goodlife

Последние два-три года я замечаю что резко вырос такой сегмент «бизнеса» как «Работа на себя». Девочки которые типа стилисты и свадебные консультанты, юноши которые проводят какие-нибудь тренинги или таскают товары из китайских магазинов с накруткой, про «Наращуволосыногти» или «Якупилзеркалкуивотяфотографпринимаюзаказы» даже и говорить не надо – их вообще как грязи. Я тебе услугу – ты мне деньги. Никаких чеков, никаких налогов, никакой ответственности. Нуачо, зачем платить государству, зачем оформляться? Пускай дураки так делают. Начальную базу берем среди знакомых и кидаем везде рекламу через вконтакт. Лично мое мнение, что пора давно открывать завод по сжиганию фотографов. Через дорогу от завода по сжиганию стилистов, евент-мэнеджеров и тренеров личностного роста .

Я уже начинаю привыкать что к 8 марта мне куча знакомых предлагают купить цветы именно у них. А когда узнают что я беру розы по цене дешевле чем они тюльпаны предлагают – фыркают мол ну и покупай свои розы. Как будто я должен чувствовать себя виноватым, что беру не у них. Бывшая подруга зовет почистить зубы, в обход кассы, после работы, и очень удивляется когда я отказываюсь, аргументируя тем, что в ее же клинике официально это сделать на 20% дешевле днем через кассу. «Ну мы же друзья» - говорит она. Видимо, это «Мы же друзья» означает что я должен соглашаться на все ее условия в урон своему времени и кошельку. У моих друзей заболел ребенок, они приехали в больницу где угрюмый педиатор за 5 минут времени сказал что обычный дисбактериоз, выписал колеса и прописал анализы. Но ребенок же ревет, ребенку больно, ребенок ходит чуть ли не желчью. На форуме мамочек нашли педиатора по советам обитающих там мамаш. За 4000 приехал тот же самый доктор, улыбающийся как кит. 30 минут щупал, мял, смотрел, порекомендовал вызвать скорую. Здравствуй, инфекционка. Работать на себя и никому ничего не быть должным превращается уже в какую-то национальную идею.

Но вот позавчера у меня вообще бомбануло. Я стригусь раз в месяц в парикмахерской недалеко от дома. Стоит это 450 р. с мытьем головы, занимает 20 минут, захожу по записи без очереди, довольный выхожу и иду по своим делам. И пишет мне моя старая знакомая, мол так и так, я тут 2 года проработала парикмахером в салоне красоты, мне все надоело, я решила что буду ездить по знакомым и брить-стричь-наводить красоту. Нуачо, очень удобно, думаю, сидишь вечером, пиво пьешь, футбол смотришь, а тебя в это время красивым делают. Сервис, как в лучших домах парижа, только в двухкомнатной монолитной коробке Екатеринбурга. Призжай, говорю, душа моя, и погаси же мое недовольство от отросших кудрей, что по утрам приходиться уже причесывать начинать, сил нет терпеть такое безобразие. Ну и приезжает эта мадам, а я же вырос в еще советской семье, с устоями что гость в дом – радость в дом. Накормил, напоил, тортик даже после работы успел купить заехать. Да мне не жалко, вообще у меня какая-то болезнь психологическая, наверное, каждую девушку к которой у меня есть симпатия, любовь или просто благодарность, мне почему-то хочется накормить. Вот такая вот память предков: Если ты мне зашила штаны – на тебе бивень мамонта, сделай себе свистульку. Ну и мяса тоже на, а то отощала. И вот горячее употреблено, чай выпит, меня подстригли. Спасибо, тебе, говорю, золотой человек, волосы убирать не надо, у меня пылесос сам собой ездит и делает квартиру чище. сколько с меня? Оказывается, что за 30 минут стрижки «Мне надо подравнять с боков и половину состричь сверху» я должен 2 300 рублей. Душа моя, отвечаю ей, у тебя же жених есть, вон в вконтакте ты что фотку не выложишь, так вы с ним на ней сосетесь, а у меня табу на разбивание семейных пар, мне пожалуйста просто прическу, без интима, на тебе 1000 р. и ступай с богом. Прошипела она что-то злобно и удалилась, наградив взглядом полным презрения и не взяв денег, мол позже поговорим. В итоге что получилось? Я нищеброд, жадина и вообще крайне мерзопакостный человек. Это мне поведал уже ее парень, который ждал ее внизу в машине. Ну вот прямо сутенер приехал заступаться за свою собственность. но это уже совсем другая история. Конечно все закончилось хорошо и они уехали, проклиная меня, и получив в итоге 500 р. Но по факту то что? Я козел, обманувший их, а они честные бизнесмены.

