ZloyStrelok1987

Почему я занимаюсь с тренером? Опустим саму причину занятий спортом и сосредоточимся на процессе. Многобукаф.

1. Исключение травматизма и вреда здоровью

Наше тело предусмотрено для того, чтобы находиться в постоянной физической активности. Так же предусмотрено, что уровень и количество этой активности очень плавно и постепенно возрастает – потихонечку, с младенчества: сначала ползаем, потом ходим, потом бегаем. Природой предусмотрена сила и выносливость человека, но не предусмотрено, что человек вместо этого сядет в офис, и даже до места работы будет добираться сидючи на пятой точке.

Что же происходит, если мы такие внезапно смотивировались чьими-то фоточками в инстаграмме или мемасами вконтакте и решили резко стать спортсменами?

Самое малое что может произойти – абсолютное ничего. Выйдешь раз на пробежку, еще раз в зал сходишь, может попытаешь свои силы на пилатесе каком-то, и на этом, не почувствовав правильного гормонального дофаминово-серотонинового-эстрагенового подкрепления, просто забьем на эту «фигню» и дальше продолжим сидеть и уничтожать лимфотическую и кровеносную систему, а вместе с ними и мозг, и здоровье в целом.

Турникмены не такие уж лохи как вы считаете – у них в отличие от рядовых наркоманов и алкоголиков, есть постоянный доступ к всплескам хорошего настроения и абсолютно бесплатно. Все что надо – правильный, разумный и комфортный «заход» на спорт, чтобы не потерять мотивацию, не порвать связки, не уничтожить колени и не износить сердце. Это как раз – отложенные последствия резкого и убивающего начала спортивной деятельности, когда нам надо быстрее-выше-сильнее и желательно уже сегодня, на крайняк завтра.

Я не знаю как у вас – а мне 30 лет и до недавнего момента я не просто не занималась ничем, но даже более того – отрицала бренное тело, возвышая в первую очередь достоинства мозга. Однако, мозг часть единого организма, и если отдельные части тела не работают, то это плохо сказывается и на процессе мышления, на творчестве, на пямяти. Развивая в себе физическую активность, дорогие уманы, вы сможете открыть в себе такие высоты мозговой активности. О которых и не мечтали ранее.

Так вот к чему все это? Наше тело, гипотетически способно на вся что угодно, однако мы не пломбируем сами себе зуб, мы не вырезаем себе аппендицит, мы не назначаем сами себе таблетки и пилюли в случае болезни, даже во время родов мы хотим вспоможения врача – все эти меры в первую очередь направлены на то, чтобы не навредить себе! Если специальные люди, которые всю жизнь готовились и учились, чтобы теперь помочь другим. Тренер в данном серьезном вопросе сродни акушеру, который помогает, медленно, иногда тяжело, «родиться» вам заново. Породить из того что было новое «я», при этом сохранив потенциал который и был до этого, помогая его реализации. Тренер следит, чтобы нагрузки были ровно такие как надо на каждом этапе, не много и не мало, следит за состоянием здоровья, за тем, как реагирует тело, и помимо помощи с техникой, подчас видит со стороны изменения, которые вы сами фиксировать не способны. Это как «врач», только для мышечной части тела. Не надо себя уродовать и уничтожать, я заклинаю, так же как не надо самим себе назначать антибиотики и рожать в поле. Сейчас уже все придумано для того, чтоб спорт был в радость и давал результаты реальные. Ищите своего – тренеров много, мой конечно лучше всех, но тут я не буду его рекламировать, так как каждому свое.

2. Второй пункт – положительное подкрепление.

Все-таки у нас у всех бывают плохие дни. Где-то ленишься, где-то вредничаешь, где-то не получилось, устала, упала, из рук все валится.

Если не удалось взять какую-то желаемую высоту в спорте сразу, не значит что не получится потом. Тренер видит весь тренировочный процесс человека В ЦЕЛОМ, видит когда и как надо поддержать, где-то направить, где-то успокоить. Нормальный тренер это не тот, что гонит вам 3 подхода по 20 приседаний. Это тот, что может в зависимости от вашей ситуации скорректировать тренировку, с учетом в том числе и психологического состояния. Многие даже профессиональные спортсмены ломаются, потому что не могут совладать с головой, с эмоциями. И, конечно, хороший тренер работает и с «головой» тоже.

3. «Часть корабля – часть команды».

При взаимодействии со своим тренером, ты находишься в связи с человеком, который всю жизнь находится в поле, под названием «спорт». Со всеми его достижениями и неудачами, со всеми его тонкостями и мелкими нюансами, которые просто не возможно описать одним махом. Ты находишься в едином мире спортсменов, ощущая себя органичной его частью.

