SallyKS

И тут в мою жизнь вошел Он. Молодой ремонтник Вася.

Дело было так. Понадобилось мне искать новых квартирантов в съемное жилье, но перед этим - сделать небольшой косметический ремонт. Взбодрить свою старую квартиру молодыми обоями и другими мелочами. Нашла по объявлению этого самого Васю. Мне показалось, что мой запрос на скромный и недорогой ремонт полностью соответствовал скромному и недорогому Васе. (Забегая вперед, поскольку эта тема больше в посте не проявится, отремонтировал он ровно на ту сумму, которую запросил. Меня не обманули и не дали гораздо лучший мех, но тут я без претензий.)

Вася был молод и необуздан в своих постоянных расспросах.

- Салли, а вы замужем?

- Да.

- А почему тогда ваш муж ремонт не делает?

- Потому что он работает на другой работе.

- А почему вы именно меня выбрали? (с таким легким кокетством – типа, вы рассмотрели мои многочисленные достоинства, не правда ли?)

- Потому что у вас наиболее конкурентоспособная цена за услуги.

- А почему вы не купили метровые обои?

- Потому что у них в сравнении с бумажными неконкурентоспособная цена.

- Но они гораздо лучше!

- А у меня бюджет ограничен.

- А почему...

Да нахрен ты мне был бы нужен, если бы у меня был хороший бюджет на ремонт, я бы фирму наняла. Я заходила в квартиру по вечерам, чтобы проверить, что уже сделано (все-таки работа без договора это риск), и убегала, совершенно выжатая Васиной любознательностью. Он буквально ходил вокруг меня хороводом, задавая одни и те же вопросы по второму-третьему кругу.

- Салли, а сколько вам лет?

- Много, Вася. Гораздо больше, чем вам.

- Мне двадцать семь!

- Поздравляю…

На третий вечер он встретил меня в комбинезоне на голый торс. Женщины, у которых помимо заводских настроек есть еще и Чио-чио-сан, наверное, сообразили бы, что это заявка на скромное и недорогое соблазнение, проявление наиболее ярких сторон Васиной натуры. Я же подумала, что не так уж в квартире и жарко, а Васино телосложение удивительно хаотично – что-то среднее между торшером и сурикатом. Но, может быть, он считал, что женщины глубоко в годах, типа меня, возбуждаются и на суриката.

- Салли, вы сегодня особенно красивая… - сказал он и уперся рукой в стену рядом со мной, позволяя обозреть длинные рыжеватые волосы из подмышки. Ну да, сегодня я не выспавшаяся, не накрашенная, и гулька с головы норовит съехать набок. Не знаю, в какой позе я должна была ему отдаться по его сценарию прямо на лежащих в прихожей обоях, но я уставилась на него типа «Макконахи с сигаретой.жпг».

- Салли, я все время думаю о вас, жду, когда вы зайдете… - сказал он, подвинулся немного ближе и лямочку комбинезона так одну с плеча шмяк! Типа, дорогуша, пора одним резким движением распускать волосы, бросаться на меня и впиваться губами в мое молодое тело. Так сказать, взбодрил мое старое либидо своими молодыми... обоями.

- Вася, бросьте ерундой заниматься, - только и смогла я выговорить. В общем, мое противозачаточное выражение лица его как-то отрезвило, и он не решился действовать дальше по своему жаркому сценарию, вместо этого растерянно сказал:

- Я бы мог вам хорошую скидку сделать!

- Ну что за глупости у вас в голове? – учительским тоном вопросила я. – Идите отдыхать, Вася!

- Вам что, не нравятся молодые парни? – изумился он. – Хотите, я завтра куплю вина? Вы мне очень нравитесь! Я правда вам скидку сделаю!

Спасибо, что не с меня доплату хочешь взять…

Расстались все-таки нетравматично, но я еле спустилась по лестнице. Глаза все время самопроизвольно закатывались, идти было неудобно.

