VodkaForMyBear

Это был конец нулевых и я работал техническим писателем в софтверной компании. Ну знаете, тем никому не нужным чуваком, который пишет все эти никому не нужные руководства пользователя, которые никто не читает, пока не припрет. Повезло, что работал я в компании, производившей нишевое ПО. Иначе, подозреваю, коллективной "благодарностью" пользователей меня бы убило на месте.

Тем утром коллега Александра прямо на пороге кабинета сходу озадачила меня вопросом - Ты зачем мой мячик отобрал?

Я растерянно заморгал. И так не очень умный, а с утра ещё и тормозной, я никак не мог понять, как, когда, и главное - зачем? я мог отобрать какой-то мячик у милейшей Сашки. Ничего, мне тут же объяснили.

Оказалось, что романтичной Сашке приснился песчаный пляж у моря, она играла там с мячиком, а злобный я в её сне пришёл и мячик у неё отобрал. И теперь я виноват.

- Что-то по Фрейду - меланхолично прокомментировал коллега Вячеслав. Сашка покраснела. Ситуация явно покатилась под откос. Остальные коллеги с интересом смотрели на нас с Сашкой. Как на подбор, все молодые, умные и весёлые. То есть через час вся контора будет считать, что у нас с Сашкой, как минимум, роман, а как максимум - что она от меня беременна и я бросаю жену ради неё. Мне то пофиг, а вот Сашке - не уверен. Сашку следовало срочно спасать.

- Сашенька! Ну хочешь, я тебе другой мячик подарю? И мороженку! - приняв патетическую позу, заорал я.

Сашка горестно ответила - Но ведь это будет ДРУГОЙ мячик! - и кабинет взорвался хохотом. Кто мне скажет, что понимает женщин, так я знакомого геолога позову, и скажу ему про вот этого и нефть из динозавров.

... А мороженку я всё-таки Сашке принёс. И небольшой, теннисный, мячик. Пусть другой, зато от чистого сердца.

После работы я накидался вкусного "Жигулевского" пива и задумчиво смотрел в окно, на вечерние огни зимней Самары. Кто-то может сказать, что "жигуль" - моча ослиная, но отвечу - вы ещё реально поганое пиво не пробовали. Так что - слава Альфреду фон Вакано! За то, что у нас есть отечественное, вменяемого качества, пиво. Не знаю, как сейчас, но тринадцать лет назад было именно так.

Правда, говорят, что фон Вакано весьма жёстко кинули с заводом. Эх, ма, Россия-матушка. Года летят, века бегут, а ты всё та же. Рефлексии прервал женский крик с улицы. Я подскочил к окну и увидел, как какой-то хрен натурально топчет ногами женщину. Ну охренеть теперь.

- Ты куда? - спросила хозяйка квартиры, пока я путался в штанинах и рукавах верхней одежды, торопливо одеваясь. Я снимал у неё  комнату и помогал по хозяйству.

- Сейчас, разберусь и вернусь  - на бегу отозвался я

- Стой, придурок! - воззвала к моему здравому смыслу хозяйка, но он, увы, закончился ещё два литра пива назад.

На улице я хлопнул по плечу этого хрена, настолько увлечённо продолжавшего избивать ногами женщину, что меня он даже и не заметил, и вежливо сказал - Слышь, прекращай, а?

Он круто, нет, ОЧЕНЬ КРУТО повернулся и попытался набычиться. Мне стало разом неинтересно - я понял, что этот мелкий злобный уродец мне в драке - не ровня.

Обычно мои столкновения с реальными бойцами проходили по двум сценариям - хренак, я валяюсь, болит всё, а в головушке вава-вава и пусто-препусто, и второй, когда меня складывали более-менее бережно, если боец попался добрый, не желающий всерьёз работать против смешного неумехи.

Вариантом номер три было драться против таких же неумех, как я, и там было пополам на пополам - либо огребу, либо сам наваляю  В кровище, зуб выбит, печень побаливает, а ты ещё её и добиваешь, потому что пьёшь с недавним соперником, за мир во всём мире.

А тут был четвёртый, никогда не виданный мной вариант - недомерок начал картинно закатывать рукава, потом дублёнку скинул, закатал рукава свитера повторно и принял боевую, как ему казалось, стойку. У нас как-то обходилось без прелюдий, быстро и жёстко. И бойцам обычно ни верхняя одежда, ни рукава длинные не мешали вломить.

- Остановись. - сказал я ему - Если продолжить, то тебе будет больно и обидно. Я сильнее.