Это не просто в уголке тягать тихо гантельку в кулачок. Это заходить на правах более менее опытного, уже не совсем лоховского спортсмена, под прикрытием напарника, который всегда поможет. Это значит общаться в среде людей, разделяющих твои увлечения, понимающих твои трудности, и радующихся твоим успехам. Да, это нереально круто, ощущать себя не просто киселем и планктоном в офисе, но еще и человеком который чует свою мощь, уверен в своих силах и окружен такими же людьми.

Напоследок хочу сказать – эпоха когда вашим тренером мог бы быть максимум такой же доморощенный качок, который с помощью протеина накачал себе бицуху и ходит довольный – эта эпоха ушла в небытие, можете забыть про это. Сейчас тренировочный процесс это реально ПРОЦЕСС, и вы его в свою жизнь можете пустить с удовольствием, наравне с другими плотскими удовольствиями. Современные реалии дают такие возможности чуть ли не всем и каждому от 8 до 88 получить необходимую дозу спорта и получить огромное от него удовлетворение. Надеюсь, кому-то поможет. Текст мой и опыт тоже мой. Ос!

У меня нет внешних авторитетов. То есть вообще. Совсем. Полностью. Ни один человек не является для меня авторитетом.

Многие, когда слышат такое от меня, хватаются за голову. "Эгоистичная", "самовлюбленная", "анархия - мать порядка", "раздутое чсв" и так далее и тому подобное в разных вариациях и по кругу. Потом начинается - а как же родители, а как же начальники, а как же муж, а как же боженька, а как же баба Клара с 5го этажа, а как же любое другое старшее поколение? Неужели не стоит прислушиваться к мудрости тех, кто имеет больше знаний, опыта? Неужели ты себя считаешь умной настолько, что плюешь на чужие советы?

Поясняю. Я знаю и уверена в том, что есть множество личностей, которые имеют в своих областях гораздо больше знаний, опыта и навыков. Мне очень интересно разговаривать и всячески иначе взаимодействовать с такими людьми - с теми, кто заведомо умнее меня, опытнее, мудрее. Я порой с жадным любопытством и интересом заглядываю в эти личности - мне нравится перенимать иногда чужие мысли, или реакции, чтобы переработать их в себе, и применять уже как свои в своей жизни. И да, когда я ищу ответы, я слушаю и прислушиваюсь чутко, и порой принимаю некоторые советы. Так мы учимся у лучших, и это совершенно нормально. Среди таких людей и муж, и родители, и начальники, и боженька, и баба Клара с 5го этажа.

Но баба Клара, мама с папой, начальник или муж - это не я. И не имеет смысла пытаться становиться другим человеком. Эта идея с момента ее зарождения обречена на колоссальное фиаско. Вам никогда не стать как баба Клара. Никогда не превратиться в отца. Никогда не стать Анатолием Вассерманом. Вы не будете мудрой пророчицей Вангой.

Но у вас есть что покруче - вы можете быть СОБОЙ. Со всеми своими личными убеждениями, правилами, нормами и одним вам присущим, уникальным, неповторимым характером. Когда советчики призывают прислушаться к "авторитету", они фактически пытаются сделать следующее: предлагается получить импульс к деятельности не изнутри себя, а исходя из мнения другого человека. То есть вы встаете не на свой путь жизни, а пытаетесь "примерить" на себя чужой, только с тем условием, что и ответственность за чужой путь теперь лежит на вас, да еще и за свой истинный путь ответственность тоже никуда не делась. И ответственность порой наступает, например, в виде того, что вам ну совершенно противно и невыносимо находиться в тех рамках из правил, куда вас загнали даже самые умные, сочувствующие и переживающие люди во вселенной. Почему же больно и обидно сейчас вам, а не им? А вот потому что, слушая чужие постулаты и указания, мы идем против своего пути, против своего призвания, и более того - против своей сущности. Поэтому и ноша эта тяжела, и бросить жалко - вроде "умные люди" подарили.

Поэтому совет извне я принимаю очень и очень аккуратно и вдумчиво. Тогда когда мне это действительно будет требоваться. Я никогда не буду слепо следовать указаниям других людей, пусть в сто тысяч раз обосновано умнее меня. Потому что никто, кроме меня самой не будет нести потом ответственность за мои решения. Даже и совет-то может быть неплохой. Но не влазящий в мою картину мира, и в мою "точки сборки" сейчас, именно в данный момент. Может быть он пригодится потом. А сейчас пытаться шагать через три пролета одним махом чревато сломанной шеей.