Спрашиваю подругу Таню, она в таких вопросах разбирается получше (она со вторым мужем познакомилась примерно при таких же обстоятельствах: пришел мастер менять ванну и до денег у них вообще не дошло):

- Что мне теперь делать? Ремонтник Вася предлагает слиться в экстазе, а работы там еще дня на три. Пишет нудные смс-ки о своей внезапной любви. Мужу жаловаться как-то глупо. А пользоваться Васиными услугами теперь этично? Или порядочная женщина должна сразу же сменить замки и в дверной глазок топор показывать? Я, конечно, ни на секунду не верю, что он реально увлекся, но эти лишние телодвижения очень утомляют.

- Поступай как обычно – полностью игнорируй, - говорит Таня.

- В смысле – как обычно?

- Помнишь, мы ездили ко мне на дачу, и брат моего мужа тебя кадрил?

- То есть как – кадрил? Он нес какую-то пургу и комментировал каждое мое действие!

- Так он подкатывал. Я еще подумала: «Салли молодец какая, непробиваемая!»

- Да я злилась!

- Он тоже злился, что тыркается, тыркается – а ты ноль. А помнишь, тебя С*** звал обсудить правки в буклет в ресторане, а ты ему их по почте отправила?

- Нафиг мне в ресторан идти, далеко и неудобно, опять же, бумаги негде разложить!

Таня захохотала.

- Пока мужик не начнет раздеваться, ты не заметишь, получается! Так что Вася пошел с козырей!

- Таня, подожди. Вот я женщина средненькая. Ну, чисто внешне. Духовные богатства мы не берем, они никого не интересуют. Я почти не крашусь, волосы заворачиваю в гулькину жопку и вообще… Не стараюсь. Если, как ты говоришь, меня кадрят, а я не замечаю, у красоток с декольте это как происходит? Мужики под балконами дерутся? Понятно, что там уже не ремонтник Вася будет, а какой-нибудь бизнесмен на «Мерседесе», но все же?.. И зачем, если все кругом женатые и замужем?

Таня пожала плечами.

- А Васю теперь изгонять или пусть работает?

- Да пусть работает! Ты с ним справишься, я уверена.

Вася ремонт закончил, получил деньги, еще немного понаписывал сообщений и скрылся в тумане. Но сколько же вопросов осталось без ответов…

В общем, дело было так. Устав запинаться о велосипед и писать его владельцу объявления, а еще не желая платить штраф, мама велосипед реквизировала. Хрупкая женщина на седьмом десятке срезала старый замок и утащила велик с третьего этажа в подвал. Она просто очень не любит непорядок. Оставила еще одно объявление: велосипед помещен на ответственное хранение председателем ТСЖ, справки по телефону. Объявление сфотографировала, как до этого фотографировала стоящий велосипед, и поехала на дачу. Через пару часов – звонок из полиции, просят срочно приехать, ничего не объясняют.

Крайне встревоженная, она возвращается, а подъезд усыпан волшебным розовым порошком – полиция снимала отпечатки. Оказывается, владелец велосипеда написал заявление, что его обокрали. На все мамины вопросы - почему игнорировал объявления, почему не позвонил по оставленному номеру, когда не увидел свое имущество, - отвечал нагло: «А нефиг трогать чужое, я не обязан отчитываться!» И полиции про объявления он ничего не сказал: типа, просто кто-то спер, может, председатель, она постоянно возле моего велика крутилась.

- Я была в ярости просто, - говорит мама. – Мы только-только провели субботник на территории, прибрали весь мусор, подъезды отдраили так, что все блестело, стены вымыли, окна – и все ведь засрали через два дня! Так обидно. У нас теперь уборщица тетя Марина (ты же помнишь тетю Марину?) – так она даже плакала, когда увидела весь этот бардак!

