oumnicquez

oumnicquez

пикабушник
поставил 694 плюса и 131 минус
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
8854 рейтинг 9 подписчиков 660 комментариев 25 постов 5 в "горячем"
10

Шакил? О, нет...

С каждым из нас случается такое: в самый непредсказуемый момент организм мобилизует все силы под воздействием внешних факторов - и происходит чудо.

Со мной такое случилось лет в семнадцать, когда учился на первом курсе.

Физподготовка, пять групп (вернее, те, кому автомат не поставили) тусуются в спортзале. Парни рубятся в баскетбол, девчонки наблюдают за этим с "трибун" (скамеек вдоль стен).

По причине мужеска полу, меня тоже выдернули рубиться в "басик". При том, что в любой игре с мячом я выполнял функции "столбик в поле", то есть принять пас/передать пас своим и мешаться под ногами противникам.

Моя роль была проста - я находился в "своей" штрафной, в случае атаки должен был поддержать оборону и не дать "врагам" забросить мяч в кольцо. Ну хотя бы попытаться не дать (ополченец необученный, если честно и покороче).

Шакил? О, нет... Экстрим, Баскетбол, Чудо

Тот самый спортзал (фото из сети). Наша штрафная - жёлтая окружность на переднем плане.


Вроде всё спокойно, основное рубилово происходит под вражеским кольцом. Но вот противник перехватывает инициативу, мяч летит в нашу сторону, наш капитан Макс мяч ловит и передаёт пас мне (еле поймал тогда, просто не ожидал).

Никакой проходки от меня не ждали, мне надо было тупо перебросить мяч обратно Максу, но...

Обернувшись, я увидел, что в мою сторону несутся двое игроков противника, каждый в полтора раза меня больше. И в их глазах я был "подарком" - стою в штрафной, держу мячик, жду, когда мячик отберут и закатают двухочковый.

В голове пронеслось "Я - игрок, владеющий мячом... Меня сейчас просто размажут по паркету..."

И тут я подпрыгнул повыше и швырнул мяч со всей дури в сторону "вражеского" кольца. Просто чтобы стать игроком, НЕ владеющим мячом.

Это я расписываю долго, на самом деле всё заняло каких-то пару секунд.

Мяч влетел точно в корзину (при том, что глазомером я тогда не страдал).


До выхода "Матрицы" оставалось ещё года три-четыре, но эффект "буллет-тайм" я увидел наяву именно тогда.

А теперь можете звать хоть котёнка с фонариком, хоть сфинкса с маяком, но история правдива на все сто сорок шесть )))


БМ бредит.

Показать полностью
30

S06e09

Загробное царство вымышленного мира.


Комната в замке. Семейство (отец, мать и двое сыновей, самый старший и самый младший) ужинает за столом.

- Ну что, дорогой, сильно помогла тебе твоя честность? Нет, я тебя не осуждаю, я именно такого тебя любила и люблю, но ты видишь, как всё повернулось?

- Согласен, - отец семейства потирает шею. - Но ведь если бы меня не казнили, сын вряд ли бы стал королём.

- Ты ещё скажи, что надо сказать спасибо этому мажору, за то что скинул его из окна...

- Кстати, мама, он уже здесь. Можем навестить его как-нибудь...

- Ага, когда от пыли отряхнётся и кости срастит! А он один или...

- Или, мама, или.

- Ну наконец-то их семейство снова в полном сборе! - усмехается отец.

- А карлик? - осторожно спрашивает младший сын.

- Сынок, во-первых, ешь молча и не встревай в разговоры старших, а, во-вторых, он всю жизнь был как отрезанный ломоть, хоть сейчас вздохнёт спокойно.


Огромная степь до горизонта. Медленно двигается большой отряд всадников. Во главе отряда - крупный мужчина с ребёнком на руках.

- Ну вот, мой сын, - говорит мужчина на дотракийском, - сейчас мы едем встречать твою мать. Она уже где-то здесь.


*Ещё несколько идиллических картин загробной жизни: огромный мужчина с бородой и перевязанным животом в окружении детей разного возраста, похожих на него; старушка с внуком и внучкой, уже взрослыми; и прочие, прочие, прочие...*


Необъятного вида простолюдин с лицом идиота что-то рассказывает четырём здоровенным лютоволкам:

- Ходор, ходор... Ходор-ходор, ходор, ходор-ходор-ходор, ходор!!!

