Xlegion

Решил я значит улучшить качество мобильного интернета и сотовой связи а то любимая Пикабушечка порой не грузится, то есть, решил вакцинироваться. Ненуачо, жизнь одна пробовать надо всё!

Не вы не подумайте, я не антипрививочник какой, я за власть, Первый канал – апологет истины, Путин рулит!! Хотя почему именно ВВП не понятно, яж в Казахстане живу у нас другое…

Ну если серьёзно то как человек слегка родившийся во времена кгагавого Совка и КаГэБе, получал все положенные прививки включая то самое «манту» которое классически нельзя мочить, причем я настолько старый что получал обе версии: ту что нельзя и ту что можно мочить. То есть, понимаю необходимость и работоспособность такого мероприятия как прививка от.

А ещё я понимаю степень идиотизма творящегося вокруг когда город закрывают при количестве заболевших человек пять-шесть на триста тыщ населения и не делают ничего когда народ мрёт пачками и целые больницы вместо лечения текущих больных (инфаркты, инсульты и прочая жесть ведь лечится на дому, парацетамолом) держат места под ковидных а работников не пускают на работу без паспорта вакцинации, студентов и госслужащих добровольно-принудительно гонят в поликлиники предусмотрительно не допуская экзаменам и не выплачивая стипендии. Всё идёт к принудительно вакцинации с адовыми толпами и живой записью с ночевками прям в очереди, плавали, знаем.

В родную поликлинику, шел предусмотрительно в конце дня, когда в оной тишина. Но реальность оказалось иной: меня встретила толпа зутулых шкубентов жаждавшая получить укол - всё как положено при пандемиях респираторного типа, люди, соблюдая социальную дистанцию плотно заполнили своими телами коридор на манер прибалтийских шпрот в банке. Пикантности потеющей топе придавали наглухо замурованные окна ибо вирус не дремлет, а ещё духота. Решив что «ну да, ну да, пошёл я нахер» решил искать счастья в другом месте.

В больницы-поликлиники соваться не стал, подозревая картину маслом потому, двинул в ближайший ТЦ где по заверениям таки можно ширнуться… В общем, объехав пол города и большинство ТЦ, таки нашел!

Ну, вот всегда мечтал получить жизненно опасный необходимый препарат в техническом помещении зажатом между игровой зоной для дошкольников и фудкортом из всеразличных Макдаков и прочих ДоДо.

В помещении 3х4 всё чинно-благородно: ширма, полтора стула (хотя за раз пускают пять человека), заёбаная медсестра и четверо жаждущих иглы, причем одни чего-то заполняли на бланках (…в случае моей смерти винить *место под своё ФИО*), другие меряли давление -двоих мужиков с повышенным отправили, поиграть в бассейн с мячиками ибо низзя.

Из вакцин на выбор были Спутник V и пошел нахер. Я, выбрал первое, не зря ж столько по городу колесил. Ну а если серьёзно то выбор как-то сам собой пал на Спутник ибо, китайская хз что такое, а к арабской вакцине доверия нет от слова совсем, у арабов же всё на аутсорсе то у Пакистана то у Филиппин.

Получил первый укол, занял полтора стула у выхода (как написано в памятке надо посидеть с пол часа) и всплыло интересное – нет, связь так и не улучшилась а телефон как не ловил 5G так и не ловит, - у меня аллергическая реакция на вот это вот всё. Я ожидал чего-то подобного так как с какого-то времени счастливый обладатель острой реакции на Лидокаин, (а потому устойчивой фобией на стоматологов, будучи частью семьи стоматологов) и даже аллергией на воду для инъекций!

Вот не судьба мне стать героиновым наркоманом, не судьба…

Сижу значит на стуле и чую: что-то не то. Но я готов. Сначала что-то не то со зрением картинка пошла рябью, потом попытка в какой-то спазм дыхательного горла верней, не то чтобы спазм а угнетение дыхания и категорическая неспособность сидеть выше пола. Обеспокоенные женские голоса, «Мужчина. Мужчина!» в тот момент слышал, но вот реагировать на них не стал или не смог, фиг знает.

Я героически сполз с офисной мебели на бетонный пол, обнял ледащий стул и просто сидел пока на шум не подлетела медсестра с ящиком ярко-апельсинового цвета и предложением чего-то вколоть. Я отказался. Померяли давление – упало почти ниже плинтуса: при рабочем 130\100 у меня было 100\60 что критично весьма ибо дальше выключусь и не факт что включусь снова.

Посидел, подышал нашатырём, отшутился, посетовал на судьбу несостоявшегося наркомана и пошел восвояси.