Таккие вот национальные особенности фриланса.

Раз уж у меня появились подписчики после прошлого рассказа, буду иногда рассказывать забавные вещи из жизни. Например, про мои первые соревнования.

Было это в 2000 году, мне было 16 лет, я уже год занимался кекушином, имел синий пояс и думал что сам Ояма подмигивает мне с небес, когда я выхожу на татами. Что такое год занятия кекушином? Это примерно как год вождения автомобиля – ты уже неплохо ориентируешься, чувствуешь дистанцию и считаешь себя адским профессионалом, но любая неожиданная ситуация вводит тебя в смятение. Так, через 8 месяцев моего водительского стажа я чуть не сбил двух человек и перепугался так, что думал больше не сяду за руль но об этом как-нибудь потом.

Ну так вот, мне 16 лет, я юн, обладаю умением садиться на шпагат и уже поставленным ударом. Самолюбие намекает на то что хватит бороться в спортзале школы за внимание тренера, пора бы выходить на новый уровень. Тем более что и тренер непрозрачно намекал на то, что соревнования – это испытание не подстать учебным поединкам или кумитэ на аттестации – там-то вот все серьезно, там все по-настоящему. Если хочешь расти – дуй на соревы, тем более как раз вот между школами скоро будет турнир, там и доказывай что можешь не только своих привычных друзей по корпусу лупить, а являешься вполне себе квалифицированным воителем.

Тут надо пару слов сказать о том как проходят соревнования на начальных уровнях: Несколько сансеев собирают бабло с учеников, кто хочет силушкой помериться, и вкладываются сами конечно, снимают спортзал какой-нибудь школы, делят желающих на весовые и возрастные категории и вперед, заниматься Любимым развлечением Русского народа: Я тебя не знаю – на тебе в морду. На выбывание. На пояса никто не смотрел и белый пояс мог вполне встать в кумитэ, например, с желтым. Сами учителя стоят по углам с флажками и следят чтобы все было честно, махач шел по правилам ассоциации. А правила очень простые, по-крайне мере из основных: По лицу руками лупить нельзя (ногами, кстати, хоть излупись), в пах нельзя, головой нельзя, захваты нельзя, царапаться-кусаться нельзя, материться и плеваться наверное можно, но как-то при сенсее боязно – потом может, уже на тренировке, встать с тобой в пару и пресс тебе укреплять путем пробития кулаком в чудан. Дураки если и были, то с инстинктом самосохранения

Основные действия, да будут действующие каратисты снисходительны к моей терминологии, чай 10 лет прошло – все позабывалось:

Ваза-ари – половина победы. Как нокдаун в боксе. Попал чисто ногой в голову – Ваза-ари, или шибанул соперника в солнышко так что он ртом воздух хватает – ваза-ари. Два Ваза – ари – это Иппон.

Иппон-чистая победа. Или одно очко:Два ваза-ари, дисквалификация или сдача противника, ноккаут и если противник в течении 5 секунд не может вести бой.

Также штрафы:

Чуй – это предупреждение. Попал ты нечайно сопернику в пах – чуй, Пробил в сустав пяткой – чуй, разозлился и обложил его по матушке – чуй.

