SavvaBien

SavvaBien

Я, Савва Бьян — поэт, эмигрант, отец пятерых детей и человек, умеющий жить и замечать. Вечный юморист, не боящийся слова «жопа» в литературе. И вообще никаких слов я не боюсь, кроме страшных. Мой слог — крепкий, как домашняя настойка: немного мата, щепотка боли, литр иронии и глубокое послевкусие. В стихах и заметках — всё, что близко поколению, выросшему на Цое, «Курьере» и кухонных тостах. Мой тг-канал https://t.me/realsavvabien
Пикабушник
139 рейтинг 1 подписчик 3 подписки 15 постов 0 в горячем
12

Аудиосообщения: Когда лень печатать, но не лень мучить окружающих

У каждого наверное есть друг или подруга, которые общаются исключительно голосовыми! Открываешь чат — а там вместо текста целая коллекция аудиодорожек: 2:47, 1:53, 4:37, 0:56... И все это великолепие прислано, когда ты на важном совещании!

Теперь тебе предстоит увлекательный квест: либо прикинуться жертвой внезапной диареи и слушать эту радиопостановку в туалетной кабинке, либо провести весь день в мучительных догадках — что же там такого важного Марина (Петя, Коля или Маша) рассказывает с таким энтузиазмом, что даже пальцем по экрану водить лень?

А эти герои, отправляющие голосовые в общественном транспорте! "Привет, представляешь... звуки метро, кашель, объявление остановки..." И ты, прижав телефон к уху, пытаешься разобрать этот шумовой винегрет. Почему нельзя было просто написать текстом?

Мой фаворит – те, кто записывают по 30 секунд, но отправляет ДЕСЯТЬ сообщений подряд! Бип-бип-бип... Твой телефон превращается в автоответчик из 90-х.

А замечали, что они всегда начинают с долгой паузы? "................................................а, так вот, хочу узнать..." Спасибо за 5 секунд захватывающего звука дыхания! 🌬️

Особое место в аду должно быть для тех, кто присылает голосовые с вопросом "Ты где?"
Серьезно? Ты потратил больше времени на запись, чем если бы спросил это текстом!

И они всегда приходят в самый неподходящий момент — посреди важного совещания или когда рядом спящий партнер. "ПРИВЕТ! ЭТО Я! ГОВОРЮ ГРОМКО, ПОТОМУ ЧТО Я В СУПЕРМАРКЕТЕ!"

Дорогие любители голосовых! Если вам так сложно печатать, может, стоит просто... ПОЗВОНИТЬ? Или научиться выражать мысли короче?

А что думаете вы? Раздражают ли вас аудиосообщения, или вы сами из породы аудио-абьюзеров? Поделитесь мнением!

Изначальный пост тут

Показать полностью
7

Записался к врачу во Франции — попадут на приём внуки

Несколько лет я живу во Франции. В этом тексте хочу поделиться своей историей взаимодействия с местной медициной.

Записался к врачу во Франции — попадут на приём внуки Бюрократия, Франция, Медицина

Заветную Carte Vitale (это карточка бесплатного медицинского страхования) я получил достаточно быстро, в сравнении с другими членами семьи. Однако, не обошлось без нервного срыва во время звонка в CPAM — это учреждение, оформляющее карту (уникальное совпадение названия и сущности))). В результате, примерно через три месяца, я получил Carte Vitale и глазной нервный тик. Но, оказалось, это была только разминка перед настоящим квестом — попыткой попасть к врачу.

Во Франции есть удобное приложение. Называется, «Докторлиб». Перевести можно, как «свободный доктор». А вот и нихера они не свободны. Более того, не все доктора в приложении присутствуют. К моменту, когда я нашёл свободное место у терапевта, мой грипп успел два раза начаться и три раза закончиться, а я выучил наизусть фразу "Запись до истечения вашей жизни на Земле закончилась" на безупречном французском — и это не совсем шутка. Проще получить аудиенцию у Папы Римского, чем записаться к гастроэнтерологу или кардиологу в крупном городе. Про деревню — отдельная песня: ближайший доктор не только занят на несколько месяцев вперед, но и далеко, как желудок от глаза. Был доступен кабинет в 30 километрах от дома… Через семь недель. Конечно, можно поставить функцию уведомления о свободном времени раньше или, в критическом случае, доехать до «Уржанс» в госпиталь. Однако, рекомендую вызывать не скорую (дорогооооо), а пожарных. Так значительно дешевле

Когда чудо всё-таки случилось, я пришел, в назначенное время, в прекрасно экипированный техникой кабинет. Я думал, как на родине: сидит человек в пустом кабинете за столом и изображает врача — но нет: меня будут лечить современными методами!!! Диагностика, обследования — прямо тут. Кровь только надо идти сдавать в лабораторию.

Французский доктор тщательно меня осмотрел, смешно шутил и выгнал нахер с рецептом на Долипран. Без рецепта в аптеке ничего серьезного не купишь. Пожалуй, только Долипран)))

Ни отсутствие французских предков до седьмого колена, ни драматичные вздохи во время осмотра не помешали мне заплатить 40 евро за прием и вернуть, впоследствии, небольшую часть цены на счет. Кстати, чем выше цена помощи и при оформлении дополнительной страховки можно неплохо сэкономить. И, если в случае с терапевтом вернут копейки, то при пересадке головы или жопы государство заплатит сполна.

На контрольный приём я не попал: первое свободное место было через три месяца. К тому времени либо выздоровеешь, либо понесут на Пер-Лашез. Кстати, про то, как получить в аренду свою собственную могилу во Франции расскажу, как-нибудь потом.

