Заметки психотерапевта (ч.16)
Дисклеймер: Все истории из практики выкладываются с разрешения клиента.
На психотерапию часто приходят молодые парни с запросом «Взаимоотношения с девушками». У кого-то страх подойти познакомится, у кого-то страх секса, у кого-то…
У сегодняшнего героя – тревога, возникающая всякий раз, когда он взаимодействует с девушками.
Я: Когда недавно было напряжение?
Клиент (К): Смотрел фотки старых девочек знакомых. Одна фитоняшкой стала, ножки, попка-орех и все такое. Просматриваю ее фотографии, и чувствую, как на душе хреново становиться.
Я: Хреново?
К: Да, она вот раньше была толстенькой, а сейчас – прям картинка.
Я: А хреново почему?
К: Ну блин. Подумал, вот если бы мы были вместе…
Я: И что?
К: Ну я то толстый, спортом не занимаюсь.
Я: То есть, чтобы встречаться со спортивной девушкой, нужно самому быть спортивным?
К: Ну да, а разве нет? Это же логично.
Я: Допустим. А что мешает стать спортивным?
К: Не знаю, мешает что-то.
Я: Хорошо, давайте восстановим картинку. Вот вы сидите в нейтральном состоянии, открываете интернет… есть напряжение?
К: Всмысле?
Я: Вы говорили, что испытывали напряжение после просмотра фоток вашей знакомой.
К: Ага, после просмотра.
Я: Начинаете смотреть фотки… и в какой момент напряжение появляется?
К: Не знаю…Вроде сразу.
Я: А какие мысли в этот момент в голове появлялись? Что-нибудь типа «Блин, она такая спортивная, а я…»
К: А я толстый, собой не занимаюсь, вечно откладываю и жру что попало. У девушки есть сила воли, а у меня, мужика, нет…
Я: И что чувствовали после этих мыслей?
К: Хреново, чувствую себя каким-то слабым, ничтожным…
Я: Давайте попробуем восстановить схему:
1. Вижу устраивающий меня объект (девушку);
2. Высоко его оцениваю (девушка следит за собой, молодец);
3. Выношу суждение: «Чтобы получить этот объект, надо быть» (таким же спортивным, как и она);
4. Проверяю самого себя на соответствие этому образу (а достаточно ли я спортивный, чтобы быть парнем этой девушки?);
5. Осознаю свое несоответствие (я не такой, каким надо быть, я толстый, а не спортивный);
6. Начинаю ругать самого себя за то, что я не такой, каким надо быть (у меня нет силы воли, я не мужик, я слабый …);
7. Через некоторое время чувствую себя хреново, потому что долго и упорно ругал самого себя;
К: Хм, ну да, похоже…
Я: А эта схема где-нибудь еще в вашей жизни проявляется?
Клиент некоторое время думает:
К: Да наверно везде, да. Я постоянно себя за что-нибудь ругаю, постоянно… То за работу, то за свой вес, то за курение…
Я: А если бы была какая-то часть вас, которая отвечает за ругание, то как бы эта часть выглядела бы, если бы она как-то выглядела?
К:… Выглядит как какая-то женщина с плетью.
Я: Интересный образ…
К: Да не, не в смысле БДСМ (смеемся). Просто какая-то женщина с плетью.
Я: Кого она наказывает?
К: … Какого-то парня… На меня похож. Только сутулый, сморщившийся. Какой-то он…
Я: Виноватый?
К: Да, виноватый.
Я: А если бы можно было бы обратиться к этой женщине, и спросить у нее : «А с какой целью она наказывает?», то что бы она ответила?
К:… Чтоб все делал правильно.
Я: И как, помогает?
К: Да не особо. Чем больше она наказывает, тем больше он съеживается. Плачет… Говорит, отстаньте от меня…
Я: Тут мы с вами и вскрыли издержки российского воспитания
То, что вы сейчас видите, это интериоризированная модель воспитания. Если по-простому, внешняя модель поведения, которая стала внутренней.
Ведь как российские родители, в основной массе своей, контролируют поведение ребенка? Методом кнута, где в качестве оного выступают два мощнейших чувства – Стыд и Вина.
Метод кнута очень прост – если ты сделаешь что-то неправильно, ты получишь кнут. Если ты что-то сделаешь правильно – то не получишь кнут.
