Состряпал на скорую руку жене полки на кухню.
Два часа с ручной ножевой и шуруповертом.
Ширина 740мм, высота 1500мм, глубина на ширину МДФа.
Материалы: 5шт. Бруса 20х45х3000мм и две доски МДФ длинной по 2600мм.
Цена вопроса 600р.
P.s. расстоянии между полками расчитывал таким образом, чтобы влазила 3х литровая банка.
Кот мой)
Дело было не далее ка сегодня.
Захожу к себе в кабинет и наблюдаю цирк в исполнении моего напарника и одного из инженеров нашего предприятия. Но обо всём по порядку....))
Работаю я на крупном гос. предприятии мастером в энергетической сфере, ну и напарник соответственно. Занимаемся всем. От электроснабжения целых районов, до обслуживания/монтажа/ремонта крупного и мелкого электрооборудования.
Короче картина маслом,- стоит инженер (ВНИМАНИЕ!!! который занимается подбором эл. двигателей для насосов, соответственно рассчитывает все параметры под конкретные условия) и оживленно дискутирует с моим напарником на тему каких-то не стыковок на коком-то объекте. Я завалился за свой комп, кофе в левую, мышку в правую, браузер, "Горячее", рабочее время полетело.
Ну и в пол уха слушаю.
Далее диалог. И-инженер, М-мастер (мой напарник)
М: Может движку крутящего момента не хватает продавливать магистраль, вот у него ток и зашкаливает, потому и греется.
И: Какого еще "момента"???
М: Крутящего...
Тут я начинаю улыбаться и слушать внимательнее))))
И: Какого на хрен "крутящего момента"???!
М: Ты не знаешь что это такое??
И: Нет... 0_0
Я почти под столом (но держусь).
М: (вздыхая) Так, ладно, смотри сюда.
Тут уже начинается вторая чать представления.
Мастер начинает ему объяснять понятие крутящего момента, сыпать терминами и формулам (инженеру же объясняет))), его отношение к мощности и вообще нахрена это нужно.
Тот психует и не понимает что за дичь ему втирают (он же инженер, ёпт...)))).
(у меня уже дергается глаз, от усилия, прилагаемого, что бы не заржать)
Мастер открыл ему в интернете выдержку из Википедии.
Результат тот-же, деже хуже. Психуют уже оба.
И тут видимо моего напарника осенило, он упокоился и начал объяснять на примере двигателей внутреннего сгорания (ДВС). Приводя как пример разницы крутящего момента при равной мощности (л.с./kW) в бензиновых и дизельных ДВС.
И тут инженер выдаёт перл, после которого я заржал как конь и ушел курить, а на парник видимо пожалел о выборе профессии.
И: Так дизельный двигатель, это же не двигатель внутреннего сгорания, от же от давления работает.
P.S. За качество моей писанины гнилыми помидорами просьба не швыряться, я всё таки не гуманитарий.
Я участник событий, потому тэг "моё"
Всем побольше добра и поменьше дураков на работе.
Подрабатываю я по выходным в такси, т.к. жена в декрете и зарплаты не хватает.
Катаюсь только с вечера пятницы до утра субботы, днем сплю и таким же образом с субботы на воскресенье. Соответственно большинство клиентов алкашня ночные гуляки, да и на улице много чего интересного увидеть можно.
Пока ситуации с этих выходных, а там может чего из старого в памяти всплывет, да и нового наберется.
1. Крупные и популярные ночные клубы всегда были хлебным местом. Если финальная точка поездки оказывается рядом с таким заведением, то считай повезло. Долго стоять не будешь. Ну и соответственно таких таксистов всегда в избытке на парковках клубов.
Стою я возле такого заведения, пятничный вечер в самом разгаре, курю, с ребятами о насущном болтаю и обращаю внимание, что вопреки обыкновению возле входа в клубешник ни кто не курит (обычно пара тройка "зомби" посетителей выходит покурить, сменяя предыдущих и возле входа всегда кто-то трется).
Разгадка явила себя через секуду... Дверь обители "уточек" и туалетного селфи клуба распахнулась как от взрыва и на улицу вылетело человек 15 (на вскидку, хрен их посчитаешь) и гладиаторы начали бой.