Слабак кинулся в атаку, я поймал его за предплечье, закрутил и сбил с ног подсечкой. Хрен бы у меня с нашими пацанами так вышло, мне бы ещё в начале захват сбили, а потом либо по морде заехали, либо по ногам, или вообще захват вывернули и меня бы уронили.

- Ничтожество - злобно сказал я валяющемуся туловищу, и пнул его ногой - Ничего не можешь! Только женщин бить и способен.

Ну тут рекомая и выступила, до отвала моей челюсти. Размазывая сопли, слезы и косметику, она закрыла туловище собой и заорала - Не бейте его!

- Что, серьёзно? - глупо переспросил я. Нет, я читал про виктимное поведение, "Стокгольмский синдром" и все такое, но так, вживую видеть, как жертва защищает палача - это был, мать его, новый опыт для меня.

- Вы домой идите, пожалуйста - просительно сказала женщина. Весьма симпатичная девушка, лет тридцати. Если косметику убрать, как бы и не моложе выглядела - Мы тут сами разберёмся. Она встала, так, что бы стоять между мной и туловищем, и робко тронула меня за руку, добавив снова - Пожалуйста!

Туловище отблагодарило за заступничество, попытавшись пнуть меня в пах, прикрываясь девушкой.

- Ну ага, сейчас - радостно сказал я, машинально закрывшись бедром от удара и заорал - Слабо!

И немедленно пробил с ноги, обойдя девушку.  А она снова закрыла его собой, крикнув - Не надо!

- Да ну вас! - расстроенно ответил я и ушёл.

Я дымил на лестничной площадке и смотрел в окно подъезда, как девушка хлопочет над этим подонком и как он благодарит её, затрещинами. При каждом ударе я вздрагивал, как будто били меня, а не её. Она так его и не оставила. Подняла и увела.

- Ну что, разобрался? - ехидцей встретила меня хозяйка.

- Разобрался, как в говне искупался - мрачно ответил я и спросил - За попкорном сходить?

- Ещё есть, так что не надо - с намёком сказала хозяйка. Мол, ты смешной, давай, жги!

- Тогда я спать - и хлопнул дверью своей комнаты. Хмель весь выгорел, а сон никак не шёл. Я лежал и всё думал и думал. Вопросы были простые, как мычание - нахрена я полез в чужую жизнь, нахрена вообще полез в драку и почему я такой идиот бессмысленный. Ответов ни на потолке, ни на стене было не видать. В дверь комнаты осторожно постучала хозяйка.

- Пойдём, чайку попьём - сказала она.

- Какой-то сомнительный чай - разглядывая стопку с крепким самогоном, настоянном на кедраче, заметил я. Уже пробовал, свирепая вещь.

- Ты пей, пей - ласково сказала хозяйка и повела все ещё красивой рукой - А то так и будешь себя до утра лишними мыслями изводить. Как мой муж, царство ему небесное. Бывало, тоже кому врежет, так потом полночи с боку на бок ворочался - да тому ли врезал, да стоило ли. Так и ты не думай. Дура она, нечего за неё переживать.

Мне было десять лет, это были 80-е, и нас, детей работников ЦЭС, всей толпой отправили в санаторий на берегу озера. За сопровождающих поставили мою бабушку, заслуженную работницу предприятия, и двоих дядь Вов, со всеми их семьями.

Санаторий по современным меркам был так себе. Почти не отличался от палаточного городка "дикарей". Готовили еду жёны дядь Вов, при припаханных старших девчонках, под чутким руководством бабушки. Удобства во дворе, за водой ходили с вёдрами на аржан - минеральный источник. Малолетняя банда, если нас взрослые не успели озадачить, с гиканием носилась по окружающей степи и устраивала геноцид местному поголовью сусликов, с помощью рогаток и силков. Парни постарше постигали сложную науку карточных игр, шашек, шахмат и нард с дядьями Вовами. Старшие девчонки томно валялись на покрывалах, набираясь загара, пока их женщины не припахали. Словом, все были при деле.

Сватиково - озеро жёсткое. После купания в нем нужно было помыться пресной водой, что бы соль не сожрала. А чего ты хотел, соленость выше морской, в шесть раз. А неподалёку, всего ничего идти, было озеро Хадын. Наше местное море. Даже чайки были.

Ну, мы и двинулись, как были - в трусах и тапках. Девочки, разумеется, в купальниках. Под одобрительным присмотром дяди Вовы, инженера-релейщика, друга моего отца. Дядя Вова, водитель, остался на базе, приглядывать за не пошедшими на Хадын.