Полиции мама подтвердила, что унесла велосипед в целях соблюдения пожарной безопасности, показала фотографии в телефоне. После этого спросила, к какому полицейскому начальнику ей теперь обращаться, чтобы подъезд обратно привели в порядок. Узнав, что полиция ничего за собой убирать не будет, пришла в еще большую ярость и написала на соседа встречное заявление: вызвал полицию, достоверно зная, что велосипед никто не крал.

В итоге подъезд драила опять тетя Марина, соседу прислали отказное, а маме сообщили, что ее заявление передано пожарным для принятия мер – ведь нарушитель сам заявил, что хранил велосипед в подъезде. Но больше всего меня позабавил парадокс: штраф соседу, скорее всего, будет, но маму никто не может обязать вернуть велик, потому что у соседа документов на него почему-то нет.

- Мама, ты будь осторожней с этим дураком, - говорю ей. – Такие мелкие вредители способны на разные подлости. Если будет хоть малейшее поползновение - сразу сообщай, ладно?

- Я отдам ему велосипед, если он мне возместит по чеку триста рублей на новый замок, который я купила, а тете Марине – коробку конфет за то, что она выходила мыть подъезд лишний раз, - твердо ответила мама.

- Технические сложности с исполнением есть? – уточнил Сергей у Игоря, как обычно, без каких-либо интонаций.

- Я не знаю, как это делать, - сказал Игорь. – Макета у клиента не осталось, а у нас все равно кривое станет прямым, и иллюстраций таких отстойных и плохо обработанных у нас не бывает.

- Ваши предложения?

Вот это мой любимый вопрос. Из серии «Вы не хотите надевать чужие грязные трусы на голову? И что вы предлагаете?». Я предлагаю не надевать.

- Я могу предложить первую его книгу перепечатать. Исходников у него не осталось, но нам нужен только текст, остальное сами сделаем, отредактируем, смакетируем заново, - сказала я. – Накинем, конечно, по цене. Или делаем одну книгу, но не так, как предыдущую. Визуально постараемся оставить те же цвета и кое-какие детали, но мы сделаем нормально, и пусть уже книги отличаются, зато переплачивать не надо.

- А он согласится?

- Надо спросить.

- Если не согласится, просто откажемся, - выразил мнение Игорь. – Клиент мелкий, заказ разовый. Криво-косо ему где угодно сделают. Не наш уровень.

Директор помолчал. Потом тихо позвал:

- Салли…

И тут я сразу поняла. По поводу мелких разовых заказов совещания не собирают. Зараза.

- Кто его к нам прислал? – спрашиваю обреченно.

Директор покачал головой. Не скажет, значит. Ну да, в других приличных местах не называют неприличных фамилий потому, что где-то там уже начинается гостайна, а у нас – чтобы мы не знали, чей родственник дебил.

В порядке эксперимента я все же предложила клиенту переделать первую книгу под более высокие стандарты печати (тем более, деньги у него, как оказалось, водятся – во всяком случае, есть кому добавить).  Но он уставился на меня, как партизан на врага:

- Вы, Салли Каэсовна, не понимаете, что есть вещи, которые переделывать нельзя? Да она вышла в день рождения моего внука! Он семимесячным, думаете, случайно родился в день, когда книжку напечатали? Мне ее делали такие люди! Царствие им небесное! А вот эту картинку рисовал сам Пал Палыч, царствие ему небесное!

Да вижу я, какие люди вам это делали. Царствие им небесное. Извините за цинизм, но кончина – это еще не повод считать человека суперпрофессионалом, о котором либо хорошо, либо ты сволочь и пинаешь мертвого льва. Я не пинаю. Я вообще не выражаю суждений о тех, кого не знаю. Я просто смотрю на их работу и зверею при мысли, что кому-то надо это повторить.

В общем, сделали мы вторую книжку. Достигли максимального результата – Игорь не самовыпилился от того, что ему пришлось делать, чтобы не получилось слишком хорошо, и все равно «том второй» был вызывающе, неприемлемо роскошен в сравнении с номером один. Мы смогли пересадить Шарику гипофиз не от грубого пролетария Клима Чугункина, а как минимум от академика. Заказчик взял книжку, покрутил и улыбнулся:

- Какие вы молодцы! Один в один получилось!

