marazholobova

Кто боится брать на себя ответственность, поднимите руки! Отлично. Кто честно поднял руку, молодец, держи печеньку и вали - эта статья не для тебя. Один совет, если увидишь самоубийцу, проходи мимо и не заговаривай с ним, даже не оборачивайся, можешь отойти подальше и вызвать МЧС. Для остальных ниже.

Почему я спросила про боязнь ответственности? Просто потому что первая мысль в голове, когда я увидела девушку лет 25 на краю Шелепихинского моста, была именно про то, что если я с ней заговорю, то возьму на себя ответственность за то: прыгнет она или нет. Если что, у нас в законодательстве есть статья "Доведения до самоубийства". И вот в этот момент возникает нехилая морально-этическая дилемма: я или она. Вариантов два: пройти мимо (я в любом случае цела, она - по ситуации) или заговорить (если она слезет, обе останемся целы, а если все таки прыгнет, меня посадят, благо свидетелей хватает).

На этом моменте должны были отпасть лжецы, не поднявшие руку. Все таки перспектива сесть в тюрму из-за незнакомой дуры, решившей отомстить всему миру в твоём лице, не радует. Мне, на самом деле, решится было проще, потому что профессиональная этика. Прошёл мимо - плохой психолог.

Вообще, статистика по самоубийствам такая печальная, не потому что у нас все плохо, а просто из-за избалованности и инфантильной дурости людей. Случаи типа "хотел попугать, соскользнул" и "хотел привлечь внимание, не откачали" самые распространенные. Как сказал мой друг, не раз снимавший прыгунов: "Мы все хотим умереть под крики "Ты нам нужен!"" Так что сначала нужно определить, кто перед Вами: актер или настоящий суицидник.

Первое, на что стоит обратить внимание, это место, где вы встретили прыгуна. Мы встретились вечером на мосту (людное место) напротив огней МоскоуСити (красивые декорации).

Прыгают с мостов по нескольким причинам:
1. Людное место, есть зрители.
2. Очень драматичное место, форсируещееся литературой.
3. Подходит для внезапных решений, так как Москва-река протекает и в офисных, и в учебных, и в спальных районах.
Настоящие самоубийцы не прыгают с мостов и крыш по двум причинам:
1. Людное место, могут вызвать спасателей.
2. На самом деле, велика вероятность выжить и остаться инвалидом.

Теперь осматриваем прыгуна.
Типичный показушник будет трястись от страха, цепляться мёртвой хваткой за перила и рыдать, убеждая себя, что ревет он не от страха расстаться с жизнью, а потому что эта самая жизнь редкостное говно. Настоящий суицидник не будет сидеть и что-то там думать. Скорее всего, Вы даже не успеете к нему подбежать, чтобы схватить.
Ах да, чаще всего пугать таким образом любят творческие и непонятые барышни в возрасте около 15 и около 35 лет соответственно двум кризисам: подросткового возраста и среднего возраста.

В общем, если до этого момента прыгун не заметил, что Вы им заинтересовались, можно пройти мимо. Тогда он скорее всего поплачет и уйдет, не найдя публику. Но так как люди у нас в большинстве своём не помнят, что благими намерениями вымощена дорога в Адъ, то лучше Вы его снимите, чем кто-то другой станет зрителем.

Вызывать или не вызывать МЧС? На Ваше усмотрение и уверенность в своих силах. Если вызывать, то так, чтобы прыгун этого не слышал и не видел, иначе это спровоцирует его. И естественно, придётся тянуть время до приезда квалифицированного психолога. Я не вызвала.

Итак, когда Вы приняли решение, можно начинать разговор. Не показывайте то, что Вы хотите его спасти. Это только подкрепляет уверенность прыгуна а правильности метода. Но Ваша задача сначала стащить с моста, потом уже вправлять мозги. Сначала можно попробовать надавить на бессмысленность и бесполезность действия. Давите на социальные обязательства. Никто не хочет уйти из жизни плохим членом социума. Узнайте конкретную причину, из-за которой прыгун собрался помирать, но не прямым вопросом. На прямой вопрос прыгун не ответит, а будет лишь вопить какая жизнь говно и какое он ничтожество. Не поддавайтесь на провокацию самобичеванием, не жалейте. От причины можно плясать дальше. Не говорите, что жизнь прекрасна, и есть много поводов жить дальше. Жизнь - говно, потому что мы все говно и прыгун в том числе. Можно устроить себе исповедь, признавшись во всех грехах и не исполненных мечтах. Можно рассказать, как Вы постоянно оказываетесь в дерьме и успешно разгребаете день за днём это дерьмо лопатой. Не бойтесь выпустить пар. Прыгун не станет Вас осуждать, а выслушает и поддержит. Еще хорошо, когда встречаются прыгун и бывший прыгун. Это была моя ситуация.