Речь его абсолютно непонятна, но по выражению лица можно догадаться, что простолюдин чем-то рассержен.

Лютоволки задирают морды и оглушительно тоскливо воют.


Терраса под навесом. В удобных креслах сидят двое мужчин. Один из них круглый и абсолютно лысый, другой - невысокого роста и с хитрым взглядом.

- Как я погляжу, все снова в сборе, - начинает разговор хитрый. - Как насчёт повторить?

- Ну вас в пекло!  - круглый недовольно морщится. - В этот раз с блондинкой будете контактировать вы, а она здесь с двумя драконами.

Хитрый встаёт с кресла и подходит к ограждению террасы. Открывается вид на долину. Вдали виднеются замки, деревни, леса, степь...

Хитрый о чём-то размышляет глядя на долину. Лицо его приобретает довольное выражение.

- Жаль, ещё кое-кого недостаёт... - произносит он. - Но ничего, в этот раз будет даже интересней!

13

Дедский огород

На волне про "свою картошку".


Когда мне было лет десять, дед мой вышел на пенсию. Но так как его неуёмная натура требовала какой-нибудь движухи, да побольше, дед занялся сельским хозяйством (несмотря на то, что большую часть жизни он прожил в городе).

Занялся он им (как, впрочем, занимался любой работой) вполне основательно: огромный огород (список культур, произрастающих там, менялся, но никогда не был короче 20 строк), мясо-молочное животноводство (козы-овцы-свиньи. Корову брать не стал), в общем, пробудилась хозяйственная жилка.

Ну и естественно, картошка, царица полей, понимаешь.

Каждый год по весне дед треть огорода засаживал ею, родимой. Потом всё лето её поливали, пололи, окучивали, снова пололи, собирали колорадского жука (ежедневно), обороняли от "дачников" (я уже про это рассказывал)... Таким образом обеспечивали вёдер двести отборного картофеля пяти сортов. Это были девяностые и всё такое.

(Интересный факт: за десять лет дед простым окучиванием исхитрился выровнять ландшафт на огороде).

Но чёртовы жуки... Каждый день, каждый факинг день сразу после завтрака колонна внуков во главе с дедом и бабушкой выходила на эту плантацию собирать полосатых насекомых со всеми их чадами и домочадцами. И до обеда мы ходили по рядкам, заглядывая под каждый листик. Лично я и сейчас с закрытыми глазами могу нарисовать все стадии развития этого ужаса картофелеводов - кладки, личинки, взрослые особи.

А самая жесть заключалась в следующем - жук не кончался!!! Каждый день мы собирали примерно одинаковое количество этих тварей, при том, что накануне мы полностью очищали плантацию.

Потом стало понятно, почему. Соседи (и не только ближайшие - вся деревня) исповедовали квадратно-гнездовой метод посадки картофеля, то есть втыкали картоху в землю в хаотичном порядке (я даже не представляю, как они потом окучивали кусты). А жука они вообще не собирали, типа, "всё равно всё не съест", да и пройти между кустами, ничего не затоптав, было просто нереально.


Прошли годы. Картошку я люблю, во всех видах - варёном, жареном и т.д. При виде колорадского жука у меня просыпается условный рефлекс - "давить вражину!!!"

Но заняться сельским хозяйством... Не, даже не предлагайте!!!!

14

Может быть, я ошибаюсь...

Давно уже терзает меня мысль: всяческие активисты, отстаивающие права (вставить_любое_определение) меньшинств, не считают представителей меньшинств людьми. Они даже не считают их детьми или животными.


Объясню, почему: уже давно существует Декларация прав человека. Есть Декларация прав ребёнка (дети - это те же люди, только они слабее и неразумнее. Пока) и Декларация прав животных (эти братья наши меньшие супротив человека... Ну, вы в курсе). И, по моему скромному мнению, все возможные права превосходно описаны в этих трёх Декларациях.


Поэтому, когда кто-то начинает требовать дополнительных прав для обладателей иного цвета кожи или странных постельных привычек, я считаю требующего ещё бОльшим шовинистом, нежели те, против кого он выступает.

-1

Литературная шутка 5 (финал)

Часть последняя, заключительная.


- Значит, всё-таки ко мне, - Николай нащупал в кармане ключи от квартиры. – Даже дорогу переходить не придётся.