«Если ребенок не понимает, нужно его хорошенько наказать, чтобы он понял. Если он не понимает – надо наказывать сильнее». В качестве способа наказания часто выступают обвинения:
«Если ребенка хорошенько обвинить и наругать, ребенку станет стыдно, и он изменит свое поведение и больше так делать не будет».
Но проблема заключается не в этом. Если мы говорим о прекращении какой-то деятельности, то модель кнута работает неплохо. Мучает ребенок по незнанию маленького котенка? Наругай его так, чтобы он никогда в жизни даже не подумал причинить боль другому живому существу.
А если ребенка надо «замотивировать» на какое-то действие? «Чтобы ребенок что-то сделал, надо его наругать, обвинить, создать в нем чувство стыда. И ребенок начнет что-то делать, чтобы его больше не ругали».
Понимаете, да? Кнут становится моделью мотивации. Тебя надо наказать, чтобы ты что-то делал. Ребенок начинает что-то делать, чтобы избежать наказания, избежать того деструктивного чувства стыда, которое у него создадут родители, если ребенок не выполнит сказанное.
Все бы ничего, но эта модель воспитания «интериризируется». То есть становится внутренней моделью саморегуляции. Ребенок начинает самостоятельно, без помощи взрослых, ОБВИНЯТЬ самого себя, чтобы замотивировать себя на какое-то действие.
К: То есть, эта девушка с кнутом…
Я: Это модель самомотивации. Вы обвиняете самого себя, наказываете самого себя, чтобы стать лучше, или стать тем, кем вам хочется стать. Например, заняться спортом, бросить курить, начать встречаться с девушками…
К: То есть, модель в целом полезная?
Я: Цель безусловно полезная – стать лучше. А вот способ… Это как если бы вы били себя по ляжкам лопатой, чтобы похудеть…
К: (смеется) Ну если бить себя достаточно долго, то может и похудеешь…
Я: Не в этом суть. Бить себя по голове, чтобы стать лучше…
К: Херня какая-то, согласен.
Я: Кроме того, к каким результатам это приводит? Начали ли вы заниматься спортом от того, что наказали себя? Бросили ли вы курить от того, что обвинили себя и смешали себя с известной субстанцией?
К: Нет. Мне от самообвинений только хреново становится…
Я: Прямо сейчас, сообщите этой парочке примерно следующее «Уважаемые, благодарю вас за ваш нелегкий труд, но самообвинение не работает. Это не делает меня лучше. Я хотел бы другую модель мотивации, не основанную на самобичевании».
К: Сказал… Они разводят руками, мол : «Ну ок, а делать что будем?»
Я: Отправляйте их обратно туда, откуда вы их взяли. Поскольку это внешняя модель, которая стала внутренней, то из внутреннего отправляйте обратно во внешнее. Например, можете представить себя общество, с хмурыми каменными лицами, на которых железным топором написано «Ты по жизни виноват».
К: Ха, есть такие. Отправил.
Я: Как ощущения в теле?
К: Нормально, как-то даже полегчало.
Я: Какую новую модель мотивации вы бы хотели себе выбрать?
К: А какие они вообще бывают?
Я: Давайте сделаем так. Знаете ли человека, который, по вашему мнению, обладает высочайшей мотивацией?
К: Есть такой, да. Один известный человек.
Я: Пригласите его образ. Попросите, чтобы он создал новую структуру на том месте, на котором была старая модель мотивации, с женщиной и плеткой…
К: Угу, создал. Мне нравится, хорошая модель.
Я: Хорошо, на сегодня все. Домашнее задание:
В течение недели, если будете отмечать у себя эпизоды самобичевания и самообвинения, говорите себе примерно следующее: «Стоп. Я отказываюсь обвинять самого себя, или чмырить самого себя. Это не эффективно, и не приводит ни к каким результатам. Я не буду причинять себе вред, чтобы стать лучше, это бессмысленно». Основную мысль поняли?
К: Ага, понял.
Я: Тренируйтесь ловить себя на самобичевании, и тут же его останавливать. Обычно тренировка занимает пару недель, и делать нужно каждый день и железно. Если пропустили момент, - не обвиняйте себя за то, что не отловили самобичевание… Как только поймали – тут же прекращайте, даже если поймали себя на середине. Не нужно лупить себя лопатой и смешивать себя с дерьмом, чтобы стать лучше. Есть другие, более полезные способы расти и развиваться.
Спасибо вам, и до встречи.
P.S. Почта для связи psy.kuz@yandex.ru