klepka.zaklepka

klepka.zaklepka

Пишу о жизни https://t.me/zapiskihappyodinochki
Пикабушница
поставилa 216 плюсов и 8 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
26К рейтинг 149 подписчиков 5 подписок 31 пост 25 в горячем

Осиновое полено и фата, или Как я к гадалке ходила

Давным-давно поехали мы с моей мамой в отпуск, и в том регионе, где мы гостили, прокатилась слава о какой-то истинной (!) гадалке, которая все видит, и денег не берет. Моя мама тут же загорелась идеей посетить эту гадалку.

Говорю маме:

-Мам, ну тебе-то зачем?

-Как зачем?! Я до сих пор плохо сплю, потому что кажется мне, что я дома, перед отъездом утюг не выключила!

-Так соседям надо звонить в этом случае, а не по гадалкам шариться.

-Много ты понимаешь! Завтра рано утром выезжаем, тут 240 км всего!

С моей мамой спорить нельзя. Мама имеет больше 40 лет педагогического стажа, и, как советский педагог на пенсии, мама имеет право послушать мудрость и опыт старых гадалок. Это я вкратце пересказала мамин монолог.

Утром приезжаем в деревню, находим тот дом и видим огромное количество машин по обочинам и людей у дома гадалки.

Мама:

-Ну, вот, опоздали. Говорила же - раньше вставать надо, Таня!

-Мам, я в отпуске! И то, что я здесь в эту рань - это подвиг! Мам, у тебя высшее образование, а веришь в чертовщину какую-то!

-Молчи! Пойду с народом пообщаюсь.

Мама заняла очередь и начала общаться с народом. Выслушала несколько историй, как слепые прозревают, а хромые начинают ходить и пришла с подробным пересказом.

-Ма, ну ересь же. Мама, ты же знаешь мое образование, ну какие исцеления?

-Ты ничего не понимаешь!

И так, в трех-часовой перепалке с мамой, подошла наша очередь.

Заходим к гадалке. Та на меня зыркнула и говорит:

-Значит так, поджелудочная не в порядке и кишечник. И почки совсем слабенькие.

А надо сказать, что у меня очень чувствительная кожа. Стоит умыться другой водой, так тут же лицо как у подростка, в прыщах. Другой регион, другая вода, кожа среагировала. А "почки" - это синяки вокруг глаз от недосыпа. Кстати, синяки эти у меня с рождения. Анатомические. Спи, не спи - все равно будут.

Ну, думаю, так и я умею, по прыщам и синякам определять здоровье. Тоже мне, гадалка! Но виду не подаю.

И в это время мама:

-А скажите, я утюг дома выключила или нет?

Гадалка даже бровью не повела. Говорит:

-Сейчас воск вылью, посмотрим.

Колдует она, а мне стремно так. А гадалка продолжает:

-Нет, ни пожара, ни пепелища не вижу. Все хорошо у тебя дома.

Мама выдохнула и продолжила:

-Ой, а Вы знаете, вот дочь у меня. Ну, такая непутевая, такая непутевая!..

Я маму за рукав дергаю, мол, говори, да не заговаривайся. А она не унимается:

-Мужа у дочери нет. Был, а вот развелись. Потом еще был, и тоже... А потом еще...

Я маме шепотом: "Ты всех моих партнеров ей перечислять будешь!?"

И тут гадалка ко мне подошла и говорит:

-Ты, когда замуж выходила, белое платье в магазине покупала?

-Не, на прокат брали.

-Вот, платье на прокат и вся жизнь напрокат!

Ого, думаю, вот это связь!

А гадалка дальше молвит:

-Значит так, помогу я тебе, но ты сама должна много сделать. Готова ли ты?

А я стою в полутемном помещении, меня тошнит уже от запахов разных благовоний, я спать хочу, и если я отвечу "Нет, тётенька, не нужен мне никто, отпусти меня домой", то мама мне потом еще сто лет мозг клевать будет.

Говорю:

-Да, конечно, все сделаю.

-Значит так, берешь полено осиновое и обходишь свой дом в полночь с этим поленом. Не забудь фату надеть. Купишь для этого дела. Прочтешь вот эту молитву и свечу зажжешь. С собой обязательно возьми инока...

-...А что это?

-НЕ что, а кто. Инок - это девственник, лет 12-14 должно быть ему.