Я сделала вид, что просто любуюсь МоскоуСити, и закурила.

- Ну и че ты тут забыла?
- Прыгать буду.
- Аааа... Ну так че не прыгаешь?
- *ступор*
- Подтолкнуть?
- Не надо. Я сама.
- ОК.
- *сидит*
- Ты не хочешь прыгать...
- Нет, хочу!
- Ты боишься.
- Не боюсь! Сейчас как прыгну!
- Так я тебя и не держу.
- *смотрит вниз*
- Вода сейчас холодная...
- Я прыгну.
- Валяй. Я тогда МЧС вызову.
- Не надо!
- Слушай, тут низко и глубоко, так что от удара с водой ты не отключишься и башкой о дно не стукнешься. Значит твой организм включит инстинкт самосохранения и захлебываться ты будешь долго и мучительно. Скорее всего выживешь, но если тебя вовремя не достать, то можешь заработать пневмонию и лишиться половины лёгкого. Такая жизнь тебе больше нравится?
- Я умру.
- Ну попробуй. Муж, дети есть?
- Нет.
- Кошки, собаки, рыбки, хомячки?
- Собака.
- Я надеюсь, ты о ней позаботилась?
- У неё хватит еды до моих похорон.
- Ты дура?!
- *рыдает*
- Тебя так быстро не найдут и не опознают. Во-первых, тебя унесёт по течению. Во-вторых от долгого прибывания в воде твоё тело разбухнет, а кожа сморщится и облезет. Это еще если конечности не отвалятся. Поверь, опознавать разлагающийся труп очень долго. Это поднимать архивы полиции, получать доступ... Бюрократия да и только. Твоя собака уже сдохнет к тому времени. И что тогда про тебя подумают? Садистка, животное голодом заморила. А гулять кто с ней будет? Пушкин что ли?
- *рыдания усилились*
- Ты бы хоть отдала её кому-нибудь. Ну или давай мне ключ от квартиры, я ее найду куда пристроить.
- Нет, не дам ключ.
- Почему?
- А вдруг ты меня обкрадешь?
- Так ты ж все равно помирать собиралась.
- Я сама собаку пристрою.
Она уже начала поворачиваться, что бы слезть, но тут подбежал какой-то идиот с криками "девушка, что Вы делаете, остановитесь". Девушка быстро забыла о собаке и стала поворачивать обратно. Когда она повернулась спиной, готовясь к прыжку, я мысленно матерясь попыталась ухватить её, но не смогла дотянуться. Впервые я пожалела о маленьком росте и, соответственно, коротких руках. Хорошо хоть мужик понятливым был. Он дёрнул её на себя, а я уже перенаправила вектор вниз.

МЧСовский способ снимать прыгунов: дожидаться, когда они повернуться к Вам спиной, и резко дергать вниз на себя. Прыгун не успевает понять, что он упал не в ту сторону. Выражение лица у него получается соответсвующе испуганное с вопросом: "И это все?"

Она долго вырывалась, кричала, рыдала. Честно, хотелось ей врезать, чтобы прекратить истерику, но она была выше и ответный удар у неё вышел бы явно сильнее. Наконец, разговорив её, я узнала, какая она вся творческая и непонятая родителями и друзьями, вынуждена была под давлением матери поступить на бухгалтера, а хотела стать стилистом, что друзья её не уважают, и она посралась с ними и решила прыгнуть с моста. Ну збс причина умирать! Вот тут меня и прорвало: и про болячки, и про поступление, и про учебу, и про терки с родителями, и про съем квартиры, и про работу, и про кризис творчесва, и про сложности издания... Она офигела, как оказывается бывает все плохо (естественно, я сгустила краски). Мы пошли выпили по бутылке пива и сошлись на том, что все зависит только от нас самих. Потом нас нашла ее подруга, которой прыгунья до этого звонила (опять же поиск публики и объекта мести!). Через полчаса она уже и забыла, что хотела прыгать.

