jabrofoto

Однажды моя знакомая направлялась из пункта А в пункт Б, то бишь из гостей домой, по одному из самых неблагополучных районов города. Стояла глубокая темная ночь, маршрутки давно не курсировали, денег на такси не нашлось, проводить ее тоже было не кому. И, будто мало всего вышеперечисленного, так она еще и решила срезать путь через какой-то сквер, рассудив, что неблагополучные элементы - тоже живые люди и наверняка уже спят.

Но увы, зло не дремлет, и неблагополучные элементы в виде нескольких угрожающего вида особей мужского пола обнаружились очень скоро.

- Э, девушка! - окликнул из кустов мою знакомую один из них. - Ты куда так поздно идешь?!

- Д..домой. Домой я иду, - мысленно попрощавшись с мамой, бабушкой, котом, родными и друзьями, ответила она и зачем-то добавила:

- А вы тут чего делаете?

"И НАХУЯ ТЕБЕ ЭТО ЗНАТЬ-ТО?!" - ругала себя она, ожидая услышать ответ вроде ДА ВОТ ТЕБЯ НАСИЛОВАТЬ СОБИРАЕМСЯ.

- Мы? Дунуть хотим, - ответствовали из кустов уже другим басом. - Будешь с нами?

Ночь. Плохой район. Пустой парк. Кусты. Незнакомые парни предлагают покурить с ними травки. Ответ очевиден... ОТВЕТИЛА О ДА КОНЕЧНО БУДУ ЗАТЯНУЛАСЬ И ПОШЛА ДОМОЙ.

"Ну а че? - потом рассказывала мне. - Подумала, если вдруг они напасть хотят - все равно ведь не убегу от толпы. А так хоть дуну".

часть 1 - http://pikabu.ru/story/poka_nikogo_tupee_byivshey_sosedki_ks...

На моей памяти Ксю успела потрудиться во многих местах, но нигде ее карьера не клеилась. Многострадальную соседку либо увольняли, либо понижали в должности даже на таких работах, где понижений, казалось бы, и не предусмотрено. Она была помощником пекаря - била яйца для пирогов в огромные чаны. Посудомойкой. Уборщицей. Помогала мангальщику. Продавала салаты в торговом зале супермаркета. Но везде история заканчивалась грустнэ: либо Ксю гнали ссаной тряпкой после испытательного срока, либо переводили на более грязную работу.

И вот, в очередной раз запахло грозой. Коллеги и руководство Ксю наперебой намекали, что как работник она - медлительное говно, за которым нужно все переделывать. Зарплату урезали в разы и сократили смены. Стало ясно, что как только найдут хоть какую-то замену, бедную Ксю уволят.

Не выдержав прессинга и укоров, Ксю впервые в жизни решила гордо уйти САМА, не дожидаясь, пока ее попросят написать заявление. Для чего не поленилась, отыскала директора своего филиала (который ее до этого в глаза не видел) и торжественно объявила ему:

- Я ухожу.

- Ээээ...ну понятно! - ответствовал растерянный директор. - Отдел кадров на втором этаже, вы в курсе?

- Я ухожу. Но вы, главное, СИЛЬНО НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. Это не из-за вас! - продолжала добрая Ксю. - Все будет хорошо! Правда-правда! Вы обязательно кого-нибудь найдете.

И УТЕШАЮЩЕ ПОГЛАДИЛА ЕГО ПО РУКЕ.

...

- Думаю, что директору было очень приятно от такой заботы, - потом рассказывала она нам. - Он ТАК смотрел, девочки, ТАК на меня смотрел!

***

- Мне не нравится моя новая работа, - горько вздыхала Ксю вечером, разговаривая с сестрой. - Там очень плохо. Там...там такие ужасные вещи творятся!

- Тебя что, обижает кто-то? - встрепенулась та. - Какие еще ужасные вещи?!

- Понимаешь, - Ксю помолчала, затянулась сигаретой, и подняла на нее полные страдания глаза, - Понимаешь...там каждый день ПРИХОДИТСЯ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...

***

- Я видела объявление, - сказала как-то соседка Аня, вернувшись с работы. - В городскую службу озеленения требуются люди, высаживать цветы на клумбах. Ксюш, не хочешь попробовать?

- Ты чо! - от возмущения Ксю аж приоткрыла рот. - Это сложно слишком! Там думать постоянно надо: где копать, что сажать, всякое еще разное...тяжело! Я ВОТ ДУМАЮ МОЖЕТ МНЕ БУХГАЛТЕРОМ КУДА-НИБУДЬ ПОЙТИ РАБОТАТЬ?