Мы все разные, и в том прелесть жизни. Кто-то сварщик, а кто-то пианист. И каждый на своем жизненном пути все-таки должен искать свой собственный внутренний импульс, порой советуясь, но не позволяя втянуть себя на "чужую дорожку". Самое наиважнейшее в человеке - мир с сами собой, мир внутри, бессознательное понимание правильности момента и ощущение удовлетворения от деятельности, будь то семья, или работа. И на пути к этому важно не сорваться и не поставить на пьедестал чужую жизнь, и возводить в кумира и делать авторитетом другого всего лишь человека. Или даже целого огого человечища.))) Станьте для себя человечищем самостоятельно.)

Наше общество придумало множество полезных и не очень примочек для упрощения жизни человека. Большинство из них, если вдуматься, связано именно с пищей и процессом ее приготовления - достаточно символично, если понимать, что человек существо всеядное, и, по необходимости, может питаться даже подметками. И тем не менее, среди массы кухонной утвари я особо выделю одну поистине царицу оплота пищи - микроволновую печь!

Сей чудный девайс на заре нашей с супругом совместной жизни далеких 13 лет назад можно было назвать элитнейшим и показателем прогрессивности и достатка хозяев. Ни того ни другого у двух полуголодных студентов не было, первого по причине построения нашей молодей семьи по заветам и посылам предков, которые завещали поглощать только приготовленную на священном огне пищу, а второго собственно потому что студенты, зп семьи составляла 15 тыщ рублей в месяц, из которых еще надо было заплатить за квартиру и дорогу.

Шли годы. Смеркалось. Потихоньку достатка в семье прибавлялось, но вот фамильные скрепы и традиции оставались сильнее здравого смысла, и мы с мужем купили свою первую (и ныне действующую) микроволновку только в далеком 2012, спустя 2 года после рождения ребенка, когда необходимость упрощения и ускорения процессов связанных с готовкой наконец перевалила за критическую массу, и, возопив к мужу, и найдя должный отклик мы наконец отправились в магазин за вожделенным чудо-аппаратом.

Опущу подробности того, как мы трепетно, скурпулезно и дотошно вычитывая отзывы выбирали ее, скажу только что нашу первую машину мы покупали гораздо быстрее и гораздо менее придирчиво, по принципу "4 колеса едет и ладно". Это же не просто агрегат и не просто покупка. Это прорыв, это рывок цивилизации, можно сказать!

Итак вот, пройдя муки выбора (только выбирая микроволновку я смогла приблизительно понять, что прошедшие роды были просто детским лепетом по сравнению с этим), наконец мы, нежно обнимая коробку выехали из ближайшего технико-бытового магазина.

Со всеми приличествующими случаю почестями будущая царица кухни была внесена в квартиру и тщательно избавлена от упаковки, с сохранением документов и инструкции, которую мы, впрочем, даже и не подумали читать – семья инженеров с высшими образованиями да не справится с самым популярным предметом всех нерадивых домохозяек? Пффф.

Итак, микроволновка была подключена во всех нужных местах, установлена на место, табло настроено, кнопочки все нажимаются, часики приветливо светятся, дверца открывается и закрывается – словом печь полностью готова жечь, греть, размораживать и тотально микроволнировать! Встал вопрос, а какая пища достойна того, чтобы быть первой у нашей маленькой печечки? Это ж вам не хухры-мухры, к первому использованию нужно подходить серьезно обдуманно и ответственно, как к первому сексу почти, негоже сувать в нее все подряд. Путем недолгих разборок и препирательств, первой «жертвой» печи были выбраны пельмени, что и логично – девайс для быстрой готовки пищи, а пельмени и есть сама по себе в некотором роде «быстрая» пища.

Варить все пельмени разом это глупо, решили мы. Ведь никто не может гарантировать, что что-то пойдет не так, и мы просто не запоганим партию сибирских. Поэтому, эксперимент было решено провести на менее ценных членах экипажа – решено было взять один пельмешек, но самый большой. В случае, если он приготовится, то будет хорошо, а если испортится, ну что ж, как говорят чукчи: вода дала – вода взяла.

Пельмешек был положен на тщательно осмотренное блюдце (на предмет металлических вставок) и с трепетом и придыханием поставлен в микроволновку. Выставлен таймер – 5 минут и мощность. 3…2…1… Поехали! Две пары наших глаз восторженно и волнительно следят за тем, как многострадальный пельмень вертится внутри печи. Не претерпевая, впрочем, никаких изменений. Где-то на второй минуте мы остановили «съемку» - проверить как идет ход эксперимента. Было эмпирическим путем выяснено – пельмень разморозился, но он еще очень далек от того, что можно назвать готовностью. Поставили на место, смотрим дальше.

