Как я проиграл свои первые соревнования
Раз уж у меня появились подписчики после прошлого рассказа, буду иногда рассказывать забавные вещи из жизни. Например, про мои первые соревнования.
Было это в 2000 году, мне было 16 лет, я уже год занимался кекушином, имел синий пояс и думал что сам Ояма подмигивает мне с небес, когда я выхожу на татами. Что такое год занятия кекушином? Это примерно как год вождения автомобиля – ты уже неплохо ориентируешься, чувствуешь дистанцию и считаешь себя адским профессионалом, но любая неожиданная ситуация вводит тебя в смятение. Так, через 8 месяцев моего водительского стажа я чуть не сбил двух человек и перепугался так, что думал больше не сяду за руль но об этом как-нибудь потом.
Ну так вот, мне 16 лет, я юн, обладаю умением садиться на шпагат и уже поставленным ударом. Самолюбие намекает на то что хватит бороться в спортзале школы за внимание тренера, пора бы выходить на новый уровень. Тем более что и тренер непрозрачно намекал на то, что соревнования – это испытание не подстать учебным поединкам или кумитэ на аттестации – там-то вот все серьезно, там все по-настоящему. Если хочешь расти – дуй на соревы, тем более как раз вот между школами скоро будет турнир, там и доказывай что можешь не только своих привычных друзей по корпусу лупить, а являешься вполне себе квалифицированным воителем.
Тут надо пару слов сказать о том как проходят соревнования на начальных уровнях: Несколько сансеев собирают бабло с учеников, кто хочет силушкой помериться, и вкладываются сами конечно, снимают спортзал какой-нибудь школы, делят желающих на весовые и возрастные категории и вперед, заниматься Любимым развлечением Русского народа: Я тебя не знаю – на тебе в морду. На выбывание. На пояса никто не смотрел и белый пояс мог вполне встать в кумитэ, например, с желтым. Сами учителя стоят по углам с флажками и следят чтобы все было честно, махач шел по правилам ассоциации. А правила очень простые, по-крайне мере из основных: По лицу руками лупить нельзя (ногами, кстати, хоть излупись), в пах нельзя, головой нельзя, захваты нельзя, царапаться-кусаться нельзя, материться и плеваться наверное можно, но как-то при сенсее боязно – потом может, уже на тренировке, встать с тобой в пару и пресс тебе укреплять путем пробития кулаком в чудан. Дураки если и были, то с инстинктом самосохранения
Основные действия, да будут действующие каратисты снисходительны к моей терминологии, чай 10 лет прошло – все позабывалось:
Ваза-ари – половина победы. Как нокдаун в боксе. Попал чисто ногой в голову – Ваза-ари, или шибанул соперника в солнышко так что он ртом воздух хватает – ваза-ари. Два Ваза – ари – это Иппон.
Иппон-чистая победа. Или одно очко:Два ваза-ари, дисквалификация или сдача противника, ноккаут и если противник в течении 5 секунд не может вести бой.
Также штрафы:
Чуй – это предупреждение. Попал ты нечайно сопернику в пах – чуй, Пробил в сустав пяткой – чуй, разозлился и обложил его по матушке – чуй.
Два раза чуй – это Гентен. Если по-нашему, то нарушение.
Ну и смешное слово Сиккаку. А что? В 16 лет было очень смешно. Сиккаку – это дисквалификация. За два гентена, например. Или если надоело, что не можешь соперника пробить, достал кастет из-за пояса и пошел вершить справедливость.
Соревнования проходят босиком, из всей защиты только щитки на голени, ракушка и твердый непоколебимый дух.
В общем-то все довольно безобидно, вне школы (школы карате) похлеще бывало.
Это все была преамбула.
Первый мой бой оказался не очень удачным, сказалось напряжение и волнение, мы 3 минуты посверлили друг друга глазами, обменялись парой ударов, я упал не удержав равновесие при уширо-маваши (ногой с разворота), но судьи решили что мои действия более активны были, посему Хантэ (победа решением судей).
На второй бой я вышел взвинченным, ибо меня подначивали мои друзья, мол что это за балет, будь жоще. По команде Хаджиме, мы с моим оппонентом сблизились и я очень удачно, с первого же удара, попал ногой ему в чудан (солнышко), да так что он лежал себе, пытаясь дышать ртом, и размышлял о превратностях бытия. Ну а я, как пел Высоцкий, думал что «И жить хорошо и жизнь хороша». Иппон.
Третий тоже прошел лучше некуда – три удара в бедро и соперник, сильно хромая, предпочел прекратить бой. Иппон.
На четвертый бой я вышел так, как, наверное, Гай юлий Цезарь въезжал в Рим после того как прошелся по Галлам – Убежденный в своем могуществе и готовый накостылять любому кто косо посмотрит. Да и соперник у меня попался невзрачный – парниша чуть старше меня и шире меня, но на полторы головы ниже. А в кекушине рост играет роль существенную – удары в основном ногами и, следовательно, можно держать его на расстоянии, закидывая ударами и не подпуская близко. Я уже видел как в сертификат для победителя вписывают мое имя и тренер говорит мне, что у него никогда не было лучшего ученика. Звучит Хаджиме, я делаю шаг навстречу, помня вторую победу, пробиваю йоко гери в чудан и тут мой противник хватается за пах, делает глаза стеклянным и падает на пол. Судья поднимает флаг, Ваза-ари. Я в шоке, я же почувствовал что пробил в нижнюю часть пресса, не мог я в пах попасть. Но решение есть решение, деваться некуда. Второй заход, обмен ударами, мой маваши (стопой в голову) проходит мимо, но соперник очень неудачно делает шаг в сторону, что позволяет мне пяткой другой ноги лягнуть его в живот. Чистейший йокогери. Однако, снова страшные глаза, снова пах. Гентен. Прощай условная должность любимого ученика и друзья, качающие тебя на руках. Когда мы сошлись в третий раз, я вложил свою обиду и злость в один единственный удар. Со всех своих 16-летних сил я врезал ему по помидорам. Сиккаку. Следующие три тренировки я провел в паре с тренером.
ЗЫ: Если бы мое слово что-то решало, то я бы голосовал, чтобы когда футболист симулирует, например, удар в лицо, его оппонент после матча мог бы подойти и двинуть ему в челюсть. Ибо Брут должен быть наказан. Ну или, хотя бы, ему всей командой пробивали поджопники.