Renevell

Продолжаем рассматривать странные и порой забавные фразы из некоторых страшилок...

История про то, как кто-то незаконно делает парики:

Девочка поняла, что это как-то связано с волосами. Она сожгла ещё один волос и услышала грубый мужской голос с нерусским акцентом: "Слюшь, аккуратно брэй, да. Чтоб нэ одын волосок нэ пропал, да"

(Уууу, тихая истерика! "Слюшь, нэ надо такоэ людьям рассказывать, да")

Спустя 6 дней. Врач говорит отцу.

– Извинения прошу у вас, но...

– Что ???

– Ваша дочь умерла от горя

– Как??? Не-е-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!!

(Больше драмы! Больше эмоций!! Больше восклицательных знаков!!!)

Оказалось, что у нее вообще редкая группа крови - пятая. Поэтому она всех вокруг и раздражает, поэтому ее никто не любит.

(Опачки! Крен с ней с "пятой группой грови". Меня другое беспокоит. Скажите, пжалста, а резус-фактор тоже влияет на отношение людей к тебе? Если положительный, то ко мне относятся положительно?)

Смотрит - вылезает прямо из стены страшная такая мумия, вся черная. И тут Конни слышит голос: "Конни! Конни! Это я, твой отец".

(баян, но не могу не прошипеть: "Люк... я твой отец")

Шла одна девочка как-то утром в школу. А тут из-за угла навстречу выходит какой-то высокий дяденька в длинном плаще и говорит: "Девочка, дай я потрусь о твой рюкзак!" Девочка испугалась и дала. Дяденька потёрся о рюкзак как кошка: головой, телом и даже ногами, а потом ушёл, не сказав ни слова.

(Дядя Педобир? А длинный плащ - это ж вроде любимый атрибут эксгибиционистов. Педо-гибиционист? Куда меня понесло...И кому вообще такая ерунда в голову пришла-то?)

Все уселись за большой длинный стол. Мама в красивом белом платье уселась рядом с каким-то мужчиной. Им кричали "Горько!", и они целовались. Через час девочка догадалась, что это свадьба.

(по моему, дите отстает в развитии)

- Когда ты на той свадьбе убил свидетеля и тебя посадили в тюрьму, я оказалась беременной. Наполовину беременной. Через девять месяцев у меня родилась дочка-призрак. Батюшка в церкви мне объяснил, что такое бывает, когда свадьба не закончена. В ту ночь я должна была забеременеть по-настоящему, но получилось только наполовину. (Чаво? О_О Кто-нибудь, объясните мне, дуре, как такое возможно? Я надеюсь, что человек, писавший такое, понимал абсурд подобного...)

– Ты зачем тогда моего сына съела? – спросила русалка.

– Я не знала, что это ваш сын.

– Все рыбы мои дети, я мать всех рыб. Мне уже миллион лет.

– А почему вы ко мне пришли? Другие люди тоже рыбу едят.

– Потому что ты невезучая. Вот почему.

(Почему зарплату задерживают? Потому что ты невезучий! Почему девушка бросила? Ты просто невезучий!)

-А зачем Вы меня прокляли?

-А вот такая я загадочная!

( Девушки, запоминаем - это фраза на все случаи жизни)

Но тут до нее дошло, что этот китаец зарезал ее родителей - Зина была не только соня и копуша, но еще и тупая

(До чего же емкое описание персонажа!)

А на девочку навалилась какая-то очень приятная тяжесть. И только тут девочка поняла, что всё это время её согревал призрак её любимого одеяла.

(Я всякое слышала, но призрак одеяла? О_О)

Об игрушечном поезде:

Игрушечные рабочие, которые входили в комплект, в папином теле за ночь прорубили тоннель, отверстие шириной сантиметров семь или восемь, чтобы поезд и дальше мог продолжать свой путь. Папа конечно умер. Это вредно для здоровья... покупать очень дорогие игрушечные железные дороги.

(Нааадо же! А я думала пить и курить вредно...)

-Это была крошка Лееееена... В середине зомбаряяяяя-аааа

(Мери Поппинс в шоке...)

а утро когда они вышли,то увидели что машина вмятенах от копыт,

(Грамматические ошибки порой доставляют...А что за "вмятенах"? Смутное ощущение, что меня куда-то послали...)

когда я посмарел на руку е него было10 пальцев я струдом выскользнул из ковты и быстро убежал домой .

(Умоляю, дайте человеку словарь...А слово "посмарел", смутно напоминает какой-то быдло-сленг)

...Сказали, что врачи открыли новый витамин, который назвали "Витамин Ы". Если этого витамина не хватает в организме, то образуется эта самая, безымянная болезнь.

