WT2008

Давно читал чьи-то воспоминания.

Музыкант рассказывал. Вообще не помню, кто именно

В составе некоего музколлектива выезжали выступать перед нашими воинами в Афганистане.

Пел Кобзон. И вот он пропел куплет, пошла инструментовка оркестра (рассказчик не играл партию в ней).

И Кобзон наклонился к тому музыканту и поинтересовался: "А почём сейчас чеки в Москве можно продать?".

То есть певец пел "на автомате", а сам высчитывал выгодность. Видимо, "чеки привезти или тут, на месте, что-то купить и в Союзе продать".

Чеки Внешпосылторга имелись в виду. Ими советское правительство рассчитывалось перед совзагранслужащими (принимая от других государств чистую СКВ). Можно было отоваривать в спецмагазинах "Берёзка" (в портовых городах — в "Альбатросах"). Внутри — недостижимый в то время ассортимент (как сейчас в "Метро" и "Ашане"). Японская видео- и аудиотехника. И даже отечественные машины можно приобрести без всяких очередей.

ТС: 2-й подъезд! Уймите своих собак!

Сосед1: Зачем такое писать? Неужели целый 2-й подъезд завел в каждой квартире собачку, и все вместе дали им команду " Голос!"? Ведь знаете, чья собака. Пойдите, и предъявите претензию. Разве не так решают подобные вопросы? Обидели целый 2-й подъезд). А после 23 часов можете и полицию вызвать, если есть основания. А так получился глас вопиющего в пустыне.

ТС: Не знаю, чьи собаки, их там несколько. А если у вас нет собак — вас и не касается, так зачем обижаться?

Сосед2: Моя собака молчит, соседей тоже, мы вот ничего не слышим, как слышите вы и чьих именно собак, я даже не пойму.

Сосед3: Когда голоса в голове — это плохо!

Сосед4: На улице собаки лаяли под окнами.

Сосед5: Собака Баскервилей.

Сосед2: Мне вот интересно: когда алкаши полночи орут под окнами — вы молчите, вам и не мешают, я вечно их гоняю, то студенты орут — вы тоже не слышите. А здесь до смешного: у нас в подъезде тишина, у вас собаки гавкают. Давайте не будем, а то где надо, вы окошки закрыли и молчите.

Мама рассказывала про своего начальника.

Тот в 1970-е поехал в командировку в столицу. Дело было зимой, перед дорогой купил новые тёплые полусапоги.

Билеты тогда продавали всем желающим без предъявления паспорта.

По Харькову-Пассажирскому выходил его сосед. От шума сборов проснулся, посмотрел: "О! У него такие же сапоги, как у меня!..".

...Утром вместо новых сапог он нашёл какие-то рваные чоботы. Кое-как замотал, утеплил, обе ступни и добрёл от Курского вокзала в ближайший обувной магазин.

Билеты не именные, найти бы не получилось. Заявление не писал.

Читал где-то.

Годы, видимо, 1990-е. Перекрёсток в Москве. Почти глухой затор. Регулировщик кое-как рулил потоками...

Мимо шла старушка. Отдала милиционеру свою авоську.

— Внучек, давай сюда свою палку и свисток!

Эх, как стал быстро разъезжаться перекрёсток! За пару минут очистился.

— А где вы, бабушка, так научились?

— Я военная регулировщица. Мы двухкилометровые танковые колонные разводили. Что мне это твой перекрёсточек?..

Мне однокурсник рассказывал.

Пошёл со своей девушкой в театр. В антракте в буфете они стали пить коктейль. Довольно крепкий. Отпивали чинно-благородно, мучили себя, как при царском режиме.

Тут вдруг звонок: конец антракта.

Его дама, до того пившая как воробушек, убрала трубочку и с горла одним глотком залила в себя весь остаток крепкого напитка. "Вот это умения!.. Мдя..." — подумал он.

И после этого перестал с ней встречаться.

Кстати, метроном виноват в изобретении "дворников" лобового стекла.

В начале ХХ века ехали с концерта некие музыканты. и поставили свой метроном на переднюю полку, под лобовое стекло. А шёл дождь. Метроном от тряски качался в своём режиме: влево-вправо...

Один музыкант заметил: "А что, если изобрести качающийся туда-сюда механизм, он будет смахивать влагу со стекла?..".

Вспомнил похожую историю, но то (если по-нынешнему) — пранк.

На конечной водитель троллейбуса садился в начале салона. Пассажиры заходили, транспорт всё не ехал.

Тогда водитель вставал, махал рукой: "Чёрт с ним, с водителем! Сами поедем!". И садился на своё место.

...На следующей остановке выходил весь троллейбус.