А вот дальше нет, ничего не взорвалось, из пельменя не попытался вылезти сотона и тыща дъяволов, блюдце не лопнуло, дом не рухнул. Просто наша микроволновая печка внезапно ОСТАНОВИЛАСЬ. Вместе с ней в ту секунду остановились и наши сердца на пару секунд точно. Кнопки нажимаются но не реагируют, питание проверили – подведено, с розеткой все норм. Но не включается едрить её и все тут. Скорбь всего еврейского народа была в тот момент на наших лицах. Явно же бракованную купили, а может просто такие существа у нас не приживаются, и зря мы ее притащили? Была спешно извлечена инструкция, вся пролистана, перечитана с ног до головы – нигде там нет такого пункта, что переставать работать во время приготовления пельмешка для данной модели нормально.

Ну че делать нефиг – повезли обратно в магазин, где приемщица-продавец, к слову сказать совсем молоденькая девчушка, подозрительно глянув на нас сказала «пустую что ли запускали»? И мы с супругом в едином душевном порыве как на духу отвечали НЕЕЕЕТ ВЫ ЧТООО. Технически 1 пельмень это очень даже не пусто ящитаю. Короче, под руками этой шустрой мамзели микроволновка чудодейственно заработала, и мы были с позором выдворены домой… Инженеры с высшим образованием, которых почти победила простая микроволновка. В общем, какое-то количество времени после я с опаской ставила пищу в нее греться – а ну как прожорливая пасть сочтет, что ей и этого мало и решит перегреться и выключиться. Не зря же наши далекие предки избегали коварных микро-волн. Даже до сих пор поглядываю с подозрением.

Мудак - это диагноз, и он не имеет половой принадлежности, и потому если кто-то скажет, что все мужики козлы, а все женщины – шлюхи, то верьте этому человеку - он совершенно прав! Отложите в сторону ваши булыжники и громкие слова о «тупом обобщении», я сейчас все объясню.

Итак, объективно, что представляет из себя «мудак», вне контекста его нежелания соответствовать чьим бы то ни было ожиданиям. Грубо говоря, а что же это за человек «был», до того, пока он не бросил своего возлюбленного/возлюбленную, каким-то образом не оскорбил его и не проявил эгоизм?

Так вот же он – как правило обаятелен, в меру умен, в меру остроумен, может быть красив (но не обязательно), а вот харизматичен (т.е. умеет проявить интерес) – обязательно. «Мудак» частенько имеет годные интересы, хобби, занят этот человек своими мыслями и идеями, это отнюдь не бесполезный член общества – если на работе держит мудаковатость в руках, то его даже и уважают, и любят. Это приходит с опытом.

Мудак очень интересен, к тому же сам охотно идет на контакт, он сам собой целый мир, и готов вроде вас сюда к себе впустить как дорогого гостя – интересно, захватывающе, головокружительно, эмоционально. С мудаком себя чувствуешь живым, чувствуешь себя больше чем ты есть на самом деле. Вставлю еще раз ремарку, что мудак бывает и женского пола, как ни странно, не реже чем мужского.

И как же люди, встретив мудака, будучи им очарованы поступают с ним? А вот как - пытаются переделать, сломать и подчинить. Типа… ну это все очень хорошо, что ты такой увлекающийся, но давай теперь ты будешь увлекаться только мной и «нашими» интересами. Что значит ты не собираешься отказываться от этих своих горных лыж!? Как это так, ты купил новую доску вместо посудомойки? Куда это ты поехал в 3 ночи «забирать подругу, опоздала на электричку»?!??! НУ ТЫ И МУДАК! Не ну, мудак же? Конечно. Но по факту человек как был занят своими делами до вас, занимался своими делами, а ИНОГДА (именно иногда) даже совершал подвиг и откладывал их ради вас, пока вы вместе, и будет заниматься своими делами дальше через 10 минут после расставания. Не, поначалу может он это будет делать грустно и печально, но все равно будет. А не повесится от горя, как многие почему-то начинают считать, ложно полагаясь на то, что вы КАЗАЛОСЬ были как минимум рядом с центром жизни этого человека. Не врите себе. У мудака один центровой человек – он сам.

Возвращаясь к началу темы, вы спросите, окей, автор, а с какого хрена ты сочла что мудаки – все вокруг? Нет, я как раз-таки так не считаю. Я знаю полным полно обычных людей, которые работают-учатся-работают, моют посуду, стелют постель, женятся, реже разводятся, находят свой свет не в себе самом, но по крупицам – в близких, в работе, в детях.

