Велма, юность, романтичная река и убиенные мамонты
А случалось вам так сказать оконфузится, поступить как-то некрасиво, причем настолько некрасиво что вы считаете себя последней свиньёй а потом выясняется что всё было не так уж неправильно? Вот у меня так случилось.
На дворе стояло самое начало двухтысячных, лето, птички поют и вообще благодать, случилось мне учиться в универе и работать в-на фирме «рога и копыта». Ну работал и работал, днём учился часов до двух-трех, а после летел собирать-ремонтировать компьютеры, вешать кондеи, тянуть сеть, телефонизировать здания, поднимать сервера, иногда собирал офисные кресла и всё это бывало порой до двенадцати ночи - нужда что поделать.
Хозяин в конторе был (а «был» в прошлом времени во всех смыслах ибо в живых его больше нет) в сущности неплохой человек, эдакий браток, отголосок 90-х начитавшийся книжек про менеджмент, был показушно демократичен, кормил сотрудников обедами за свой счет, требовал чтобы звали его исключительно на «ты» или просто по имени, без отчества. Короче, рубаха-парень, ага. Излюбленным его приёмом чему-нибудь обучить было один раз объяснить а потом поставить подчиненного перед клиентом на, мол, делай как хошь но быстро и качественно. Не умеешь? Твои проблемы. Эдакий стресс-метод обучения. Но рассказ не о шефе.
Был я тогда молод, и по молодости глуп, студент-отличник, спортсмЭн, как говорится: могуч, вонюч и волосат – за последнее кстати особенно обидно, так как густая шевелюра со временем сменилась лысиной… но не будем о грустном.
И вот погожим июльским вечером когда работать не хочется от слова вообще, а небо дышит прохладой, я умудрился вместо обивки кресла пристрелить степлером палец к фанерному основанию будущего кресла – учиться и работать "от этого столба и до заката", сложновато даже когда ты молод и здоровья вагон.
Сначала в цеху у нас были электрические степлеры BOSH, хороша штука, умно сделана: пока правильно не прижмешь – не стреляет. Но Бош был дорогой, и его заменили на пневматический китайский нонейм безо всякого ограничителя, скобами можно было стрелять чуть не очередями. На моё громкое и недоумённое «Блядь!» подошел начцеха. Увидел, засуетился, принес кусачки. Видя как я перекусываю длиннющую скобку кусачками, и вытягиваю из пальца (повезло что скоба не угодила в кость, а прошила мясо), начальник цеха окончательно обоср … то есть испугался, и от греха отпустил пораньше. Но домой я не поехал а смурной и с забинтованной рукой отправился на другой конец города в главный офис чтобы посмотреть какой-то компьютер который никак не хотел починяться и встретил её. Нет, не так ЕЁ!
Аккуратненькая, миниатюрная, округленькая, в меру и где надо пухленькая, с короткой стрижкой русо-пшеничных волос, в тонких очках и коротенькой юбочке – почти вылитая Вельма из Скуби-Ду.
Чтобы вы понимали, к тому времени я почти год как «забил» на женский пол и ни с одной девушкой не знакомился, сердце вдребезги, а на мозги давил весьма неприятный опыт. Только представьте: живешь от встречи до встречи так как безоговорочно влюблён, носишь на руках, уже планируешь совместную жизнь, мечтаешь о детях, а будущая тёща или тесть (золотой надо заметить мужик) зовёт вас например к столу по-семейному «дети» и никак иначе, а тут БАЦ! Короче у будущей супруги были са-авсем другие планы… Но не будем о грустном.
Главное что Вельму звали Ксения. Шеф давно бурчал о расширении штата, что в выставочный зал нужна продавец-консультант, и вот взяли Ксюшу. Ксюша кстати была подругой нашей кассира, Вики с которой к слову крутил роман мой универский друг и товарищ Серёга, но не суть. Главное что лёд на сердце треснул. Нет. Тот айсберг, что успел намерзнуть за год, оглушительно взорвался, закидав глыбами всё вокруг!
