Пятилитровая шоколадка
Нет, не слипнется)
Рафаэлка для масштаба.
Показать полностью
1
figace
3176
рейтинг
4 подписчика
94 подписки
24 поста
3 в горячем
Награды:
Главное, что должен знать Лео...
...этот день еще 4 года не повторится.
Я мужик ведь!
Прочитала тут историю http://pikabu.ru/story/_3574207
и вспомнила свою. Дедушки у меня "закончились" еще до моего рождения, по этому расскажу про деда подруги Витки.
На войне этот дед не был в виду еще молодого возраста, сам с Одессы родом, как к нам во Владимирскую область попал не знаю. Но вот характер у него - сталь. Внучку держал в ежовых рукавицах, т.к. отца у нее не было, а мать всегда на работе.
А историю я хочу рассказать такую.
Дело было, когда я была беременная, восемь лет назад. Маршрутки у нас в городе ходят строго по расписанию, каждые полчаса. Опездал - жди полчаса, или иди пешочком. Яжмолодец, закупилась кошачьим кормом, шнягой всякой для котят наших подкидышей, в общем, пакеты увесистые. Переоценила свои физические возможности и иду домой. Слышу сзади кряхренье:
- А ну стой, глупая! - Поворачиваюсь - а там Виткин дед. Прихрамывает, но несется на меня. - Гхони сюда пакеты, до остановки донесу. - И особо не церемонясь отнимает у меня поклажу и горделиво топает с ними по тротуару. Ума промолчать о том, что до дома я пешком собралась, у меня хватило. Дед шел, чуть прихрамывая, видно, что тяжело, но подбородок устремлен вперед, а в глазах превосходство.
- Давайте пакеты обратно, а то вам тяжело, - говорю. А он остановился, смотрит на меня, глаз сощурил и говорит:
- Молчи, баба. Я мужик ведь, ты мне на возраст не намекай. Щоб Я - с пустыми руками рядом с беременной шел?
Так и шли мы до остановки. Я пристыженная, он гордый за то, что несет эти пакеты, за то, что в свои года еще раз почувствовал себя полезным. Я шла, и не отбирала свою поклажу назад, потому что старику важно быть кому-то нужным. Да, потом он день не будет вставать с кровати. Но это пустяк по сравнению с тем, что чувствовал он в тот момент.
Кстати, дед Петро еще исхитрился жениться за эти восемь лет. Мужик ведь!))
и вспомнила свою. Дедушки у меня "закончились" еще до моего рождения, по этому расскажу про деда подруги Витки.
На войне этот дед не был в виду еще молодого возраста, сам с Одессы родом, как к нам во Владимирскую область попал не знаю. Но вот характер у него - сталь. Внучку держал в ежовых рукавицах, т.к. отца у нее не было, а мать всегда на работе.
А историю я хочу рассказать такую.
Дело было, когда я была беременная, восемь лет назад. Маршрутки у нас в городе ходят строго по расписанию, каждые полчаса. Опездал - жди полчаса, или иди пешочком. Яжмолодец, закупилась кошачьим кормом, шнягой всякой для котят наших подкидышей, в общем, пакеты увесистые. Переоценила свои физические возможности и иду домой. Слышу сзади кряхренье:
- А ну стой, глупая! - Поворачиваюсь - а там Виткин дед. Прихрамывает, но несется на меня. - Гхони сюда пакеты, до остановки донесу. - И особо не церемонясь отнимает у меня поклажу и горделиво топает с ними по тротуару. Ума промолчать о том, что до дома я пешком собралась, у меня хватило. Дед шел, чуть прихрамывая, видно, что тяжело, но подбородок устремлен вперед, а в глазах превосходство.
- Давайте пакеты обратно, а то вам тяжело, - говорю. А он остановился, смотрит на меня, глаз сощурил и говорит:
- Молчи, баба. Я мужик ведь, ты мне на возраст не намекай. Щоб Я - с пустыми руками рядом с беременной шел?
Так и шли мы до остановки. Я пристыженная, он гордый за то, что несет эти пакеты, за то, что в свои года еще раз почувствовал себя полезным. Я шла, и не отбирала свою поклажу назад, потому что старику важно быть кому-то нужным. Да, потом он день не будет вставать с кровати. Но это пустяк по сравнению с тем, что чувствовал он в тот момент.
Кстати, дед Петро еще исхитрился жениться за эти восемь лет. Мужик ведь!))
То ли гений, то ли еврей.
Направили меня, в общем, на мед. осмотр по беременности. Насовали бумажек-направлений и отправили. Лифт, конечно же, не работает, а очереди у меня заняты на всех четырех этажах, пока все обежишь - язык на плечо повесишь. И вот после двух часов очередей и беготни беру я стоматологическую карточку на первом этаже и усталая карабкаюсь на третий, захожу в отделение, занимаю очередь из таких же шарообразных, как и я, бухаюсь в кресло, чешу пятку и понимаю, как я лоханулась. Все сидят в бахилах, синеньких таких, а на кабинете надпись "вход строго в бахилах". Японский бох, думаю, еще одного забега сквозь бабулек до первого этажа в аптеку за бахиллами я не выдержу, да и очередь споро так идет, врач принимает быстро. Подваливаю к мусорке, матерюсь, открываю её и брезгую, естественно, они на вид сырые какие-то. Соплю как бизон, оглядываю очередь, может кто снимает б/ушные, понимаю, что дело швах, как тут мне на ушко тихое такое "десять рублей бахиллы, новые, давай продам". Поворачиваюсь, а там тётка-одуван, в глазах еврейские чертики. Купила я у неё бахилы, десять рублей не так страшны, как погоня за временем. Пока ждала очередь, эта тетка еще троим бахилы толкнула. В аптеке они стоят пятак, а она их видимо закупает оптом, и потихоньку наваривается на таких же клушах, как я, пока ждет своей очереди.