Чутка интересней стало часа в три ночи когда проснулся от адской боли в левой руке куда собсна прививку и делали. Температура «37.7» прошла фоном, незамеченной. Ныла рука будто после ушиба дня три, ни тебе в носу поковырять ни средний палец кому показать, висит плетью, сплошное расстройство.

Прошло двадцать дней пришел я значит в тот же ТЦ за второй порцией – сгорел овин, гори и хата, чо уж. Всё было почти также, за исключением другой медсестры, и полным нейтралитетом моей тушки к инъекции: только чутка в голове пошумело и всё. Правда был ма-аленкий нюанс, я знал что давление у меня было повышенным, так как с утра настойчиво болела голова - яж гипертоник, могу по ощущениям определять систоло и диастало – медсестра старательно изображая что так и надо, соврала что давление у меня нормальное. Зачем? А вот хрен бы его знает может, что б статистику не портить?

Интересное традиционно случилось ночью – точного времени не знаю. Знаю что проснулся от осознания что я - в Аду. Я настойчиво ощущал как рогатые черти деловито завернули меня в овчину и гадко хохоча потащили к жерлу топки парохода «Монгол». Почему топка, черти и Монгол? А вот бес его знает, когда температура «39» с копейками и не такое причудится. Но я вырвался. Сполз на пол и, дотянувшись до вентилятора, героически запустил оный на полную тем и спасся.

Колбасило меня таким макаром стабильно трое суток: температура «38» и не сбивается ни парацетамолом в лошадиных дозах ни аспирином; болело всё что только могло начиная от удаленных в пятнадцать лет коренных зубов до шрамов на ногах родом из детства, происхождения которых я и не вспомню.

Вот бывало у вас чтоб простыня жгла крапивой? Лежишь со стойким желанием поскорей издохнуть а простыня лижет пламенем вашу бренную тушку везде где касается? Нет? А у меня было, мне везёт. Я вообще везучий, да.

На четвертый день слегка попустило, спала температура до «37» а днём исчезла вообще, зато появились интересные свойства моего бренного организма – нет, слава тебе хосспади носить трусы поверх треников я не стал, равно как и лазеры из глаз не появилась (а так хотелось) – онемели руки.

Пробовали поесть супа в боксерских перчатках? А вы попробуйте!

Управлять откровенно чужими, по ощущению опухшими, будто одетым в шингарты руками то еще удовольствие. А зрение с пропавшей глубиной и отвалившимся глазомером? Все углы в доме только для ваших мизинчиков! А привкус всего что ты ешь – полынь? Ну горечь сплошная и не такая когда печень дуркует а какая-то иная, яб сказал инородная совсем.

М-м-м, крем-брюле, в вафельном стаканчике с острым послевкусием ношпы… Неделя прошла а помню.

За пять дней после прививки я спал часа четыре не больше. Причем на пятый когда повышенная температура окончательно на меня плюнула, что-то не то случилось с мозгами: бородатый, двухметровый и сорокалетний я, стал истеричкой. Нервы натянулись как струны, я сам превратился в сплошной оголённый нерв, взрывался на любое слово и не мог себя сдержать. Вот понимаю что говорю какаю-то дичь, а перестать, сдержаться не могу. Благо этот терминальный приступ ПМС прошел на шестой день, когда полноценно смог выспаться. Правда на утро вновь пришли новые «суперспособности» как-то тремор, нарушении координации, нарушение мелкой моторики рук. Встаешь со стула и тебя уверенно ведёт в сторону, смотришь вверх - валишься. Ну а перепаивать SMD керамику, когда руки а следом и паяльник под микроскопом ходят ходуном с амплитудой плюс-минус сантиметров пять. А деталь-то размером в десятую долю миллиметра!

А периодическая диарея, а настойчивое стремление организма избавляться от жидкости каждые два часа? Да я воды столько не выпил сколько умудрился выписать!.

Что же в сухом остатке? А в остатке я выпал из жизни минимум как на неделю. Работа, дела, планы – всё похер.

Вторую неделю как не проходящее онемение в правой руке, я плохо ощущаю пальцы, могу сгибать и разгибать но руку будто отлежал. Очень неприятно, весьма раздражает. В левой тоже что-то такое мелькает, но почти незаметно.

Большое, яб сказал огромное сомнение насчет вакцинации – теперь я почти понимаю антипрививочников (хотя послушав и аргументацию, пожалуй всё же нет). Ну вот сами посудите, шеф лежал с короновирусом и повреждением легких в 35% где-то неделю, и я провакцинировавшись склеивал ласты ту же неделю. А если нет разницы то… Над последующими вакцинациями я буду сильно-сильно думать.

Вполне допускаю что повезло так лично мне (и средней сестре, её колбасило также а вот старшей хоть бы хны), обострились застарелые болячки, луна в стрельце ну и везучий я сверх меры, не отнять.

Короче думайте сами решайте сами.