Два раза чуй – это Гентен. Если по-нашему, то нарушение.

Ну и смешное слово Сиккаку. А что? В 16 лет было очень смешно. Сиккаку – это дисквалификация. За два гентена, например. Или если надоело, что не можешь соперника пробить, достал кастет из-за пояса и пошел вершить справедливость.

Соревнования проходят босиком, из всей защиты только щитки на голени, ракушка и твердый непоколебимый дух.

В общем-то все довольно безобидно, вне школы (школы карате) похлеще бывало.

Это все была преамбула.

Первый мой бой оказался не очень удачным, сказалось напряжение и волнение, мы 3 минуты посверлили друг друга глазами, обменялись парой ударов, я упал не удержав равновесие при уширо-маваши (ногой с разворота), но судьи решили что мои действия более активны были, посему Хантэ (победа решением судей).

На второй бой я вышел взвинченным, ибо меня подначивали мои друзья, мол что это за балет, будь жоще. По команде Хаджиме, мы с моим оппонентом сблизились и я очень удачно, с первого же удара, попал ногой ему в чудан (солнышко), да так что он лежал себе, пытаясь дышать ртом, и размышлял о превратностях бытия. Ну а я, как пел Высоцкий, думал что «И жить хорошо и жизнь хороша». Иппон.

Третий тоже прошел лучше некуда – три удара в бедро и соперник, сильно хромая, предпочел прекратить бой. Иппон.

На четвертый бой я вышел так, как, наверное, Гай юлий Цезарь въезжал в Рим после того как прошелся по Галлам – Убежденный в своем могуществе и готовый накостылять любому кто косо посмотрит. Да и соперник у меня попался невзрачный – парниша чуть старше меня и шире меня, но на полторы головы ниже. А в кекушине рост играет роль существенную – удары в основном ногами и, следовательно, можно держать его на расстоянии, закидывая ударами и не подпуская близко. Я уже видел как в сертификат для победителя вписывают мое имя и тренер говорит мне, что у него никогда не было лучшего ученика. Звучит Хаджиме, я делаю шаг навстречу, помня вторую победу, пробиваю йоко гери в чудан и тут мой противник хватается за пах, делает глаза стеклянным и падает на пол. Судья поднимает флаг, Ваза-ари. Я в шоке, я же почувствовал что пробил в нижнюю часть пресса, не мог я в пах попасть. Но решение есть решение, деваться некуда. Второй заход, обмен ударами, мой маваши (стопой в голову) проходит мимо, но соперник очень неудачно делает шаг в сторону, что позволяет мне пяткой другой ноги лягнуть его в живот. Чистейший йокогери. Однако, снова страшные глаза, снова пах. Гентен. Прощай условная должность любимого ученика и друзья, качающие тебя на руках. Когда мы сошлись в третий раз, я вложил свою обиду и злость в один единственный удар. Со всех своих 16-летних сил я врезал ему по помидорам. Сиккаку. Следующие три тренировки я провел в паре с тренером.

ЗЫ: Если бы мое слово что-то решало, то я бы голосовал, чтобы когда футболист симулирует, например, удар в лицо, его оппонент после матча мог бы подойти и двинуть ему в челюсть. Ибо Брут должен быть наказан. Ну или, хотя бы, ему всей командой пробивали поджопники.

Являясь обладателем коричневого пояса по карате, полученного правда еще в юности, и обладая телосложением хорошо развитого спортсмена, никогда от драк не бегал, но и сам их специально не искал, а коли таковые находились и словесное решение было невозможно, тут уж извините хлопцы. Тренер мой, добрейшей души человек, все 4 года что я занимался кекушинкаем, вдалбливал в наши юные неокрепшие умы, что драться это очень плохо. Что мы тренируемся исключительно для того чтобы 1. «Совершенствовать наши тела и сердца для достижения твердого непоколебимого духа» 2. Для защиты себя и близких в ситуациях, когда остается полагаться только на свои руки и ноги, которые могут быть еще каким оружием. Поэтому, собственно, у меня всегда всплывает внутри некоторое недоумение, когда я читаю как какой-нибудь чемпион по тайскому боксу или там по дзюдо по пьяной лавочке накромсал несколько человек или там отбирает телефоны у детворы. Меня учили иначе.