***

Однажды с Ксю в соцсети познакомился богатый итальянец, подозрительно похожий на бедного кавказца.

-...знаешь, Аня мне завидует, - доверительно сообщила мне Ксю. - Специально гадости всякие говорит. Типа, мол у итальянцев фамилии на -ян не заканчиваются. А я спросила у него, и оказалося, что это просто не фамилия, а имя!

Также оказалося, что итальянец владеет рестораном прям на нашем районе.

...Ксюша, вернувшаяся с совместной прогулки, выглядела замерзшей, уставшей, и принялась наяривать картоху прямо со сковородки так, что за ушами трещало.

- И как прошло? - поинтересовалась я. - Чего делали?

- Вокруг ресторана гуляли! - ответствовала Ксюша, чуть ли не целиком заглатывая холодную сосиску. - Он рассказывал, как там внутри все сделано!

- А чего ж внутрь не зашли?

- ТАК ОН СКАЗАЛ ХОЛОДНО НА УЛИЦЕ ЗАЙДЕМ КОГДА ПОТЕПЛЕЕТ.

- Логика где? - не выдержала Аня. - Холодно-то на улице! Вот и зашли бы погреться! Хрена мотаться вокруг квартала-то!

Вечером Ксю выловила меня возле холодильника и неодобрительно покачала головой:

- Слыхала сегодня? Говорю ж, Аня мне завидует...

***

Как-то раз, предыдущая наша соседка,что жила до завидующей Ани, поделилась рецептом глубокого пилинга кожи.

- Вначале хорошо распариваешься в душе, - рассказывала она за чаем. - Потом берешь бинт, сворачиваешь в несколько раз, и водишь по лицу вверх-вниз. Марля-то пористая, вот все черные точки от давления и вылезут. А затем останется только тоником протереть и кремом намазать - я давно этим способом пользуюсь, смотрите, какая кожа!

На беду, беседа случилась аккурат при Ксю. Она внимательно изучила степень чистоты кожи рассказчицы, покивала головой и ушла себе курить на балкон.

И мы забыли об этом разговоре, если бы через пару недель, будучи на море с этой подругой, не получили вдруг ЗЛОВЕЩЕЕ ММС.

На фото в сообщении была несчастная Ксюша, на которую в наше отсутствие напал маньяк Кожаное Лицо и содрал шкуру. Клянусь, у нее не тупо было половины ебала!

- Псы напали, чтоли? - испугалась я.

А затем пришло робкое:

- Марин, а ТАК И ДОЛЖНО ВСЕ ВЫГЛЯДЕТЬ ПОСЛЕ ТВОЕГО ПИЛИНГА?

Как выяснилось, Ксюша добросовестно хуярила харю марлей НЕСКОЛЬКО ЧАСОВ, а потом, не найдя тоник, НАТЕРЛА ЕЕ СПИРТОМ.

Ну а че? Не уточнили же, как надо!

Она настолько хрестоматийная дура, что 1й мыслью у любого, кому довелось общаться с ней больше пяти минут, было: "Не, такой безмозглой быть физически нельзя, она угорает", а 2й : "ГАСПОДЬ ДА ЭТА ДЕВОЧКА НАВЕРНЯКА УМСТВЕННО ОТСТАЛАЯ". Но увы.

Итак, Ксю:

- Доказывала, что человеческий мозг состоит из ЧЕТЫРЕХ полушарий

- Пожарила яичницу с огурцами, решив, что должно выйти тоже самое, что с помидорами

- Имела зачетную особенность спрашивать на первом свидании: "А ну говори какие у тебя по отношению ко мне намерения? Жениться планируешь?!"

- На полном серьезе консультировалась, какой знак нужно поставить в смс после фразы: "С днем рождения" - ВОСКЛИЦАТЕЛЬНЫЙ ИЛИ ВОПРОСИТЕЛЬНЫЙ

- Живя больше двух лет на квартире, так и не запомнила, какого числа платится ежемесячная аренда

- Могла двое суток не кушать ничего, потому что НУ ЛЕНЬ ГОТОВИТЬ

- Решила, что я мучу роман с ее бывшим (даже не видела ни разу). Причина: он заходил в контакт в 11:30 и я заходила в контакт в 11:30

- Смсила "Дашь" вместо "Даш", и вроде обидно, если не знать, что она и свое имя пишет как "Ксюшь"

Как-то я попросила ее зайти в магазин, купить пол булки хлеба, обосновав тем, что целая - портится. Ксю вернулась с двумя. С двумя блять половинками! Посмотрела на меня, как на дуру, и сказала: ну ты че! ПОЛОВИНА ЖЕ ПО РАЗМЕРУ МЕНЬШЕ, ЧЕМ ОБЫЧНЫЙ ХЛЕБ ПОЛУЧАЕТСЯ! 

