Для ЛЛ я всех заебал, потом съехал.
Кода мы уже приняли решение жениться, я переехал к любимой от мамы в её съёмную комнату. Квартира была трёхкомнатной. Каждую комнату снимала пара. Им было по 24-26 лет. В этом общежитии были свои правила, о чём я был уведомлён и согласен с этими правилами. И у нас был общий чат.
Правила такие
- не курить
- убирать места общего пользования по графику
- быть дружелюбным
Всё началось с туалетной бумаги. К нашим соседям часто приходили гости, а также одна из соседок занималась стрижкой, завивкой, выпрямлением... Короче, парикмахер на дому. И вот, я утром вешаю новый рулон туалетной бумаги, а вечером прихожу с работы, а он уже всё. Начал спрашивать у соседей в чате, кто, блять целый рулон за день, сука, использовал? В ответ, это не мы. Причём их рулоны нетронутые стоят. Один на полу, второй на бачке унитаза. А мой удобно висит на держателе. Непонятно, чё я доебался.(сарказм)
Зубная паста начала быстро заканчиваться. Я начал замечать, что ставлю тюбик в стакан вверх пробкой, а когда вижу его в следующий раз, он уже вниз пробкой в стакане стоит. Спросил у соседей, они не в курсе. Заебал я своими претензиями. Я, проанализировав ситуацию, понял, что пастой пользуется парикмахерша, которая отнекивается. Поэтому я предъявил её мужу свои претензии. Нашей пастой и туалетной бумагой пользоваться перестали. Заебал потому что.
Я решил оптимизировать пространство на кухне 5кв.м. Купил контейнеры для овощей, которые друг на друга ставятся. Сообщил об этом в общем чате. Если вам надо, скидывайтесь и пользуйтесь, уважаемые соседи, а то уже заебали пакеты с картошкой, луком и морковкой, разбросанные по полу в этой маленькой кухне. Соседи сказали, что им не надо.
Ну, подумал я, наши овощи стоят вертикально, их горизонтально. Всё равно места больше на кухне. Один раз захожу на кухню, а эта парикмахерша наш лук чистит. Я говорю, это наш лук, а она, да? А я и не знала. Это как в анекдоте про слепого в женской бане. Мужу её сказал, перестала пропадать картошка с луком. Заебал я, короче.
Средство для мытья посуды начало быстро заканчиваться. Я сразу к мужу парикмахерши. Он такой, да мне похуй чьё, я не знаю чьё, беру, что в руку попадётся. Я тогда мыло натёр в бутылку с водой и там поставил. У соседей сразу обновились средства для мытья посуды. Заебал я их, жадина.
График уборки был такой 10 числа месяца одна семья убирает, 20 вторая, 30 третья. Туалет, ванная, коридор, кухня. И график висел, чтоб отметиться. И вот настаёт наша очередь 10 числа, но 30го никто не убирался, так как это не мужское дело, а у жены сессия. Я об этом написал в общем чате. В результате они убираются 15 числа на отъебись. Зато 20 числа нам говорят, что наша очередь. Я объяснил, что наша очередь 10 числа, и если перед нами не убирали, то и мы не будем убирать (делать генеральную уборку). Как же я всех заебал.
Муж парикмахерши иногда подходил и предупреждал, что сегодня вечером у него будут гости. Гости приходили часам к девяти. А мы в 10 ложились. Научились. Фоном на ноуте включали белый шум на полную громкость. Чаще всего помогало. Не всегда.
Я предложил, когда просыпаюсь, мне с музыкой лучше пробуждаться, давайте я буду радиоприемник в 5:30 включать? Начали себя тише вести гости. Заебал потому что.
Потом мы с любимой тайно поженились. Но я выложил фотки ВКонтакте. Когда мы вернулись в это временное жилище, нам ставили в упрёк, что им не рассказали. Хотя парикмахерша делала причёску моей будущей жене, она ничего не заподозрила.
Кстати, и на работе ставили в упрёк, что не рассказал. А я не хотел афишировать. Кароч, заебал всех.
Ещё вторую семью не описал, всё про парикмахершу. Во второй был чел, который только на работе работал водителем. Всё остальное на женщине, которая училась в университете на тот момент. Немытая посуда, чиркаши в унитазе, грязная обувь - всё на ней. Она не работала, зато он днём за рулём, ночью в дотке.
Поначалу всё нормально было с громкостью, но потом он начал наглеть, а у меня жена беременная. Поначалу я просто кричал "сделай тише", он делал, а потом обнаглел. А потом припекло мне чувство ответственности, я в дверь ему постучал, он вышел. Чуть не дошло до драки. Я боялся его уебать, так как за его спиной были нагромождения всякой хуйни. Два кальяна, ваза большая... А он боялся меня уебать, так как больше прилетит в ответ. Но вышел муж парикмахеши и заорал реально:" Вы хотите драки!? Хотите поножовщины!? Сейчас будет драка и поножовщина!!!" Блять, я ему поверил, он был убедителен. И мы разошлись.
Но черкаши на унитазе не пропали, даже когда дотеру напрямую заявили о проблеме.
И ещё, когда я мылся, вода не уходила. То есть за 5-7 минут помывки, вода в ванной набиралась выше щиколотки. Я купил ситечко, но им никто не пользовалься. Мне клялись, что пользовались, но, когда меня заебало, я разобрал сифон и выдрал из трубы клок волос толщиной с трубу и длиной полметра. Я окончательно заебал всех. Ведь до меня всё классно было.
Мы съехали к моей маме, так как условия для ребёнка плохие, а квартиру нашу ещё не достроили.
Хуёвый я сосед.