Борис Григорьевич, а среди сотрудников попросту БоГ, свернул на компьютере 3dmax с новым проектом, откинулся на спинку кресла и потянулся. За окном кружились последние февральские снежинки, в кабинете главы корпорации «Седьмые небеса» было холодновато: при последней смене окон, остались небольшие зазоры. БоГ еще раз пожурил себя за недоработки в разделе «свобода воли», а точнее пункте «ответственность», одного из своих первых проектов, подошел к кофемашине в углу кабинета и сделал горячий крепкий кофе, отхлебнул, поморщился, добавил сахар. Эта зима его сильно волновала. Не далек час третья мировая начнется. На столе лежал отчет начальника безопасности Михаила об активизации конкурирующей компании Александра Танакина. «Эх, Саня, Саня, а ведь когда-то ты был лучшим разработчиком…» - подумал БоГ, но тут же откинул печальные воспоминания и, чтобы немного отвлечься, запустил на смартфоне игру-модулятор вируса. "Название вируса?" - спросила игра. Немного подумав, он набрал в поле ввода «Эбола».
БоГ не очень хорошо играл: еще не один вирус, вышедший из-под его пальцев, не уничтожил мир. То ли он не правильно развивал приспособления, то ли не в ту страну заселял. В этот раз он сделал ставку на Гвинею. Санитарные условия и обычаи некоторых племен способствовали распространению вируса, которому он в первую очередь увеличил инкубационный период, развил неспецифические симптомы и передачу при контактах. Затем он прокачал передачу через летучих мышей, и уже через неделю была Заражена Либерия. Потом были Сьерра-Лионе и Нигерия. Стоило качнуть передачу по воздуху, и вот уже летит красный самолетик с зараженными врачами в Россию. «Россия усилила эпидемиологический контроль на границе,» - уведомила игра, - «Россия начала разработку лекарств.» Что ж это было предсказуемо: любопытные Новосибирские вирусологи не могли не поэкспериментировать над новой игрушкой. Стоило прокачать новый способ передачи, например по воде через Сомали и их пиратов… Через какое-то время два таких же красных самолетика полетели в США. «В США начинается паника» - уведомила игра. БоГ ухмыльнулься. Штаб корпорации «Америкаская Дорога», принадлежащей Танакину, находился в Лос-Анджелесе. «США начали разработку лекарств,» - уведомила игра. А вот это уже было опасно. Две сверхдержавы параллельно разрабатывали лекарство. «США разработали вакцину,» - уведомила игра. Странно… БоГ попытался вспомнить какой режим он выбрал в начале «вирус» или «контролируемый нано-вирус», который являлся неудачной разработкой ученых, поэтому и лекарство разрабатывалось у одной из стран быстрее. Это было бы в стиле США: заселить биологическое оружие рядом с нефтяными запасами Судана, который в свою очередь граничит с Египтом на Севере и с Ливией на северо-западе. Он не успел подумать что-либо еще... «Россия начала клинические испытания вакцины,» - уведомила игра. БоГ вздохнул. Он не очень хорошо играл.

Недавно за пивом разговорилась я с одним знакомы евреем про Украину. И поведал он мне, как разговаривал с другим евреем, который ездил в/на Украину к своему знакомому одесскому еврею разговаривать о бардаке, который там сейчас творится.
Да, мне тоже сразу вспомнилось про любовный треугольник фашистов, евреев и печей. Но как оказалось бендеровцы по стопам родителей не идут настолько четко.
Да и вообще, то что происходит на Украине, с точки зрения евреев (а мы же помним про ужасный и вездесущий ZOG!), это самые обычные разборки братков.

Прелюдия
Жил-был, значит, Ющенко, и пришли к нему однажды братки, которым было выгодно с Россией торговать.
Братки.ru: Давай налаживать с Россией отношения. Торговую пошлину-шмошлину там отменять.
Ющенко: Да-да-да-да-да!

Акт 1 "Майдан"
Но вот незадача! В Европе так красиво все и сказочно. Захотелось Ющенко в Евросоюз.
Ющенко: Даю слово, что Украина войдет в Евросоюз! Там красиво. (в сторону) Достало уже шенген переоформлять.
Народ: Ура!