Вы ходили когда либо на работу как на праздник? А я ходил, ведь, там была она… Эх, хорошо быть юным и доверчивым, тупым, влюбчивым и романтичным а не злым старым, и лысым циником.
Когда ты юн то проблемы, которые по сути мелкие, кажутся огромными как Эверест, но, такими они остаются очень и очень не долго – были и нет их. Это сейчас когда сильно за тридцать, можно ночь и две и три мучиться бессонницей не зная как решить то или это. А когда ты молод проблемы улетучиваются, как правило, на следующий день, утром. Ну не сами проблемы конечно а скорей твоё к ним отношение. Но я отвлёкся.
Ксюша. Она как наверное все хорошенькие девушки была чуточку глупенькой. Такой милой при милой глупышкой, слушающей твои бравые россказни с чуть приоткрытым ртом. А как мило она смеялась. А как смотрела на меня?! Только за-ради этого зеленовато-орехового взгляда срочно хотелось душить ближайших мамонтов и складывать стопкой у её ножек.
Думаете всё, пропал парень, сливай мазут - суши вёсла? Ну, почти так и было, но, я боролся:
«Бабы - зло! ЪуЪ сука!» Хотя «ЪУЪ» тогда ещё не придумали.
Да, я внутренне сопротивлялся, ну как сопротивлялся. Бывало вам на диете сидеть или там пить-курить бросать? Ну вот, и я также, мол доем этот трёхкилограммовый торт «Наполеон», запью двумя литрами колы, и сожру во-он ту шаурму и тогда вот честное-извращенское, буду ходить в тренажёрку и худеть. Ага.
На деле эта «борьба осла с бобром» со стороны смотрелась комично и по-дурацки: двухметровый детина чего-то мнётся как пионерка в руках хулигана вместо того чтобы хвать девку (благо она не против) в охапку и айда продолжать род человеческий. Ну, чего я вам рассказываю, не маленькие же. Всё ограничивалось невнятным флиртом на рабочем месте в стиле Первой Мировой, без видимых подвижек и захвата высот. А высоты у Ксюши таки были весьма приятные взгляду но в силу моей внутренней «борьбы» даже до поцелуев не доходило. Разве не дурак? Вот и я о том же.
В итоге во мне победил то ли бобр то ли осёл, но Ксюша наконец-то была приглашена на кагбэ свидание и вообще прогуляться после трудового дня благо, конец недели и вообще, пятница. Планов типа «блицкриг» не строил, равно как не собирался штурмовать высоты и тащить девушку в постель, ничего такого. Да и не хотелось оконфузиться не смотря на вагон здоровья так как целый день чему-то учился, чего-то грузил-таскал на шестой этаж без лифта, а потом вкалывал в цеху попутно травясь весьма вонючим полиуретановым китайским клеем (респираторов не было совсем). Только погулять.
Гуляли, болтали, любовались вечерним Иртышем (или Ульбой? Не помню уже, давно было) пока не вышли на пологий бережок у моста. И вот оно ну, знаете, наступило то самое неловкое молчание. Вокруг чего-то одобрительно стрекочут сверчки, в воде отражается свет фонарей, по набережной проносятся машины, а девочка у тебя в руках, такая бесконечно милая и трепетно-тёплая под легким платьем. Воздух пахнет вовсе не выхлопом машин и не тиной от застоявшейся воды, в которую все местные и не местные заводы сливают отходы, а веет прохладой, неуловимо-тонким ароматом девичьего тела и духов. Спрашивается: баран, чего ты ждешь?!
Думаю как целуются описывать не стоит, все в кино видели. Равно не стоит описывать как закусывает губки, и дрожит женщина когда потихоньку, чуть растягивая интервалы целуешь нежную шейку или мочки ушек. Но вскрылся один нюанс.