- Да ладно тебе. Считай, до дома бесплатно довезли, - Донкин, улыбнувшись, хлопнул Пескова по плечу.

- Ага, с ветерком.

В подъезде старались не шуметь. Хоть и четвёртый час, но бабки-соседки не дремлют, проверено. Расслабились уже в квартире, заперев дверь, распаковав пиво и разувшись.

Николай достал из серванта тару под пиво. Ивану досталась кружка с Винни-Пухом и надписью «Кто ходит в гости по утрам…», Хатулевич взял бокал с нарисованным Гарфилдом, Петя – высокий стакан с фразой «Утро добрым не бывает!». Себе Песков достал кружку с волком и надписью «Щас спою!».

- А почему ты Вадима Джеком называешь? – спросил Песков у Петра.

- Да просто фамилия у него Воробьёв.

- А почему тогда не Капитан?

- Он плавать не умеет.

- А ты где так руками махать научился? – поинтересовался Иван у Кости по окончании первой «полторашки».

- А у нас на районе всё было без вариантов: или ты лошара, или нормальный пацан. Но если ты играешь на скрипке, то приходится доказывать «пацанам», что ты не лох, да так, чтоб при этом пальцы не попортить. Хочешь жить – умей вертеться, - Хатулевич налил Гарфилду «по самые уши».

- Да уж, тот ещё у вас райончик был, - Петя скривился; разбитая губа сильно протестовала против пива.

- Да ладно тебе! Вон, у нас в соседнем подъезде вообще Песняр жил!

- Так ты чё, с Беларуси, что ли?

- Да иди ты! Местный я, с Заводского!

- Чему вас, молодых, только в школе учили, - Николай поставил точку в дискуссии, разлив очередную бутылку по стаканам. – Знать надо земляков!!

Дискуссия постепенно скатывалась в обсуждение творчества «Лед Зеппелин», «АББА» и «Воскресенья», Кукарского начало клонить в сон, и в конце концов он вырубился первым, сидя на подоконнике, обхватив колени руками.


Проснулся Петя тоже первым.

Остальные ещё спали, похрапывая в тональности соль-мажор. Тонику выдавал Иван, спящий сидя за столом, Костя тихо посапывал, свернувшись на диване, а Николай вытянулся во весь рост на коврике, изредка подхрапывая в доминанту.

В коридоре на стене висел телефонный аппарат. В раздумьи глядя на него, Петя засунул руки в карманы, и вдруг нащупал какую-то бумажку. Точно, вчера кто-то в переходе дал визитку с номером телефона. Ну, сейчас и выясним, зачем.

Петя набрал шесть цифр и через пару длинных гудков услышал:

- Ресторан «Бремен».

Подавив смешок, Кукарский бросил взгляд на сонное (и весьма музыкально храпящее) царство, и спросил:

- Здравствуйте, мне тут номер дали. Вам ещё нужны музыканты?

6

Литературная шутка 4

Очередное продолжение.


"А неплохо для вечера пятницы!" думалось Ивану Афанасьевичу. Обычно в канун выходных деньги тратятся, а тут сами под ноги сыплются. Причём в прямом смысле. А ведь ничего такого не делал - песни под гитару орал, да пиво пил.

На улице только что погасли фонари (не на том экономят... Теперь по темноте домой добираться!). Четверо усталых мужчин вышли на набережную и молча смотрели на реку, допивая пиво.

- Для меня было честью играть с вами, господа! - Костя слегка поклонился. Потом улыбнулся и продолжил: - Не знаю, как вам, а мне хочется продолжения банкета.

- Это можно, - Иван смял пустую банку и огляделся в поисках мусорки. Но на набережной их и при свете было сложно отыскать. - И куда пойдём?

- Тут есть один бар, неподалёку, за Почтамтом, - предложил Пётр.

- Он уж час как закрыт, - Николай почесал в затылке. Сам он жил рядом с этим баром, но к себе домой идти не хотелось.

- Тогда пройдём через ларёк и дойдём до меня, - предложил Хатулевич. - Посидим, выпьем. Со спальными местами, если что, проблем нет.

На том и порешили.

Жил Хатулевич, как выяснилось, в соседнем с Петькой дворе.


Найти работающий ларёк в центре было едва ли не сложнее, чем мусорку на набережной. Пришлось пройти почти четыре квартала, прежде чем обнаружился проблеск открытой витрины.