Евросоюз (США): И че делать?
США (Евросоюзу): Хочу Крым.
Евросоюз (Ющенко): Хорошо, но ты разрешишь США построить базу в Крыму. И еще...
Братки.usa (Ющенко): Ты разрешишь!
США (Браткам.usa): А мы вам льготы.
Ющенко (Евросоюзу): ОК

Россия: Это что ли база США у нас под боком?!
Евросоюз (не обращая внимания, продолжает зачитывать условия): ...а еще вы будете на правах Болгарии, то есть работать руками, нам своих специалистов хватает, а еще...
Ющенко (России): Ну да.
Россия (Ющенко): Мы так не договаривались. Так, где тут задолженности...
Братки.ru (Ющенко): Мы так не договаривались. Так, где тут бита...
Евросоюз (продолжает): ... а еще посади среди цветов сорок розовых кустов и, пока не подрастут, подметай дорожки тут. Если будешь ты стараться все исполнить до конца, то можешь вступить в Евросоюз.

Ющенко: Хм... Не будем мы пока вступать.
Народ (Ющенко): Ты дал слово!
Ющенко (народу): Мое слово - как дал, так и взял.
Народ (Ющенко): Майдан!
Нацики: Ура!
Братки.usa: Ура!
Ющенко: Зиму не простоят.
Братки.usa (Ющенко): Простоят!
Беркут: Холодно...
США: Варвары!
Евросоюз: Варвары!
Россия: Одумайтесь!

Народ (Ющенко): Тук-тук!
Ющенко: Меня нет дома.
Беркут: Черт!
Народ: Черт!
Братки.usa (Народу): Мы вас не бросим!
Нацики (Народу): И мы!
США (Браткам.usa): А мы дадим вам льготы.

Акт 2 "Антимайдан"
Братки продолжают воевать за влияние в/на Украине, втягивая в это невинных людей, Беркут, бендеровцев, в общем, всех, кто под руку попадется.
Народ: Мы устали! Мы хотим мира!
Братки.ru (Народу): Го в Рашку!
Крым: Да-да-да-да-да!
Братки.usa (Крыму): Ну вже ні!
Крым: Референдум!

Вежливые люди: Здравствуйте.
Народ (Вежливым людям): Спасите котэ!
Вежливые люди (Народу): Конечно. Вот, пожалуйста.
Народ: Ой, няяяяяя!
Нацики (Вежливым людям): Сепаратисти! Москалі!

США: Россия виновата!
Евросоюз (США): Да-да-да-да-да!
Россия (США): Где?
Евросоюз (России): Да-да-да-да-да!
США (России): Эм... Не знаю, но это не важно. Санкции!
Евросоюз (США): Санкции!
Китай (США): О! Так у тебя есть деньги отдать долги!
США: Эм... Нет, не сейчас.

Крым: А мы уже Россия!
Вежливые люди: До свидания.
Россия: Добро пожаловать!
Братки.usa: Ніiiiiiiii!
США: Так это все таки была Россия!
Россия: Да.
США: Так и знали!
Евросоюз: FUUUUUUUUUU!!!!!
CША: Все таки санкции!
Евросоюз (США): Санкции!
Братки.usa (США): А пільги будуть?
США (Браткам.usa): Нет Крыма - нет льгот.
Евросоюз (Народу): Мы тут подумали. Нам и Греции хватает.
Нацики (Евросоюзу): Не віримо!

Юго-Восток: Мы тоже хотим быть Россией!
Братки.ru (Юго-Востоку): Давайте!
Нацики (Юго-Востоку): Сепаратисти! Москалі!
Братки.ru (Нацикам): Кыш, Бендера!

Школьники: Шайбу-шайбу!
Нацики (Школьникам): Ага, москалі погані!
Братки.ru (Нацикам): Детей не трогай!
Братки.usa (Браткам.ru): А вам більше всіх треба? Ща Будинок Профспілок спалимо!
Россия: Скорбим.
Евросоюз: Скорбим.
США: Варвары!
Братки.ru: В Одессе будет все спокойно. Даем слово.
Одесские евреи: Таки да.

Россия: С Днем Победы!
Юго-Восток: И вас!
Братки.usa: А у нас гей-парад буде 25 мая!

Юго-Восток: Референдум!
США: Новые санкции!
Европа: Новые санкции!
Бизнес Европы: Видели мы ваши санкции в гробу в белых тапочках.
Россия: LOL

Продолжение следует...

Если описывать вот так, то очень даже смешно выглядит. Но вот только море крови никуда не спрятать. По мне, так лучше, чтобы скорее все это закончилось.