По пути мы развлекались, как могли. Старшие парни нас, мелкоту, научили правильно швыряться пиками ковыля. У девчонок был свой ликбез, и самая младшая, четырехлетняя Женька, уже красовалась роскошным венком из степных трав.

Расстояния в степи выглядят обманчиво, и Хадын предстал неожиданно. Невозможной отраженной небесной синевой на глади и тонкими чертами гор на горизонте.

- Ого-го! - заорал Толик, и ринулся вперёд. Я побежал следом, потому что подзадолбался тащиться под палящим солнцем, по песку и пыли. А озеро выглядело таким прохладным и манящим...

Накупались мы до одурения. Поверхностный слой - тёплый, а вот у дна - вода холодная. Младшие девчонки плескались на мелководье. Старшие девчонки почему-то решили, что такого жирненького, как я, нужно непременно "утопить", и упоенно тискали. Честное слово, лучше бы и правда утопили. А вот старшие парни разочаровали. Просто угарали надо мной. Нет чтобы помочь!

В перетягивании меня, победила Аня, дочь главинжа и моя давняя подруга. С диким смехом она потащила живого пупса подальше от конкуренток. И тут с берега грозно рявкнул дядя Вова - А ну, мелкие, собрались и уходим!

Дядя Вова на нашу возню смотрел обычно снисходительно, значит, случилось что-то серьёзное, если он так повысил голос.

- Про..ался я с вами - с досадой сказал дядя Вова - Сейчас тувинский дождичек будет. Так, старшие - младших на буксир! Прикрывайте! Я - показываю дорогу, вы - за младших отвечаете! Сейчас будет буря, вы чувствуете?

Мы все уже чувствовали. Это особенное, давящее чувство духоты перед большой непогодой. Старшие парни уже выстроились клином закрывая собой девушек и нас, малышню. С северо-востока накатывали свинцово-серые облака.

- Вперёд! - снова рявнул дядя Вова, и мы пошли. Я ещё недоумевал, зачем показывать дорогу - ведь и так всё видно. До первого порыва ветра, поднимающего облака пыли и песка.

- Старшим - держаться! - успел проорать дядя Вова, и тут буря началась всерьёз. Все вокруг исчезло в серо-желтой круговерти летящих пыли и песка. Ветер практически сбивал с ног, пыль забивала глаза и дыхание, песок нещадно сёк кожу.

В мое плечо вцепилась твёрдая и сильная рука Ани. Я успел вцепиться в нашу Женьку. Подтянул к себе, и затащил себе на закорки, пригибаясь против ветра. Рядом так же тащил младшего брата Толик. На спине Ани тоже какой-то пацан висел, и даже рожицу мне скорчил.

Так, гирляндой, дядя Вова, следом - держащиеся за него старшие парни, потом - удерживаемые ими девушки, и вся мелкота, которую несли, мы и дошли. Иссекаемые песком и ветром. Всего-то несколько километров. Но мне показалось, что мы брели часы. Сквозь песок и ветер. Я ещё тапок ухитрился продолбать, а следом - ступней наступить на колючку.

Но меня вела за плечо старшая подруга Аня, в ухо сопела, но не плакала наша самая маленькая прекрасная принцесса Женька, а рядом так же упрямо шагал друг Толик, таща своего младшего брата.

С такой поддержкой я не мог проиграть, пусть даже песку и ветру.

Я знал заранее, что в нашем краснонижнезаплюйске будет видно полное солнечное затмение. Редкое астрономичнское событие, и я даже подготовился. Упустил только пару моментов. Да, это было давно. Сейчас я бы подготовился лучше.

Перед затмением я заагитировал сына, и когда время приближалось, сгреб его в охапку, инструменты - на пояс, и мы выдвинулись,  штурмовать крышу. Штурм не потребовался, чердачный люк был открыт.

Нам помогли выбраться на крышу нашего дома такие же романтики-соседи, каким считал себя я. Наш тогдашний дом, шестиэтажка типовая, был когда-то домом ведомственным, от Министерства Культуры. Прямо над нами жил резчик по камню. Наискосок по площадке - танцоры балета, муж с женой. Этажом ниже - певица, и работник сцены. Короче, жить в том доме было нескучно.

Жена с нами не пошла. Буркнула, что у неё нет времени, что бы на всякую ерунду пялиться. Я понял, что позже мне обязательно предъявят, почему я так плохо позвал и я заранее смирился.