«До свидания и будьте мне все здоровы» (с)

На работе в виду отсутствия работы делать было нечего да и вообще давненько крутилась мысль и я таки... короче, вот, прошу любить и жаловать, это Ху.

В работе был использован редчайший и ценнейший камень ХПКВ, то есть хрен пойми какой-то под ногами валялся вернее, валялся на гравийной насыпи перед гаражом.

Черты лица нарочито крупные, в стиле якутско-чукотских мотивов и напевов. Сначала правая бровь была сильно выше придавая лицу ехидное выражение китайца из мемов но мы ж серьёзные камнерезы потому, никаких фривольностей. Всё строго!

Камень достаточно мягкий, ацки пылит (потому обязательно СИЗ из очков и респиратора) но легко обрабатывался китайскими алмазными насадками для гравера. Чем камень полировать не знаю, потому сглаживал риски от алмазов мелким наждачным диском из набора, тер войлочным диском с полировочной пастой (не ГОИ) а потом пропитал силиконовым маслом чтоб с искрой было.

Думаю с приходом тепла найду каменюку покрасившее и изображу еще пару-тройку хуюмболообразных а может даже замахнусь на шахматы уж больно понравилось мне над камнем изгаляться но не буду забегать вперёд.

Теперь в нашей мастерской новый работник (подозреваю что он шпиён из Китая потому обращаюсь к нему исключительно) товарищ Хуюмбол Балбалович,  для друзей просто и демократично Ху. Товарищ Ху будет помогать в починении примусов и этих ваших телефонов.

Я: - Ты погляди, Samsung J200 с разбитой "мордой" принесли.

Ху: - У-у-у-у....

З.Ы, Имею мнение что пора создать лигу хуюмболистов или хуюмбоводов. Но не настаиваю.

А случалось вам так сказать оконфузится, поступить как-то некрасиво, причем настолько некрасиво что вы считаете себя последней свиньёй а потом выясняется что всё было не так уж неправильно? Вот у меня так случилось.

На дворе стояло самое начало двухтысячных, лето, птички поют и вообще благодать, случилось мне учиться в универе и работать в-на фирме «рога и копыта». Ну работал и работал, днём учился часов до двух-трех, а после летел собирать-ремонтировать компьютеры, вешать кондеи, тянуть сеть, телефонизировать здания, поднимать сервера, иногда собирал офисные кресла и всё это бывало порой до двенадцати ночи - нужда что поделать.

Хозяин в конторе был (а «был» в прошлом времени во всех смыслах ибо в живых его больше нет) в сущности неплохой человек, эдакий браток, отголосок 90-х начитавшийся книжек про менеджмент, был показушно демократичен, кормил сотрудников обедами за свой счет, требовал чтобы звали его исключительно на «ты» или просто по имени, без отчества. Короче, рубаха-парень, ага. Излюбленным его приёмом чему-нибудь обучить было один раз объяснить а потом поставить подчиненного перед клиентом на, мол, делай как хошь но быстро и качественно. Не умеешь? Твои проблемы. Эдакий стресс-метод обучения. Но рассказ не о шефе.

Был я тогда молод, и по молодости глуп, студент-отличник, спортсмЭн, как говорится: могуч, вонюч и волосат – за последнее кстати особенно обидно, так как густая шевелюра со временем сменилась лысиной… но не будем о грустном.

И вот погожим июльским вечером когда работать не хочется от слова вообще, а небо дышит прохладой, я умудрился вместо обивки кресла пристрелить степлером палец к фанерному основанию будущего кресла – учиться и работать "от этого столба и до заката", сложновато даже когда ты молод и здоровья вагон.

Сначала в цеху у нас были электрические степлеры BOSH, хороша штука, умно сделана: пока правильно не прижмешь – не стреляет. Но Бош был дорогой, и его заменили на пневматический китайский нонейм безо всякого ограничителя, скобами можно было стрелять чуть не очередями. На моё громкое и недоумённое «Блядь!» подошел начцеха. Увидел, засуетился, принес кусачки. Видя как я перекусываю длиннющую скобку кусачками, и вытягиваю из пальца (повезло что скоба не угодила в кость, а прошила мясо), начальник цеха окончательно обоср … то есть испугался, и от греха отпустил пораньше. Но домой я не поехал а смурной и с забинтованной рукой отправился на другой конец города в главный офис чтобы посмотреть какой-то компьютер который никак не хотел починяться и встретил её. Нет, не так ЕЁ!

Аккуратненькая, миниатюрная, округленькая, в меру и где надо пухленькая, с короткой стрижкой русо-пшеничных волос, в тонких очках и коротенькой юбочке – почти вылитая Вельма из Скуби-Ду.