То ли еврейские корни, то ли просто гений))
То ли еврейские корни, то ли просто гений))
Кырло-Мырло
Недавно у бабушки был юбилей. Восемьдесят пять лет, как с куста. Собралась толпа родственников, внуки, правнуки, сначала откушали, а потом принялись травить байки да вспоминать смешные истории. Маман тоже решила вспомнить смешное из детства (далее от её лица).
"-Мам, мы тебе такую историю не рассказывали. Дело было то ли во втором, то ли в третьем классе. Боялась я тебя жутко. За каждую провинность разговоров не проводилось, брался ремень отцовский и страдала попа. Отцу нередко тоже перепадало, особенно если принял на грудь.
В школе я хулиганкой была, сидела на задней парте, общалась с пацанами. Рисовали карикатуры и развлекались как могли. И вот как-то на уроке истории - вела её Зипетра (Зинаида Петровна), я совершенно наплевала на правила приличия, и ловила ворон с ребятами на задних рядах. Меня и вызвали, как самую разговорчивую, к доске. Расскажи, мол, кто написал "Манифест коммунистической партии". Я стою, глазами хлопаю, название знакомое, а я от страха все слова растеряла, и то ли не знаю, то ли не помню, в общем, таращусь на задние парты, а помощнички мои под них стекают тихо, будто и нет их. Тут мне Володька с первой парты под аккомпанимент шушуканья класса шипит артикулируя ртом: -Кырло Мырло! КЫРЛО-МЫРЛО.
Ну, думаю, ботан врать не будет, и громко на весь класс выдаю.
-Кырло-Мырло!
Слышно было, как капает вода в туалете.
В общем, отправили домой за родителями. Топаю домой, как на плаху, в предвкушении как минимум лещей. В тот день мне повезло, дома был папа, чуть "датый", мама на смене. Говорю, так и так, мол, вызвали, нахулиганила, идем. Пришли на разбор полетов, Зипетра брыжжет ядом, мол как так, ваша дочь не знает, кто написал "манифест...", еще и имя высмеивает, повлияйте и накажите, придумала тоже, кырло-мырло...
Выходим из класса, спускаемся по лестнице. Договорились маме друг-друга не сдавать.
-Лен, ты мне только объясни, что за Кырло-Мырло?
Ясно теперь, в кого я таким неучем была."
Прошу прощения за орфографию и стиль, я не писатель. Но здесь вроде любят забавные истории. Ставлю тег "мое", потому что тега "мамино" нет))
"-Мам, мы тебе такую историю не рассказывали. Дело было то ли во втором, то ли в третьем классе. Боялась я тебя жутко. За каждую провинность разговоров не проводилось, брался ремень отцовский и страдала попа. Отцу нередко тоже перепадало, особенно если принял на грудь.
В школе я хулиганкой была, сидела на задней парте, общалась с пацанами. Рисовали карикатуры и развлекались как могли. И вот как-то на уроке истории - вела её Зипетра (Зинаида Петровна), я совершенно наплевала на правила приличия, и ловила ворон с ребятами на задних рядах. Меня и вызвали, как самую разговорчивую, к доске. Расскажи, мол, кто написал "Манифест коммунистической партии". Я стою, глазами хлопаю, название знакомое, а я от страха все слова растеряла, и то ли не знаю, то ли не помню, в общем, таращусь на задние парты, а помощнички мои под них стекают тихо, будто и нет их. Тут мне Володька с первой парты под аккомпанимент шушуканья класса шипит артикулируя ртом: -Кырло Мырло! КЫРЛО-МЫРЛО.
Ну, думаю, ботан врать не будет, и громко на весь класс выдаю.
-Кырло-Мырло!
Слышно было, как капает вода в туалете.
В общем, отправили домой за родителями. Топаю домой, как на плаху, в предвкушении как минимум лещей. В тот день мне повезло, дома был папа, чуть "датый", мама на смене. Говорю, так и так, мол, вызвали, нахулиганила, идем. Пришли на разбор полетов, Зипетра брыжжет ядом, мол как так, ваша дочь не знает, кто написал "манифест...", еще и имя высмеивает, повлияйте и накажите, придумала тоже, кырло-мырло...
Выходим из класса, спускаемся по лестнице. Договорились маме друг-друга не сдавать.
-Лен, ты мне только объясни, что за Кырло-Мырло?
Ясно теперь, в кого я таким неучем была."
Прошу прощения за орфографию и стиль, я не писатель. Но здесь вроде любят забавные истории. Ставлю тег "мое", потому что тега "мамино" нет))
Трофим на Евровидении 2015
Правда, вышел не с той песней, и за Румынию, но мы исправили недоразумение)) Прошу прощения за свой ржач и трясущуюся камеру.
Спилили деревья,
а место спила похоже на постапокалиптический мегаполис))
НАША ВЕЛИКАЯ ПОБЕДА!
Сегодня к нам привозили флаг. И мы всей площадью его разворачивали. Это было невероятно! Этот флаг развернут еще многие города!
