morloz

А я опять пьян. Достаточно что бы соображать, недостаточно что бы не мочь пользоваться компьютером или смартфоном. Опять хочу излить боль, но больше некому. Не отправляйте к врачу - они сделают ничего, или сделают хуже чем уже сейчас. Не вините меня - я в силу разумения сделал гораздо больше чем мог. Только я имею право себя винить. А вы должны винить себя. Особенно те, кто лично её знал. Молчите дальше.

Идут месяцы. Вот-вот и уже год. То и дело возникают идеи, а мысли подсказывают что ещё можно было сделать. Обидно, больно, жалко её, жалко себя. Не беспокойтесь, через пару часов допьюсь в хлам и перестану с вами общаться. На какое-то время.

В начальных классах меня зачем-то отправили в музшколу.

Наверное я как-то подал знак что очень хочу играть на гитаре.

Но в музшколе мне сказали что я слишком маленький для гитары и всучили балалайку. Как результат я оскорбился и два года ходил смотреть гуппи в аквариуме который был на первом этаже, за что расплачиваться разучиванием кузнечика, собачьего вальса, хорового пения, и всратых нот.

Всю жить припоминал это, но только в свои 34 озадачился мол какого лешего

Какую хорошую гитару купить что бы начать брынчать по урокам на ютубе?

Походите мимо, не читайте!

Оставьте это. Не комментируйте.

.
.
.

Через неделю моей Юле стало бы 34. Молодая и красивая. Это первый её день рождения без неё самой.

Её друзья хотят почтить её память, посетить её могилу. Я и сам хочу. Но без них. Прихожу в ужас от мыслей о том как они будут вспоминать её, какая она была при жизни, как она любила жить, и как она ушла из жизни. Обсуждать обстоятельства её смерти. Я в ужасе от этого, от того что эта дата неумолимо приближается и оттянуть невозможно это. У меня нет сил это снова вспоминать и переживать. Не хочу, не могу. Хватит с меня.

Но человек жив пока мы его помним. Она будет жить. Но только в наших мыслях.