oumnicquez

oumnicquez

На Пикабу
Дата рождения: 22 ноября
38К рейтинг 16 подписчиков 70 подписок 52 поста 18 в горячем
Награды:
5 лет на Пикабу
14

Ответ на пост «Фредди»1

Удар был такой силы, что мальчишка отлетел к канатам, ударился об них спиной и сполз на пол.
Краем глаза заметил, как кто-то из команды бежит к рингу с полотенцем.
"Даже не думай, дорогуша!!"
В голове гудело. Сквозь барабанную дробь боли доносился голос рефери, ведущего отсчёт. На счёт "четыре" мальчишка тяжело поднялся и принял стойку: локти - к рёбрам, перчатки - перед лицом.
"Главное - не упасть!"
Левый глаз почти заплыл. Мальчишка облизнул губы от крови.
"Он тоже устал. Главное - не упасть!!"
Принял один удар, второй, третий... А потом противник раскрылся.
"Нна!!!! В голову, в корпус, в голову!!!..."
После очередного удара противник рухнул навзничь, раскинув руки.
Мальчишка не стал дожидаться объявления победителя и вскинул правую руку. Гордо оглядел зал...
... И рефери едва успел подхватить его за запястье, не дав упасть.

***

Почётная грамота интересовала маму в последнюю очередь.
- Господи Боже, сынок, что с твоим носом?!
- Мама, ничего страшного, всё уже давно зажило, не волнуйся.
- Что значит "ничего страшного"? Этот твой бокс - сплошное насилие и увечья!!! Пообещай, что не будешь больше драться!! И потом, ты же учишься играть на фортепьяно. Ты же руки можешь повредить!!
- Успокойся, дорогая, - в голосе отца слышалась гордость. - Он же не просто дерётся с кем попало - он учится защищаться и защищать своих близких. И делает это весьма успешно. Это главное качество для настоящего мужчины. Лучше подскажи, где мы повесим эту грамоту? Я предлагаю рядом с его детской фотографией.

***

- Собирайтесь. Машина отвезёт нас в порт, я договорился. Берите только самое необходимое, весь дом мы не повезём, - голос отца был усталым.
- Пойдём, доченька. Не плачь, лучше помоги мне, - женщины ушли собирать вещи, но сын остался с отцом.
- Папа, мы же подданные Её Величества. Они же не нападают...
- На кого? Взгляни в зеркало, сын. Посмотри на своих мать и сестру. Посмотри на меня. Мы просто вылитые англичане!!! - отец говорил тихо, но казалось, что он кричит во весь голос. - Они не будут смотреть в твои документы. Они вообще не будут задавать вопросов.
Сын впервые видел отца таким.
- Настоящий мужчина должен и обязан защищать своих близких. Как умеет. Поэтому не будем спорить, лучше помоги матери - машина не будет долго ждать...

Показать полностью
1100

Ответ на пост «Курсантская история»2

В достославные 1990-е годы выпало одному сержанту дежурство по роте в Новый год.

И всё бы ничего, но он на это дежурство не рассчитывал. А рассчитывал как раз наоборот - воспользовавшись общим предновогодним бардаком, тихонько слинять в город и отметить праздник в компании местных красавиц.

Но увы. И ещё большее увы - ответственным по роте в НГ был назначен командир этой самой роты.

Но сержант служил уже второй год и знал, что командир склонен к приведению себя в нестроевое состояние, особенно при наличии повода (а поводом могла быть даже просто покупка бутылки), а уж в Новый год... Поэтому был разработан новый план, простой, но дерзкий.

За несколько часов до убытия из части в неизвестном направлении сержант оббежал все соседние подразделения и хозяйственные здания, побывал в столовой, гараже, санчасти, и везде предупредил дежурных, что если его будут искать, нужно произнести заклинание "был, но ушёл, куда - не знаем, может быть..." и задать направление дальнейших поисков.

Последним он предупредил дежурного по КПП и отбыл в направлении алкоголя, закуски и девиц.

