morloz

Беременность ждали несколько лет. И вот она наступила в марте. Почти сразу обострился постковидный синдром. Короной переболели в декабре. Я бессимптомно, а вот у жены всё потеряло свои запахи и вкусы. Что-то еле-еле и отдаленно пахло, а что-то имело совершенно не тот вкус. К февралю у неё все запахи и вкусы начали понемногу восстанавливаться и возвращаться к привычному.

Примерно в мае-апреле у жены начались панические атаки, развилось то, что я назвал бы сильной депрессией. Она резко перехотела этого ребенка. Называет это ошибкой. Жалеет что не сделала аборт. Говорит что хочет жить только со мной, никаких детей ей не нужно. Каждый вечер, когда мы возвращаемся с работы, она заводит одну и ту же тему - отдать ребенка сразу в роддоме. Отказаться от него. Уговаривает меня. Рыдает, плачет, почти умоляет. Говорит что эта мысль - единственное что не даёт ей окончательно поехать кукухой. Не хочет она его и всё тут. Дети на улице не вызывают у неё умиления, а только неприязнь и отвращение. Очень боится умереть при родах или до.

Всё случилось когда начался токсикоз. Всё резко ухудшилось и былые улучшения сошли на нет. Стало гораздо хуже - запах тухлятины и дерьма от всего. Почти перестала есть. За 3 месяца похудела на 8 кг. Сейчас, к середине июня опять появились улучшения. Мясо по-прежнему вызывает рвотный рефлекс, но всё же некоторые виды блюд она есть может. В основном макароны с говяжьим фаршем под соус типа "болоньез". Говорит что терпимо. Овощи еле-еле. Огурцы на вкус как мыло. Рыбный бульон может, но не всегда. Только вот пост не про ковид. Он тут скорее как толчок к тому что началось позднее.

В консультации на её состояние, ей сказали: "никаких успокоительных вам нельзя. Рожайте. Можете отказаться от ребенка сразу  после родов. Но мы будет звонить всем вашим ближайшим родственникам уговаривать взять ребенка под опеку."

Я в шоке. Не знаю что делать. Я ждал этого ребенка больше чем подарка на новый год в детстве. О беременности узнали рано. В мае на первом скрининге стал известен пол ребенка, после этого у ребенка появилось имя.

Я хороший муж. Люблю её и обожаю. Для меня она не просто жена, а друг и партнер. Я всегда её поддерживаю, помогаю, а если требуется - успокою и разложу её проблему (какой она не была) по полочкам, и тогда для неё это уже не проблема, но пустяк. С мая-апреля (когда началось) я мягко ей доказывал что это не её решение, не её желания. Что на её суждение влияет та невыносимость бытия когда вокруг всё пахнет говном и тухлятиной, когда её постоянно рвёт, а поездка в маршрутке среди воняющих людей это мобильный филиал ада. Что как только наступят улучшения - её качество жизни начнет улучшаться. Её это успокаивает, но только до следующего вечера, утра. Просыпается в панике, и всё по новой.

Для неё триггером является почти всё. Например то что мы живем в однушке 30м2 1963 года. Приличный ремонт, зажиточные соседи, уютный район, никаких бухарей, лавочки у подъездов общедоступны, но возлияний на них нет, рядом детские сады и школы, в окнах шикарные деревья. Триггер: нет места для ребёнка. Ни для 2-х летнего, ни для подростка. Все мои утверждения что за 3-5 лет накопим 500тр, а потом возьмем 2-3к квартиру в ипотеку (2-3 млн. р.) идут лесом, так как она уверена что с появлением ребенка и её уходом на декрет мы обнищаем и будем жить как маргиналы. Потом она переключается на нашу ржавеющая самару 2114. Мои убеждения что эта хрень будет ездить почти вечно, и стоить это будет почти ничего - идут лесом. Говорит что нужна нормальная машина. Говорю что мол ОК - на одно накопили, накопим за пару лет и на пассата 2007 года. И опять она в панику - обнищаем, маргиналы. Надо сказать что зарабатываю хорошо для нашей провинции. Но это не аргумент для неё.

А дня четыре назад у меня не выдержали нервы и высказал ей грубо и ультимативно. Рассказал ей о её дальнейшей жизни после того как отдаст ребенка. Что скорее всего наши отношения расшатаются, наши старенькие матери могут не пережить этого. Что социум когда узнает про это её проклянёт. Счастливого жития ей не будет точно и определенно. И что скорее всего когда-то настанет момент что она пожалеет о своём решение отказаться от ребёнка, но вернуть всё назад уже не возможно будет, и тогда она точно дотянется до своих локтей и начнёт их кусать. И ещё много такого наговорил. Где-то посередине назвал её сволочью за её мысли отдать ребенка и за то что она не думает о том что станет с ней и с её близкими, с нами.

Это на неё подействовало и хватило на четыре дня. Занялась тем что начала всячески отвлекаться от этих мыслей. Поехала на выходные к маме. Гулять, встречаться с подругами(беременные сейчас, или недавно родившие), ходить в гости к невестке брата. Наконец-то какой-то позитив за последний месяц. Радовалась вчера, делилась впечатлениями. Жаловалась на мелкого сына одной из подруг, мол неуправляемый и неугомонный. Опять ей напомнил что ребёнок такой только благодаря его родителям.

А сегодня утром опять вся в истерике и слезах. Призналась что всё равно просыпается ночью в панике, страхе, ужасе. Ревела что не хочет ребёнка, что хочет отдать. Указывала мне что я и её мама против этого, и что от этого не знает как дальше жить. Боится что не выдержит.

Я тоже боюсь. И что делать не понимаю. Мне не к кому обратиться за советом.