И тут я еле сдержала смех. Я живу в Санкт-Петербурге, на Ваське, там дома между собой такими колодцами переплетены, что обходить придется не весь дом, а целый квартал. И я представила: иду я ночью в фате, в руках - полено, свеча горящая, рядом подросток какой-то нецелованный (где его взять-то?!). Это ж сразу психушка.

Дальше гадалка что-то говорила про лес, в котором инок должен сжечь 12 поленьев и мое 13-ое осиновое, а я должна уйти, не оглядываясь (ага, а мне инок этим поленом по голове не даст за ночные приключения без сопровождения законного представителя?).

Короче, вышли мы с мамой от гадалки, у меня истерика уже от богатой фантазии. Когда я насмеялась от души, мама сказала:

-Ладно, Тань, зато утюг выключен. Теперь я спокойна.

Я и другие мои истории из жизни здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью

Сетевые знакомства: бди!

За последний год в соцсетях я получила много сообщений от незнакомых мужчин на предмет "а давайте познакомимся".

Причем эти сообщения приходили очень интересно: 2-3 дня массированной атаки, потом на долгое время тишина, потом опять за 2-3 дня личка завалена сообщениями от незнакомцев.

Связываю это с полнолунием.

Как воспитанная девочка, я не могу за одно "Привет, а ты миленькая" банить людей, хотя надо бы. Поэтому от нечего делать я провела свое расследование, выявила типажи незнакомцев, определила их слабые места и теперь без бана, буквально двумя фразами "уничтожаю противника".

Типаж 1. По фото, по имени, да и по речи- это выходцы из южных регионов.

Как отшить? Да просто:

- привет давай знакомимся ты красивый

- Я бы рада, да муж против.

Обычно на этом отваливается 70%.

Особо настойчивых добиваем так:

- а мы потихому муш не узнает

- Он ревнивый очень, следит за мной, никак не получится.

- он ни работает всегда следит

- А еще он мастер спорта по боксу! И у него пароль от моей странички.

Все! Теперь вы в черном списке у жгучего брюнета.

Типаж 2. Отбывающие наказание в колонии, или уже отсидевшие. Эти иногда даже знаки препинания ставят, предложения пишут короткие, на странице минимум информации, город обычно не совпадает с вашим . По фото смотрим внимательно: фон- кафельная стена, или любая другая крашеная стена и (или) самое главное- взгляд (а я говорила, что я ведьма?), взгляд такой...не описать...затравленный что ли... короче, сами поймете. Здесь, не размусоливая, надо сразу бить в лоб.

- Привет, красавица. Ты мне понравилась.

- По какой статье сидишь?

Некоторые сразу пишут статью и говорят о своей невиновности, некоторые удивляются "А как ты поняла?"

Тут я, как воспитанная девочка, желаю им счастья в поиске и ухожу в игнор. Хотя можно и без этих реверансов, но не могу, воспитание, мать его ити.

Типаж 3. Озабоченные приколисты.

Эти сразу пишут чего хотят, текст абзаца на два, грамотность на троечку. Текст обезличенный, смысл его сводится к "А пошли на сеновал, и, если придет любовь, то поженимся".

Уночтожаем просто:

- Привет, милый. Я так долго тебя ждала! Это именно то, что мне надо! Через час жду тебя на Сенной.

На всякие его "А через час я не успею, а давай завтра", строгое "Нет". Только сегодня и только сейчас, т.к. завтра закончится действие твоих таблеток/ ты уезжаешь на ПМЖ в Австралию/ планируешь суицид (нужное подчеркнуть).

Ибо не фиг женское желание будить внезапно!

Типаж 4. Мной до конца не исследованные.

Появляются внезапно, исчезают также. Безо всякого намека на интим. С ними весело, можно поржать. Есть подозрение, что это просто мошенники, но т.к. я не ведусь, то остается только юморить и ржать, не пропадать же вечеру.

Итог. Девочки помним, уродов хватает везде, а ты у маменьки одна такая доченька, поэтому бдим в оба глаза!

Не благодарите, я сегодня добрая.

Я и другие мои истории из жизни здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью

Как Таня в ролевые игры играла

У нас с сестрой разница 7,5 лет. И почему-то в период Большой Стройки мне было вменено в обязанность, чтоб 3-летняя сестра не болталась под ногами и не мешала строить Большое Поместье Всех Времен и Народов.