А вот те, кто искренне считают, что вокруг одни мудачины – так вот они тоже правы, потому что мудак и сам ищет жертву и выбирает определенный склонный к истерии типаж. Мудак охотник опытный, он не ищет нормальных взаимоотношений (ведь реально хотел бы нашел давно), нет он ищет отношений удовлетворяющих его эго. Обычные люди ищут половинку – находят и уходят с поля боя. Они незаметны, они «обычные», спокойные и стабильные. Мудаки же в поиске постоянно, даже уже имея «жертву». Жертв много не бывает. Но кто тут узнал себя в жертве, и реально считает, что вокруг одни шлюхи – это повод конкретно задуматься. За вами охотятся. И догонят. Эй. Обернись.

Батя – деревенская знаменитость, еще в детстве получил прозвище «ебанутый». Ну, кликуха соответствовала содержанию! Ибо куда Батя ни сунься, каким делом не займись – финал предсказуем. Пиздец! В семье его окрестили «Криворуким», за то, что разжигая печь - чуть не спалил дом, пойдя за водой – пизданулся в колодец, рубя дрова - естественно, отхерачил топором большой палец на правой ноге. Батя рос, беды становились серьёзнее! В двенадцать лет, уйдя в лес за грибами, он пропал на четыре дня, переполошив всю деревню, и заставив поседеть участкового. Лес у деревне Мошонки плёвенький, ну километр на два может, причём чистый березняк, без валежника и сухостоя. Опасного зверя в лесу не было уже лет сто. Заблудиться тяжело даже первоклашке. Ан, нет – Батя сумел. Ходил, этот полоумный, кругами, на ночлег устроился в ложбинке между деревьями в полукилометре от собственного дома, а, проснувшись, опять пошёл вглубь леса. Так что обнаружили его к вечеру четвертого дня. В школе на батю падала классная доска, дома он «летал» в открытый погреб, однажды, перекрывая, крышу на бане он умудрился зацепиться мошонкой за ржавый гвоздь.
Батю его мама не пускала к девчонкам, говорила: «у него мозгов нету, так он ещё и коробочку для них потеряет»! Но однажды всё-таки сманили его, но, правда, днём. Велосипеда у бати не было, поэтому его поставили перед выбором: поедет он на лошади или на рамке «велика»? Батя выбрал «лисапет», ибо лошадей боялся сильно, после того как, чуя его натуру, преспокойная лошадка почтальонки Глаши укусила батю за хуй. Лисапет, будучи предметом неодушевлённым и металлическим, кусаться не мог, но вот ХЗ как, но был солидарен с лошадкой тёти Глаши, так как на полном ходу по просёлочной дороге закусил бати пятку спицами переднего колеса. Итогом сего действа было падение, синяя пятка батиной ноги, сбитые в кровь колени и сломанный напрочь «лисапет». Причем парнишка, который сидел за рулём, соскочил с «велика» без потерь.
В деревню из Казахстана приехали беженцы, среди которых была семья Сусовых. Младшая их дочь – Света была на год моложе бати. Батя понял что не одинок в своих несчастьях. Она тоже, как и батя, была криворукой и пустоголовой дальше некуда. Дома с ней происходили неприятные вещи- то, она сломала руку, когда мыла посуду, то поставила горячий утюг на спящего ничего не подозревающего котЭ, то перевернула ванну, когда мылась. Однажды Светка умудрилась разбить одновременно вазу, окно и телевизор. Она осторожно несла в комнату дорогущую хрустальную вазу, но споткнулась о вшивого пса, выпустила вазу из рук. Ваза, сохраняя дикую скорость осторожного несения Светкой, ушла через стекло окна на улицу. А Светка, пытаясь остановить свободное падение, как за кольцо парашюта дёрнула за провод телевизора, мирно стоящего на тумбочке. Телевизор умер во сне, так и не приходя в сознание.
Тем же летом Светка шла домой с танцев вечером, то ли заговорилась с кем-то из девчонок, и повстречалась с электрическим столбом. Столб оказался сильнее, и Светка отделалась разбитыми губами и отколотым передним зубом.
Шло время батя и Светка мелко косячили, всяк на своей территории. Близился призывной возраст в армию. Батю спасло от неминуемого «самострела», «самоподрыва» и ХЗ чего еще наш врач, найдя на медкомиссии у бати многострадальных ног плоскостопие. Так что в армию батя, слава Богу, не попал.
Представьте состояние жителей деревни, когда пронеслась весть, что полоумный и Светка женятся! Так вот, над деревней Мошонки витал дух праздника. Поначалу всё было канонически – жених в пиджаке, невеста в белом, «Волга» в ленточках. Уехали они в райцентр - расписываться. Многочисленные родственники и знакомые оккупировали колхозную столовую, арендованную по случаю великого события. Салаты строгались, мясо варилось-жарилось, тётки сновали туда-сюда. По прибытии молодых из ЗАГСа гуляние началось. Уселись за столы, стали кричать «горько» и дарить подарки. Потом подошло время конвертов. Все дарили.