Нет вы не подумайте, ничего такого, под тонким летним платьицем «в цветочек» у Ксюши оказалось ровно то что должно быть у всех дочерей Евы то есть у девушек, у прекрасной половины человечества. Нюанс заключался в другом, у неё пахло изо рта. Нет, не так. Воняло трупниной! Может это принесённые в дар мамонты разлагались за чудесными губками? Вот не знаю.
Я по глупости лет когда-то желал стать эскулапом и избавить человечество от болезней потому, штудировал всякие анатомии, физиологии, патологи и знаю (а скорее уже знал…) массу заболеваний от всеразличных пародонтитов, до заболеваний ЖКТ в том числе, хронических, при которых у человека специфически пахнет со рта, например, ацетоном.
Решил не подавать виду, мало ли, всякое бывает, все мы не идеальны и щётку с пастой не носим, да еще в конце дня. Но романтичный настрой подсбился, я вообще с детства брезгливый. А тут такое, да и студенческие походы в морг как-то вспомнились. Короче Ксюшу я скомкано и быстро доцеловал и проводил домой.
Утром что мы делаем? Правильно как минимум умываемся и чистим зубы. А потому, с самого утра благоухаем блендамедом, сплатом, лакалютом, аквафрешем , зубным порошком в конце-то концов. А кто куревом или перегаром.
С Ксюшей пришедшей на работу к девяти ноль-ноль это не работало, Ксюша на зубки забила большой и толстый, с характерным грязно-жёлтым налетом, особенно в зубных промежутках. Бр-р-р! И как я это раньше не заметил?! Вот она сила притяжение то есть тяга к размножению.
Внутренняя борьба осла с бобром снова дала знать. Но черт возьми, какая чудесная девушка, миленькая, а глаза! Взгляд Кота из Шрэка и рядом не валялся – это вот сейчас, с высоты прошедших лет я вам ответственно заявляю. И всё дело в том, что Ксюша, была, по-видимому (нет не обдолбана) близорука, и зрачки у неё были всегда очень расширены как у кошки готовой к броску. Или у женщины, в постели, в моменты, когда она получила удовольствие. Понимаете?
В древности женщины чтобы казаться привлекательней намеренно слепли, да, капали в глаза сок цветка Белладонны, весьма ядовитого алкалоидами растения чтобы получить эффект расширенных зрачков. А тут такой «подарок» за так. М-да.
Но проблемы это не исправляло, и даже мятный Дирол с ксилитом, давал «аромат» трупнины и мать её, мяты!
Вот будь у меня тогда мозги… Вот вы это сейчас читающие что бы сделали, как поступили? Ну да, самый простой способ донести свою мысль это слова. Аккуратно, иносказательно там. Нет? Но коготок увяз, гормон бурлил и давил на и так куцый мосх отравленный полиуретаном потому, мыши плакали, кололись и продолжали целовать кактус.
А кончилось это весьма позорно. Как-то провожая коварную искусительницу с работы я чисто «случайно» оказался у двери её квартиры. Ну, бывает так. Гуляешь девушку и бац тебя приглашают на рюмку чая - поменять лампочку - поставить виндовс на чайник, прозрачно при этом намекая что дома-то кроме кровати и пачки презервативов никого собственно нет. Не Ксюша а Лилит не иначе, решила совратить бедного меня)
И буквально в момент когда я заносил ногу в кроссовке над порогом дома Ксении, тараканы в моей голове собрались на митинг в один голос стали скандировать: «Сука, стой!» И я их послушал.
Просто логика такая: если у дамы проблемы с гигиеной полости рта то, с гигиеной чего ещё у дамы могут быть проблемы? Наговорив каких-то глупостей я ушел. Нет, позорно сбежал под испепеляющий взгляд красивых глаз. Даже любимая и модная тогда футболка стретч на спине прогорела насквозь. Дела.
