваться, я с укоризной вам скажу: как не стыдно, алименты не платить, да еще и за проезд деньги требовать! И дверью хлопнуть!
- Вот как? Тогда вас чревато брать с собой в Туапсе, женское коварство непредсказуемо, - посмеялся он.
На том и порешили. Правда, мне дали-таки визитку с номером. Если есть кто желающий на юг с ребенком поехать - могу передать
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!