Sum4ts

Есть как минимум три кандидата)

Раньше считал концерты Задорнова полной чушью, слишком уж неправдоподобно звучали его шутки! Пост не ставит своей целью кого-то оклеветать или обидеть! Просто пишу о своих наблюдениях и о первом мультикультурном опыте! Всё что написано в посте - чистая правда, как бы абсурдно это не звучало!

Действующие лица:

(Н) - немцы, принимающая сторона - ничем не примечательные;

(А) - американка, 26-28 лет, родом из Венесуэлы. Работает в американском офисе. Еду накладывает на вилку руками, потом ест, ножом пользоваться не умеет, разговаривает с набитым ртом. Не выпускает из рук телефон и селфи-палку, весь день - это онлайн трансляция;

(Ф) - француз, 40-42 года. Человек неприятной наружности, одет небрежно, на рубашке не засыхающее пятно от соуса. При вас может пернуть, рыгнуть... Отпускает глупые шутки, в основном все сводятся к водке, медведю и балалайке. Еду режет ножом правой рукой, откладывает нож, берет вилку и ест;

(Б) - англичанин (брит), 50-55 лет, вежлив, тактичен, умен, интересен в общении. Вилку и нож держать умеет;

(Я) - я, инженер из России, 27 лет (2014). Образование высшее техническое. Уровень языка - дую пиво эври дэй.

Место: Германия, 200 км от Мюнхена, 2014 год.

***

Про водку:

В первый же вечер мы все пошли в кабак на корпоративный ужин. Немец усадил всех за стол и начал заказывать еду. В качестве выпивки (Н) всем заказал пиво и горькое травяное пойло на подобии Jägermeister. Нужно было выпить ягера, потом залить пиво. Вот как-то совсем меня это не впечатлило. После пятой стопки попросил принести водочки. Француз оживился!

(Ф) - О, водка, русский!

(Я) - да, водка, между прочим здоровый напиток!

(А) - а почему, когда вы выпиваете, вы говорите "на здоровье!", это же вредно!

(Я) - когда мы пьем водку и говорим "за ваше здоровье!" - это означает, что у нас оно поубавится, а у друга наоборот прибавится, передаем его!

***

Про погоду:

(А) - в России очень холодно, поэтому вы так много пьете!

(Я) - какая температура в России? На сколько там холодно?

(А) - очень холодно! У вас есть белые медведи!

(Я) - вот смотри! Мы в двух часах лета от России, здесь +20. Т.е. ты думаешь, что как только мы пересечем границу, то сразу будет снег и холод?

... Американка зависла! Она никогда об этом не думала. Всё, что им рассказывают по ТВ, они впитывают, как губки, совершенно не подвергая анализу.

(Я) - знаешь, сколько требуется времени, чтобы пролететь из одного конца России в другой? 11 часов! У нас есть любая погода на выбор от - 40 до +40.

(А) - Сколько?! Этого не может быть! Магистральным самолетом?!

(Я) - Ага!

***

Про алфавит:

Англичанин и американка увидели, как я пишу в блокноте

(А) - смотри, какой у них странный почерк! Буквы совсем не похожи на наши!

(Б) - что ты от них хочешь? Они придумали алфавит два века назад!

(Я) - что? может, я неправильно перевел? вы говорите, два века назад?! Мы изобрели алфавит 1000 лет назад! У нас богатая история, наука и литература! Пушкин жил 200 лет назад!

... Американка зависла! Она никогда об этом не думала.

***

Про праздники и работу:

Поехали мы с американкой гулять в Мюнхен на выходные. Дорога занимает около 2 часов, знакомимся, очень интересно узнать друг о друге из первых уст. Начала американка:

(А) - у нас похожая религия, и праздники должны быть похожи! У вас есть рождество?

(Я) - да, два!

(А) - 0_0 В смысле?

(Я) - в декабре и январе!

(А) - crazy russian! А у вас есть день благодарения?

(Я) - Такого нет!

(А) - А какие религиозные праздники у вас есть, которых нет у нас?

(Я) - We have good holiday - крещение!

(А) - What is it?

(Я) - В январе, когда на улице очень-очень холодно, мужчины, женщины и дети идут на речку, "разрушают" там лед (исп. слово destroy, его я знал) и купаются.

(А) - 0_0 Зачем??

(Я) - Так праздник же!

(А) - crazy russian!

(Я) - а еще у нас два новых года - новый новый год и старый новый год!

(А) - 0_0 И вы оба празднуете?

(Я) - конечно, с первого до второго)

(А) - crazy russian! У вас много праздников! А сколько дней у вас отпуск?

(Я) - 38 дней: 28 основной отпуск и 10 дней дополнительного за сложную работу.

(А) - 0_0 crazy russian! У нас всего две недели. А сколько дней вы можете болеть и вам заплатят?

(Я) - 40 дней с полным окладом!

(А) - 0_0 ???!! Это невозможно! 1,5 месяца вы болеете, еще несколько месяцев вы празднуете, вы вообще работаете? У нас разрешено болеть три дня в году! Если ты не болел в прошлом году, можешь взять сохранившиеся дни оттуда, если их нет, то будущие дни, но в следующем болеть придется меньше, иначе не заплатят!

(Я) - и вы называете это демократией?))

***

Про космос:

(Ф) - единственное ваше достижение в космосе, вы отправили туда собаку лайку!

***

Про развлечения:

(Ф) - вот мы французы умеем отдыхать! На выходных мы с друзьями ходим в сауну!

(Я) - Сауна? что это?