Уже дома ощущал себя полным дебилом и конченой шовинестической свиньёй по отношению к девушке – ну разве не подлец, мог ведь застегнув ширинку подумать наплечной головой и не плевать на самооценку молодой женщины, не доводить до крайности (такие вещи женщины воспринимают очень болезненно), ну либо идти до конца. Но как уж вышло.
Самый звездец вышел уже позже, на работе. Представляете, да? Страшно даже подумать какие анальные кары мне желали две девушки-подружки Вика и Ксения обсуждая меня на работе. Но «облегчение» моему самобичеванию пришло откуда не ждал. Как-то зашел на рюмку чая универский друг Серёга, многое и в красках рассказал обо мне нового (мы же помним что кассир Вика была его девушкой, а Вика и Ксюша - подругами). Но вишенкой на торте оказалось что Ксюша немножечко, совсем слегка замужем! Да, а кольца на пальце она не носила.
Вывод что я для себя сделал и крепко-накрепко запомнил:
- никогда (никогда, НИКОГДА, блядь!) не начинать отношения на рабочем и около того месте. Почему? А просто. Сегодня вы целуете, друг друга во все места, вечером поссорились, утром она на тебя дуется, ты срываешься, и весь этот бардак плавно так перемещается на рабочее место. А на работе надо работать и точка. В старину говорили: не бери (жену) где живешь, не живи где берёшь. Работы это тоже касается.
- всегда думать на один а лучше пять шагов вперёд, проблемы в своём результативном воплощении проще избегать или предотвращать до того как они случились а много сложней, разгребать после.
- если ты за что-то взялся, то либо доведи до логического результата либо, если видишь что не по Сеньке шапка и Боливар ну никак не вывозит двоих, извинись, объясни и уходи пока не стало совсем поздно. А лучше рассчитывай заранее свои силы - Бери ношу по себе чтоб не гнуться при ходьбе.
- если ты «голодный» то не кидайся на «еду» только лишь потому что «еда» сама идёт в руки - Не каждые деньги стоит зарабатывать, лучше от них отказаться.
З.Ы, А мужа Ксении я позже повстречал. Такой неряшливый, толстый, плешивый, мужичок, лет под сорок. Ему тогда было столько сколько мне сейчас. Как щас помню, Женя. Вот Женя ездил по вахтам, зарабатывал для семьи деньгу где-то в ебенях по три-четыре месяца, а двадцатилетняя Ксюша в отсутствии супруга искала приключения на свои приятные глазу округлости.
З.Ы, З.Ы, От болтливого информбюро я узнал что Ксюша долго ходила в тёмных очках даже в пасмурную погоду так как явно хорошо видела в темноте из-за фингалов на оба глаза. Сифилис штука заразная.
Как-то так.
Истории из жизни
38.1K поста75K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
2. История должна быть написана вами. Необязательно писать о том, что происходило с вами. Достаточно быть автором текста.
Если на посте отсутствует тег "Мое", то есть авторство не подтверждено, пост будет вынесен в общую ленту. История не должна быть рерайтом - пересказом готовых историй своими словами.
3. История должна быть текстовой и иметь вполне внятный сюжет (завязку, развитие, концовку). История может быть дополнена картинками/фото, но текст должен быть основной частью. Видео и видео-гиф контент запрещен. При необходимости дополнить историю "пруфами", дополнительные фото/картинки/видео можно разместить в комментариях - это более благосклонно воспринимается читателями (чем лента фото и чуть-чуть описания).
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
5. Сообщество авторское, потому каждое обвинение в плагиате должно быть подтверждено ссылкой. При первом нарушении - предупреждение, повторно - бан.
6. Помните - сообщество авторское! Хотя вы имеете полное право написать, что текст слабый, неинтересный и т.п. и т.д. (желательно аргументированно), просьба все же обходиться без хамства.
Утверждения же - вроде "пост - дерьмо", есть оскорбление самого автора и будут наказываться.