Утром проснулся от того, что меня Крым греет!
А греет ли он Вас, дорогие пикабушники?
fighterstyle
Награды:
4942 рейтинг
23 подписчика
1 подписка
10 постов
1 в горячем
Про атеизм.
Сам я в Бога не верую, совсем, абсолютно, ни в какого. Могу отличить добро от зла. Сам. Без религиозно-божественной помощи.Но при этом, когда меня поздравляют, например, с Рождеством, я всего лишь улыбаюсь и отвечаю взаимными поздравлениями.
А вы что? Уважаемые атеисты? Не верите в Бога, лишь для того, что бы на каждом шагу об этом кричать? Позиционируете себя как научно подкованных интеллигентов, а на деле - все то же крикливое быдло. Поздравили с Рождеством? Крещением? Пасхой? Первым делом, с пеной у рта, нужно всем сообщить, что вы не верите. Рассказать почему и зачем. Весь интернет забит этими дешевыми вы##онами. Так и дальше идут, оскорбляют и высмеивают верующих, издеваются над религией.
До атеизма нужно дорасти. Понимать где зло, а где добро. Совершать благие поступки, черпая нравственность исключительно из своего сознания. Рано вам. Вы не атеисты, а просто клоуны, которые не знают уже чем выделиться. Как показать свою особенность.
Так что завалите свои еб#ла, дорогие быдло-"аметисты" смотритесь очень тупо и смешно.
P.s. Даешь революцию на Пикабу!!!
А вы что? Уважаемые атеисты? Не верите в Бога, лишь для того, что бы на каждом шагу об этом кричать? Позиционируете себя как научно подкованных интеллигентов, а на деле - все то же крикливое быдло. Поздравили с Рождеством? Крещением? Пасхой? Первым делом, с пеной у рта, нужно всем сообщить, что вы не верите. Рассказать почему и зачем. Весь интернет забит этими дешевыми вы##онами. Так и дальше идут, оскорбляют и высмеивают верующих, издеваются над религией.
До атеизма нужно дорасти. Понимать где зло, а где добро. Совершать благие поступки, черпая нравственность исключительно из своего сознания. Рано вам. Вы не атеисты, а просто клоуны, которые не знают уже чем выделиться. Как показать свою особенность.
Так что завалите свои еб#ла, дорогие быдло-"аметисты" смотритесь очень тупо и смешно.
P.s. Даешь революцию на Пикабу!!!
Че т Крым не греет =)
График курса доллар/рубль 2007-2014. Минусуйте :3
Женские усы.
Так случилось, что у моей второй половинки есть усы. Нет, не прям такие большие гусарские, а маленькие черненькие усики. Их не всегда можно заметить, но после того как заметил их в первый раз - назад дороги нет.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.
Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 1 Декабря. День боли.
Она мне очень нравится, я считаю ее симпатичной девушкой, но ее усы... Это яд для моего любящего сердца.
Несколько месяцев тонких и аккуратных намеков не принесли никаких плодов, такое ощущение что она просто не знает, что они у нее есть! Как же это может быть, она видит их в зеркале каждый день!
После долгих страданий и непрекращающихся ночных кошмаров мною был разработан идеальный план. Купить в косметологии сертификат именно на электроэпиляцию и отдать ей, якобы друг на дне открытых дверей в фитнес клубе выиграл. У друга девушки нет и эпиляция ему совсем не нужна. Идеально же? Да.
Приехал в салон. Сертификаты есть только общие. Пришлось рассказать о своей трагедии. Менеджер сразу прочувствовала всю мою боль и распечатала самодельный сертификат, поставила пару печатей. Я оплатил сумму необходимую на полный курс избавления от усов и помчался домой.
Отдал сертификат своей возлюбленной усатке. Все прошло без проблем, как по маслу, она совсем ничего не заподозрила. Я чувствовал себя Джеймсом Бондом, Штирлицом и Черной Вдовой (Скарлетт Йоханссон) в одном лице. Она даже как то обрадовалась, сразу позвонила и записалась на следующий день.
Я вышел на балкон и закурил. Я смотрел за линию горизонта и чувствовал прилив неподдельной гордости за себя. Эх, меня бы к фашистам в сороковом...
И вот настал день X. Моя поехала удалять свои усы, а я, все еще находясь в состоянии эйфории от своей гениальности, решил приготовить что-нибудь особенно вкусное к ее приезду. Я хотел что бы день, когда я, наконец, поцелую ее безусатые губы, был идеален.
Шло время, я волновался, тревога волнами накатывала на мою уверенность в успехе. Но нет, что может пойти не так? Я успокаивал себя мыслями о том, как буду касаться ее верхней, абсолютно гладкой губы и все будет хорошо.
Я слышу как открывается дверь, сомнений не осталось, сейчас я взгляну на свою любимую в другом свете. Она заходит в комнату.. и... С УСАМИ !!! Сердце ушло в пятки, давление упало, сердце чуть не выпрыгнуло из груди.
- Как? Что? Ты не попала на процедуры? - Мой разум еще цеплялся за последние ниточки надежды.
- Попала, Первую процедуру прошла, нужно будет еще несколько сделать, дорого, правда, получится. - Как ни в чем не бывало отвечает она.
Тут я все понял. Для полной уверенности спрашиваю, что же она
эпилировала. Зону бикини. Зону, мать ее, бикини. Потому что ей
надоедает постоянно работать бритвой, и она решила избавиться от этой проблемы раз и навсегда. Зона... Бикини...
Я вышел на улицу, сказав что закончились сигареты. Я соврал.
Остановился у подъезда. Закурил. Вдохнул терпкий дым так глубоко в свои легкие, как только это было возможно. Горькая слеза поражение скатилась по моей щеке и упала в белое, блестящее покрывало безысходности. 1 Декабря. День боли.