(Ф) - сауна - это такое место, где очень-очень жарко, около 50 градусов! мы там общаемся и пьем пиво!

(Я) - о, круто! And do you know russian word баня?!

(Б) - О, I know, I know! I was in Kazakhstan! Это место, где очень жарко!

(Я) - да! Температура там 100-110 градусов!

(А) - 0_0 crazy russian! That isn't possible!

(Я) - мы там сидим, общаемся и пьем холодное пиво! Потом берем "ветки деревьев" (веники? не знаю этого слова)) и начинаем друг друга бить!

(А) - 0_0 Зачем??!

(Б) - О, I know, I know! Это они делают, чтобы разогнать кровь!

(Я) - точно! А потом мы "разрушаем" лед и купаемся!

(А) - 0_0 Зачем??!

(Я) - так жарко же!

(А) - 0_0 crazy russian!

А еще я понял, почему иностранцы считают русских угрюмыми и невеселыми. Среди собравшихся я был самым тихим, не реагировал на шутки, редко влезая в диалог. Я просто ни хрена не понимал, над чем они так смеются)) Зато когда смеялся я, вспомнив какой-то прикол, у них по коже пробегал холодок!) Сrazy russian!

Мастер-класс по написанию сопроводительного письма к резюме. Посмеялся от души:

В продолжение поста про "Оливьешку" в банке.

Очень смешная история приключилась со мной в Мичуринске этим летом. За время командировки подружились мы с работниками одного бара и его хозяином! Серёга, привет! Сидим пьянствуем в баре вечером, с нами Серёга, обсуждаем меню в его баре, и тут коллега, Дима, выдает: сейчас бы оливье настоящего, с говядиной!.. Я: в смысле с говядиной?! Оливье делается с докторской колбасой! С: Как с докторской колбасой и говядиной?! Настоящий оливье делается с куриной грудкой! )) Сидим бурно спорим! Серега официантке: иди сюда, с чем делается оливье? Оф: я делаю его со свининой, так вкуснее. Все: wtf?! Зовем бармена: с чем делается оливье? Б: с колбасой. Ок, мнения разделились. Зовем повара, с ней приходит ее муж, по совместительству охранник. С: с чем делается оливье? П: вообще, настоящий оливье делается с говядиной! (ИМХО, это салат "столичный"). Дима: Вот, а самый класс, это морковку натирать! Все: ???!!! Морковку надо только резать кубиками, размером не больше 1х1! Бурно дискутируем.. Бармен: можно еще горошек свежий добавить. Все:??!! Да ты гонишь! Дима: никогда не добавляю горошек! Все кроме Димы и бармена: нужно добавлять горошек из банки. Я: забыли про лук репчатый, я его всегда немного добавляю! Все: ??!! Переругались знатно! Серега: Так!!!! Повар, что у нас есть для салата? Повар: мясо отварено, картошку и морковку могу поставить, только горошка нет. Серега бармену: Ты пиз...ешь за горошком. Через пять минут встречаемся все на кухне. Я: тогда я побежал еще за коньяком (в баре только пиво). И мы все семеро готовили в тот вечер "Настоящий Оливье", готовил Дима, как главный активист! Заправили салат майонезом и дали еще 10 минут постоять, отметили, что это очень важно)))))) Потом разложили его в две большущие общие тарелки и ели вилкам сидя за барной стойкой, запивая коньяком! Как же было клево!!!!

Порою доводы у женщин очень вески,

А логика чрезмерно тонкая!

Уткнувшись в телефон, читал я смску,

За что был поколочен незнакомкой!

Презабавный случай произошел со мной летом!

Стою возле метро Бауманская на пяточке перед входом, жду свою коллегу, уткнулся в телефон. Краем глаза замечаю справа в десяти шагах молодую симпатичную девушку, которая украдкой на меня косится, прям глаз не сводит. Ладно, думаю, посмотрим, что дальше будет, забавное чувство)). Тут она начинает движение справа налево, сканируя меня с ног до головы, остановилась и снова смотрит. К забавному чувству добавилось чувство неловкости) Наверно, познакомиться хочет, подумал я. "Ну где же эта коллега? Стою тут уже полчаса, опоздать можем", пишу ей смс, телефон убрал в карман, наблюдаю.. Моя незнакомка тем временем шагает слева направо, запустив вторую очередь сканирования. Остановилась, достала телефон, начинает набирать. Точно! Эврика! Она же меня с кем-то перепутала и не может понять, я это или не я, сейчас будет звонить. В эту секунду у меня запиликал телефон, коллега прислала смс, что она приехала и уже поднимается по эскалатору. Незнакомка, заметив звонок, скидывает, подбегает в слезах и с криком "Почему ты не сказал, что ты женат?" бьет мне звонкую пощечину и по-театральному громко рыдая начинает убегать. На площади тишина. Ощущение, что время остановилось. Толпа, которая секунду назад бежала на работу смотрела на меня сотней уничтожающих глаз. "Стой! Я всё могу объяснить!!" - крикнул я ей в след. Это был эпичный провал! Мозг со скоростью квантового компьютера прокручивал в голове случившееся.. Она увидела кольцо на правой руке, в которой я держал телефон!! Это ж надо так!

К красному как помидор, с четким белым отпечатком руки на щеке, ко мне подошла коллега. Рассказал ей утренний экшн, надеясь на поддержку, а она: "Ну ты и козёл, ты же ей всю жизнь испортил! Она же теперь парням доверять не будет!" Это был контрольный в голову!