А я сама виновата! Нечего было "Я тоже хочу внести свой вклад в строительство! Дайте мне ведро, песок и молоток! Я справлюсь!". Вот и дали мне обязанность на все лето - следить за сестрой, и что б она, ни дай Бог, не ревела. А, учитывая, что между понятиями "сестра" и "реветь" можно ставить знак равенства, то это была непосильная задача для меня. У меня же велик! У меня же войнушки с мальчишками! А тут ревущее малолетнее чудо, требующее внимания. Изворачивалась я тогда, как могла. Одной из моих любимых игр была "Такси".

Сюжет прост. Сестра стоит у дороги и ловит такси, чтоб уехать. Я (таксист), проезжая мимо на велосипеде, кричу: "А я не могу! Я в гараж! Вызывай другое такси". При хорошем раскладе можно было несколько больших кругов так нарезать, каждый раз выкрикивая ей что-нибудь новое. Или поломка у меня, к механику еду, или заказ поменяли, вас заберет другая машина, она идет следом. Короче, простор для фантазии. Главное, самой не колоться при этом.

С дочкой игры были проще. "Дочки-матери". Изображать орущее, вечно хотящее жрать- пить- спать, чадо, лежа на диване после 2-3 работ, было не трудно. Особенно, когда маленькая мягкая ручка лежала у меня на лбу, а тоненький детский голосок шептал мне в ухо: "Ну, сто зе ты не спись, заяза такая? Циво тебе исё надо?"

Итог этих игр. Сестра не любит таксистов (и меня, думаю, тоже:), а выросшая дочь не собирается рожать.

Где-то я перегнула палку. Видимо, очень реалистично играла. От души! С надрывом!

Во взрослой жизни ролевые игры мне даже не предлагали. Видели, что тормозов у меня нет. Ведь, если я - медсестра, то никаких телодвижений пока все медицинские процедуры пациент не получит полностью. А это - клизма, уколы, капельницы. Могу прооперировать заодно, если найду что.

А если я - строгая училка, то пока параграф ученик не выучит и не перескажет, не отстану же.

Короче, игры - это не мое.

Совсем не мое.

Пичальная пичаль. Потенциал не использован...

P.s. Очень жду, когда мелкий подрастет, хочется в "Мавзолей" поиграть.Чур, я - Ленин:)

Я и другие мои истории из жизни обитаем здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью

Почему я до сих пор не умею считать в уме, или Школьные психотравмы

Подсчитывали тут кредит Сбербанка на 60 месяцев с 15,9% годовых. У меня получился кредит на два года, я 60 разделила на 24. Была уверена, что ошибки нет, пока носом не ткнули. Долго потом удивлялась, а как же так? Че это у меня 24 месяца в году? А нечего делить/умножать/вычитать, если ты чистый гуманитарий! Чистейший. Без примеси математической логики. Двухзначные числа запомнить нереально. В уме сдачу посчитать - только примерно, округляя до десятка. Разделить в столбик - а как это? Таблицу умножения знаю только на два.

В школе я училась хорошо, в начальной школе даже отличницей была. Пока в лоб не получила. Перстнем. У меня мама- педагог, и свою любимую детоньку она отдала к наикрутейшему учителю всех времен и народов (на этих словах Макаренко с Сухомлинским заплакали) - Ларисе Ивановне

Так вот, Таня с косичками руку всегда тянула первой, все знала, все умела, Димка у Тани списывал и в ус не дул. А Таня прям умничка была! Хоть на доску почета в белом фартуке с октябрятским значком. Мне грех жаловаться, Бог умишка хорошо отсыпал, все давалось легко и без зубрежки.

И вот второй класс. Учим таблицу умножения. И вызывает меня к доске Лариса Ивановна, да увеличит Аллах ее пенсию в два раза. И я у доски че-то впервые затупила. Это сейчас я туплю везде и с превеликим удовольствием. А тогда затупила так, что сама не поняла, что туплю. И тут свет померк в очах Ларисы Ивановны, и вся жизнь превеликого педагога пронеслась у нее перед глазами. Она закричала, рука ее с мощным перстнем на пальце дернулась в сторону моей головы и я, как в замедленной съемке, получаю этим самым перстнем в лоб. Прямо в то место, где у просветленных находится третий глаз.