Маме мальчика торжественно вручили выписанный рецепт. Мама побежала в аптеку, но там такой витамин не продавался. Мама пошла в другую аптеку, там его тоже не было. Несколько дней мама бегала по городу, по аптекам, но нигде не было "Витамина Ы".

(Стоп, стоп, стоп... Если этот витамин только открыли... можно ли ожидать, что он прям сразу появится на прилавках аптек? Тем более для редкой болезни... И он явно должен быть очень дорогим)

На столе стояли книги. Над столом сгрудились ее друзья, а за окном проезжали машины. Она постояла и плюнула в них

(Вот до чего я "люблю" такое! В кого плюнула? Куда? Зачем? В чем провинились и книги, и друзья, и проезжающие мимо машины?)

Мальчик сразу всё понел. Просто в этой комнате живёт привидение...

(До этой фразы у мальчика и книги летали, и шкафы с  хрусталем падали, и  кто-то невидимый его толкал. И только в конце истории он "сразу все понел"...)

-Это ритуальный нож. Нам он нужен для вызова Мухоморного бога.

(Чего? Кто там опять грибов налопался?)

Утром как-то просыпается Жора, смотрит а их комната вся в крови. Он растолкал брата, спрашивает, что это такое. Но Гера ничего не сказал. Просто взял тряпку и вымыл пол. (Видимо, Геру, как и меня, уже ничего не удивляет...)

Мальчик решил, что можно прогуляться по полю. Он пошёл по дну широкого и глубокого оврага.

(Мгновенная телепортация! С поля и в овраг)

Оказалось, что у мальчика из-за того, что он съел сразу много конфет, развилась редкая болезнь – слипоглазие

(Чего только не придумают...)

Он позвал маму и её подругу. Все с ужасом уставились на горящий дом. Наконец мама догадалась позвонить папе...

(А как же догадаться позвонить в пожарную часть?)

- Я в туалет хочу. Я в школе не сходил. Думал, что дома схожу.

– Вот и хорошо. Вот и ладно. А сейчас давайте помолчим. Нам с мамой надо о многом подумать.

(Добрый папа... Ребенок в туалет же хочет! А они тут "помолчать" собрались)

И ему становилось всё грустнее и грустнее на душе. Наконец он понял, что ему грустно , и заплакал.

("Грусть такая грустная"- комментируют у меня тут за спиной)

Он так привык к опарышам, что уже не мог без них. Вся другая еда казалась ему совершенно безвкусной. Бабушка, дедушка, мама и папа считали себя виноватыми из-за того, что не смогли найти Диму. Поэтому они не стали сопротивляться. И со временем разрешили Диме кушать этих противных шевелящихся опарышей прямо за общим столом.(Сводите ребенка к психиатру... и к гастроэнтерологу... Ну хоть какому-нибудь врачу его покажите!)

Через минуту мальчик увидел, что мимо его кровати прошагали ноги

(Тело, которому они могли бы принадлежать, где-то потерялось... По крайней мере в истории оно не упоминалось ни разу)

-У вашего сына "клоунофилия" (Страсть к клоунам?)

-Как же так?

-Клоуны вызывают у него приступы жуткой паники. Вы наверняка замечали это за свои мальчиком (Тогда, может "коулрофобия?)

-Так что же делать, доктор?

-Клоунофилию вылечить не так-то просто (То есть, это все-таки любовь к клоунам?)

Подобное появляется не просто так. (Тогда напоминаю - это называется коулрофобия) Клоунофилия является один из самых неприятных страхов... (Да блин... скажи уж "клоунофобия" тогда! Или загугли, наконец!)

Она работала на скотобойне...(чуть дальше) Она ненавидела, когда убивали животных (Мой мозг тут надолго застрял. Если она такая нежная, что тогда забыла на скотобойне?)

Монстр обернулся и просто так убил их. (Вот буду придираться к подобным фразам постоянно. Просто так, даже мухи не сношаются)

...от увиденного я впал в ступн...

(Ступню? Тупняк? Или-таки ступор? Обожаю "очепятки")

Взаду послышалось чье-то дыхание...

(В заду? Очко "жим-жим"? О, самая баянистая опечатка, но на до сих пор радует меня.)

Как же я люблю читать всевозможные страшные истории. Порой готова посвятить чтению таких историй всю себя.  Я перечитала почти всего Лавкрафта, почти всего Кинга.