На крыше было интересно. Вышли практически все соседи. Тем, кому было по лесенке карабкаться влом или не по силам, стояли у подъезда.

На крышах соседних домов тоже стоял народ. И так же толпился во дворах. Все ждали затмения.

- Начинается! - сказал Экер, сосед по площадке.

Я поправил тёмные очки на сыне, что бы он на яркое не смотрел без защиты, а сам продолжил пялиться по старинке, через щелочку между пальцами. Как-то этот момент я продолбал, очки на очки одеваются хреново. Надо было... а, ладно! Мне и так сойдёт, а сына все в подробностях увидит.

Тёмный диск Луны медленно поглощал солнечный.

- Смотри внимательно - тихо сказал я сыну - Такое ты здесь можешь увидеть только раз в двести лет.

Луна полностью закрыла Солнце. Стало темно и холодно. И поднялся ветер. Наглядная демонстрация вышла, что нам даёт Солнце. В тёмных небесах солнечной короной сиял чёрный диск.

- Пап, как круто! - завороженно сказал сын.

- Подожди ещё немного, и Солнце к нам вернётся - ответил я, обхватив его за плечи - Смотри!

Первый луч Солнца вырвался из-за уходящего диска Луны, и квартал содрогнулся от радостного могучего общего крика всех людей, что вышли посмотреть затмение. Я тоже орал. И сын. И соседи. Всё мы знали, что Солнце нам вернут. Но одно дело - знать, а видеть - это другое.

- Мам, мам, я такое видел! - едва не подпрыгивал сын от распирающих его эмоций, когда мы вернулись домой.

- Я пойду, прогуляюсь - в кои-то веки проявил предусмотрительность я. Ибо жена моя в гневе страшна, а ошибки свои признавать не любит. И я стремительно удрал, под крик - "А ну, стоять! Вернись, трус!". Нуивонафик, чуть позже вернусь, как остынет.

На улице был стихийный той. Сразу с десятка мест тянуло дымом мангалов. Какие-то весёлые и уже чуть пьяные девушки угостили меня ханом (это кровяная колбаса такая).

- Дурдом - с чувством сказал я, когда стайка прелестниц упорхнула выносить мозг другому мужчинке. И пошёл обратно, домой. А что, добыча есть - хан, мозг уже перфорировали, так что переживу.

На работе мой рассказ про затмение впечатления не произвёл - Ну и что?

- Как это - ну и что? - поразился я - Это же событие! Раз в двести лет!

- Не в двести - вяло возразил Второй. Первый, казалось, где-то глубоко в коде зарылся, и похоже, не слышал меня вообще.

- Да ну вас! - в сердцах я едва не плюнул посреди кабинета, но вовремя вспомнил, что я всё-таки иногда кулюторный,  так что просто ушёл.

Через несколько лет, на очередной пьянке с программистами, речь случайно зашла про астрономические явления, и я мстительно напомнил Первому, Второму и Третьему про продолбанное полное затмение. Реакция вышла... болезненной.

- Да не могло такого быть! - первым отреагировал Первый - Что бы такое и пропустить?

Я злобно ощерился и сказал - Я, конечно, тот ещё врун, 3.14здун и хохотун, но по календарю проверьте!

Второй мрачно смешивал в одной тарелке торт, салаты, тушеное мясо с картошкой и водку. Это у него так стресс проявлялся. Третьий молча держался за голову, демонстрируя эталонный "дабл-фейспалм". Он только спросил - Как это было?

- Страшно. И очень красиво - честно ответил я, но видимо  неправильно, потому что с глухим стоном Третьий пару раз ударил головой в стол, и так, лицом в стол, замер.

- Чего вы, ребята? - спросил я, будучи в шоке. Кажется, я несколько переусердствовал.

- Молчи. Просто молчи - устало сказал Первый - Наливай уже! И ни слова о затмениях! Хотя нет - жги! Не видели, так хоть послушаем.

- Да вы сдурели - искренне сказал я, заметив вполне себе боевой юниорский лук на прилавке уличного тира.

- Где? - тут же заинтересовалась коллега-девушка, которую я домой провожал. Говорили же мне умные люди - молчи! и ты за умного сойдешь. Так нет же, мне обязательно надо было хайло раскрыть.

Поскольку я обманывать женщин умней меня не умею, коллеге пришлось говорить правду.

- Вон те деятели спортивный лук выложили. Нет, с которого стреляют, а не зелёный или репчатый. Ну я тебе рассказывал, пойдём уже.