Класс замер. У меня резко опала правая косичка. Лариса Ивановна, да наполнит Аллах ее всяческим изобилием, сама офигела от этого и замерла на полуслове. А у меня реальные искры из глаз. Они мне и освещали дорогу до первой парты второго ряда. До конца урока я витала где-то в облаках с единорогами, а добрые эльфы клали мне холодное на лоб.

С тех пор как любое математическое действие, так реальный ступор и тупняк.

В возрасте 27-28 лет, я решила, что негоже умной даме не знать хотя бы таблицу умножения. Ну стыдно же. Принц подойдет и спросит:

- А ну-ка, красивая, сколько будет 6*7? Скажешь - тотчас женюсь на тебе.

А я такая:

-Ой, миленький, подожди, я семь раз шестерки сложу, складывать-то я умею, долго, но умею. Сложу, и замуж за тебя побегу, благо у меня в сумочке и паспорт, и фата лежат на всякий случай.

А он такой:

-Ой, не. Не такая уж ты и красивая, побегу я, где мой конь?

И был найден выход - дочь учит таблицу умножения и я вместе с ней. Типа, мама умная, мама тебе поможет. На два выучили замечательно. На три - случился затык, на четыре - я не успевала выучить, т.к. все еще учила на три, на пять там все просто, в рифму, на шесть - "Дочь, как ты это учишь? А как ты ответы не путаешь?". Короче, гуманитарий окончательно победил.

На Ларису Ивановну, да уберет Аллах все очереди в собесе перед ней, совершенно не сержусь. Отсутствие математических знаний считаю своей наикрутейшей изюминкой. А в память о тех днях осталась фотография, где мы с Димкой на первой парте.

Я и мои истории из жизни обитаем здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью

Как Таня мужика себе искала

Давным-давно это было, после определенных событий в моей жизни ("Ты меня не понял, обманул!..Пошел вон!.. Нет, останься!..Нет, уходи!..Ты куда, дурак!.. Меня брооооооосили! *рыдаит*") я решила взяться за свою личную жизнь. Ну, хотя бы экперимента ради. А так как знакомых, свободных мужчин в моей округе не осталось, то надо придумать где с мужиками знакомиться. На первой работе у меня одни женщины, на второй - одни школьники. Остается ночной клуб "Совушка. Для тех кому за..." и спортзалы. Последнее- сразу нет, там одни самовлюбленные мачи-засранцы. Ночной клуб тоже отпал в тот момент когда я померила себе давление. Остаются сайты знакомств.

Наступив себе на горло и убрав стыд, глубокой ночью, пока никто не видит, Таня дрожащей рукой установила приложение для знакомств. А надо сказать, что Таня не умеет так знакомиться. Таня раньше знакомилась даже на автобусных остановках и очередях в банке, а тут вон до чего прогресс дошел, сиди себе дома и жди, когда крышу снесет от любви неземной. Приложение скачалось, распаковалось, проверило себя на вирусы и установилось. Сижу, курю, жду принца.

Через 3 часа стало понятно, что принц сам не придет (не те нынче принцы) и надо его чем-то завлечь, подманить и потом как рыбу подсекать. Открыла приложение, и пошла по мужикам.

50% лиц отсеяла на этапе "фу". Сюда вошли лица без интеллекта (мне будет с ними скучно), лица с большим интеллектом (им будет скучно со мной), лица, которые сами себя прекрасно любят (а зачем им я?), лица с понтами - "Это я на вилле в Европе, это я на горнолыжном курорте, а это моя спортивная машина". Этим лицам я взамен могу предложить "Это я на кухне, это я в ванной, это я у куста шиповника в деревне. Нет, вся деревня- не в моей собствености. Нет, крепостных у меня нет. В смысле пошла на фиг?"

Второй этап отсеивания - это имена. Удалила всех Володь, это личное, не спрашивайте. Нет, с президентом не связанное. Удалила Махмудов, Теодоров и Джонов. Патриотичненько, да? Осталось 3 человека.

Три мужика, которые теоретически могут быть счастливы со мной (Что значит не нравлюсь? Очки надень, да получше рассмотри. Умная, верная, голова не болит никогда!).

Мужиков звали Саша, Сережа и Максим.

Пишу Максиму.

- Привет.

Максим здороваться не захотел и прикинулся фикусом. Тут я виновата, кто ж так знакомится? Хорошо. Учитывая предыдущую, ошибку пишу Саше. Пишу и помню, чтобы мужик клюнул, надо прикинуться глупой и попросить его о помощи.