Чтобы вы понимали, к тому времени я почти год как «забил» на женский пол и ни с одной девушкой не знакомился, сердце вдребезги, а на мозги давил весьма неприятный опыт. Только представьте: живешь от встречи до встречи так как безоговорочно влюблён, носишь на руках, уже планируешь совместную жизнь, мечтаешь о детях, а будущая тёща или тесть (золотой надо заметить мужик) зовёт вас например к столу по-семейному «дети» и никак иначе, а тут БАЦ! Короче у будущей супруги были са-авсем другие планы… Но не будем о грустном.

Главное что Вельму звали Ксения. Шеф давно бурчал о расширении штата, что в выставочный зал нужна продавец-консультант, и вот взяли Ксюшу. Ксюша кстати была подругой нашей кассира, Вики с которой к слову крутил роман мой универский друг и товарищ Серёга, но не суть. Главное что лёд на сердце треснул. Нет. Тот айсберг, что успел намерзнуть за год, оглушительно взорвался, закидав глыбами всё вокруг!

Вы ходили когда либо на работу как на праздник? А я ходил, ведь, там была она… Эх, хорошо быть юным и доверчивым, тупым, влюбчивым и романтичным а не злым старым, и лысым циником.

Когда ты юн то проблемы, которые по сути мелкие, кажутся огромными как Эверест, но, такими они остаются очень и очень не долго – были и нет их. Это сейчас когда сильно за тридцать, можно ночь и две и три мучиться бессонницей не зная как решить то или это. А когда ты молод проблемы улетучиваются, как правило, на следующий день, утром. Ну не сами проблемы конечно а скорей твоё к ним отношение. Но я отвлёкся.

Ксюша. Она как наверное все хорошенькие девушки была чуточку глупенькой. Такой милой при милой глупышкой, слушающей твои бравые россказни с чуть приоткрытым ртом. А как мило она смеялась. А как смотрела на меня?! Только за-ради этого зеленовато-орехового взгляда срочно хотелось душить ближайших мамонтов и складывать стопкой у её ножек.

Думаете всё, пропал парень, сливай мазут - суши вёсла? Ну, почти так и было, но, я боролся:
«Бабы - зло! ЪуЪ сука!» Хотя «ЪУЪ» тогда ещё не придумали.

Да, я внутренне сопротивлялся, ну как сопротивлялся. Бывало вам на диете сидеть или там пить-курить бросать? Ну вот, и я также, мол доем этот трёхкилограммовый торт «Наполеон», запью двумя литрами колы, и сожру во-он ту шаурму и тогда вот честное-извращенское, буду ходить в тренажёрку и худеть. Ага.

На деле эта «борьба осла с бобром» со стороны смотрелась комично и по-дурацки: двухметровый детина чего-то мнётся как пионерка в руках хулигана вместо того чтобы хвать девку (благо она не против) в охапку и айда продолжать род человеческий. Ну, чего я вам рассказываю, не маленькие же. Всё ограничивалось невнятным флиртом на рабочем месте в стиле Первой Мировой, без видимых подвижек и захвата высот. А высоты у Ксюши таки были весьма приятные взгляду но в силу моей внутренней «борьбы» даже до поцелуев не доходило. Разве не дурак? Вот и я о том же.

В итоге во мне победил то ли бобр то ли осёл, но Ксюша наконец-то была приглашена на кагбэ свидание и вообще прогуляться после трудового дня благо, конец недели и вообще, пятница. Планов типа «блицкриг» не строил, равно как не собирался штурмовать высоты и тащить девушку в постель, ничего такого. Да и не хотелось оконфузиться не смотря на вагон здоровья так как целый день чему-то учился, чего-то грузил-таскал на шестой этаж без лифта, а потом вкалывал в цеху попутно травясь весьма вонючим полиуретановым китайским клеем (респираторов не было совсем). Только погулять.

Гуляли, болтали, любовались вечерним Иртышем (или Ульбой? Не помню уже, давно было) пока не вышли на пологий бережок у моста. И вот оно ну, знаете, наступило то самое неловкое молчание. Вокруг чего-то одобрительно стрекочут сверчки, в воде отражается свет фонарей, по набережной проносятся машины, а девочка у тебя в руках, такая бесконечно милая и трепетно-тёплая под легким платьем. Воздух пахнет вовсе не выхлопом машин и не тиной от застоявшейся воды, в которую все местные и не местные заводы сливают отходы, а веет прохладой, неуловимо-тонким ароматом девичьего тела и духов. Спрашивается: баран, чего ты ждешь?!

Думаю как целуются описывать не стоит, все в кино видели. Равно не стоит описывать как закусывает губки, и дрожит женщина когда потихоньку, чуть растягивая интервалы целуешь нежную шейку или мочки ушек. Но вскрылся один нюанс.