- Хрена! - азартно воскликнула коллега и потащила меня к тиру - Ты же весь из себя лучник такой, так и докажи!

На этот раз я сумел промолчать. Она прекрасно знала, что лучником я был давно и неправда, что я слепошарый и прочее, прочее. Ей просто захотелось посмотреть, как я стреляю из лука. Вдруг. А то обидится, а женские обидки порой бывают пострашнее термоядерной войны. В общем, я опять до..зделся, и от меня потребовали подтвердить слова делом.

Лук был изрядно побит жизнью. Заводская лакировка осыпалась, по верхнему плечу была продольная трещина, полка варварски сбита, прицельная - погнута, а тетиву намотали от балды. Без усиления петлей, без седла для оголовников стрел.

- Вы что, этим луком коровник подпирали? - зло спросил я у торговки. Кажется, коллега была права - во мне осталось гораздо больше лучника, чем я думал.

Торговка воровато стрельнула глазами и сказала - Один выстрел - сто рублей! Не нравится - походите, поищите!

- Нравится. Вот деньги. Стрелы давайте! - сухо ответил я. За левым плечом виновато откашлялась коллега. Она опять поняла, что погорячилась и явно заготовила повинную речь. Которая была мне не нужна. Совместный труд порой связывает крепче семейных уз. Я знал, что она знает, что я знаю... список бесконечен. Так что я просто оглянулся и сказал ей - Всё хорошо. Просто стой и смотри.

Я выбрал из пяти предложенных пародий на стрелы наименее убогую. Снял и укоротил двумя петлями тетиву, под вялые протесты торговки. Она, кажется, только тогда начала осознавать, что чем-то не тем в жизни занимается. Что как бы не стоит выкладывать в бродячем тире настоящее, боевое оружие. Ведь всегда может случиться так, что найдётся знаток, который этим оружием пользоваться умеет и любит.

Привычно тронуть тугую тетиву, ощущая отклик лука. Поморщился от скверно намотанной тетивы - переделать бы. Да и верхнее плечо с трещиной, ещё на нижнем канавку для тетивы испортили. Бардак. Ничего, исправим. Но потом. Сейчас нужно выстрелить. Дистанция плевая, меньше десяти шагов. Мишень яркая, круг большой. Стрела легла на выставленные пальцы левой на рукояти - полке веры нет, она сбита. Пальцы правой зацепили тетиву и оголовье плохой стрелы. Натяжение, привычным усилием. Прицелиться. Выстрел!

Гулко хлопнул заслуженный лук, в последний раз отправляя стрелу в цель. Попал, конечно. Но при попытке снять тетиву - сломался. Меч не служит недостойному. Так и старый лук не захотел оставаться игрушкой в тире, для жадных торгашей.

- Что же ты так, дружище? - тихо сказал я, глядя на деревянные обломки в моих руках. Тысячи выстрелов из его собрата, и вот, едва встретив, тут же потерял. Обидно.

За спиной набирал обороты скандал. Торговая хня требовала компенсаций и кем-то грозила. Что-то южное и горячее по имени, я не запомнил. Коллега не впечатлилась (ну ещё бы - с её-то связями) и стебалась на продаванкой. Это грозило затянуться надолго.

- Будет тебе компенсация - ласково сказал я продаванке, и обе спорщицы тут же замолчали - Сейчас с этими обломками до ментов дойду и им станет очень интересно, что тут у тебя делал боевой лук. А твоему урафику станет очень неинтересно и он, бьюсь о заклад, и не вспомнит о тебе. Свидетелей полна улица, крайней будешь ты.

- Он не урафик! - пискнула продаванка.

- Мне похрен, значит - договорились! - заявил я, сунул обломки лука подмышку, цапнул коллегу за руку и потащил за собой.

Мы стояли с ней на урезе неспешно текущей реки, смотрели на восходящую Луну и молчали. За спиной догорал костёр, в котором сгинули обломки лука.

- Ну и зачем? - не выдержала наконец коллега. Подразумевалось многое, в том числе - "И нахрена было каким-то деревяшкам торжественные похороны устраивать?"

- Знаешь, я ведь на таком же стрелять из лука учился, когда-то. Лук юниорский. Мой когда-то спёрли, ну а потом ты знаешь, я рассказывал - ответил я и пояснил - У лучников всегда были сложные отношения с луками. Позаботься о луке - и он не даст тебе умереть. Сейчас все сильно проще стало, но меня учили именно так.