А если кинуться искать по интернету, то можно найти много замечательных историй, написанных весьма талантливыми ребятами. Эх... читаю их взахлеб.

Однако, порой попадается такое... что ни словами не описать  и не выразить эмоциями. Просто разводишь руками с мыслями: "Ну, что поделать. И такое попадается..."

Хочу представить несколько странных и забавных перлов, найденных мною на просторах интернета:

Снеговик повернулся к Артёму спиной. Тот быстро открыл термос и вылил кипяток на снеговика. Раздался ужасный рёв, потом всё стихло.

Хорошо быть умным. (и не писать такие рассказики...)

....внутри обнаружили два трупа.

-Допросили?

-Молчат... (Ну, ничего - сейчас мы из них все выбьем!)

– Мы не можем её отпустить, – вмешался в разговор другой полицейский.

– Но она же молчать не будет...

– А мы ей язык отрежем.

– А она напишет тогда...

– А мы ей руки отрубим. (это "добрые" полицейские арестовали не того человека и теперь пытаются "замять" дело)

-От увиденного ужаса моя челюсть потянулась к асфальту, как влюбленная девушка к любимому, которого давно не видела ( представила картину: - Асфаааальт! -Чееееелюсть! -Асфаааальт! -Чеееелююююсть! -Асфааальт, я люблю тебя! *шмяк*)

-А утром никто не ожидал, что встанет сонце... (действительно, с чего бы это вдруг соЛнцу вставать по утрам? Так странно...)

-История про зомби, который вылезал из картины и пугал детей:

Зомби, к неудовольствию девочек, каждый раз оставлял за собой кровавый след...Они уже устали мыть полы...(какой неряшливый зомбик! Но, по-моему девочкам нужно не об уборке беспокоиться...)

- Потом она умерла. Останки девочки сложили сначала в чёрный пакет, а потом уже положили в гроб. Чтобы не пахло во время похорон, ещё и освежителем воздуха побрызгали в гроб. (Гениально! А еще они положили в гроб арома-лампу и каждому выдали по респиратору! )

Но пока вытирался, все руки измазал своими какашками.

Идет к раковине. Открывает воду. А ее нет. Отключили. Вышел в коридор. Боится возвращаться в класс. Слишком сильно руки пахнут. Мальчик стал вытирать руки о стены. Но все равно пахло. (За помощью обращайся к ребятам из истории выше...)

-вот когда баба деда тётя дядя сестра сестра брат брат мама папа и ещё один человек... (Они про кого-то забыли, кажется...)

- Она схватила отломанную руку и больше ее никому не отдавала. Теперь говорит только одну фразу: "Это мой подарочек. Это мой подарочек". Просто у нее тогда день рожденья был. (Я... у меня нет слов...С Днем Рожденья, зомби?)

- История про то, как мальчик случайно умылся серной кислотой:

Другие дети смотрят - а у этого мальчика вместо лица кости. И руки тоже стали костлявыми. Потом мальчик умер. Ребята этому сильно удивились... (О, нет. Он не мог умереть! Кислота ведь не убивает! Ладно еще до костей сожгла, но убить...)

-Берёт кошелёк, открывает, а оттуда высовывается рука с длинными пальцами и душит ребёнка. Лишь немногим удавалось спастись от этой руки. (Это злобный Джинн потерял лампу, а в кошельке нашел себе новый дом)

-Потом приехали родители, поплакали, поругались на директора, погрозили ему пальчиком. Уехали. (Представила слова родителей: "Сына нашего не уберег. Ай-ай-ай, какой плохой директор! Ууу, мы тебе сейчас пальчиком пригрозим...")

- У кто-то ничего интересного не получилось сделать. (Ну дык, этот "кто-то" должен постараться в следующий раз, чтоб у него все получилось)

-Тут раздался визг. Какая-то девочка вылетела из окна своего домика ногами вперёд и быстро помчалась по лесу. Тоже ногами вперёд.(Пытаюсь представить себе такой бег, имея хоть какие-то познания в анатомии, попутно взывая к логике. Не смогла...)

-Эту руку он вонзил в грудь первого пальчика. Выдернул её. В руке трепыхалось ещё живое сердце. Чавкая, мальчик с красными глазами съел это сердце. Потом подошёл к другому, воткнул в него руку, съел второе сердце...

Утром в комнату зашёл вожатый, смотрит – стоят пятеро мальчиков. Бледные такие, головы повесили.