Долго ли, коротко ли пили, но батек запасливо переложил все деньги в один конверт, огласив, что не желает знать, кто и сколько подарил, подарили – да и ладно! Начались танцы и пляски. Батя отлучился по неотложному делу, до отдельно стоящего нежилого кирпичного здания на три очка. А надо сказать туалет был сделан на славу – яма глубиной была метра 3 не меньше. Через пять минут он вошел обратно в зал с кислой миной и объявил пренеприятнейшее известие:
- Я конверт с деньгами в очко уронил!
Музыка смолкла. Жители деревни прослезились – вот оно! Молодожёны с родственниками удалились на принятие решения в то самое здание. Вердикт был вынесен незамедлительно – темно там очень и не видно ничего. Отослали мальца за фонарём. Через 15 минут ожидания и возгласов родни молодых: - «где он шатается, деньги тонут!», малец принёс шахтёрский фонарь.
Батя как заправский рудокоп нацепил фонарь. Они с невестой, держась за руки, вошли в «святилище мысли». Наступила гробовая тишина - все прислушались. Через пару минут раздался радостный батен крик:
- Вон он, я его вижу. Вон плавает!
И буквально через пять секунд Светкин вскрик:
- Ой, я браслетик туда уронила!
Раздался батен голос:
- Ну, надо лезть, хуле!
Шурин прыгнул в машину и вскоре привёз всяческий инструмент. Пол в районе «очечника» был вскрыт. Батю обрядили во что попроще, выдали болотные сапоги. По верху этого убранства был одет плащ-дождевик (ХЗ зачем) и венец всему плавательная маска. О-о-о, как же это всё сочеталось с шахтёрским фонарем и невестой на фоне! Кто-то сказал – лучше лезть голым, чтоб с ароматной одеждой еще потом не возиться. Но их не услышвли. Батю обвязали верёвкой подмышками и стали опускать в зловонную яму. Батя оказался по пояс в жиже, когда его спустили в яму. Естественно, болотные сапоги были уже ни к чему, так как, наполнившись зловонным говном, перестали выполнять свою функцию защиты. Конверт с деньгами был извлечен уже через минуту и начались поиски золотого браслетика невесты. Конечно, предлагали, забить на браслет, то бишь поднести его в дар говняному демону, но это предложение было отклонено! Батя стал приседать по шейку в дерьмо и шарить руками – вдруг попадется? Но браслет упрямо ныкался и найденным быть явно не хотел. Попринимав целительные обёртывания из говна часа два, батя понял, что найти может и не удастся! А на улице меж тем стало смеркаться. Толпа деревенских окружила туалет и ждала хэппиэнда, попутно осыпая батю советами! Батя в яме чувствовал себя всё неуютнее. Но вот, во время очередного погружения, батена рука всё же нащупала среди говна металлическую дужку браслета.
- Наш-оооооо-л!
Толпа резко выдохнула, кто от завершения ожидания, кто от отчаяния, что развязка наступила не так, как он уже успел надумать. Тем не менее, сумерки уже сгустились, и батю надо было доставать. Мужики взялись за верёвку и стали тянуть вверх, но не учли того, что вес говна в болотных сапогах и на одежде почти равен весу самого рудокопа, да и густое говно под ним затягивало не хуже болота. Верёвка опасно натянулась и зазвенела как струна. Шурин крикнул в яму:
- Скидывай сапоги, хер с ними. Всё равно выкину, отмывать не буду.
На что из ямы пришёл ответ:
-Не могу, блять, присосались к ногам!
Тут огонёк фонаря предательски стал меркнуть, а через пару минут потух совсем!
Кого-то еще отправили за фонарём, а подход к туалету подсветили фарами автомобиля. Если в самом туалете хотя бы что-то можно было различить, то в яме стояла чёрно-чернильная тьма, в которой хлюпал по говну несчастный узник. Фонарь так и не принесли, потому как сели батарейки. Перед батей замаячила заманчивая перспектива ночевать по пояс в фекалиях. Поэтому он взвизгнул из ямы:
-Тащите, хрен уж там!
Мужики налегли на верёвку и обозначили поступательное движение батеного тела где-то на метр вверх над жижкой. Верёвка оборвалась.
Батя плюхнулся в говно, уйдя в него с головой. Вынырнув батена голова ответила из ямы отборным матом. Кто-то додумался до того чтоб принести лестницу, но пока суть да дело, батя сидел в тёмной вонючей яме, бормоча набор идиоматических выражений. Кое-как удалось внести длинную лестницу в узкий и тесный сортир, и опустить её в яму. Пару секунд потребовалось фекалоиду бате, чтоб преодолеть 3 метра стены, отделявшей его от свободы, родных и свежего воздуха.
Вот такая была у бате свадьба.