P. S. Огромный привет @ScaryCorgi, @SummerOnTheSea, @SenatorI, @WayIander, и тем, кого нельзя называть согласно их пожеланиям. Обнимашки. Вы крутые.

Или приехал московский мажорик отнять ДК в маленьком городе, и бывший директор (хорошая девочка) устроила митинг – плакаты, телевидение, скандирование лозунгов. И местная власть так перепугалась, что попросила мажорика наладить отношения с этой страшной женщиной, и никого за несанкционированный митинг не посадили, и мэру не прилетело по шапке, что у него народ больше трех собирается, да еще и детей вовлекает в протестную деятельность, наоборот, всех протестующих взяли на работу. Бред? Бред. (Тут, в скобках замечу еще мое «любимое»: если баба хорошая – она выглядит как серая мышь и отличница, так и хочется пинка отвесить, а если плохая – на ней косметика в четыре слоя и одежда проститутская. Я так понимаю, раскрашенных теток зрительницы сразу начинают ненавидеть, а серых мышей вроде как должны ассоциировать с собой).

И вот я спрашиваю своего знакомого сценариста: как же так, у кого котелок варит только манную кашу с комочками абсурда? Он смотрит на меня удивленными глазами и отвечает:

- Да ты что! Нельзя же показывать, как все бывает на самом деле!

- Чтобы не было скучно? – недопонимаю я.

- Нет, чтобы народ не учился плохому, - объясняет он. И рассказывает чудную историю, как его команда готовила сценарий про коррупцию в каком-то медвежьем углу (ну, чтобы не поволокли их на цугундер, ясное дело: коррупция явление эпизодическое, местечковое), консультировалась у силовиков и всевозможных экспертов, юристов, чтобы получилось максимально правдоподобно. И им зарубили сценарий целиком, потому что «вы с ума сошли, кто вам разрешал?» В итоге вместо сериала про коррупцию в различных эшелонах власти будет очередная клюква на тему «увидел деньги – украл и спрятал». Все цепочки посредников убрали, все уловки коррупционные убрали, слабость человеческую убрали, оставили что-то типа «плохой губернатор потребовал кучу денег у хорошего владельца бизнеса (вот так, позвал в свой кабинет и потребовал), владелец начал борьбу (тоже вот так просто взял и пошел воевать за правду)».

Ну да, чтобы не научить плохому. Очень хочется вскочить ногами на стол сценариста и потоптать этот сценарий. Без всякого повреждения мозга.

Моя искренняя благодарность за внимание и поддержку @WayIander, @SummerOnTheSea, @Messier31, @udartokom, @irca89, @SenatorI, @Hippapotam и всем, кого сайт называет «таинственный пикабушник».

Вот на что люди надеются? Мы писали специальную бумагу железной дороге, чтобы фотографа пустили на вокзал поснимать, а не положили мордой между рельсов как террориста. Письменно договорились на определенное время съемки, когда как раз прибывают пассажирские поезда, его ждали три человека, а этот дуболом не пришел – типа, проспал и вообще думал, что если разрешение есть, то оно безлимит, ходи себе, пока бумажка не сотрется. Я ему подробную инструкцию распечатала - время, место, как зовут ответственного за пропуск его на территорию - а он думал. Мыслитель. Блин, это простоты твоей безлимит, а съемки на режимных объектах - нет.

Из-за таких вот молоденьких и хорошеньких я становлюсь старой склочной бабкой, потому что раньше я видела в них неизъяснимую прелесть и загадку природы, а сейчас - только степень косячности. У меня внутри прямо барометр, определяющий безошибочно масштабы потенциального вреда. Уже не полюбоваться хочется, а схватить за вихры и придать вращения в неприличном направлении. Государство виновато, что целое поколение пропадает, а мне объяснять, почему не подойдет товарняк, если нужен пассажирский.

