dnkweb

Привет, меня зовут Дмитрий, я зависимый.

Продолжение ...и я зависимый #2.

Итак, меня прокапали, откололи, более - менее привели в чувство, вызвали машину из Краснодара, которая отвезла меня в ребцентр. Краснодар для меня незнакомый город за 1300 километров где нет ни родственников, ни друзей, ни знакомых. Так началась моя 10 - ти месячная реабилитация. Про целесообразность, законность, цены, методики и сам процесс писать не буду дабы не разжигать. Это был самый гуманный выход, который смогли найти родственники из сложившийся ситуации на тот момент и все. Забегая вперед, я прошел полный курс реабилитации: 10 месяцев центра (без права его покидать) и 4 месяца социальной адаптации, т. е. работа при центре, проживание в съемной квартире.

Что же я такого сделал или не сделал в жизни что чуть не сдох, забил болт на работу, детей, не могу жить без ПАВ и оказался в 43 года в центре без возможности исправить прошлое, изменить настоящее и надежд на будущее?

Понравилась одна классификация этапов зависимости, буду придерживаться ее:

Этап 1.

Знакомство с алкоголем (осень '93).

Да, у меня было обычное детство. Богатства, бедности, гипервнимания или полного отсутствия его, хронических заболеваний и прочей хрени, в которой любят копаться мозгоправы (не люблю их, что б они были здоровы) у меня не было.

Первый раз алкоголь попробовал поздно, на первом курсе института.

Причина: не отличаться, быть как все, а иногда и лучше.

Получилось.

Этап 2.

Алкоголь мой друг.

Самый приятный, длительный и опасный этап моей жизни. Последствий употребления я не вижу (хотя они есть). Мне все дается легко и просто: общение, отношения, работа, деньги. Проблем нет или они незначительные, высокооплачиваемая работа с возможностью роста, я женился, с интервалом в три года родились 2 девочки. Жизнь удалась и ничто не может остановить моего полета. Летел я уже вниз, сейчас понимаю что это можно было исправить, но тогда не придавал этому значения. Первые кодировки, проблемы в семье и на работе. Относился к употреблению, как к необходимому атрибуту своей жизни и помощнику, не замечал последствий, сравнивал себя с другими (пьющий сосед, коллега и т. д. и т. п.), поддерживал образ "веселого и удачного парня". Компании, бары, любовницы. Денег и ресурсов хватало на все и всех. Посчитал что семья мешает мне вести такой образ жизни, ушел, не вернулся. В последствии был лишен отцовства.

3. Алкоголь мой враг.

Был уверен что теперь знаю истинного виновника своих бед - алкоголь. Смотреть в зеркало упорно не хотел.

Выход есть, главное не пить! Сделаю выводы, кодируюсь, начну работать, снова женюсь, дети появятся это даст мотивацию. Все появилось, кроме "не пить". Несколько раз кодировался, капался, клялся, пытался контролировать употребление, отвлекал себя придуманными увлечениями, уходил с головой в работу, писал какие-то глупые расписки, менял дозы и напитки, но продолжал пить не смотря ни на что. Когда просрал все полимеры и жена в очередной раз "контрольно ушла", попал в первую реабилитацию. Выйдя из нее все и всех вернул (а ведь был уверен что люди которым насрал, отмоются и все забудут, собственник, хуле). Мотивация не пить была железобетонная. Все сцука, я справился и... сорвался.

4. Алкоголь мой хозяин.

Самое страшное это не срыв, не то что работа мимо, ушли жена и дети вместе с вещами, а осознание полного пиздеца. Все, забрало упало. Что б не осознавать начал пить, иногда просыхая что б нарубить денег и похер было на методы. Все мои действия, мысли, фантазии были направлены на употребление. Желание забыться давало мне право догоняться "аптекой" или просто торчать на ней, манипулировать, врать, брать и не возвращать, продавать ценные вещи, воровать, мошенничать, бить, унижать, спать не понятно где и не понятно с кем, посылать всех нахуй и при этом считать себя правым: "я же алкаш, чего вы от меня хотите?".

Это не было похоже на те времена, когда небольшая доза делала меня веселым и общительным (ох уж это послезнание).

И тем не менее думаю что мне повезло остаться в живых (сдохнуть было тоже вариантом, но не случилось, а осознано пойти на самоубийство "кишка тонка", употреблять веселее), не сесть в тюрьму, не стать инвалидом, то что вмешались родственники.

Так что же привело в центр:

Мой образ мышления, не обращение за помощью и фразы: "Я сам", "Я алкоголик и поэтому пью", "Все еще будет, я завяжу", "У меня нет проблем" - горделивая, самоуверенная и прочая высокомерная хрень не более чем оправдание моего бездействия. Не считаю что только зависимость и я сам привели меня к двум разводам, четверым детям, которым пох на меня, финансовым потерям и реабилитации на пятом десятке, но контрольный пакет акций мой. Страх обратиться за помощью или принять ее, безграничная вера в свои силы сопровождали меня на всех этапах. "Я сам могу справиться со своей зависимостью" в моем случае не работает, 25 лет употребления более чем достаточно что б в этом убедиться.

Месяц назад вернулся домой, мне не стало лучше или хуже, стало иначе, по - другому. Понятно что жить одному в квартире, где все напоминает о прошлом сложно, но с этим надо жить. Можно себя пожалеть, загнать в самогнобление, в чувство вины и стыда, родственникам такое поведение только на руку, результат не заставит себя ждать - срыв. Я начал использовать свои дефекты характера не для того что употреблять, а для того что б оставаться трезвым. Трудно, но тем не менее это лучше чем вспоминать людей и локации, которые я не могу вернуть (хотя хочется).

Хочу ли я употреблять? Обратно вернуть свою модель поведения в любой ситуации? Да!

Не мое. Взял в сети. Баян, но очень понравилось.

Хочу, до безумия хочу, в этом я профи и вернуться туда никогда не поздно, но пока интереснее работать, заниматься собой (без этого никуда), ходить на группы, писать шаг, работать со спонсором. Мне многое не нравится, но помогает.

Нельзя впихнуть невпихуемое.

продолжение следует...

ПыСы: сегодня 15 месяцев трезвости.