Это в городах.
А кто-то свернув с дороги, по полям и по лесам к морю проезжают. Потом пытаются машины запарковать меж трёх берез.
- Ты ж сказала, проходит! Ты что, не знаешь, где право, где лево? Хотя, царапиной больше, царапиной меньше.
Народ под палящим солнцем шашлыки жарит. Там и сям слышится:
— в майонезе…
— в уксусе…
— Как ты мог забыть мангал!?
— Простите, а у вас не будет кирпичей? А шампуров? А мяса?
После того, как съели шашлыки, угли закапываются. И на то место больше не приезжают — «что мы, дураки, что ли? Там же уже песок практически чёрный от этих углей! Мы же умные!»
Кто-то бродит.
- Пойдём, по берегу пройдем воооон до туда, вдруг там народу поменьше. Может, ты возьмёшь у меня сумки, две бутылки с водой и зонт?
- Зачем нужно было брать зонт?
- Слушай, не п...ди пожалуйста, все нервы уже вымотал. Мне этот... отдых.
- А мне это... море.
А всем же ещё и с температурой воды повезло «ну просто парное молоко, градусов 50 наверное, видимо течение в том месте».
Кто-то через забор перелез, перекинув сначала сумки, потом ребёнка, а потом поймав жену.
И пока ищут место на пляже, мужчины по дороге видят девушек, загорающих топлес, а женщины — голых мужиков, прикрывшихся листиком. Большим листиком! Такова самооценка!
А есть ещё дяденьки лет по 190, жутко загорелые, с пузиком и при этом умело закатанные семейки, превращенные в стринги. Загорают врастопырку стоя, поглядывает в сторону юных дев и пускают слюни.
А неподалеку тетя, в мини-бикини, видимо жена евойная или ихняя. Озираясь на юных дев, бормочет «проститутки»
Из-за отсутствия раздевалок на пляже народ, обернувшись в полотенце, кандебуберы выкидывает! А кто-то, наплевав на моральные устои, со словами «да кто тут что не видел!» начинает переодеваться демонстративно. Люди с тонкой душевной организацией говорят что-то про стыд, совесть и срам.
- Ой, да ладно, я к вам задом.
А есть такие, которые, с раннего ранья, пока все еще спят, рванули. Чтоб голой пяточкой ступить на песочек... Чтоб пляж, пустынный дикий и весь твой. Только там с вечера уже с палатками кто-то прибыл.
Вернёмся к обществу. А тут...
Кто-то затевает игру в волейбол, а рядом сидящие напряжены, чтобы успеть выставить руку. Как показывает практика, руку выставить не успевают, потому как со временем теряют бдительность.
С разных сторон слышится:
- Не поняла? Ты ж за рулем!
- А я на обратную дорогу твои права взял! Я вам че, водила, что ли?
Кто-то курит и стыдливо засовывает бычки в песок. Кто-то грызёт семечки и бросает шелуху рядом с собой. Порыв ветра — и соседи в шелухе.
Кто-то вдруг вскакивает:
- Ай-я-яй, купаться-купаться-купаться!
- Ты чё, купаться, вода холодная!
- Да я не купаться… Ну а куда?... Ты ж не ори!
Маленькие дети с голыми «свистками» ходят. Родительское убеждение — пусть дышит! И по пляжным покрывалам бегают. Вы лежите, и тут пробежал ребёнок — всё лицо в песке.
Совсем большие мальчики на скутерах выкобениваются. Причем делают это в непосредственной близости от купающихся. Что наша жизнь? Понты!
На берегу — мужчины, страдают зеркальной болезнью. Встанут и демонстрируют всем свой загар и мышцы. Ну а для чего столько времени в качалку ходил? Для этого. А видно — нравится сам себе, аж до неприличия!
Молодые люди, подогнав машину прямо к воде, врубают музыку на всю. К девчонкам клеятся.
«Девчонки, у вас не будет че-нить попить? А поесть? А поспать? Кстати, ваша сука прямо сейчас какает на пляж!» Пытаются с девушками завести суперкраткосрочный курортный роман. Девушки — наоборот. Долгосрочный.
Выходя с пляжа, все начинают гадать — куда деть пакет с мусором? Донести и положить в багажник машины или докинуть в эту огромную кучу, в середине которой, вероятно, находится мусорный контейнер.
Когда подходят к машинам, встает дилемма — а как выезжать из этих трех берез? А как ты сюда заехал? Не знаю, как-то заехал…
По дороге обратно – пробка. Из окон торчат руки-ноги-головы... да всё что угодно. У кого-то окна закрыты, кондишки работают, потом будут сопли-сопливые, много.
Часиков в 9 вечера, обгоревшие, паркуются во дворе. Это если повезло место во дворе найти.
- Здравствуйте, соседи, как отдохнули?
- Ой, потрясающе.
- Ага, а мы вот завтра собрались, у мужа директор в командировку улетел. Поехали с нами.
- Не-не, мы уже своё сегодня отдохнули.
- Что ж вы такие скучные и душные.
- Удачи вам, интересные вы наши. Серёжа, наши соседи завтра на море собрались, предлагали с ними поехать.
- Мне после этого отдыха, ещё три дня нужно будет в себя приходить. Я лучше завтра на работу пойду.
А зайдя в квартиру, валятся на диван со словами: «У меня такое чувство, будто я вагон с углём разгрузил! Мало того что бесплатно, так я ещё за это заплатил. Ну всё, один раз на море съездили, теперь можно спокойно работать»