Нет вы не подумайте, ничего такого, под тонким летним платьицем «в цветочек» у Ксюши оказалось ровно то что должно быть у всех дочерей Евы то есть у девушек, у прекрасной половины человечества. Нюанс заключался в другом, у неё пахло изо рта. Нет, не так. Воняло трупниной! Может это принесённые в дар мамонты разлагались за чудесными губками? Вот не знаю.

Я по глупости лет когда-то желал стать эскулапом и избавить человечество от болезней потому, штудировал всякие анатомии, физиологии, патологи и знаю (а скорее уже знал…) массу заболеваний от всеразличных пародонтитов, до заболеваний ЖКТ в том числе, хронических, при которых у человека специфически пахнет со рта, например, ацетоном.

Решил не подавать виду, мало ли, всякое бывает, все мы не идеальны и щётку с пастой не носим, да еще в конце дня. Но романтичный настрой подсбился, я вообще с детства брезгливый. А тут такое, да и студенческие походы в морг как-то вспомнились. Короче Ксюшу я скомкано и быстро доцеловал и проводил домой.

Утром что мы делаем? Правильно как минимум умываемся и чистим зубы. А потому, с самого утра благоухаем блендамедом, сплатом, лакалютом, аквафрешем , зубным порошком в конце-то концов. А кто куревом или перегаром.

С Ксюшей пришедшей на работу к девяти ноль-ноль это не работало, Ксюша на зубки забила большой и толстый, с характерным грязно-жёлтым налетом, особенно в зубных промежутках. Бр-р-р! И как я это раньше не заметил?! Вот она сила притяжение то есть тяга к размножению.

Внутренняя борьба осла с бобром снова дала знать. Но черт возьми, какая чудесная девушка, миленькая, а глаза! Взгляд Кота из Шрэка и рядом не валялся – это вот сейчас, с высоты прошедших лет я вам ответственно заявляю. И всё дело в том, что Ксюша, была, по-видимому (нет не обдолбана) близорука, и зрачки у неё были всегда очень расширены как у кошки готовой к броску. Или у женщины, в постели, в моменты, когда она получила удовольствие. Понимаете?

В древности женщины чтобы казаться привлекательней намеренно слепли, да, капали в глаза сок цветка Белладонны, весьма ядовитого алкалоидами растения чтобы получить эффект расширенных зрачков. А тут такой «подарок» за так. М-да.

Но проблемы это не исправляло, и даже мятный Дирол с ксилитом, давал «аромат» трупнины и мать её, мяты!

Вот будь у меня тогда мозги… Вот вы это сейчас читающие что бы сделали, как поступили? Ну да, самый простой способ донести свою мысль это слова. Аккуратно, иносказательно там. Нет? Но коготок увяз, гормон бурлил и давил на и так куцый мосх отравленный полиуретаном потому, мыши плакали, кололись и продолжали целовать кактус.

А кончилось это весьма позорно. Как-то провожая коварную искусительницу с работы я чисто «случайно» оказался у двери её квартиры. Ну, бывает так. Гуляешь девушку и бац тебя приглашают на рюмку чая - поменять лампочку - поставить виндовс на чайник, прозрачно при этом намекая что дома-то кроме кровати и пачки презервативов никого собственно нет. Не Ксюша а Лилит не иначе, решила совратить бедного меня)

И буквально в момент когда я заносил ногу в кроссовке над порогом дома Ксении, тараканы в моей голове собрались на митинг в один голос стали скандировать: «Сука, стой!» И я их послушал.

Просто логика такая: если у дамы проблемы с гигиеной полости рта то, с гигиеной чего ещё у дамы могут быть проблемы? Наговорив каких-то глупостей я ушел. Нет, позорно сбежал под испепеляющий взгляд красивых глаз. Даже любимая и модная тогда футболка стретч на спине прогорела насквозь. Дела.

Уже дома ощущал себя полным дебилом и конченой шовинестической свиньёй по отношению к девушке – ну разве не подлец, мог ведь застегнув ширинку подумать наплечной головой и не плевать на самооценку молодой женщины, не доводить до крайности (такие вещи женщины воспринимают очень болезненно), ну либо идти до конца. Но как уж вышло.

Самый звездец вышел уже позже, на работе. Представляете, да? Страшно даже подумать какие анальные кары мне желали две девушки-подружки Вика и Ксения обсуждая меня на работе. Но «облегчение» моему самобичеванию пришло откуда не ждал. Как-то зашел на рюмку чая универский друг Серёга, многое и в красках рассказал обо мне нового (мы же помним что кассир Вика была его девушкой, а Вика и Ксюша - подругами). Но вишенкой на торте оказалось что Ксюша немножечко, совсем слегка замужем! Да, а кольца на пальце она не носила.