- Так, парни, - Иван весомо брякнул мелочью в кармане, - мы с Кольком до киоска. Кто что предпочитает?

- Любое, лишь бы «классическое», - улыбнулся Костя. – Денег добавить?

- Этих хватит, ещё и останется. – Донкин и Песков свернули к ларькам.

- Пошли пока, - Хатулевич кивнул в сторону кустов. – Догонят, если что. А то пиво – напиток хитрый, иногда заставляет бежать…

С этими словами Костя словно растворился в темноте. Петька остался в гордом одиночестве на тротуаре.

- Э, слышь! – Кукарский развернулся на звук и рефлекторно сделал шаг вперёд. Это его и спасло – в лоб он получил икрой, а не ступнёй. Дальше его сбили с ног и попытались запинать. Всё, что оставалось делать Петру – прикрыть телом балалайку и ждать спасения.


Хатулевич застегнул «молнию» (надо было скрипку Петьке оставить – неудобно с футляром под мышкой…) и развернулся в сторону тротуара. Там виднелось какое-то движение, которое Косте очень не понравилось.

- Вы чё творите?! – Костя шагнул с газона на тротуар и в этот момент к нему двинулся один из гопников. Ещё двое били ногами кого-то, свернувшегося в калачик.

- Осади, дядя…- Хатулевич не дал договорить.

- Подержи! – прошипел он, протягивая футляр со скрипкой, а когда гопник рефлекторно схватил то, что ему дали, ударил его по ушам ладонями. Затем забрал из ослабших рук инструмент, ухватил ладонью за лицо и отшвырнул в сторону кустов.

Ночь прорезал дикий рёв Ивана.

- А ну, не трожь студента!!! – и тут же один из гопников, получив удар правой в грудь, сел на асфальт и закашлялся, а второй, после прямого левой в челюсть, просто упал во весь рост.

Третий, придя в себя, решил было смыться под шумок. Но у Коли сработал инстинкт: бросив пакет с пивом (как знали, в пластике брали), он в два прыжка догнал бегуна и, прыгнув ему на плечи, протащил его лицом по асфальту.

Костя помог Кукарскому подняться и, оглядевшись, спросил:

- И что мы теперь будем говорить этим милым людям?

- Каким ещё людям?! – обернулся Иван и тоже заметил подъехавший УАЗик с проблесковыми маячками.


Майор милиции Магомет Муслимович Магомедов перечитал заполненный протокол и протянул его квартету.

- Подписывайте. Можете не перечитывать, Кеннеди я на вас не повесил. А вообще-то спасибо. Мы эту троицу уже давно ловим.

- А почему давно? – Иван оставил автограф на протоколе и протянул его Косте.

- Так ведь сами знаете, у нас в центре пять районов сходится. Поди пойми, в какой РОВД заявление писать. А потерпевшие, в основном, все к нам тянутся, мы же всех ближе.

- То есть гениальным сыщикам тоже нужна помощь? – Пётр усмехнулся разбитой губой и тут же сморщился.

- Иногда да. Но зачем было человека лицом об асфальт бить?

- А я его не бил, - Николай положил протокол на стол. – Я его задержал.

- Но вот чего я не пойму, - майор уселся в кресле поудобнее, - каким же это образом водитель, студент, сотрудник ЧОПа и работник банка оказались в одной компании?

- А чего тут непонятного? – спросил в ответ Костя. – Вы же знаете, что у нашего народа есть традиция: каждую пятницу…

- Что, и у вашего тоже?! – вопрос майора утонул в хохоте.

- А что, у вашего нет? – ухмыльнулся Хатулевич.

- Ладно, граждане, если потребуетесь – адреса ваши у нас есть, вызовем повесткой, - майор убрал протокол в папку. – Сами понимаете, если бы не эта троица – оформили бы вас за распитие. Так что спасибо за помощь, и постарайтесь без лишних приключений.


UPD: Случайно дрогнула рука, и часть текста не скопировалась. Пришлось вносить правку в пост.

Показать полностью
6

Литературная шутка 3.

Ещё кусочек продолжения.


Хатулевич вышел из здания банка, одним движением стянул с шеи надоевший галстук и засунул его в карман пиджака.

Нет, когда он только сюда устроился, заманивать клиентов в мышеловки мелкого шрифта договоров было даже интересно. Но очень быстро наскучило. Да и на душе начало скрести...