Дорогие пикабушники @slaviksar, @irca89, @fabratron, @LaskovyZver, @Novichok51, @Ayeleth, @SenatorI и все, кто не пожелал авторизоваться (я очень рада, что знаю, кто вы, потому что ваши ники выходят в списке донатеров, но если вы не хотите называться, то и я помолчу)! Моя признательность вам за внимание и поддержку безмерна! В каком-то легком шоке купила букет темно-красных роз. Радуюсь. Всех обнимаю.

К кому обращаются в нашей семье, когда нужно справочное бюро, отряд быстрого реагирования, рецепт драников, чемодан взаймы на два дня, белый снег, серый лед, синий иней и голубой вагон? Правильно.

- Салли, помоги, - звонит мне Катя. – Нужна любая подработка!

А у нас одна клиентка с молочного предприятия как раз забрала буклеты для выставки продукции и спрашивала, где бы ей найти промоутеров – приятных молодых девушек? И я соединила эти два запроса.

Катя согласилась два дня красиво улыбаться в кокошнике, раздавать буклетики и рассказывать, какое это райское наслаждение, – сметана и кефир.

На второй день выставки звонит мне та самая клиентка, и в трубке такой звук, будто кто-то застрял с голым филеем в дупле с пчелами. Я даже заметалась, как Пятачок в поисках ружья. Клиентка поорала, я три раза прерывала звонок, потому что невозможно же с такого ультразвука что-то разобрать. Наконец, дошли до сути.

Далее со слов клиентки. Пришла Катя, получила форму с кокошником, стала еще краше, чем была, и первый день отработала отлично. А на другой день что-то пошло не так. В какой-то момент клиентка вдруг обнаружила, что вокруг Кати толчется как-то слишком много людей, а Катя что-то увлеченно рассказывает. Клиентка подошла поближе, боясь поверить, что все эти граждане жаждут узнать подробности про содержание белка в твороге… и она ни фига не ошиблась!

Катя вещала, что молочных продуктов настоящих теперь не стало, все делается из порошка, а покупать надо у мелких фермеров: «Вот когда я жила в монастыре…» Это вообще ее любимая песня – рассказывать, как все хорошо и правильно было в монастыре. Люди, которые не в курсе, что священник из монастыря звонил Катиным родителям и просил ее забрать, бывают под большим впечатлением: мол, какая правильная девка, вся из себя благочестивая, отделившая зерна от плевел и несущая свет трудящимся. Так вот, монастырь никогда не покупал молоко, а брал его у фермеров, и яйца, и творог, и масло, ибо это природное, а не химическое…

- Салли, да как она посмела?! У нас вся продукция из молока местных производителей! И в буклете про это сказано! – неистовствовала клиентка.

Но больше всего ее возмутило, что начальник распорядился Кате все-таки заплатить. То есть сначала он сказал, что ее надо гнать немедленно. Но когда отозвал девицу в темный уголок поорать по поводу ее пламенной речи, она заплакала огромными чистыми слезами и рассказала, как мучается одна растить ребенка, как жалеет, что ушла в мир из монастыря, но теперь уже никуда не деться – она замужем за жестоким человеком, который ее не поддерживает, денег не дает и не велит жаловаться… Показала в телефоне свои фото из монастыря и дочку. Начальник поплыл. Катя кротко улыбнулась и сказала: «Простите меня за все».

Кошкам потребовалось несколько столетий, чтобы выработать такое мяуканье, которое максимально дергает человека за нервные окончания и заставляет делать то, что надо кошке, – открывать и закрывать дверь, кормить в четыре утра, убирать лоток в шесть, играть с мячиком в час ночи, а главное – переставать злиться, как только кошка снисходительно изобразит ласку. Катя освоила примерно то же самое за двадцать лет с небольшим.

