angag4

Что-то около семи лет назад я поехала отдыхать в Турцию из Уфы. Мама жила в Москве и тоже купила тур в тот же отель на те же даты. Так мы договорились - что и отдохнем и повидаемся заодно. (А вообще отдыхать с родителями - худая идея).
В самом начале отдыха мама отдает мне небольшую передачку для брата. Брат тоже в Уфе.
Я закинула пакетик на дно сумки, тут же забыла о нем, и вообще меньше всего меня тогда интересовало, что в пакете.
Неделя прошла, я уезжаю, прохожу в аэропорту первичный контроль. Народу тьма! Количество открытых рамок не сосчитать, в каждую рамку очередь начинается еще перед зданием.
Мою сумку прокатывают и просят показать вот это что-то в моей сумке, светящееся на экране. Достаю все, что вспомнила, что могло содержать металл.
Сумку прокатывают снова - опять на экране этот предмет. Чешу голову сильнее и теперь уже точно достаю все металлические предметы.
Толпа за мной уже в раздражении.
Снова лента/сумка/предмет на экране.
Тетя в форме не церемониться и прибывает в плохом настроении. Просит открыть сумку и достать от туда все вещи.
Как же мне было стыдно! Все те люди, что были в очередях вокруг, притомились ждать, поэтому уставились на меня, развлекая себя внезапно начавшимся шоу. А я доставала из сумки в перемешку грязные трусы, мокрые шмотки, шлепки в песке, тампоны и прочее.
И вот у меня в сумке появляется пакет, который я впервые вижу. Я седею...
Тетя со знанием дела сама быстро достает пакет из сумки. Мне страшно. Мне очень страшно! Тетя открывает пакет - внутри бумажный сверток. У меня глаза на лоб лезут! Такого ужаса я еще наверно не испытывала. Я быстро перебираю в голове, кто и где мог мне подкинуть наркотики, и что я буду отвечать дальше. Тетя открывает сверток, сердце почти остановилось, внутри свертка какая-то железяка очень странной формы. Тетя спрашивает, что это? Я ничего не могу ответить - я не знаю, что это. Мне становится еще более стыдно, на меня смотрят как на дуру.
Меня отпускают. Только спустя время я вспоминаю про мамину передачку. Железякой оказалась запчасть.

Условия прежнего места проживания меня сводили с ума. Так жить было невыносимо. Ко мне два раза подкатывало - "Все! Плевать на обстоятельства! Нужно бежать!". Я открывала циан и на этом приземлялась обратно.
Но когда подкатило в третий раз, и я снова открыла циан, то дальше все было как во сне: голова не думала, а руки делали сами за меня. Я тут же нашла квартиру, сразу же позвонила по указанному в обьявлении номеру, договорилась на просмотр на завтра на утро и легла спать немного шокированная от своей решительности.
На следующий день порыв сменить место обитания меня не покинул, поэтому я опять вела себя словно как во сне.

1. Квартира привлекала тем, что сдается без комиссии. Значит, девушка, которая показывала квартиру, хозяйка? Нет. Она "помощница хозяина", поэтому без комиссии.
2. Хозяина увидеть возможности не предоставлялось - он в Испании.
3. Выписка из ЕГРН была получена три года назад.
4. Деньги за первый месяц и залог нужно перевести на карту третьего человека. Это жена хозяина, но у них разные фамилии.
5. Холодильника и стиральной машины нет, хотя в обьявлении указаны. "Хозяин обязуется в течении трех дней привезти технику", - говорит девушка.
6. В квартире нет ни одного шкафа. Девушка говорит, что и это хозяин обязуется выполнить.
7. Уже вечером, когда все дела сделаны и деньги переведены, нахожу среди мусора свежие квитанции за коммуналку - в квартире прописан кто-то четвертый и на квартире долги. (Закуриваю прямо в квартире и думаю: "Надо же! В какую интересную историю попала! Вот смеяться с друзьями будем лет через пять!")

На следующий день пытаюсь вести себя уже по-взрослому и распутать этот клубок. Звоню хозяину. Номер был указан в договоре.

8. Хозяин ОЧЕНЬ дружелюбный. Говорит, чтобы я не волновалась. Все будет. В понедельник его водитель мне позвонит.
9. Я сообщаю хозяину по телефону, что все смесители и сифоны в квартире текут и прошу деньги на замену в перед, а не в счет уплаты за следующий месяц. Хозяин говорит, что и это не вопрос, но все нужно решать с водителем в понедельник. А смесители я могу начать менять.

Я не стала спешить с переездом. Мне было страшно, что вечером замочная скважина повернется ключом с другой стороны, и меня выкинут из этой квартиры какие-нибудь дяди, не дав собрать вещи. Или такие же лохи как я заедут жить в квартиру с несколькими чемоданами, и мы будем нецивилизованно решать, кто же сегодня остается тут ночевать, и скорее всего это буду не я.

Чем же все закончилось:
В понедельник мне звонит водитель и говорит, что холодильник и стиральная машина уже в квартире, а он едет ко мне, чтоб отдать мне 5 тыс руб за сифоны и смесители. Во время встречи водитель занимается мелким ремонтом по квартире, куда я пальчиком ткну. Через пару дней он снова приезжает, но уже не один - они мне собирают шкаф.
Живу тут уже пол года. Хозяин вроде и правда душка, но я его так и не видела. Свет и воду, мне пока не отключали. На время карантина удалось выпросить скидочку на аренду у хозяина.