И чем же сейчас заниматься? Нет, не прямо сейчас - в пятницу найти себе занятие несложно. А вообще...

Как послушный сын (особенно если маму зовут Инесса Аркадьевна), Костя после школы поступил на экономфак и с отличием его закончил. Но логику мамы так до конца понять и не смог: зачем надо было отдавать сына в музыкалку по классу скрипки, десять лет мучить его гаммами (и мучиться самой, эти гаммы слушая) а потом, когда сын вошёл во вкус и уже мечтал о славе Паганини (или хотя бы Спивакова), настоять на получении "настоящей" профессии?! В итоге Костя получил стабильно высокий доход и такую же стабильную тоску. Скрипку теперь он брал в руки не чаще раза в неделю, когда приезжал в гости к родителям.

Поэтому Хатулевич даже не удивился, когда обнаружил, куда его занесли ноги. Естественно, в центральный универмаг, в музыкальный отдел.

Продавец тестировал синтезатор, извлекая из него что-то квиновское. Костя дождался коды (играл парень неплохо) и указал рукой на стенд со скрипками, другой рукой доставая кошелёк:

- Мне вот эту, пожалуйста. С футляром, смычком... А канифоль есть?

"Есть таки какая-то польза от моей бывшей работы", думал он спустя двадцать минут, выходя из магазина с инструментом в руках.

Проходя мимо консерватории (а ведь мог её закончить...), Костя решил зайти в переход у плотины. А что, там много разных музыкантов силы пробует. Надо же понять, помнят руки или не помнят!

Переход был заполнен народом. В центре круга стояли над засыпанным деньгами чехлом два взрослых мужика с гитарой и каким-то барабаном (вроде бы джембе) и на два голоса исполняли песню про ночной ларёк и "даже водку".

Финальный аккорд заглушили аплодисменты. Барабанщик (худощавый, даже поджарый мужчина с грустными глазами) толкнул локтем гитариста и указал глазами в сторону Кости. Гитарист кивнул. Барабанщик поставил джембе на бехатон и подошёл к Косте.

- Николай, - представился он.

- Константин.

- Это скрипка у тебя? Играешь?

- Ну да.

- Подыграешь?

- А что играете-то? - поинтересовался Костя, раскрывая футляр. - А впрочем, какая разница?

Чем заниматься? Особенно в пятницу? Вот и ответ.

А дальше будет видно.


Решив свои проблемы с сессией (согласимся, весьма своеобразно), Петька заскочил домой, что-нибудь по-быстрому склевать, ну и за инструментом, конечно же.

Пятница клонилась к вечеру, так что принимать важные решения было уже поздновато. Зато для пополнения карманного бюджета (с улучшением настроения) - в самый раз.

Ещё когда Петька учился в начальной школе, дед подарил ему старую балалайку. Научил простейшему бою, показал, как настраивать, как струны зажимать. А дальше Пётр уже сам разбирался.

А сейчас Кукарский вечерами играл в переходе. Играл всё подряд (особенно впечатляли "Металлика" и "Дип Пёрпл" на трёх струнах). Иногда один, иногда кому-нибудь подыгрывал.

До перехода путь был неблизкий. Мимо университета, мимо театра оперетты, мимо кинотеатра и почтамта...

А переход был занят. Обычно такую толпу собирали только Вильсон и Джек. Но сейчас они сами стояли среди зрителей, с кем-то беседовали и, судя по всему, сами играть сегодня не собирались.

Классный ансамбль - гитара, джембе и скрипка! И музыканты солидные, вон, гитаристу всяко больше сорока. Да и скрипач с барабанщиком на студентов не очень-то похожи. Но и не неформалы, это точно...

А ведь гитара-то Джекова! Он, помнится, рассказывал, как ему случайно какой-то КВНщик гриф оторвал, пришлось шурупом к пятке крепить. Да и джембе, по-любому, Вильсона. Это что тут за гастроли, интересно знать?


Костя усмехнулся в усы и тихо сказал Ивану:

- Вот его-то нам и не хватало для полного счастья!

- Кого?

- Да вон, паренёк с балалайкой, рыжий. Да не туда смотришь!

В общем, уже минут через пять внезапное трио так же внезапно стало квартетом.