Утром сержант вернулся в часть, глуповато чему-то улыбаясь и стараясь дышать в себя (ибо отметил хорошо). Когда на пороге канцелярии он увидел ротного, то радостно выдохнул - в перегаре командира можно было прятать выбросы химзавода, а не только слабенькое сержантское амбре.

- Тебя где носило, сержант?!

- Так я это, на территории, Новый год...

- Знаю, что на территории, Джо ты наш Неуловимый! Я за тобой четыре круга нарезал, никак догнать не мог...

79

Ответ на пост «Вегетарианские времена»1

На этом фоне Кот Леопольд с его принципами айкидо в обычной жизни выглядит реальным гуру.

Вдумайтесь: только в одном мультфильме (самом первом) кот закинулся колёсами, словил передоз и закошмарил мышей до усрачки. Во всех остальных он всего лишь не мешает мышам самим портить себе жизнь, доводя их пакости до логического завершения. Подключили к телевизору водопроводный шланг? Их самих в результате смыло с крыши. Спрятались под мокрым ковром? Вот вам ласковые поглаживания раскалённым утюжком. Устроили машину Голдберга? Так она отлично работает в обратном направлении.

И я не удивлюсь, что столкнись Том и Леопольд в одном кадре, было бы абсолютно неважно, что у американца в лапах - наш кот, мило улыбаясь, помог бы ему набить пару новых шишек, ничего при этом не делая. А если бы при этом Джерри затеял добить извечного противника, мышу бы тоже досталось.

76

Третий возраст мужчины

В жизни мужчины есть три возраста:

1)Он верит в Деда Мороза;

2)Он не верит в Деда Мороза;

3)Он - Дед Мороз.

1995 год. Моя младшая сестра пошла в первый класс.

В начале декабря на родительском собрании (мама пойти не смогла, так что присутствовал я, семнадцатилетний первокурсник) был задан вопрос "как будем праздновать НГ в классе?"

Одна из мам предложила уже готовый сценарий, с кучей персонажей. Себе она взяла роль Снегурочки (высокая блондинка 30+, почему бы и нет?).

А кто из пап будет Дедом Морозом? Да никто!

У всех на работе конец месяца, конец квартала, конец года, завал, аврал и вообще!!! Ну никак никто из пап не сможет быть главным персонажем на этом празднике жизни, сообщил скорбный мужской хор.

Что ж, раз отцы не смогли, значит надо старшим братьям за дело приниматься. А старший брат, более-менее подходящий по возрасту на роль, в классе нашёлся только один.

Вот так я в свои 17 лет стал Дедушкой.

Мне был выдан сценарий (который я пролистал по диагонали, примерно запомнил развитие сюжета и основные действия, и продолжил готовиться к зимней сессии), кто-то из родителей пообещал привезти тулуп и бороду, и на этом вопрос посчитали решённым.

Это был фееричный НГ, потому что первой репликой Деда Мороза после "Здравствуйте, дети!" была "Заболел ваш Дед Мороз, у него теперь склероз..." Снегурочка чуть не убила меня взглядом, осознав, что проведение праздника целиком и полностью ложится на неё, а я буду филонить в режиме передвижного реквизита, так как текст я не выучил )))

Но детям понравилось. Они искренне жалели "заболевшего" Дедушку Мороза, в то время как их родители пытались не ржать. Сам утренник прошёл весело, дети танцевали в карнавальных костюмах, получили по сладкому подарку, в общем, обычный утренник.

Но самое интересное, что на утренник явились ВСЕ папы класса, несмотря на свои "конец месяца, конец квартала, конец года, завал, аврал и вообще!!!" Вот как так, а?!

Показать полностью 2
3671

Ответ на пост «Ну ведь просто же все!»1

Однажды (лет десять назад) зашёл в магазин возле дома (одежда, обувь, галантерея и т.д.), не помню уже за чем.
Ничто, как говорится, не предвещало, и вдруг продавщица громко объявляет каким-то людям (тыча в меня пальцем) "Вот он!!!"