Красивым девушкам живется тяжело. С раннего юношеского возраста за красавицами начинает увиваться толпы поклонников, предлагая свои многочисленные таланты. А выбрать, уж поверьте можно из многого – есть парни умные, глубокие, чувственные, есть богатые, есть остроумные веселые, есть спортсмены, есть карьеристы, есть ботаники, есть задиры и забияки. Парней превеликое множество с множеством достоинств – и все они наперебой стремятся все свое бросить к ее ногам. Просто глаза разбегаются, и все такое вкусное. Нет, сначала она полюбит мудака, который разобьет ей сердце, но, к сожалению, после она с лихвой возьмет свое разбитыми сердцами множества других парней.

Такое количество внимания развращает, ведь складывается впечатление, что больше ничего и не надо делать, достаточно просто хорошо выглядеть – и вуаля все у тебя есть. И все бы действительно могло быть, если бы не одно жирное НО. Красавицы стремятся ни в коем случае не прогадать, а обязательно выбрать самого-самого умного-веселого-красивого-спортивного-богатого-прекрасного парня не замечая как их процесс бесконечного сравнивания и выбора превращается в натуральное блядство, в пустую трату времени, в бестолковое и, самое главное, не приносящее удовольствие скакание по хуям, тогда как это время могло бы быть потрачено на образование, на развитие себя, своих интересов, на карьеру, на то, что потом поможет жить как с супругом, так и без оного. Идеального человека не существует в природе. Но есть тот, с тараканами которого ты сможешь жить, даже когда страсть угаснет. На таком парне и стоило бы остановиться, не предлагай общество красивой девушке каждый раз все более и более "привлекательный" пряник.

Безостановочный выбор в поиске лучшего приводит к тому, что такая девушка не выбирает никого, и хорошо если это случится рано, до 25 лет, а если поиск все длится и длится после, то мы отсюда можем увидеть как результат столько прекрасных, все еще красивых одиноких дам около 40 лет, без детей, без семьи и даже без наличия какого-либо приличного ебаря «для здоровья». Я не говорю, что наличие детей и мужа это есть сама цель жизни, но я думаю свой век приятнее коротать в копании как минимум верных друзей и родного (надежного) адекватного спутника – инстинкт, как ни крути, штука суровая, а человек существо социальное ему нужно одобряющее тебя общество.

Поэтому думаю движение безбаб, как бы он гипертрофировано не было все же в чем-то полезено. В первую очередь для самих женщин. Отсутствие излишнего внимания позволит наконец отвлечься от милой мордашки и прекрасной фигурки в зеркале, и может часть хотя бы девушек займется чем-то более важным и нужным в жизни, чем самолюбование – а именно займется образованием хотя бы, расширением кругозора, чтением книг – даже если это поваренная книга бабушки – все лучше, чем от отсуствия самореализации спиться к 40 годам. У меня все.

П.С. Во избежание вопросов – сразу поясню. Мне повезло. Я НЕ красивая, мне проще.)

Всем привет, это снова я с офигительными историями. А нынешний рассказ будет о том, как Оксанка леса покоряла, или в чем основная проблема всех барышень низкого роста.
Одним прекрасным теплым сентябрьским днем, мой маленький зеленый квадроцикличек наконец-то к моему неописуемому восторгу покинул конюшню лучшей мото-мастерской города, дабы его хозяйка седлала его уже и в хвост и в гриву. Чем я, в принципе, и занялась незамедлительно отправившись в ближайший (витязевский) лесочек. С удовольствием и оттяжечкой сделала по нему несколько кругов, с чувством, с толком, с расстановкой, влезая в умеренную грязь, и уже собралась было рулить к дому, но новым маршрутом, не по наезженной тропке, а по слабенькой пешеходной, через поле, прямо под ЛЭПом.