А необыкновенный концерт катился дальше: стандарты русского рока сменялись песнями советских композиторов и обратно; какие-то немецкие туристы снимали музыкантов на видеокамеру, под неизменные "вундершён!" и "дас ист фантастиш!" (специально для них Костя и Петька сыграли "Still lovin' you"); какой-то здоровенный мужик приволок ящик пива и предложил "а давайте петь песни из мультиков!" - и его поддержали все собравшиеся...

В общем, так бы оно и продолжалось до утра. Если бы к Николаю не подошёл Вадим и не напомнил, что времени уже много, а ему ещё до дому добираться, и нет, свою гитару он оставить не может, и просить бесполезно.

- А с деньгами что делать? - поинтересовался Хатулевич (всё-таки годы работы в банке оставили свой отпечаток).

- Ну, наших тут рублей шестьсот, - Вадим (он же Джек) быстрым взглядом оценил уровень холмика банкнот и мелочи, под которым скрывался гитарный чехол. - Остальное ваше.

Показать полностью
6

Литературная шутка 2.

Извините, задержался с продолжением. Зато сегодня выложу сразу две части.


Иван вышел на набережную. Вид удручал - за рекой сносили старые дома.

"Всё под снос...

М-да, психанул. Уволиться по собственному - дело нехитрое, а дальше что? И ведь прав Юрьич, прав, зараза - кому я нужен, со своим опытом, стажем, а главное, пятым десятком?

А ещё с женой объясняться... Нет, она поймёт, она ж меня наизусть выучила за столько лет, знает, что если взбрыкнул - значит, совсем достали. Но всё же..."

Вздохнув, Иван Афанасьевич направился привычным маршрутом в сторону дома. Мимо стадиона, мимо театра (с казино и рестораном), вдоль по набережной, через подземный переход, мимо летних кафе... Стоп, а почему это "мимо"? Взять в кафешке пивка, посидеть, успокоиться, подумать, что дальше делать - самое то, что надо!

В подземном переходе Донкин остановился. Ну не мог он пройти мимо гитариста - сразу вспоминался двор, где много лет назад пятнадцатилетний Ванька лабал для друзей на старой шестиструнке. Да, давненько не брал в руки шашек...

Гитарист стоял в самом центре перехода в гордом одиночестве. И, видимо, поэтому откровенно валял дурака - пел всем известные песни на совершенно непредсказуемые мелодии.

Дождавшись паузы между песнями, Иван спросил:

- Землячок, позволишь сыграть, а? Года три в руках не держал...

- Почему бы и нет? - парень скинул ремень с плеча и протянул инструмент Ивану. - Только осторожней - у меня с запасными струнами беда...

Гитара вызывала уважение - гриф притягивался к пятке здоровенным шурупом, на деке был содран лак (грызли его, что ли?), но звучал инструмент ещё ого-го!

Ну, понеслась!!

Донкин зажал первый аккорд и запел:

"Мог ли я представить,

Что вот так всё выйдет..."


Васильич отнёсся к рапорту с пониманием. Хороший он мужик... Так что сегодня у Николая образовался внеплановый выходной.

И куда сейчас? Домой? После развода Николай перестал спешить в родную квартиру. Если честно, и до развода особо не спешил...Выбор был тогда небогатый - или идёшь домой, чтобы опять поругаться с женой (повод был неважен), или сидишь на работе, как привязанный...

Нет уж. Гулять - так гулять.

Николай прошёл мимо музея (вот ведь, года два уже мимо на работу ходил, а что за музей - так и не узнал) и направился вдоль реки к летнему кафе. На День пограничника неплохо там посидели.

Из подземного перехода рядом с кафе доносилось:

"...А снится нам трава, трава у до-о-о-ома-а-а-а-а,

Зелёная, зелёная трава-а-а-а-а-а!!!"

Голос у певца был зычный, с хрипотцой. Интересно, что там за звезда шансона зажигает?

В переходе оказался небритый лысеющий мужик лет сорока в джинсовой куртке. Крепкими плотными пальцами он жал гриф потёртой гитары. На чехле перед мужиком из-под груды мелочи выглядывали зеленоватые и синие уголки купюр.

Напротив гитариста стояли двое парней, которые показались Николаю знакомыми. Точно, двадцать восьмого они тут играли. Как же их?.. Вспомнил, вот этого очкарика зовут Вадим. А высокого, с хвостом, все называли Вильсон...

- Привет, - Николай подошёл к музыкантам, протянул руку. - Как дела?