Все мои знакомые эмигранты учатся болеть строго по расписанию и заранее бронировать грипп на декабрь следующего года. И, конечно, всегда надо иметь под рукой Долипран — это универсальное французское лекарство от всего, включая легкую хандру и конец света.

Показать полностью

Первая поездка на море, чайки, волны. Помнишь?

Эта песня — маленькая машина времени в детство, когда мы бегали по пляжу с мокрыми ногами, собирали ракушки и думали, что лето никогда не кончится. ✨

Пусть на пару минут она вернёт вас туда, где холодное мороженое, солёный бриз и горячий песок. И все проблемы решаются простым броском камешка в воду…

Клип делал искусственный интеллект под нашим чутким руководством. 🤖

Показать полностью

Фантомное

Фантомное Фантом, Девушки

Познакомился вчера

с девушкой я, мама!

Нет ТикТока у неё,

Нету Инстаграма. *

Нету филлеров в лице.

Ботокс не замечен.

Глаз блефаропластикой 

Явно не калечен.

Нет искусственных грудей,

Нет когтей вороны.

Представляешь, даже нет

Последнего айфона.

Каблуков и сумки нет

Ни «Шанель», ни «Биркен».

Ринопластика прошла

Мимо носопырки.

Нет татушек там, где бровь

Вроде бы кустится.

На такой бы, натуральной,

Сразу и жениться!

Мама, мама, помоги!

Дай совет сыночку!

Отвечала мать сурово,

Вмиг поставив точку:

— Что ты варежку открыл,

Ветер в гланды дует!

Эта девушка — фантом.

Такой не существует.

Марии Меженной, на стихотворение

«Мама, я встретил девочку...»

*Инстаграм принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской

Ещё больше стихов у меня в тг-канале: https://t.me/realsavvabien

Показать полностью
4

Трампокалипсис: Диванные госслужащие в Америке вернулись в офис!

Трампокалипсис: Диванные госслужащие в Америке вернулись в офис! Ситуация, Стихи, Мат

Трамп отправил удаленщиков обратно в офисы, и начался полный трэш! Парковок нет, еда закончилась, кто-то работает на полу, а кому-то вообще пришлось стать уборщиком туалетов! 😂

Не выдержал и написал стихуй на эту тему! 🖋️

Удалённое

Стала очень популярна

Удалённая работа.

Всем бездельникам на радость,

Кому вовсе неохота

По троллейбусам толкаться,

В пробках писаться в бутылку,

За столом сидеть, уткнувшись

Лбом к соседскому затылку.

Всё ковид многострадальный

(Кстати, ждет ещё в сторонке.)

На работу? Нет уж, нахер —

Посижу на удаленке. 🏠

Весь планктон, кто раньше в офис

Отправлялся спозаранку,

Нынче дома, у планшета.

Рядом кот и пиво в банке. 🐱

Все профессии решили

Поработать удалённо.

Я бы к этому отнёсся,

Право слово, благосклонно,

Если бы не приключилось

Охуительное что-то —

Подались на удалёнку

Стюардессы и пилоты. ✈️

Вот уже и в хирургии

Удалённо удаляют.

Скорой помощи карета

Удалённо приезжает.

Удалённый полицейский

Преступление раскрывает.

И пожарный, удаленно,

Возгоранье поливает. 🚒

Может, хватит? А то вскоре

Как бы горю не случиться,

И из жизни настоящей

Нахуй бы не удалиться. 💀

Показать полностью 1

Если б молодость могла, ну а старость знала… Лирическая видео-притча от Саввы

История одной смены фамилии, которую невозможно читать без смеха

История одной смены фамилии, которую невозможно читать без смеха Фамилия, Юмор, Имена

📸 Сегодня нахлынуло. Внезапно. Вдруг захотелось пересмотреть старые фотографии. Разглядывая школьный альбом, увидел одноклассницу и вспомнил её фамилию, которая меня тогда очень веселила – Нафикова. Как, интересно, эта фамилия образовалась? Возможно, это уже вариация и ранее она была… 🤔

В общем, вспомнился смешной случай со сменой фамилии. Я и сам в детстве своей фамилии стеснялся. В окружении все были Ивановы, Петровы и Гольдштейны. Хотелось попроще, как у всех.

🏃‍♂️ Так вот. Был у меня знакомый спортсмен по фамилии Мандюк. Метал копьё и, надо сказать, летало оно довольно далеко. Понятно, что объявление спортсмена с такой фамилией по стадиону всегда вызывало недюжинный ажиотаж.

И вот решил он фамилию поменять. Было это в век бумажных отношений. Писали, конечно, не гусиным пером, но о цифровых технологиях знали только в компетентных органах. И вот, обратившись «куда надо» и заполнив «то, что нужно», он принялся ждать выдачи нового паспорта.

✨ И, главное, фамилию новую подобрал под стать своему виду спорта – Летучий. Наверное, чтобы приободрить копьё во время соревнований.

Но как часто бывало, кто-то где-то что-то перепутал. В результате, получив паспорт, бывший Мандюк увидел свою новую, двойную фамилию: Мандюк-Летучий!!!

❓ А теперь вопрос знатокам: а вы в жизни встречались с мандюками? Не в переносном смысле, типа, был у меня один мандюк))) Я имею в виду, приходилось ли слышать смешные фамилии?

Пишите в комментариях. И переходите в мой телеграмм-канал, там, кстати, конкурс. А приз самый лучший - книга 📚 https://t.me/realsavvabien

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!