ZhevaniiKrot

ZhevaniiKrot

Пикабушник
11К рейтинг 17 подписчиков 163 подписки 41 пост 2 в горячем
Награды:
За МегаВнимательность 5 лет на Пикабу За прохождение миссий За подвиги в Мире PlayStation 5 За помощь Лампочгуку

И снова о яжматерях

Пошли с ребенком на детскую площадку, девочка хорошая, спокойная. И там был мальчик, дикий, шабутной, мать вообще неизвестно где ходила. И начал это мальчик так прыгать, что залетел под ноги моей девочке. Я конечно подбежала, помогла девочке встать, легонько оттолкнула от нее мальчика, чтобы просто не валялся рядом.
Так сразу подбежала яже мать откуда не ждали и начала орать как резанная "Ты о***ла моего ребенка бить?!!!!! Я ща те нос сломаю с**ка!".
Я человек вообще спокойный, книги читаю, учу ребенка уму разуму, но тут очень испугалась и громко позвала мужа. Женщина былая явно не в себе, а на лице вообще следы алкоголизма
Муж увидел это все и просто аккуратно меня увел, приговаривая, "это психованная мамаша, давай лучше уйдем, мы же не быдло, мы лучше них".
И мы удалились.

#comment_115216717

49

Урок химии

Лазая по просторам Пикабу я наткнулся на занятный рассказ ,изложенный в комментариях, к одному не менее интересному посту .
Вот собственно этот комментарий
#comment_55968899

Для особо ленивых я вставлю его сюда

Второй этаж, кабинет химии. Учитель заходит с опозданием минут на 15 в класс. Еле-еле затыкает и успокаивает разошедшихся вовсю за эти минуты учеников. Начинает урок. И вдруг откуда-то слышно: "Тук-тук-тук".

Откуда - непонятно. Продолжается урок. Но стук вернулся с удвоенной силой. Потом с утроенной. Стало ясно, что стучит что-то за окном. Учитель решил, что это, наверное, ветка. Но всё равно подошёл к окну и отдёрнул штору. А там школьник в окно рожей светит! В окно второго этажа! И под дружный гогот класса он произносит: "Извините зза опоздание мможно войти?" Учитель, конечно, с такого поворота охренел, но ученика впустил.

А теперь как это было. В начале урока, когда стало ясно, что учитель проёбывается, скучающие школонавты начали исследовать кабинет. Так как склянки, колбы и пробирки были закрыты в лаборантской, до них добраться они не смогли. Зато смогли выглянуть в открытое окно. И обнаружить там полный снега козырёк крыльца! С этого козырька снег зачерпывали, лепили голыми руками снежки и закидывали кого попало. Это было весело, но потом кому-то пришло в голову, что на козырёк можно вылезти! Но смельчаков проверять, выдержит он школьника или нет, не было. Дело перешло в спор "а ты не зассышь?". И все дружно ссали, пока кто-то не предложил поспорить на 500р. Тогда появился первый доброволец. Он и отправился при полной моральной поддержке коллектива в экспедицию на снежные просторы школьного козырька. А потом экспедицию прервал учитель своим появлением. И команда поддержки не придумала ничего лучше, чем захлопнуть окно и сделать вид, что ничего не было.

500 рублей тот полярник-юморист всё-таки получил.

Все предоставлено без изменений .

Показать полностью

Что такое творится ?

Уважаемые @moderator ,@admin, почему у меня не высвечивается информация о новых ответах на мои комментарии ,о новых постах во вкладке моя лента .
Эта ху*ня началась недели две назад
Подскажите что сделать
Если такая дичь творится не только у меня пишите в комменты

С праздником .

С днем Святого Валеньтина вас дорогие пикабушники.
Вот вам немного истории.