Это было моя самая жестокая ошибка за последний год! Посмотри, как бы говорила травка, просто полюбуйся какой офигительный газончик, да мы по нему сейчас проедем только так, в легкую. Уверено срулив с обычной тропки в поле, я направила свою зеленую торпеду в гущу травы, и каким же было мое удивление, когда я обнаружила что торпеда внезапно никуда не едет, а меня конкретно накренило вправо, так еще и макнуло вперед! Пресвятые баргузины! Под безобидной травой скрывалась огромнейшая, мать ее, ямина! Они научились прятаться уже даже там! Узкая, но глубокая, и наполнена водой, как армейский сортир дерьмом. Бегло оглядев зону поражения, я определила ситуацию как не особо критическую, так как яма действительно узкая, есть от чего оттолкнуться чтобы достать, осталось только чуть толкнуть… Но вот и нифигашеньки! Обломинго вселенского масштаба! Яма-то оказалась реально глубокая (оба колеса ушло), что самое печальное – внезапная. Т.е. никакого бережка, никакого плавного в ямку спуска. Такое ощущение, что кто-то специально прокопал колею размером с колесо и длинной не более самого квадрика. Чтобы достать его надо либо пару настоящих лошадиных сил, либо быть ростом под 2 метра, чтобы иметь возможность приподнять квадрик хотя бы на полметра. Я конечно та еще кобылка, и сильна и вынослива, но сил мне не хватило в раскачку его закинуть на горку, а рост метр с кепкой не позволил хотя бы сколько-то прилично поднять.

Сбросив рюкзак и шлем я предприняла еще несколько трагически безуспешных попыток сдернуть с прокляотй лужи хотя бы заднюю ось, но закинуть колеса квадрика себе на плечи, как темпераметный любовник в порыве страсти, оказалось мне, сори за каламбур, не по плечу.

Я решила позвонить и передохнуть. Поворачиваюсь к рюкзаку а там его нет! Шлем стоит на дорожке а рюкзака нет! Да ебтвою налево куда он мог пропасть-то?! Вообще же нет никого, не комары же его унесли? А разгадка оказалась очень простой – с другой стороны такая же гребаная скрытая яма, и трава тихо и незаметно пожрала мой рюкзак, так же как и колеса квадрика. Вечер совсем переставал быть томным, добавив мне еще несколько ужасающих минут плюс к имеющемуся трешу.

Ситуация казалось критической. Все обстановку дополняло еще адовое количество комаров, мошек, мух и прочей живности, подъятой мной и моими колесами казалось из самой насекомьей бездны. Вся эта кровососущая ватага немедленно стала забиваться мне в рот, в нос в глаза, и в другие отверстия, даже между сисек.

Покумекав, и прикинув член к носу, стало понятно – другого выхода нет. Я решила вызывать отряд спасения в виде двух скорых, пожарных, вертолетов прикрытия и буханки газовой службы. Спасатели Малибу чутко откликнулись и уже выдвинулись ко мне. Ожидаемом время прибытия – 40 минут. Остаток времени я решила скоротать покуривая спокойно и созерцая печальный бок моей техники. Запалила сигаретку, не забывая отмахиваться от комарищ не хуже любого дворника на лобовом стекле, я задумчиво созерцала сизый дымок. Жизнь потихоньку стала налаживаться – пошел дождь, и я никогда не была ему так рада, потому что он хотя бы немного разогнал мошкару от моего фейса.

И тут как из-за пелены я слышу голоса. Это было для меня такое озарение, наверное похлеще, чем у Геннадия Козодоева в Бриллиантовой руке, когда он увидел шагающего по воде мальчика. Люди! Повернула голову, как бы слегка нехотя и несколько мгновений колебалась позвать или нет. В итоге решительность в голове победила врожденную скромность и я окликнула… «ребяяят…. Ребят, а вы мне не поможете?..» Это была парочка велосипедистов. Велосипедисты как все знают друзья человека и враги пешеходов на тротуарах. Крепкий симпатичный парень при моей помощи все-таки вытащил бедный квадрик из ужасной ямины. Зрелище было эпичное, даже велосипедистка вторая снимала это действо на видео. Но как итог – меня достали, руку пожали, поулыбались и мы разъехались дальше по своим делам. Спасибо добрым людям огромное!

Ну и вывод всей истории – опасайтесь коварной травы. Особенно если вы невысокая девушка и находитесь одна в лесу. Группу спасения и вертолеты поддержки я отменила и дальнейший путь до гаража проделала сама под проливным дождем и с выпученными глазами. Хепи энд.