Квартира моих родителей – это наполовину хрущевка, наполовину брежневка, стоящая квадратом с большим двором, размером чуть больше футбольного поля. Сейчас на входе во двор стоят ворота, но раньше это было любимое место отдыха окрестных бандерлогов, благо во дворе хватало укромных мест где парочка или небольшая компания могла чувствовать себя уединенными.

Летом, когда мои родители уезжают на дачу или в отпуск или просто на пару дней отдохнуть, я переезжаю к ним чтобы обслуживать собаку с бездонным желудком и мудрейшими глазами и кота без мужской гордости, зато линяющего 24 часа в сутки и мурлыкающего в одном диапазоне с дизельной тойотой. Люблю их очень. К слову сказать, собака у меня очень приметная, на пару кварталов вокруг таких больше нет.

Это все преамбула.

Как-то раз, в одну прекрасную июльскую ночь, приехал я выгулять любимого собакевича под светом тусклых городских звезд, ну и коту дать набить пузо и почесать его за муркалами. И вот выходим мы вдвоем из подъезда, вдыхаем - я относительно свежий ночной воздух, собакевич – собачью метку у крыльца – каждому свое. А время часа 2 ночи примерно, будний день, приличные люди дома уже лежат попарно и напредававшись похоти, видят счастливые сны про то как страна преодолевает успешно кризис. А мы, значит, гулять пошли. И вот возвращаемся уже обратно, довольные жизнью и итогами прогулки, как я слышу мужской отборный мат и девичьи вскрики. Ну мы же с собакевичем герои – Я герой, она хоть трусоватая, но хозяина же не бросит – поперлись через кусты смотреть кто же там кого обижает. И представляется пред нашими глазами картина: Девушка стоит на коленях, лицо в крови, а над ней парень – брюки застегнуты, Все прилично - с размаху лупцует ее по ее девичьей физиономии. Оба пьяные в сосиску. Девушка пищит, парень бьет, собака жмется к ноге, звезды подмигивают – такая вот гармония четыре в одном. Ну дело-то, в общем тут простое, особенно для «Мыжгерои», крикнуть парню, отвлекая внимание, удар ногой в солнышко, взять ласково его за ушки и об коленку, засранца. Все. Иппон. Клиента можно обвязать бантиком и сдавать на вторсырье. Девушка доревела, чуть протрезвела и, поблагодарив, отчалила домой. Ну а мы с собакевичем счастливые спать пошли – и дела все сделали и девушку спасли. Не вечер, а сказка.

А на следующий день раздается звонок, открываю я дверь, а там два ППСника с автоматами стоят, отвозят меня в шортах и майке в отделение, где дают мне почитать заявление от девушки и ее парня как они сидели трезвые вечером и говорили о философии, а тут я появился, напал на них, избил ее и его, собакой травил… в общем, полные беспредельщики мы с моей добродушнейшей собакой марки Шелти. Не хватало только фразы что я ихнего дитя, коли такой имеется, за ногу взял и, над головой раскручивая, бегал за ними по двору. Вот такие вот страсти. Просидел я в участке 5 часов где с меня вымогали 30 000 за закрытие дела(2008 год, большие деньги между прочим). В итоге заплатил я следователю 5000 ( принес на следующий день ), мне прислали по почте копию отказа в возбуждении дела и на этом история закончилась. В конце должна быть какая-то мораль. А какая тут может быть мораль? Пара ссорится – не лезь пока кто-то из них не схватился за нож. И прежде чем вступаться – сделай хотя бы фото.

ЗЫ: Девушкам я все-таки помогаю конечно когда могу, но теперь с оглядкой.