Вывод что я для себя сделал и крепко-накрепко запомнил:

- никогда (никогда, НИКОГДА, блядь!) не начинать отношения на рабочем и около того месте. Почему? А просто. Сегодня вы целуете, друг друга во все места, вечером поссорились, утром она на тебя дуется, ты срываешься, и весь этот бардак плавно так перемещается на рабочее место. А на работе надо работать и точка. В старину говорили: не бери (жену) где живешь, не живи где берёшь. Работы это тоже касается.

- всегда думать на один а лучше пять шагов вперёд, проблемы в своём результативном воплощении проще избегать или предотвращать до того как они случились а много сложней, разгребать после.

- если ты за что-то взялся, то либо доведи до логического результата либо, если видишь что не по Сеньке шапка и Боливар ну никак не вывозит двоих, извинись, объясни и уходи пока не стало совсем поздно. А лучше рассчитывай заранее свои силы - Бери ношу по себе чтоб не гнуться при ходьбе.

- если ты «голодный» то не кидайся на «еду» только лишь потому что «еда» сама идёт в руки - Не каждые деньги стоит зарабатывать, лучше от них отказаться.

З.Ы, А мужа Ксении я позже повстречал. Такой неряшливый, толстый, плешивый, мужичок, лет под сорок. Ему тогда было столько сколько мне сейчас. Как щас помню, Женя. Вот Женя ездил по вахтам, зарабатывал для семьи деньгу где-то в ебенях по три-четыре месяца, а двадцатилетняя Ксюша в отсутствии супруга искала приключения на свои приятные глазу округлости.

З.Ы, З.Ы, От болтливого информбюро я узнал что Ксюша долго ходила в тёмных очках даже в пасмурную погоду так как явно хорошо видела в темноте из-за фингалов на оба глаза. Сифилис штука заразная.

Как-то так.

Никакой политики,никакого COVID-19 а только суровая и прекрасная степь Казахстана. Окрестности села Таврическое (Семьдесят километров от Усть-Каменогорска). Снято на телефон.

Корейский тулпар на выпасе)

Жучиный изумруд ^^)

Игра: найди кузнечика

Просто кузнечик

Работал сегодня во дворе, никого не трогал. Сел передохнуть, глянул на часы и... понял что они меня "любят". Я конечно устал таскать бетонные блоки но не до такой степени чтоб  откинуть ласты. Die -  по-аглицки, сдохни, умри.
Просто календарь переключился на немецкий. DIE - это сокращенное от Dienstag – вторник. Но, случайности не случайны *подозрительно прищуренный смайлик*, стану осмотрительнее.
Часы мои, мех на руке тоже.
З.Ы,: Зачем в календаре дни недели на двух языках?..

Простой рецепт домашних вафель.

Кто мы? Ну, понятно, руки-ноги-голова и прочий ливер. А еще мы это то что сидит в нашей голове, мы как ни странно это прежде всего наша память.

Буквально вчера искал какую-то мелочь в закромах и наткнулся на старенькую электровафельницу. О-о... незабываемый вкус детства. А еще "вкус" тех самых не очень сытных, совсем неспокойных 90-х.

Стихийные рынки где с капота машины как с прилавка продавали всё, от где-то натыреной водки-колбасы, заморских и вожделенных всеми детишками приставок Денди; столы-лотки с логотипом "Меломан" криво-косыми копиями видеокассет с гнусавым переводом от Володарского, хрипящих на всю округу колонок "сельский туалет! - И лучше кайфа нет" Сектор Газа; всевозможных пуховиков и не шибко скрываясь из-под полы оружием. Тогда это было само собой разумеющимся, тогда это было нормально.

Нет, наша семья не голодала, держали своё подворье с коровами-овцами, дома всегда было молоко которое я до сих пор терпеть не могу, самая настоящая почти стопроцентная нежно-кремового как мороженное крем-брюле сметана еще утром бывшая свежими сливками из-под сепаратора которая к утру следующего дня просто от стояния в холодильнике превращалась в почти масло, оставалось только как следует взбить.

Любая магазинная сметана это ни что иное как бледный эрзац навроде резиновой женщины и безалкогольной водки.

Мама делала творог по старым как сами горы Кавказа рецептам: твердый, рассыпчатый на сломе, соленый, спрессованный заботливыми руками в кругляши и погруженный в рассол; в холодильнике красовалась желтым боком головка домашнего сыра по началу бывшим сплошным а через пару-тройку дней лежания покрывавшемуся на срезе аккуратными дырочками, а вкус... Такого в магазине нет. Но было тяжело и для подростка как-то однообразно.