На нашем предприятии есть склад. И вот перед очередной проверкой оформилась потребность обновить на складе "безопасные" коммуникации. Ну типа: сюда руки не суй, а сюда суй, здесь током убьет, грузы ногами поднимай, а не спиной и прочее.
И уже спустя неделю-две трудами ответственного за это сотрудника наш склад превратился в разворот глянцевого журнала - с кучей статей и картинок. Что само по себе нелепо. Вы ведь знаете правило обьявлений? Чем их больше, тем меньше на них внимание обращают.

Идем мы по складу с парнями, и в самой просматриваемой точке склада висит плакат. Большой и яркий. На плакате перечеркнутая сигарета.
Чтоб вы понимали, наш склад находится на территории крупного торгового центра, и значительная его часть вообще открыта для покупателей. Так что, уверенна за 15 лет работы предприятия, никому из сотрудников и в голову не приходило закурить на складе. Однако, плакат висит.
Парни, уже разогревшие свое чувство юмора общим видом "нового" склада, продолжают шутить:

- А то иду я по складу. Как обычно.
Закуриваю сигарету. Как обычно.
А тут плакат! Курить нельзя!
Ладно, думаю, пойду в офисе покурю.

- А че не повесил плакат, что, например, с медведем на склад нельзя?!
А то иду я на склад. Как обычно.
Со своим медведем. Как обычно.
Глаза поднимаю - а с медведем нельзя!
Расстроился, достаю из кармана сигареты - и курить нельзя!
Ладно, думаю, хоть медведь покурит!

Появилась у меня бумага ценная с печатью и подписью. И нужно ее было своими ручками отнести в соответствующий орган. Да только нужное отделение того органа в другом городе. Но как удачно вышло - в другом городе у меня брат.
Звоню брату, все это обьясняю. Говорю, бумагу письмом отправлю по почте, ты получи и куда нужно сходи.
Чувствую, брат плывет.
Подитоживаю:
- Короче. Я отправлю письмо. Ты его забери. Сходи по адресу такому-то. А там на месте набери - я обьясню, что кому говорить.
Брат все понял.
- А сейчас отправь мне в ватсапе свой почтовый адрес.
- Хорошо.
И через несколько минут брат отправляет мне в ватсапе свой адрес электронной почты, который @.
Мне и смешно и страшно.
Перезваниваю ему и говорю, что мне нужен не твой адрес электронной почты, а твой адрес ПОЧТЫ. В ответ конечно же тишина.
- Ну почта..., письмо, конверт..., Почта России..., голуби..., по адресу, где ты живешь...
- Аааааа! Сейчас отправлю!
И присылает мне адрес, по которому находится почтовое отделение, ближайшее к его дому.

И не придерешься. Точка пересечения вводных "почта", "адрес", "где ты живешь" найдена.

Было под руку забежать в парикмахерскую подстричься на авось. Парикмахерская сетевая, в столице. На мою удачу был свободный мастер. Девушка, не русская. Приветствуем друг друга, улыбаемся, я сажусь в кресло.

Говорю, что нужна Лесенка. Девушка хлопает глазами и посылает мне невербально вопросительные знаки.
- Лесенка!, - снова говорю я
- Хлоп-хлоп. Хлоп-хлоп
- Лесенка!
Тут девушка складывает руками треугольник, показывает мне и говорит: Лесенка?

В голове две мысли последовательно:
1. Ебаааааать!!
2. Но с Лесенкой же разобрались! Значит все хорошо!?

- Да! Лесенка!, - отвечаю я, - А еще Каскад.
- Хлоп-хлоп. Хлоп-хлоп
- Каскад.
- Хлоп-хлоп
- Каскад.
- Хлоп-хлоп
Я снова говорю про Каскад, стараясь не использовать слово "Каскад". Ну типо как игра в крокодила.
Девушка утвердительно кивает. Кажется, она поняла.

- А еще у меня челка вот тут, но вы ее не трогайте, вы на нее внимание не обращайте, я ее отращиваю.
Девушка радостно: Челка!, и подносит руку к своему лицу, изображая челку.
- НЕТ! Не надо челку!
Девушка запуталась. Хлоп-хлоп.
- Не надо челку!
Девушка: - Не надо?
Я: - Не надо!

У меня есть пунктик. Я очень не люблю Филировку. И всегда говорю мастеру на берегу, чтобы меня не Филировали. Но в этот раз решила об этом не говорить. С девушки хватит.

Начитает работать. Вижу, что Лесенка в процессе. Но на Каскад не намека. Каскада в итоге так и не будет.
Я уже расслабилась. Замечаю, что девушка берет прядь у моего лица. В другой руке ножницы. И так утвердительно сообщает мне: Челка!
- Нееет! Не надо челку!
- Не надо?
- Не надо!

Девушка: Все! Сушка, филировка.
Я думаю, тыж моя зайка! Как хорошо, что ты сказала, что будешь делать! Я смогу тебя попросить не филировать меня потому, что я ненавижу, когда филируют!
- Пожалуйста, не филируйте!
- Хлоп-хлоп
- Я не люблю, когда филируют!
- Хлоп-хлоп
- Я считаю, что филировка вредит волосам (так, блядь, понятнее???)
- Не филировать?
- Не филировать!

В общем, на этом я совсем расслабилась. Она же все поняла! Залипла а телевизор. Висел на стене. Сама не заметила, как фен перестал работать. А потом я такая: ЕБНРТ!!!!!!!!!!!! Не вслух конечно же) Я почувствовала, как дергаются мои волосы. Они так дергаются, когда филируют.

Короче, крутая девчонка! Реально. Приезжая. Языка не знает. Работает парихмахером. И не где-нибудь, а в сетевом салоне в центре Москвы. Очень крутая!