- Вполне себе, - улыбнулся Вильсон.

- Играть сегодня будете?

- Так вон, - Вадим кивнул на мужика, - уже. Мы сегодня играем в Тома Сойера и забор.

- В смысле, гитара ваша - песни народные?

- Типа того.

- Раз пошла такая пьянка, - Вильсон снял с плеча рюкзачок и начал его развязывать, - добавим ударных.

Он вытащил из рюкзачка какой-то этнический барабан, весь обтянутый пёстрым шнуром.

И тут Песков почувствовал знакомую дрожь в пальцах. Барабан...

- Можно? - голос дрогнул.

Вильсон с интересом оглядел Пескова, словно решал, можно ли доверить этому незнакомому человеку недешёвую вещь, потом кивнул.

Николай зажал барабан коленками и осторожно выдал дробь по натянутой коже. Затем начал всё уверенней и уверенней отбивать ритм, подыгрывая гитаристу.

Песня закончилась. Мужик с гитарой вытер пот со лба и махнул рукой Пескову:

- Эй, Ринго, ну чё, мэйби твистен шаут?

- А ты слова знаешь? - в тон гитаристу спросил Николай.

- Ну, значит, не мэйби. Всё равно, айда сюда, вместе поиграем. Ребят, - обратился он к Вадиму и Вильсону, - вы позволите?

- Уай бы нот. - прозвучало в ответ.

- Ну и ладушки. Иван, - гитарист протянул Пескову необъятную мозолистую ладонь.

- Коля.

- "Один взгляд назад" смогём?

- Легко!!!

Показать полностью
4

Литературная шутка.

Если никто не против, хотел бы поделиться с вами своим литературным экспериментом.

Вариация на тему классического сюжета, которую я никак не могу дописать ))) Надеюсь, реакция читателей сподвигнет на дальнейшую работу.

Выкладывать буду немногобуквенными частями.


Донкин уперся своими крепкими, напоминающими копыта, кулаками в столешницу и исподлобья смотрел прямо в глаза завгару мукомольного комбината.

- Ваня, ну что ты опять начинаешь, а? - промямлил тот. - Ну некому, кроме тебя...

- Значит, некому?! - казалось, Донкин цедил слова по капле. - Значит, как в отпуск не по графику - так все молодцы, а Ваня тащи, за себя и за того парня. А как Ване премию за переработку - так денег нет, фонды вышли, отгулами возьми. Как Ваня с женой на дачу собрался, пока погода позволяет, пока отгулы не пропали - так "Иван Афанасьевич, потерпите, попозже пойдёте"... Вы что, - Донкин так неожиданно повысил голос, что завгар подпрыгнул в кресле, - ишака нашли?! Ваня вывезет?! Всё, хватит с меня!! Вот тебе заявление - и чтоб без отработки!! Вон, полный штат халявщиков!!! Справитесь!!

- Тебе ж за сорок уже, Ва... Иван Афанасьевич. Куда ж ты, а?

- Не твоя забота, Сергей Юрьевич. У меня стажа двадцать лет, и опыта по уши. Хоть куда!

Донкин припечатал ладонью к столу (столешница слегка хрустнула, завгар нервно сглотнул) размашисто заполненный лист формата А4, развернулся и вышел из кабинета. Дверью Иван Афанасьевич хлопнул так, что от косяков отвалилась штукатурка.

"Вот чёртов упрямец!" - подумал завгар, перечитал заявление и нацарапал в углу "Не возражаю. Антошкин"


"Да, староват я для этой работы..."

Начкар Песков всё чаще приходил к мысли, что все эти охранные дела как-то не для него. А ведь как всё начиналось...

Срочную проходил в Краснознамённом Среднеазиатском округе, удачно попав между Войной и Развалом. Граница на замке, чего уж там. Демобилизовался старшиной запаса, думал, вот сейчас-то... Ага, сейчас.

Слава Богу, ни в какую блуду не попал за эти годы. А вариантов попасть было - масса!! Ну да ладно, несвятые были времена...

И в ЧОПе (друг позвал в своё время) старшина запаса Николай Тихонович Песков всё чаще чувствовал, что не так он живёт, как хотелось когда-то. Чего-то не хватало...

"Да и пёс с ним, с ЧОПом этим!!"