Я уже приготовился бежать, потому что люди как-то плотоядно стали двигаться в мою сторону, а продавщица продолжает "Он недавно женился, по-любому знает, как галстук завязывать!" (в предсвадебной подготовке мы с будущей женой заходили в этот магазин, видимо, запомнились )))
Мой свадебный галстук представлял собой цельношитое нечто с застёжкой под воротником, но сказать я об этом не успел - люди протянули мне галстук (как сейчас помню, в сине-бело-голубую полоску) и поглядели на меня, как Кот из "Шрека".

Их было пятеро (жених, свёкр, свекровь и ещё пара каких-то родственников), так что я сдался ))
Как выяснилось, никто в этой семье никогда галстуками не заморачивался, но на свадьбе всё должно быть, как у людей. А что это за жАних без галстука?!
Окей, как говорится, "руки-то помнят". Накидываю галстук себе на шею, в полминуты мастерю какой-то "полуторный виндзор", и начинаю ослаблять узел, чтобы галстук с шеи снять. Эти добрые люди резко поменялись в лицах, кто-то из них взмолился "не развязывайте, мы же так красиво потом не завяжем!!!" В общем, они были готовы оторвать мне голову, лишь бы узел на галстуке не пострадал ))
Клянусь - галстук с ослабленным "типа виндзором" это семейство уносило из магазина на вытянутых руках, как святыню.
Надеюсь, их свадьба прошла хорошо, и молодое семейство живёт до сих пор в любви и согласии. Я старался, честно!!

Показать полностью 1
1643

Ответ IcyMairon в «"Гензель и Гретель" - суровая немецкая сказка»8

Как-то в детстве попалась мне книжка "Туркменский юмор", тоненькая, в оранжевой обложке.

Одну "юморную" историю помню до сих пор, про Алдаркосе и сорок купцов.

Послал Алдаркосе сына на базар продать корову. Но по пути сыну повстречались сорок купцов-мошенников, которые решили (видимо, из спортивного интереса) мальчишку облапошить.

Первый купец спросил "Куда, паренёк, козу ведёшь?"

"Какая коза?! Это корова!"

"Что-то у тебя с глазами, паренёк... Это коза. Ну да ладно"

И так сорок раз. В общем, парень засомневался, и сороковому купцу продал корову по цене козы.

Алдаркосе, когда узнал, как было дело, несколько разозлился (обманывать - это его прерогатива, но даже он никого на деньги не кидал) и решил отомстить.

Сперва он продал этим сорока купцам осла, гадящего золотыми монетами (дюжина монеток в ослиной заднице плюс качественный рекламный спич).

Затем - казан-"самобранку" (за столько золота, сколько поместится в казан).

Потом зайца-посыльного (трюк с двумя зайцами распространён по всему миру).

Дальше - больше. Алдаркосе продал мошенникам дудочку, воскрешающую из мёртвых (разыграв кровопролитный спектакль с "убийством" непослушной жены). В результате сорок купцов превратились в сорок вдовцов.

Ну, после такого трюка ни о какой торговле речи уже не идёт. Когда купцы явились к дому Алдаркосе, чтобы покарать нечестивца, они увидели, что жена Алдара сидит на крыльце и горько плачет - муж умер, вроде как. И похоронен уже, здесь неподалёку.

Тогда купцы решили расквитаться с мёртвым, то есть осквернить могилу, тем более у могилы была очень подходящая отдушина.

Но как только первый из купцов присел с голым задом над могилой, он тут же получил раскалённым таврОм в ягодицу. И так сорок раз - никто из этих мошенников не признался корешам, что лоханулся.

А когда купцы ушли восвояси, Алдаркосе выбрался из "могилы" и пошёл к местному судье с заявлением, мол, отец оставил мне в наследство сорок рабов, а они меня, своего хозяина, в грош не ставят, свободу почуяли.

"А чем докажешь, что они твои рабы?"

"А у них у каждого клеймо на жопе. Вот такое" показал судье тавро Алдаркосе.

Как итог - сорок купцов-мошенников были проданы в рабство.

Юмор, ага...

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!