Однажды второй соседке вечером позвонили с известием, что ее отца сбила машина и он находится в реанимании. Представьте ее состояние. Через какое-то время к ней в комнату поскреблась Ксю, посмотрела, как бедняга ревет в голос, и спросила: "А ты же не забыла, что обещала мне сегодня на картах погадать?"

Ну, и одна из любимых стори, ставшая в наших узких кругах легендой.

Больше всего Ксю упорывалась на тему ПОЧЕМУ ЖЕ Я ЕЩЕ НЕ ЗАМУЖЕМ В СВОИ 22. Но вот как-то не клеилось (интересно почему). Как-то начал за ней ухлестывать один парубок. К сожалению, не с намерениями жаниться, т.к. даже не скрывал наличие подружки (или жены, точно не знаю) с которой они уже 7 лет вместе жили. Мы осторожно пытались провести с Ксю проф беседы. Мол, нах этот изменщик тебе нужен? Ты же понимаешь, что это не серьезно? Но Ксю была непреклонна, мол НРАВИТСЯ ОН ХОТЬ УСРИСЬ. Ну, она-то хоть и тупая, но по паспорту взрослая - поэтому мы отвяли. И тут...чудо господне! Повстречалась Ксю 2 недельки с этим чуваком и сама резко, без объяснений прервала с ним все связи. А на вопросы отвечала загадошными фразами "наверное не мое" и "не судьба". Поумнела, чтоле, думаю. Ага. ...Как-то вожусь я на кухне, а Ксю рядом сидит, задумчивая. - Знаешь, - вздыхает. - Я постоянно думаю об Артеме... (я напрягаюсь) -...а точнее, о его жене... (напрягаюсь сильнее) - Мне ТАК ее жалко! Ну, думаю, приплыли. Что за запоздалый всплеск женской солидарности? Раз жалко, так и нехуй было с ним гулять, не? Или как? - ...ТАК ее жалко! - грустно продолжает Ксю. - У него ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН! Как она, бедная, с ним вообще живет?!..

"Мозг, сука, хитрый. Заметил одну особенность организма. На основе многочисленных наблюдений и составления корреляции получается, что когда перед сном выпью много воды, ночью захочется в туалет и мозг что бы разбудить меня подсовывает сон ужастик. Мозг такой, о кажется надо поссать, как же его разбудить, хмм.. он не любит пауков, поэтому вот тебе сон с пауками. Ясен хуй я от этого проснусь. Сначала блять страшно, темного и пауки снились, а потом понимаешь что хочешь в туалет. Так вот, я бы об этом не рассказал бы, но сегодня приснился пиздец, который я даже сразу решил записать в телефоне, что бы не забыть. Для полноты картины еще стоит сказать, что я не фанат плавать, хоть и умею и не люблю наводнения и когда вокруг много воды, не страшно, но не приятно. Теперь сам сон, с комментариями участников.

Иду по тропинке в лесу, недалеко речка и не смотря на то что во сне осень и желтые листья на деревьях, вокруг еще половодье, в низинах вода. (Замечаете, уже пиздец и абсурдность, а ведь только начало). Замечаю впереди по тропинке стоит лошадь за кустом, метрах в 50. Лошадь меня не видит. А мне надо мимо нее пройти, думаю, лошади безобидные, трогать не должна, если что можно напугать убежит. (есть опыт общения с лошадьми в деревне). И еще ничего не успел сделать, как лошадь замечает меня и побежала на меня. Я думаю, ну пиздец, надо убегать, а убегать некуда, кругом вода и лес. (Мозг придумал сюжет, а как показать его не придумал.) Короче, в следующее мгновение я уже сижу на большой ветки на дереве. Как я туда залез, хуй знает, мозг не показал. Сижу на ветке и вижу что лошадь подбежала к дереву и начала карабкаться на него, но, сука, у мозга не хватило фантазии как показать карабкающуюся лошадь, поэтому в следующее мгновение лошадь была уже на дереве и шла ко мне по ветке, ветка была большая и выдержит лошадь. Я думаю, ну пиздец, вниз прыгать высоко, а я еще и высоты боюсь, и на другую ветку не перелезть, рядом нет ни одной ветки. Короче, паника и с мыслью, что сейчас меня съест конь-людоед я проснулся. Конец.

Сходил в тулает, а потом еще час не мог уснуть и ахуевал от коня-людоеда лазающего по деревьям. Было 5 утра."