Кстати, на тему невменько на работе. У моей приятельницы, которая работает на телевидении, был оператор. Его взяли по квоте для инвалидов, причем при трудоустройстве он клялся, что никаких особых условий ему не надо, он готов делать то же, что и другие операторы, и в скидках на состояние здоровья не нуждается. Некоторое время он работал нормально, а потом начались капризы, доведение коллег до слез агрессивным поведением. Уволить его было невозможно, потому что основную часть своей работы он худо-бедно выполнял. А потом, точно в срок, случились выборы, и телевизионщики достигли абсолютной стадии ошеломления. Одним из заданий для них было бегать по улицам и спрашивать народ, стало ли лучше жить. Все понимают, как сложно найти прохожего, который бы сказал, что ему при партии власти резко полегчало. Но когда такие находились и начинали рассказывать, что у них тут заасфальтировали, а там повысили размеры пособий, оператор выходил из-за камеры со словами: «Ерунды не несите! Вы вокруг посмотрите!» Когда он сорвал так несколько съемок, его с огромнейшим трудом и не без помощи руки Всевышнего все же выперли. Он был не Катя, поэтому ему заплатили минимум, который только был возможен, и теперь на постоянную работу брать никуда не хотят. Операторов и монтажеров не хватает, конечно, но такой персонаж испортит всю каторгу.

А Катя… Что Катя? Вернулась домой со следами слез на щеках, рассказала сидевшей с дочкой маме, что боролась за правду и за это пострадала. Снова плакала. Мама ее пожалела. А потом и муж пожалел. И сказал: «Дурочка моя, не ходи никуда, я дам тебе денег».

Уже потом, дав денег, Витя вспомнил, что они с женой вообще-то собирались разводиться, потому что она его не любит и использует. А Катя мурлыкала и качала дочку.

P.S. Сердечный мой привет и признательность за донаты @Waylander, @shushikk, @SenatorI, @ScaryCorgi и @Novichok51. Благодаря вам я даже забываю, что я не Катя и задарма в жизни ничего не получаю! А у всех подписчиков прошу прощения за долгое отсутствие. Постараюсь исправиться. Спасибо, что подождали.

Эту песенку я слышала уже очень много раз. Внесут поэтический вклад ценностью три пука в лужу, уж простите мой просторечный сермяжный, но уверены, что человечество только и ждет их книгу, чтобы начать называть их именем детей, улицы, библиотеки, саженцы и прочее. Я не испытываю к таким людям злости или презрения (они не виноваты, что самомнение у них есть, а таланта нет, и мозгов, чтобы понять разницу между желаемым и действительным, - тоже), но я от них устала. У меня нет ни сил, ни желания им что-то объяснять. Я тоже хочу книжку. Но у меня нет времени ее писать, потому что я все время пишу чужие. Много, долго, дорого, и когда у меня выдается часик что-то написать для себя, я шарахаюсь от компьютера как от преследующего бывшего.

Быстро избавиться от человека, который уже причислил вас к поклонникам своего таланта, и не уйдет без обещания помощи, можно только какой-нибудь гадостью. И я делаю контрольный в голову. Говорю с самым добрым и чутким выражением лица, на какое способна:

- Вы знаете, я не сомневаюсь, что у вас много поклонников, которым нравятся ваши стихи. Но, к сожалению, организаций, где печатают бесплатно, не существует. Поэтому для вас есть прекрасный способ найти финансирование – он подходит только настоящим талантам с большой фанатской аудиторией. Попробуйте краудфандинг – это когда люди скидываются на какой-то интересный проект, в интернете есть даже специальная площадка по сбору средств. Музыканты так диски записывают, клипы снимают…

В принципе, я бы не удивилась, если бы этой даме действительно накидали золотишка в панамку. Я читала в соцсети примерно такого же качества стишки, набирающие по триста и более лайков и репостов с восторженными комментариями. Что мир сошел с ума и перестал отличать мать-природу от ГМО, я давно знаю, просто не хотелось бы участвовать в общем процессе деградации.