Таксисты прекратили трёп и закурили по новой, охранники (довольные что драка не внутри) повторили манёвр таксистов и заняли оборону входа.
Бегали бойцы по парковке минут 5-6, валяли друг друга в снегу (не особо уже чистом, неделя как выпал), рвали майки и рубашки, оставляли оппонентам на память отпечатки подошв на лицах, но потом как то резко угомонились. Видать остыли. На улице минус несколько градусов (не помню точно, но мороз) а воины то все без брони (в рубашках и футболках)...))) В общем классика, жаждавшие трэша читатели простите, облом-с, все живы и даже крови я не твидел...
2. Следующей ночью поступает вызов на пересечение улиц имени одного известного писателя и не менее известного советского маршала. Подъезжаю, а там картина маслом: "Шнива" на тротуаре, еще один тарантас (не помню какой, что-то грязно-белое) посреди перекрестка и битва "добра со злом" кавказцев и славян. Встал я на обочине на аварийке, открыл окно и начал вслушиваться в интернациональные матюки. Интересно же в чём суть.
Не успел я навести фокус уставших глаз, как залетают в машину парень с девушкой и хором "ШЕФ! ПОГНАЛИ ОТСЮДА!!!". Меня упрашивать не надо, я быстро смекнул: 1.Раз орут, значит за ними сейчас придут. 2.Придут, из машины начнут доставать, а у меня не ГАЗ-Тигр (кто не в курсе бронеавтомобиль). 3.Лучше слегка потертые покрышки чем слегка покоцанная машина.
Назвали адрес, еду уже не спеша (чуть пропетлял по переулкам на всякий случай))), они сзади отношения выясняют. Она рыдает, он её пилит что всё из-за неё. Дальше я уже не вслушивался. Короче по исторической классике.... Битва двух народов из-за одной бабы)))
3.Садятся два слегка поддатых мужика, проезжают пару кварталов, один идет домой переодеваться второй стоит курит под подъездом.
Потом проезжаем еще пару кварталов, садятся две тётки и еще один мужик.
Штурман (клиент на переднем) говорит езжай на право, и включается в уже разгоревшийся сзади спор ан предмет "Куда мы поедем".
В итоге я навернул круг вокруг того квартала где подобрал последнюю троицу, потом они доехали до места "переодевания" (читай выше), отдали 200р. и продолжили грызню на улице. Всё бы нечего, но только всё это заняло минут 40, не меньше.
4.Ну и на посошок о приятном. Вызов в хостел, садится клиент, "шеф, в пиццерию на *** площадь". Разговорились, оказался командировочный, на ярмарку мёд привёз. Админ хостела дал ему визитку паршивой пиццерии, в которой и сама пицца отстой и доставки после 21:00 нет, но мужик уже заказал по телефону, и соответственно ехал её забирать (150р. ему вышло только такси). Я ему по дороге рассказывал о достопримечательностях, посоветовал на будущее нормальную пиццерию. По приезду он угостил меня пиццей и вежливо попрощавшись пожелал мне удачи. Пицца хоть была и некакущая, но всё равно очень приятно. Спасибо тебе мужик, если ты это сейчас читаешь.
По мимо этого как всегда несколько не слабых аварий по городу и шатающиеся посреди дороги алкаши. Но это уже чать пейзажа.
Пока всё, будут выходные, будут и истории.
Б/М конечно ругался на картинку, но фильм нравится, поточить фастфуд по ночам я люблю, да и зовут меня практически так-же как и этого персонажа)))
Всем бобра добра.
Коммент для минусов прилагается.
На фона постов про "трусы верности", напишу ка и я пару слов.
У меня жена после стирки все носки по парно клубками сворачивает.
А носки у меня в подавляющем большинстве почти чёрные (темно синие, темно серые и т.д.)
По утру спросони не вглядываюсь же, а потом заметил, что носки то я ношу постоянно разные (левый одного цвета, правый другого).
Вот думаю, толи она специально так, что бы мне неудобняк было где-нибудь разуваться, толи она просто не приглядывается...)))