- Саша, здравствуйте. Я тут новенькая. С приложением не разобралась. Поможете?

- всмысли какое приложении ты о чем

Все понятно, не сложилось. Прощай, Саша, я буду помнить тебя вечно.

Пишу Сереже. Надоело играть, побуду сама собой.

- Добрый день. Хочу познакомиться, а че писать не знаю. Вот не люблю эти неловкости! Поможете?

- Чё думаем то и пишем ))

- Ок. Я думаю, что непродуманная и безответственная политика Обамы привела к серьезным и необратимым последствиям во всем мире. Так пойдет? :))

- Вот это поворот)

- Сама в шоке))

И фсе, и мужик пропал!

Эксперимент считаю оконченным, результаты верными. Начинаю искать литературу на тему "Одинокая старость".

P.s. Да чтоб я?! Да чтоб еще раз?!...

Я и мои истории из жизни обитаем здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью

Молодая я была...

Три свидания, которые мне запомнились на всю жизнь.

Свидание №1.

Стоит у метро такой с рюкзаком за плечами. Я подхожу, парень скидывает рюкзак на асфальт, открывает его и достает оттуда... палку колбасы:

- Понимаешь, цветы - это банально, кольцо - рано, а колбаса - это самый лучший подарок!

Свидание №2.

- Да ты что! Я вообще не пью!

- Совсем-совсем?

- Ну да. Семь лет уже как.

- Закодировался?

- Нет. Сам бросил...

- Какой ты молодец! Вот это сила воли!

- ...Три года морфлота, четыре тюрьмы. Особо не попьешь.

Свидание №3.

Это самая трогательная история.

Искала я жилье. А тогда интернетов не было, подала я объявление в местную газету. Мол, "женщина с ребенком снимет любое жилье, оплату гарантирую" и прочие никому не нужные фразы. Телефон домашний указала. И вот звонок. Судя по голосу - девочка, лет 10-12...

- А это Вы хотите снять жилье? Вы квартиру хотите или комнату?

- Эммм...Ребенок, а что ты хочешь предложить мне?

- Вы только трубку не бросайте. Дослушайте. У меня необычное предложение...У нас с папой квартира, мы могли бы Вам отдать одну комнату...

- Так. И сколько стоит аренда?

- Нет, подождите, я не про аренду. Понимаете, мы с папой одни живем, без мамы. И я вижу, как ему плохо. Может Вы поселитесь у нас и у вас с папой что-нибудь получится? Он очень хороший! Он не пьет, он работящий! Он такой замечательный у меня! Он Вам сразу понравится! А у Вас сын или дочь?

- Дочь.

- Это же здорово! Папа очень любит детей! А я...Я не буду вам мешать. Я буду Вам помогать, я буду играть с ней, гулять. Я...Я Вам в тягость не буду! Я как мышка себя вести буду! Ну же... Не молчите только!..

- Ох, ребенок...

- Прошу Вас, не отказывайтесь сразу. Подумайте! Мы с папой очень хорошие! Мы Вам понравимся! А я по голосу слышу, что Вы добрая. Вот правда! Я людей сразу определяю, кто хороший, а кто плохой. Мы с Вами подружимся!

Уговаривала она меня еще минут 10. А потом я как-то сдалась:

- Хорошо, давай попробуем. Но будь готова, что может ничего не получиться из этой затеи.

- Ура! Давайте я Вас познакомлю! Говорите адрес, папа на машине после работы подъедет!

Короче, устроил нам ребенок свидание.

Была у меня мысль, что папа, услышав дочкино предложение или поругает ее, или вообще не приедет. Но нет, в назначенное время по назначенному адресу стояла машина. И да, по водителю было видно, что парень простой, работящий. Это как-то сразу видно. Но увы, типаж был совершенно не мой. Но не сбегать же из-за этого! Сажусь в машину.

- Простите мою дочь, пожалуйста.

- Нет, что Вы! Она у Вас клевая. Но... Понимаете...Я... Не знаю как сказать...

- Не продолжайте... Значит нет?

- Нет.

Он грустно улыбнулся:

- Ну что ж, бывает.

Мы тепло расстались.

А потом... Потом у меня долго щемило сердце за того ребенка...

Я и мои истории из жизни обитаем здесь - https://t.me/zapiskihappyodinochki

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!