Этот праздник обязан своим появлением христианскому священнику Валентину из римского города Терни, который примерно в 269 году, при правлении римского императора Клавдия II, тайно проводил венчания легионеров с их возлюбленными. Тайно - потому что император запретил легионерам жениться, чтобы они в походах думали только о славе империи.
Узнав о деятельности Валентина, император велел казнить его. В ночь перед казнью священник, влюбленный в дочь тюремщика, написал ей прощальное письмо, в котором рассказывалось о его любви. Она прочитала это послание уже после его казни. Считается, что именно из-за этого появилась традиция написания в День святого Валентина любовных записок - «валентинок».

Впоследствии католическая церковь объявила Валентина христианским мучеником, который пострадал за веру, и канонизировала. А с 496 года, после подписания римским Папой Геласиусом специального указа, 14 февраля стали отмечать как День святого Валентина.

В этот день принято преподносить своим любимым подарки и "валентинки", а еще он считается очень удачным для проведения свадьбы и венчания. Люди верят, что, соединив свои судьбы в этот день, они защитят свою любовь от превратностей судьбы и сохранят ее на долгие годы.

86

Дядя Коля

Первоисточник
#comment_100623747
Пост создан с разрешения @Tifbyl,

Николай Евстратович. Дядя Коля. Евстрат.
Это всё один человек, родившийся, проживший и умерший на Эгершельде. Прожил он не мало. Он бы и больше прожил, будь поспокойней.
С армией и флотом дед был с войны - по брони его не взяли, потому что он строил эгершельдский арсенал, почти до 44 года, но и потом, как классного сварщика, его одев в форму , приписали к бомбардировочному полку, где он ремонтировал всё подрят.
Закончилась война, его демобилизовали, и он опять стал работать у военных строителей. Там и состарился.
Маленький, лысый, горластый и страшно залупастый дед, запускавшийся с пол-тыка. Опасный как барсук-медоед. На работу приходил раньше всех, часам к семи. В обед накатывал, спал часа полтора, и потом доделывал недоделанное.
И вот, как-то утром, зимой, дед заходит в котельную, и встречает в тамбуре плачущего бойца-кочегара.
- Шо случилось, сына?
- Да пришли с соседнего отряда, отлупили, поналили воды. Заходить боюсь.
- Нука-нука...
Дед заскочил в котельную. У шланга с горячей водой возились два сына горняков, здоровые каждый как два деда.
- Эй, уёбки, а ну свалили отсюда быстро.
- ... ну ответ можете себе представить любой.
Ну и двинулись на деда, не увидев в пару, что у того в руке кусок трубы.
Надо заметить, что трубой дядя Коля владел как самурай мечом. Один из горняков, это сразу почувствовал, и упал в лужу, отказавшись от продолжения поединка.
Второй оказался покрепче, но тоже не захотел драться, а предпочёл ретираду.
Но! дядя Коля, НИКОГДА не курил, поэтому бегал очень быстро. Он гнал противника, периодически колотя трубой то по спине, то по голове, и не теряя дыхания материл.
Тогда сын Кавказа решил , что сможет вымолить прощение остановившись, но опять ошибся. Дед когда долго бегал и матерился не уставал, а накапливал злость.
Поэтому переговоры были сорваны ударами трубы, которая уже сильно погнулась.
Бег возобновился.
Прикинув, что дед мелок, боец решает перелезть через забор, что и делает с разгону.
Упав с четырёхметрового забора, боец потерял сознание.
Но не на долго. Ибо дед пробил в заборе дыру, и просунув руку с трубой, стал пиздить врага по голове, которая и так была вся в пробоинах. Тогда горняк пополз вперёд.
Прямо к караульной собаке. Которая никого не стала кусать, а просто залаяла.
Пришла соседская охрана, подобрала тушу нарушителя, и игнорируя требования деда отдать назад игрушку, унесла тело в караулку.
Разбирательства? Были. Куча свидетелей показали, что бойцы свалились с забора, напуганные собутыльником Евстрата , Кузьмичом, который трудился там сторожем.
Больше посторонние в котельную не заходили. А дядю Колю какое то время звали Чапаевым

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!