ViktorRyabkov

Чувствуете ли вы, что не сможете прожить без другого человека? Что вы готовы на всё, лишь бы он был с вами, даже если он плевать на вас хотел?

Нуждаетесь ли вы в его одобрении во всём, что делаете? Есть ли у вас мысли, что вы забили на себя, и во главу угла поставили любимого человека?

Если да, то этот пост для вас.

Состояние, которое я описал выше, называется эмоциональной зависимостью. С этой проблемой сталкиваются многие. Как мужчины, так и женщины. Я и сам однажды в это вляпался.

Я по уши влюбился в девушку. У нас сразу всё началось так бурно и ярко, что я ежедневно получал десятки смс о любви, и сам отправлял не меньше. Звонки, свидания, подарки - водоворот страстей закручивал нас.

Но состояние любовной эйфории чередовалось глухим игнором. В эти периоды я не понимал, что сделал не так. Почему любовь так резко сменилась на холод?

Я был в полном ауте, стресс одолевал меня. В таком состоянии я не мог ни работать, ни учиться. Я готов был сделать что угодно, лишь бы снова вернуться в тот период, когда мы так любили друг друга.

В одну из таких «чёрных полос» наших отношений приятель сказал мне, что видел мою девушку с другим.

Я, конечно же, ему НЕ поверил! Я подумал: «Вот мудак, завидует мне! Хочет разрушить наше счастье…» Я не мог поверить, что его слова – правда. От злости и обиды я разорвал с ним общение…

Вскоре у нас с девушкой всё наладилось, и мы вновь были счастливы. Я уже начал мечтать о совместном будущем, в котором мы будем вместе всю жизнь. Хотя мои дела на тот момент медленно, но верно шли ко дну…

В один день мои мечты разрушились пополам об колено реальности. Началось это с очередной ссоры.

В отчаянии от непонимания, что я опять сделал не так, я прогуливался по городу и решил зайти в наше любимое кафе. Там я увидел ЕЁ, целующейся С ДРУГИМ.

Только увидев это СВОИМИ ГЛАЗАМИ, я начал понимать, в какой ЖОПЕ нахожусь.

От обиды и злости я разорвал отношения. Шло время, но во мне всё ещё продолжала кипеть обида и ненависть. Но самое страшное, что даже чувствуя всё это, меня всё равно тянуло обратно к ней.

Я понимал, что это утопия. Я старался обрубать на корню все мысли о том, чтобы вернуться.

От борьбы с самим собой у меня началась депрессия. Я начал понимать, что поджидает меня на том конце. Ненависть к противоположному полу, клиническая депрессия и жизнь в глубоком одиночестве.

Прошло время, и я понял, что так больше не может продолжаться. Тогда я принял решение - я буду бороться.

В этом мне помогла психология.

«Вы узнаете о том, что вы ЗАВИСИМЫЙ человек, когда, умирая, обнаружите, что перед вами промелькнет НЕ ВАША СОБСТВЕННАЯ, а чья-то ЧУЖАЯ жизнь»

Я стал разбираться в причинах проблемы, копался в литературе, искал ответы. В конце концов я понял, в чём дело.

Я осознал, что причина проблемы в эмоциональной зависимости. И её нужно решать, если я не хочу оказаться на самом дне. Эмоциональная зависимость означает медленное, но верное САМОУНИЧТОЖЕНИЕ.

Именно поэтому я хочу освещать тему эмоциональной зависимости в своём блоге и делиться с вами тем, как с ней справится.

«Две недели назад мой парень нашёл в интернете какого-то блогера, и с того момента в наших отношениях всё поменялось в худшую сторону.

Этот блогер говорит только о том, какие женщины ужасные, как они не уважают мужчин. А ещё он делит женщин на две категории: женщин низкого и высокого качества.

К сожалению, мой парень начал очень серьезно относиться к его словам. Меня это уже очень раздражает, потому что он и вести себя начал по-другому. Раньше он таким не был. Из-за всего этого мы не можем перестать ссориться.

Конечно, я тоже виновата, потому что мы ссорились из-за украшений, которые он запретил мне носить. И я просто не могла смириться с его запретом.

Я просто продолжала убеждать его, что в них нет ничего плохого.
Но в последние дни он прислал мне так много видео того блогера, говоря, что я ДОЛЖНА их посмотреть, чтобы изменить себя.

Он сказал мне, что я должна безоговорочно соглашаться со всем, что он говорит.

А на мои слова, что это всё бессмыслица, он сказал, что я не могу этого понять, потому что я женщина.

Он изменился буквально на глазах. Он не может принять того, что я против всего этого. Я чувствую, что наши отношения обречены, что мне делать?»

В последнее время я всё чаще сталкиваюсь с такими вопросами, на консультациях, в том числе.

Что думаете об этом? Как бы поступили в такой ситуации?

В эту ересь, мол, страдания из-за бывшего исчезнут, если найти себе кого-нибудь другого и как можно скорее, до сих пор кто-то верит? Ага, надеется и ждет.

Сейчас, после тысячи случаев тирании в отношениях, уже стало ясно, что пытаться "излечиться" об отношения с новым человеком – бред дешевых мелодрам.

Правде нужно смотреть в глаза, а не стремиться прыгать козликом вокруг неё, мечтая, что завтра наступит благодать и спокойствие. Не наступит!