Езда на видавшем виды, списанным с воинской части но всё еще стоящем на вооружении на случай войны, лично помнящим похороны Сталина, "козлике" ГАЗ-69, 1953 года выпуска, в командирском исполнении с потайной лампой для рассматривания карт в салоне и фарой-искателем на двери водителя. Этот зверь таскал в самодельном прицепе сырое-сушеное сено, возил в бочках и флягах барду с местного винзавода.

Барда - это такая густая, цвета говна жижа, подозрительно приятно пахнущая свежеиспеченным хлебом, являвшаяся на самом деле крайне калорийным остатком брожения зерна при производства спирта-водки. Барду за милую душу хлебали - и совсем не пьянели - коровы.

Тогда было модно с криком "ки-я" ломать доски и качаться во всяких подвальных трензалах. А я "качался" закидывая на полутораметровый борт на заводе а, после корячась в низком салоне, уже дома выгружая десяток сорокалитровых стальных-алюминиевых фляг. Тогда мне было лет двенадцать. А барда малость тяжелее воды ибо той воды там процентов пятьдесят, остальное каша из зерна. Ну-ка, синтоловые качки-мужички, сдюжите?

Отец не был зверем-эксплуататором а просто готовил сына к жизни так как готовила его самого сама сука-жизнь. Оставшись полусиротой, когда товарищ Сталин отдал богу душу а тот самый ГАЗ-69 только-только сошел с конвейера и отравился сложить в часть, отцу было столько же сколько и мне, лет десять-двенадцать.

Так вот, весной когда снег едва таял он уходил с бригадой строителей из дома и возвращался когда на убранных полях падал первый снег. Он работал, был принеси-подай а порой тайком укради чтобы выжить ибо в аккурат после Великой Войны сыну врага народа высланного в степи современного Казахстана, жрать было нечего.

Это современные детишки готовы сосать и лизать всё что выпадет из штанов за Айфон, или истерить валясь на полу из-за подарка не той модели-цвета-запаха. А тогда хотелось банально жрать, хотяб хлеба, даже если для этого требовалось перегрызть глотку ближнему.

Помня всё это отец не знал такого понятия как страх - его как-то раз в степи совсем натурально хотели сожрать совсем не зоопарковые волки - и не знал не понимал что такое "трудно" или "не могу"  потому, воспитывал меня оболтуса с расчетом что будет по жизни тяжкой и как-то угадал.

И в 90-х было трудно еще подростку придя со школы драить-скоблить от навоза доски загона или сарая, кормить скотину, таскать ведрами воду литров по двести, с утра до ночи выпасывать скот, заготавливать сено выезжая в дальние ебеня с ночевкой, где летают тетерева, в траве мелькают змеи а в паре километров слышали медведя.

А когда новоиспеченного президента новоиспеченной республики решили подвинуть устроив в областном центре подобие современного майдана разыграв национальную карту: два чечена и два казаха упившись в говно поубивали друг друга. В сущности, бытовуха. Но убитых вознесли до национальных героев. Кто-то решил этим воспользоваться, президент как раз уехал из страны на переговоры.

В городе поднялись волнения, кого-то жгли, кого-то убивали. Требовали выслать всех чеченцев из страны в 24 часа. Говна бурлили вовсю.

Пришел дядька Вова, сосед, всегда поддатый усач-дальнобойщик и в обычной манере почесав солидное пузо под ВДВшной тельняхи категорично заявил: не ссы Магамадыч, если придут, подавлю пидорасов! И подавил бы.

Его дом стоял на горке, от него же тянулась узкая зажатая заборами улица с единственным входом со стороны асфальтовой дороги - вьезда с города. Сосед загрузил свой камаз-длинномер кирпичами и бетонными блоками, поставив грузовик таким образом что если б организованная толпа решила шумно подойти то их встретили и проводили в последний путь двадцать тонн на колёсах.

Отец решил что хрен с ним с домом-подворьем, погрузил маму, меня, пожрать-попить на первое время в ГАЗик, рванул в местные степи, переждать.

В "горах" я прошел экспресс курс как переснаряжать латунные гильзы, отливать пули натырив свинца из ближайшего аккумулятора, рубить из проволоки картечь и правильно -слышь? правильно! - под это дело отвешивать порох чтобы не открыло замки и не разорвало стволы. Как подходить к опасным местам, вдруг там ждут, и бить один раз но гарантированно

На ГАЗике передний бампер был предусмотрительно сварен из швеллера, потому первые азы как ездить и если надо - таранить этим самым силовым бампером - я тоже получил в "горах".

Бить хук левой, и не подпускать ближе чем на вытянутую руку меня как ни странно учила мама, она же учила что если их с папой будут убивать то нужно спрятаться и ждать держа ружье наготове. Вас учили в двенадцать лет косплеить мышь под веником пока шинкуют родню, а при случае шмальнуть дуплетом по гадам и уходить огородами?