– Что, хлопцы, понурые такие?! – весело крикнул вожатый.(Дааа... то есть вырванные сердца и растерзанные грудные клетки вообще не повод быть такими понурыми)

- Дети и вожатые разбились на группы. Одна группа копала могилу, другая сколачивала гроб, третья делала крест, четвёртая из простыней шила саван, пятая плела венки. Пока Монашка ждала своих похорон, с самыми маленькими детьми она проводила воспитательную беседу. Говорила им о том, как важно вести здоровый образ жизни: не пить, не курить, заниматься спортом.(Дааа... главное вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и... устраивать похороны монашкам!)

-Дети разошлись и спокойно заснули. Кроме того мальчика, которому упала из пипетки на губы чёрная капля. Он всё утро и весь день провёл в туалете: у него был очень сильный понос. Но понос этот пах розами и фиалками. (Кто-то помнит стебную рекламу про освежитель воздуха Glade для любителей пускать газы? Тут то же самое, только круче...)

- А если на этой кровати все умирают, то если положить труп, то, может быть, он оживет?

- Маша, не говори глупости! - ответила директор лагеря. - Как труп может ожить?

- А вы не затыкайте рот моему ребенку, - встряла мама девочки, - она имеет право сказать свое слово. И почему это труп не может ожить, а ребенок может умереть какой-то таинственной болезнью? (Вам ничего не показалось в этом вопросе странным?)

- После этого он объяснил детям, что нож нужен для развития внимательности и собранности. Если кто-то зазевается, то получит смертельную рану в шею. При каждом касании ножа будет срабатывать камера и снимать мальчика. Этого мальчика сразу же отчислят из лагеря. (Чему удивляетесь? Все правильно. Смерть мальчонки автоматически подразумевает его отчисление из лагеря)

- Через несколько минут вернулся маньяк. Он рассердился и стал гоняться за девочками. Первую он поймал Анюту, отрезал ей голову, выколол глаза и эти глаза засунул в горшок с землей. Рядом стоял еще один горшок и Авелина догадывалась, что будет с ней. Маньяк сначала спросил имена первой и второй девочки, а потом убил и Авелину. Он закопал в землю их глаза. На самом деле это был не маньяк, а ученый, он выводил новый сорт растений. Так появился цветок Анютины глазки. Авелинины глазки стали очень редкими в природе и и росли только в саду маньяка, поэтому про них никто и не знает. (Я что-то пропустила на занятиях по ботанике?)

- нас было 4. 3 мальчика и две девочки" (высшая математика в силе!)

-Стал мальчик призраком. Летает по своей квартире и удивляется - сколько оказывается в его квартире живёт разных существ: чёрные пауки, чёрные змеи, чёрные тараканы и даже одна чёрная обезьяна. А за то, что он отравил бедную чёрную рыбку, труп которой в бачке нашли чёрные летучие мыши, сделали его потом чёрным глистом. Живёт он сейчас в кишках своего отца и вспоминает те золотые деньки, когда ел он конфеты... (ШТА? О_О)

-Одна умная девочка воскликнула: «Ой, мамочки!» и закрыла лицо руками.(то есть, это принципиально? Хорошие девочки при испуге восклицают только так?)

-Тогда принц взял мальчика подмышку, ткнул лошадь, которая на самом деле была конём... (Ага, это конь, который на самом деле - лошадь)

- Когда через месяц мальчика наконец выпустили гулять, откуда-то сверху спрыгнул чёрный конь, могучая рука принца подхватила мальчика. "Из-за тебя я испортил свои новые белые штаны, - сказал принц, - так что прощайся с жизнью". (Поясняю, принц сидел на толчке, и у него закончилась туалетная бумага, а мальчик пообещал, что принесет ему  бумагу...)

-Мама у Жени была вегетарианка, она вообще не ела мясо. Вот поэтому-то у неё и родился не обычный младенец, а скелетик.(О! Плюс один в сторону мясоедов! Получите, веганы!)

- Ира знала, что Кристина никогда не зовт, она всегда сама подходит. (-Как тебя звут? - Меня не надо звать. Сама приду!)

-Мальчик раньше даже и не знал, что бывает такая голубая икра. Он знал про икру красную, знал про икру чёрную, а про голубую даже не слышал. (Мальчик, ты забыл про заморскую икру, баклажанную...Простите, не удержалась...)

- Там он открыл первый попавшийся колодец и крикнул в темноту: "Эй! Есть кто? Пойдём в тепло, покушаем!" Вылезла какая-то маленькая заплаканная девочка, очень грязная и бедно одетая. (Все бедные голодные дети живут в колодцах - это факт)

-Когда включили свет, то девочка увидела рядом с собой семерых гномов. Гномы были ниже её, бородатые.