Этого никогда не случится, если ты будешь нырять с головой в новые отношения, не отойдя от старых. Нельзя зависимость лечить новой зависимостью и превращаться в того самого барана, у которого постоянно разыгрывается роман с новыми воротами.

Нужно дать себе время. Ощущаешь себя в тупике после расставания? Это вполне оправданно. Это вполне нормально. Ненормально только, если ты в этом тупике сидишь и тупишь слишком много времени.

Что важно усвоить после разрыва?

Выход из длительных отношений, приносивших яркие и незабываемые эмоции, это непростой процесс сепарации. И его нужно прям ПЕРЕЖИТЬ, обращать внимание на все этапы расставания.

Но в реальности немногие готовы на здоровую работу над собой и своими переживаниями. Все почему-то ищут себе новые ворота, пытаясь забыть о старой "калитке".

Это в корне неверно, пора очнуться!

Постоянный поиск нового партнера – это эстафета, где нужно бежать вперед, а затем назад.

Сначала - в светлое будущее, а после – в суровую реальность с осознанием невозможности продолжать наступать на одни и те же грабли. Это же деградация.

Такой способ переживания разрыва отношений никогда не обеспечит вам спокойствия, счастья, а главное – здоровья! Новый партнер не залижет ваши раны. Если вы нашли себе кого-то сразу после расставания, рано или поздно придётся огребать. И ему, и вам. Это классика. Причём неважно, насколько идеален и хорош новый партнёр.

Это не камень вам в огород. Просто для создания ЗДОРОВЫХ отношений нужно избавиться от острых эмоций К СТАРЫМ.

Нужно здраво и спокойно смотреть на них. Важно сделать выводы, на что вы точно никогда больше не будете закрывать глаза в отношениях. А для этого умные люди и придумали самостоятельно проходить все этапы расставания, а не пытаться беду лечить бедою.

Кому уж очень сильно хочется постоянно страдать – ищите новые ворота.

Остальным – велком в работу над собой после расставания.

"Сегодня я отправилась на прогулку в горы с отцом моего парня, чтобы лучше познакомиться с ним. Однако, во время этой прогулки он задал мне несколько весьма интимных вопросов о нашей сексуальной жизни.

Он интересовался, удовлетворяет ли его сын меня в постели, и спрашивал о различиях в наших сексуальных потребностях. Отец моего парня также был любопытен, являюсь ли я открытой к новым приключениям в постели и не докучаю ли я своими сексуальными запросами (он утверждал, что мужчинам не нравятся женщины, которые навязывают им секс).

Кроме того, я являюсь верующей христианкой, в то время как семья моего парня не исповедует никакой религии. В связи с этим, отец моего парня спросил меня, буду ли я заставлять его сына ждать до брака, если мы еще не вступили в брак (хотя на самом деле мы уже занимаемся сексом).

Мне было странно говорить обо всем этом с отцом моего парня, особенно учитывая, что это была наша первая встреча.

Я почувствовала себя немного неудобно, но все же ответила на его вопросы, чувствуя, что должна. Однако, я также отметила, что моя семья более консервативна и обычно не обсуждает подобные темы.

В ответ отец моего парня сказал, что такие разговоры важны, и поэтому он поднял эту тему. Тем не менее, я не могу не чувствовать, что все это было неуместно.

Теперь я задумываюсь, стоит ли рассказывать моему парню о том, что его отец задавал мне эти вопросы, или просто забыть об этом? Я никогда раньше не сталкивалась с подобной ситуацией и задаюсь вопросом, является ли такое поведение нормальным."

Что думаете об этом? Как бы поступили в такой ситуации?

У меня всегда были проблемы с зубами. Они требовали постоянного внимания и ухода.

Позапрошлым летом я решил навести порядок в своём рту и посетил стоматолога. Это было не дешево и не быстро, но я был доволен результатом.

И вот, пару месяцев назад один из моих зубов начал давать о себе знать. Он болел при контакте с холодным или горячим.

Я почему-то понадеялся на авось и подумал, что это пройдет само собой. Я просто перестал жевать на этой стороне. Большая ошибка.

В ночь на 31 декабря я собрался праздновать Новый год в кругу родных и близких. Я наслаждался атмосферой и вкусными блюдами.

В один момент я почувствовал такую острую боль, что аж закружилась голова.

Мой зуб отомстил мне за наплевательское на него отношение.

Я схватился за него и побежал к аптечке. Я проглотил таблетку обезболивающего, но это не помогло. Тут я понял, что мой праздник закончился.

К счастью, мне удалось заснуть, а утром я поехал к стоматологу. Там я встретил дежурного врача, который не вызвал у меня доверия. Я решил дождаться конца выходных и записаться к другому специалисту. А пока перебился обезболивающим.

На днях я наконец попал на приём и избавился от своей проблемы. Я перестал чувствовать боль, только облегчение.

Я был так счастлив, что хотел обнять врача и поблагодарить его за спасение.

Вот так я убедился, что нельзя игнорировать свои проблемы и надеяться, что они решатся сами. Это только ухудшает ситуацию и приводит к неприятным последствиям. Нужно бороться. Нужно действовать, пока не стало слишком поздно.

Так что, мои дорогие, не повторяйте моей ошибки. Не откладывайте свои проблемы на потом, будь то зубы или что-то другое. Решайте их сейчас 💪🏼

И пусть Новый год будет для нас не просто очередным набором дней, а началом новой, наполненной достижениями, счастливой главы нашей жизни 🏆