Так вот, вафельница. Рецепт вафель простой, но мама в силу возраста и перенесенного инсульта его попросту уже не помнит. Порой не помнит как включить или выключить свет в баню, м-да.

Но я помню, где-то пылиться корочки повара-кулинара 4 разряда. Кому интересно, пишите:

три яйца смешать со примерно стаканом или чуть меньше сахара и взбить тщательно вилкой\венчиком\миксером до однородной массы;

сто грамм (пол пачки) масла или богомерзкого маргарина порубить кубиками и слегка растопить на водяной бане или на солнце. именно слегка, жидкий он не нужен;

муки просеянной первого или если есть высшего сорта грамм двести пятьдесят-триста. Я брал на глаз чтобы тесто было гуще блинного.

столовую (это которая большая которой суп хлебают) ложку магазинной сметаны смешать с чайной ложкой соды\ванилина - это разрыхлитель. Тут важно непереборщить ибо сода это зло. Пусть соды будет меньше края ложки.

Смешивать всё в разных посудах и соединять в какой-то чашке побольше. Соединив всё тщательно при тщательно размешать. Миксера у меня нет а загажвать комбайн (а верней потом его мыть) мне было лень потому вилка, наше всё. Жидкое тесто должно литься густо как сгущенка. Можно и даже нужно в готовое тесто добавить пару столовых ложек масла растительного снова смешать.

Прогреваем вафельницу, протираем рабочие поверхности салфеткой смоченной в растительном масле чтоб вафли не прилипали. Тут начинается самое сложное: приспособиться наливать тесто черпачком на противень так чтобы оно не выливалось эдакими соплями за края (вфельницу потом забодался мыть). Это почти искусство я его постиг... ну, почти. Да и на вкус это не влияет.

Пекутся они быстро, в среднем секунд сорок. Снимать с раскаленной поверхности вафельный блин не обжигая пальцы не получится. Получится обжигать но не сильно если поддевать вафлю ручкой ложки или ножом.

Э-эх, вкус детства.

Дело было вечером и делать было... Хотя нет не так.

На работе (не смотря на работу как почти творческий процесс починки примусов) скучно. Тишина - а в особенности надсадно ревущий за стеной компрессор холодильной установки мясного\пельменного цеха - как-то давит на нервы потому я притащил на рабочее место ноутбук и скомуниздил у коллеги небольшие колонки.

Первые пару дней я слушал Валеру - нашего - Кипелова, Катарсис, Арию без Валеры, какой-то винегрет из бредовых новинок ЯндексМузыки, гитарные переливы Джо Сатриани и даже Оксимирона но... Но под это оказалось как-то не комфортно работать. Нет, под Кипелова еще работалось а вот под остальное (особенно Оксимирона) ниочень.

Уж не знаю орбиты каких планет сошлись и кто при этом пострадал но в поисковике я стал искать Мэнсона. Вбивая тринадцатибуквенный псевдоним исполнителя я умудрился сделать восемь опечаток - то есть вселенная пыталась мне помешать разбудив мою дремлющую дислексию\дисграфию - но ЯдексМузыка оказался понятливым (мужиком?) и таки нашел.

Собранные ногами слепых вьетнамцев под немецкую музыку колонки, поперхнувшись изрыгнули "Sweet dreams are made of this..."

Но стены не разрушились и мир не пал в Геенну огненную. Прослушав пару-тройку композиций я понял что таки да, таки неплохо - под это можно работать!

Мэнсон для меня еще со школьных времен оставался каким-то странным дурачком и всерьез не воспринимался от слова совсем - обычный юродивый, таких на эстраде много. Но...

Но я для себя каким-то НЕВООБРАЗИМЫМ образом буквально сегодня (пере)открыл творчество Мерилина Мэнсона. Да.

К ноутбуку сидел спиной, собирал, разбирал, паял телефон а сам как-то в ритм притопывал ногами а в голове кривлялся образ разрисованного маньяка пытавшегося испугать ежа жопой *зачеркнуто* микрофон криком и это было хорошо!

Тексты его песен, его образ, кривлянье будто вот-вот он изгрызет многострадальный микрофон, сама мелодия - всё это единое целое, мозаика, детали единого слаженного механизма имя которому Мерилин Мэнсон.

Если бы Мэнсон в твидовом пиджаке а-ля Кобзон вещал свои песни со сцены это был бы трэш, угар и содомия но не то. Это был бы не Мэнсон.

Как-то так...

З.Ы, Имею мнение что Брайан Уорнер счастливый человек, да. Он делает то что ему нравится, так как ему нравится попутно при этом зарабатывая шекели. Класть на социум большой и толстый но чтоб при этом тебе платили\визжали от счастья\собирались стадионы, почти магия.