Коллега помолчала, наверняка пытаясь смириться с очередной моей придурью. Не дожидаясь её очередного вопроса, я ответил - Этот лук... он был как старик-ветеран. Который учил детей делу, а потом попал в плохие руки. Он устал и хотел уйти. Совсем. И он ушёл, побывав в руках пусть и убогого, но лучника, в последний раз. Я был обязан достойно его похоронить. Просто так чувствовал. Не спрашивай, сам знаю, что я придурок.

Она была умной и сильной девушкой, из весьма богатой семьи. Из фронды пошла работать программистом в среднюю контору, но и там сумела выделиться, умом и талантом. И я, её подчинённый, недалёкий стареющий мужчинка, старше её на десяток лет. Принцесса и свинопас. Я женат, она замужем. И даже ради всех принцесс мира я не предам доверия жены. И коллега это знала.

- Нет, не придурок - мягко прошептали мне на ухо. Пахло ночной рекой, какой-то городской химией и терпким ароматом трав духов коллеги.

- Просто идиот! - с деланой досадой сказала она. Обожала провоцировать, потому что я знал, что она знает, что я знаю... и так далее.

- Зато из лука стрелять умею - пробурчал я.

- Так и быть - рассмеялась коллега - Когда захвачу мир, то в моей тёмной цитадели велю тебя поставить на самой высокой башне! Лучником!

- Как прикажете, Ваше Темнейшейство! - и мы пошли по домам.

Или Правила Техники Безопасности. Написаны они кровью дебилов, которые им не следовали. В случае энергетики - пеплом. Высокое напряжение ошибок и неуважения не прощает. Извиниться никто, на моей памяти, не успел. Самые везучие потом, в ожоговом отделении мычат однообразные отмазки - 3. Начальство приказало. 2. Друганы подбили. - и первый приз - 1. А чё такова?

Если пункты 2 и 3 ещё какое-то объяснение имеют, то номер 1 для меня - вне конкуренции. Про опасность электротока знают большинство людей, но получается, не осознают. Ну, стукнуло из бытовой розетки, чё такова? Ща залезу меж двух шин на 10 кв, вон тот болтик закрутить! А потом родня гроб практически пустой на кладбище тащит, где в гробу - лишь серый пепел да сапоги обгоревшие.

Всё это пронеслось у меня в башке за мгновения после того, как мой тогда четырёх лет сын спросил меня - А где второй гвоздь взять, что бы в розетку вставить? А то мама сказала - там кусается, а я проверил - вообще нет!

Запугивать - не мой способ. Я пытался прервать порочную цепь "не трогай - а то папаша вломит". Вышло так себе. Если бы юность знала, если бы старость могла...

- Сына - проникновенно начал я, внутренне холодея от осознания того, что пока я на кухне возился, сын гвоздём проверил все остальные розетки, и слава всем богам, всегда тыкал гвоздём в ноль - Мама совершено права! Мы же с тобой любим маму? Воот! Электричество правда кусается, только оно как водичка - бежит по одной дорожке, по другой - убегает. Помнишь, мы с тобой канавки на берегу делали? Они пустые были, пока водичка с реки не набежала. Так и электричество - пока нет проводника, оно сидит смирно. А когда гвоздём в розетку тыкать- ты и есть проводник. По тебе электричество и побежит, как водичка по канавке. Это даже взрослому очень больно.

Сын возмущённо запыхтел - он уже считал себя очень взрослым и сильным - как же, ему уже целых четыре года! Я вздохнул и применил запрещённый приём - А по попе?

- По попе больно! - возмущённо сверкнул голубыми, мамиными глазами сын. Подумав, добавил - И нечестно!

- Конечно, больно и нечестно - легко согласился я и добавил - а если будешь и дальше гвоздями в розетки лазить, то сделаешь сам себе больнее и нечестнее. Ты пока только на пустые канавки попадал. Попадёшь на полную - будет очень больно. Как по попе, только если долго очень били.

Сын поежился и поплотнее прижался ко мне - Пап, я не хочу.

- Ну и правильно - с облегчением сказал я, но тут шипение с кухни подорвало меня с места, вместе с сыном. - Каша убегает! - радостно проорал сын и умчался на кухню вперёд меня.

Я только закатил глаза вверх, направляясь следом. Предстояла лекция по ПТБ и ПТЭ электронагревательных приборов, для четырехлетнего реактивного мальчишки.

Глядишь, и сам чего запомню из ПТБ.