Прочитал я тут один пост http://pikabu.ru/story/muzh_nachitalsya_quotsovetovquot_4496...
ну и засвербели пальцы, охота и свои мысли на сей счёт поведать. Не судите короче строго)) Коммент для минусов внутри.
Во всём можно найти положительные моменты, даже в проблеме "А ребеночек не наш...".
У меня вот с женой (хотя это зачастую её инициатива) есть такая семейная развлекуха, что-то типа психологических самотестов на двоих (ну не знаю как правильно назвать).
Короче говоря, когда натыкаемся на какую-то историю о сложной ситуации в жизни каких нибудь людей (в сети или среди знакомых) пытаемся примерять на себя ну и соответственно прикидываем кто из нас и как бы поступил в той или иной ситуации. Я не протестую, да и считаю что в жизни всяко бывает, и лишний раз мозги размять не помешает.
Так вот не так давно был очередной раунд с темой "А как бы я себя повел, если бы она сказала что наш сын не от меня?"
Вот тут я крепко задумался, аж холодок по спине пробежал.
Я понимал, что это просто её очередной закидон, но всё равно как то страшновато стало. Даже посчитал в уме по быстрому дату зачатия относительно даты родов и вспомнил чё тогда было. Ну всё вроде в порядке, звёзды цифры сошлись, вспомнил что в тот период мы только сняли новую квартиру и (простите) трахались как кролики при каждой возможности.
Успокоился, и примеряв ситуацию на себя пришел к выводу, что не всё так трагично.
Я бы от неё не ушел, это однозначно. Жил бы нормально дальше, ну а чё... Готовит вкусно и много, особо не пилит, в доме всегда порядок, красивая, сиськи (как собственно и зад))) зачёт, в сексе огонь, миньет на 4+.
Пиздюлей бы она огребла просто сказочных (не физически естественно, не могу ударить женщину).
Доверять бы я ей перестал абсолютно.
Сына бы вырастил как своего и не чего бы он не узнал лет до 25 (меня тоже не отец воспитывал а дед, и то не родной).
Ну а теперь плюшки...)))
Пилить бы она меня перестала после этого вообще, потому как права теперь не имеет после такого косяка. И на этом фоне границы личной свободы расширяются просто в геометрической прогрессии))
Захотел с друзьями загулять в ночь в неизвестном направлении и хрен пикнет чего против.
Задержался после работы по каким нибудь своим движениям, но не будет "Где ты был? Ты с работы 4 часа назад выехал..."
Нажрался с кумом внепланово, а пиздюлей от жены не огреб.
Ну и самое приятное, что раз и навсегда закроется тема тупой ревности в стиле "А кто это тебе пишет? А кто звонит? Чё за Дуся у тебя на работе?" ну и прочая паранойя в таком духе.
А всё потому, что у меня теперь есть охренительный, бессрочный кредит доверия, потому как это я ей доверял, а она предала и скрывала это, а значит я теперь получаюсь в разы честнее и чуть ли не святой по сравнению с ней.
Ну а тест ДНК... А что тест? Дорого это для простого инженера, а если сама призналась, то он как бы и нахрен уже не нужен.
Мысли в итоге я ей свои поведал, чем не мало её загрузил.
Мало ли как оно сложится в жизни, но если ей вдруг захочется новых ощущений "на стороне" то уже лишний раз задумается о мрачных перспективах.
Потом я её загрузил на тему "Как бы она себя повела в случае моей измены?", но это уже как говорится совсем другая история...
P.S. Есть одно НО о котором я подумал, а жене не сказал (мало ли, пригодится не дай бог). В случае такой ситуации все описанные бонусы могут работать (моё субъективное мнение, могу ошибаться) для мужика ровно до того момента, пока он не накосячит в равной степени, например спалится на измене.
P.P.S. Ну а что касается меня, думаю не изменю ей ни когда. Во всяком случае пока уверен в её любви, преданности и не испытываю дефицита внимания с её стороны. Все соблазны успешно игнорирую, просто как и любому мужику мне льстит внимание окружающих меня женщин и приятно повышает самооценку. А жарить любимую гораздо приятнее чем просто красивую бабу.