Николай вытащил из пачки чистый лист, быстро набросал "шапку", слово "Рапорт" и задумался, выстукивая пальцами по столу какой-то сложный ритм: как бы так объяснить причину увольнения, чтобы директор ЧОПа, Борис Васильевич Холмский, рапорт обратно не завернул?

До конца смены было ещё часа полтора...


- Вы что там, у себя в отделе, совсем мышей не ловите?

Константин Хатулевич, старший менеджер отдела кредитования, поудобнее расположился в кресле и уточнил:

- Что, всё настолько плохо?

- Не всё. - начальник отдела, Игорь Геннадьевич Григорьев, подвинул к себе какую-то бумагу. - Ты вот это серьёзно?

Хатулевич опознал своё заявление и улыбнулся:

- Если бы несерьёзно - я бы бумагу не переводил.

- Как крыса с корабля бежишь?

- То есть в трюме всё-таки течь? - парировал оскорбление Константин.

- Иди, глаза б мои тебя не видели. - Григорьев подписал заявление и отвернулся к компьютеру.

Хатулевич поднялся и практически бесшумно вышел из кабинета.


Преподавательницу латинского звали Галина Митрофановна Ястребова, но студент филфака Пётр Кукарский упорно удваивал "л" в её имени при любом упоминании. И, кажется, пришла пора расплаты...

Тень военкомата (не сдашь - отчислят) никак не давала сосредоточиться на вопросах билетов. А ответ должен быть блестящим, ибо Митрофановне ещё никто экзамены не пересдавал. При виде "хвостовки" она приходила в ярость и стремилась завалить студента из принципа. Про "шпоры" лучше даже не вспоминать - бдительность "латинистки" соответствовала фамилии.

"Ну и ладно, и хоть не рассветай!!" - Петя поднялся по лестнице на второй этаж и гордой походкой отправился на плаху... Через пять минут он уже стучался в дверь с табличкой "Ректор университета Оноприенко Андрей Олегович", собираясь отчислиться по собственному желанию.

"А с военкоматом как-нибудь разберусь..." подумал Кукарский, услышав "Войдите!"

Показать полностью
-11

Не как у мамы

В девяностые, помнится, было изобретено немало рецептов блюд "из ничего".

Моя мама тогда придумала рецепт борща без мяса.

"Как?! Что это за бурда?" - воскликнут многие. Возможно, будут правы...

Но получалось вкусно, так что возьмите на заметку.

Рецепт простой: пока наструганная капуста и нарезанная картошка варятся в подсоленной воде (либо бульонный кубик вам в помощь), на соседней конфорке на сковороде припускаются на растительном масле тёртые морковь и свёкла с мелко нарезанным луком. В сковородку можно накапать жидкого дыма - и ни один веган не поверит, что мяса там нет.

В момент, когда овощи достигают нужной готовности, содержимое сковороды отправляется в кастрюлю, всё перемешивается (перец горошком и лавровый лист - по настроению), снимается с огня и немного настаивается. Всё. "Типа борщ" готов.


Однажды я поделился этим рецептом с подругой. Дальше история с её слов.

"Решила угостить родителей борщом по твоему рецепту. Всех с кухни выгнала, овощи настрогала, сварила-обжарила-перемешала, зову к столу.

Папа вооружается ложкой и говорит маме:

- Вот сейчас сравним, кто лучше борщ готовит )))

Мама пробует супчик и отвечает:

- А я никогда и не говорила, что борщ варю. Так, овощной супчик со свёклой..."


АПДЕЙТ: если вы не прочитали апдейт, не лезьте в комментарии. Пост вовсе не про рецепт.

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Наш дикий конкурс открыток продолжается! Поздравили друзей, босса и любимую учительницу, а потом не помедлили и прислали свое творение нам? Все правильно сделали. Потому что до конца конкурса, в котором мы разыгрываем оригинальные подарочные наборы, осталось меньше 10 дней.


А чтобы поймать музу, вот порция открыток от пользователей Пикабу, которые они сделали в нашем конструкторе. Главное, не стесняйтесь!

Эти открытки сделали пикабушники. Сможете лучше?

Как поучаствовать в конкурсе:

1. Заходите на страницу конструктора.

2. Выбирайте тему: День интернета, День работников леса или 3 сентября (никогда не поздно).

3. Делайте открытку и не забудьте ее сохранить.

4. Отправляйте свою работу в приложении Сбербанк Онлайн (никаких платежей, все бесплатно).

Отличная работа, все прочитано!