И все же поэтесса понимает меня правильно. Забирает свои бумажки, сдержанно благодарит за идею, обжигает напоследок недобрым взглядом…

Но если бы это был конец истории, не было бы этого поста. Я уже упоминала однажды, что есть у меня тетя Люда, родная сестра матери. Она тоже из этих, из поэтесс. Позапрошлой весной ей на уши присел один альфонс, который выманил кучу денег якобы для издания ее книжки – обещал чуть ли не трехтомник увеличенного формата с золотой обрезью, а потом то бумага в туалете закончилась, то машина в типографии сломалась… Поняв, что ее обманули, тетя Люда даже написала заявление в полицию, но мошенник уговорил ее «понять и простить», обещал все вернуть и подсунул ей расписку – мол, деньги получены полностью, претензий не имею. Мне же не нужно говорить, что хэппи-энда не случилось? Вернее, хэппи было только мошеннику, а тетя Люда никак не ожидала такого вот энда.

Так вот, тетя Люда идею издания книжки не оставила и долго домогалась меня – помоги, помоги, по-родственному, тыжредактор… Я отказалась вежливо, но категорически и в матерной форме. Бесплатно связываться с женской бухгалтерской музой – увольте сразу. Тут и за деньги не каждый возьмется. Тетя Люда надулась, конечно.

А поэтесса, которая приходила ко мне, оказалась с моей теткой знакома. Они ходят в один кружок для молодых творческих пенсионеров. И пожаловалась – мол, была в такой организации, и Салли из издательского отдела мои стихи так хвалила, так хвалила, но сказала, что бесплатно напечатать не может… И тетя Люда позвонила мне с претензией и в слезах:

- Да Валька эта пишет гораздо хуже меня, а ты ее хвалила! Я очень, очень обижена…

Самое бесполезное занятие – уверять, что кто-то на твой счет нагло врет или глупо заблуждается. Поэтому я усугубила свои прегрешения еще на пару бесед с поэтессами. Сказала:

- Тетя Люда, все не совсем так. Я просто очень внимательно послушала ее стихи, потому что они напоминают ваши. Мне кажется, она вам подражает. Вот у нее есть «Прости и отпусти» - и у вас есть подобное (в скобках: не знаю ни одной бездарной поэтессы, у которой этого «прости-отпусти», «любовь-вновь», «борьба-судьба» не было бы, как и всего прочего, о чем я далее  говорю), у нее есть образ дикой кошки, у вас тоже, только у вас тигрица, а у нее пантера. И вообще этот просматриваемый через все стихотворения силуэт женщины свободной от предрассудков, от которой без ума мужчины, явно списан с вас, а не придуман ею самостоятельно. Мне кажется, она позже, чем вы, пришла в ваш литературный кружок?..

Тетя Люда рассказала мне потом с гордостью, что следующее заседание самодеятельных авторов началось и закончилось скандалом, потому что «Валька» не желала сознаваться в плагиате. Надеюсь, моя родственница все-таки оставалась в рамках, приличествующих женщинам с тонкой душевной организацией, и дальше взаимных претензий дело не ушло. Но, судя по всему, конфликт был с огоньком.

- Салли, знала бы ты, как мне больно было слышать, когда перед Новым годом Михал Иваныч эту Вальку так хвалил, а мне просто сказал «хорошо», - отчитывалась тетя Люда. – Вот она всегда старалась выскочить вперед меня читать, теперь-то я понимаю: хотела дать понять, что это я с нее списываю! И с чего она вообще взяла, что у нее много поклонников?! У меня на последнем стихотворении в нашей группе двенадцать лайков, а у нее всего семь!

Тетя Люда снова плакала – на этот раз от торжества справедливости. В общем, теперь дамы ходят на кружок в разные дни, чтобы не встречаться. А ко мне никто из их объединения больше книжки продвигать не придет, наверное.

P. S. @Novichok51, @ScaryCorgi, @slaviksar, @Waylander и таинственный пикабушник, подписавшийся «Хирург», - спасибо, друзья! Вы не представляете, как важно ваше внимание.