ZhoraLiberman

У нас тут один коллега пару недель назад был в Финляндии. Привез упаковку лакричных конфет. Финны, например, с этих конфет тащатся. На наш вкус они так себе,- своеобразные. Мы даже наказание придумали - накосячил в работе - ешь лакричную конфету. И так упаковка этих конфет и лежала в кабинете пару недель..  Все изменилось в этот вторник с падением мировых фондовых рынков и цен на нефть. Конфеты растащили со страшной скоростью. Потому что это раньше были "невкусные лакричные конфеты", а тут они вдруг стали "дорогие заграничные конфеты"..  

Свозил жену к стоматологу.  Обращение "моя дорогая"  заиграло новыми красками..

Я с супругой сдаем однушку в одном из спальных районов в новостройке. Выложили объявление. Позвонила тетенька, договорились о встрече. В назначенный день приехали показывать квартиру. Тетенька приехала с дочкой лет 5. Посмотрела квартиру, все ей очень сильно понравилось.

- Только давайте без всяких там залогов - заявила нам тетенька.

- Это почему вдруг? - поинтересовался я.

- Знаете, нам их никогда не возвращают..  А так лучше жильцов чем мы вам все равно не найти - было мне ответом.

- А Вы можете рассказать, почему Вам их не возвращают? - спросил я.

Однако тетенька как-то сменила тему разговора, начав рассказывать какая же у неё замечательная семья и как им удобно будет жить в нашей квартире.

В какой-то момент, супруга поймала приступ великодушия и человеколюбия, решив снизить сумму залога аж до 5 000 рублей. Я приготовился к битве на два фронта.

- Да что вам эти 5000 тысяч рублей? Дались они вам? Давайте совсем без залога! Вам что жалко? - сказала тетенька.

- А Вам? - спросил я - Если, вдруг, что-то случится - мне как потом с вас деньги получать? Через суд? Или какими-то незаконными методами? Или с залогом или ищите другую квартиру.

- Вы так никогда себе жильцов не найдёте - заявила нам тетенька, забрала дочку и ушла.

Жильцов, согласившихся на все наши условия, мы нашли через пять дней.

Фемеменистки могут выдохнуть - речь пойдёт совсем не про домашнее насилие.

У меня есть хобби - иногда я езжу играть в страйкбол.

Сидим мы как-то на одной из больших игр в жилом лагере с товарищами по команде. Обсуждаем прошедший день, готовимся идти спать. И тут к нам подходит жена товарища из другой команды, над которым мы периодически подшучиваем.

- Ребята, почему вы постоянно троллите моего мужа? - спрашивает она нас.

- Слушай, ты сама иногда его троллишь. -  ответил я.

- Нуууу это тут на играх.. А дома то он у меня знаете какой? Дома он у меня тиран! - заявляет она нам.

- Никаких проблем! - сказали мы - у вас дома обещаем относится к нему со всем почтением..

Для начала, стоит все-таки сказать, что данный текст не преследует своей целью разжигание межнациональной вражды и не ненависти и публикуется на данном ресурсе с исключительно развлекательной целью.
Один знакомый, присутствовавший при всем нижеописанном, поделился, а также разрешил написать и опубликовать:

Идет судебное заседание. (уже предвижу шутки пикабушиков в стиле - "Встать! Суп идет!", "Ваша Челюсть..", "Улитки не имеют отношения к делу", "Я должен поговорить со своим авокадо" и т.д..).
Так вот, идет судебное заседание. Начинаются прения сторон. Прения сторон - это речи сторон, участвующих в деле, в которых они подводят итоги судебного разбирательства и докладывают суду свои соображения по существу предъявленного подсудимому обвинения и тех доказательств, которыми оно обосновывается или опровергается.
Слово предоставляется представителю государственного обвинения.
Представитель гос. обвинения (выходец из одного из южных регионов нашей Родины) встает и глядя на подсудимого, как на своего кровника говорит:
- Тэбе дэсять! Все.
Сцена. Занавес. Все присутствующие на судебном заседании, стараются не смеяться в голос. Судья, прикрывшись папкой, прячет свои эмоции от участников судебного процесса.

Мои родители живут в частном доме. И вот лет этак 9 назад государство ощастливило всех, сделав подводку газа к домам. Все сразу резко образовались, потому что топить газом гораздо приятнее, чем, например, углем. Наняли товарищей из одной фирмы, которые сделали проект и запилили новую систему отопления дома. К фирме вопросов никаких - сделали качественно и по уму. Осталось только дождаться товарищей из контролирущей организации, чтоб дали добро открыть вентиль. 

И вот день, когда должны были открыть вентиль настал. Как это было:

Сначала приехала одна тетенька..  Посмотрела проект, с умным видом осмотрела газовую трубу снаружи дома и уехала..

Спустя час, приехала вторая тетенька. Посмотрела проект, осмотрела газовую трубу внутри дома, посмотрела на газовый котёл и уехала.

Ещё через два часа приехала третья тетенька. Посмотрела проект, осмотрела трубу внутри дома, осмотрела котёл, осмотрела всю систему отопления. Расписалась где надо, поставила печати и дала добро представителю фирмы открыть вентиль и запустить систему отопления. После чего уехала.

- Я правильно понимаю, что вот это все могла сделать только третья тетенька? - спросил мой отец представителя фирмы.

- В принципе, да - ответил тот, - но первые две тоже кушать хотят..