Пятеро гномов из кучи чего-то добытого в канализации, делают шоколадные батончики. Заворачивают их в красивую упаковку, которую тоже вылавливают из трубы. Готовые батончики складывают в коробки. Когда коробка наполняется, девочку заставляют отнести коробку наверх, в магазин. Директор магазина получает коробку, а взамен даёт деньги. А ещё девочку заставляют готовить завтраки, обеды и ужины, стирать и штопать одежду гномов. А потом она умерла... (Еще одна история о Белоснежке)

- А это существо просто подарило эти грехи одному плохому мальчику, который как-то наступил на хвост существу.  Существо слепило из пяти фиолетовых искр (грехов) новый модный смартфон и подарило его плохому мальчику.(Теперь я знаю о кривых китайских подделках ВСЕ)

-Теперь у девочки всегда горячая голова. Если сунуть ей градусник подмышку, то будет обычная температура, тридцать шесть и шесть. А если сунуть градусник в рот, то он ломается. (Окей, стеклом она не давится, ртутью не травится. Я допускаю наличие электронного градусника... но все-таки, может, неспроста у девочки "горячая голова?")

-Вечером мама нашла свою дочку в стиральной машине. Девочка была такая вся из себя умытая и свежепостиранная. И ещё она была немного дохленькая. (Я бы до такой "милоты" не додумалась)

-Срезает первый гриб, а из-под ножа заструилась кровь. Мама тогда поняла, что её мальчик превратился в гриб. Все другие грибы были обычные, а этот с кровью. Пришла мама на дачу, положила гриб в гроб. Так и похоронили. (Да хватит принимать галлюциногенные грибочки! Сколько уж шуток про это было...)

В одной школе как-то был диктант. Учительница диктовала:

- За рекой был лес. За рекой... был... лес... В лесу росли гробы и ягоды... В лесу... росли... гробы... и... Ах, здесь наверное опечатка... Пишите... В лесу росли грибы и гробы, то есть гробы и грибы. Нет, ягоды и гробы. То есть грибы и ягоды.(У меня такое было на экзамене, когда я пришла сдавать его с дикого похмелья)

А душа мальчика провалилась к соседям вниз. Там она попала в аквариум. Мальчик стал золотой рыбкой. (Правы были "индуисты" и буддисты, насчет реинкарнации)

-Тело у этой женщины было нормальным, но только вместо ног и рук у неё были кроватные ножки. Девочка Настя наконец осмелела и спросила:

- Вы мои родители?

- Да, Настенька, - ответила женщина-кровать, - настоящие родители это мы со шкафом, а те, кого ты раньше принимала за маму и папу, это на самом деле гладильная доска и диван. Просто у них хорошо получается выглядеть людьми, а у нас плохо.

- А кто я такая?

- А ты просто унитаз.

Девочка не выдержала, упала и разбилась.(Аплодирую стоя!)

Вспомнилась история из жизни:

Жила я позапрошлым летом на даче. Сами понимаете, что старые дачные домики - это отличное пристанище для крыс насекомых и прочей дряни.

Дабы не помереть со скуки, схватила с собой ноут. Так что сидела я в ночной темноте и проходила Сайлент Хилл 2.

Брожу я еще в самом начале по гостинице и натыкаюсь на комнату энтомолога (кто проходил - помнит эту комнатушку). Все стены там были облеплены насекомыми, бабочки летают. Фррр..неприятна мне эта комната....

А Джеймсу надо было из огромной дыры в стене спальни вытащить ключ.

Итак, играет мерзкая, напоминающая биение сердца, музыка. Джеймс неуклюже семенит по этой отвратительной комнате, прямо к дыре. Медленно засовывает руку, и вдруг посреди комнаты материализуется огромный паук.

Я торможу. Вспоминаю, что такого в игре ни разу не было. Спустя пару секунд до меня доходит, что эта шевелящая своими лапками-палочками хрень, висит прямо перед моим носом на фоне светящегося монитора. С диким ором я подрываюсь с кресла и несусь включать свет.

Щелкаю выключателем и едва ли не падаю в обморок. Все стены моей комнаты были облеплены мотыльками, богомолами, пауками. Все они сидят, и тихонечко шевелят своими усиками или лапками...Приползли, блин, через открытое окошко на свет монитора...

В общем, такого истерического визга наш частный сектор еще не слышал...

Вот это я понимаю "присутствие реальности в играх"... А вы тут про всякие "Окулус рифты" рассказываете.

Простите - пост несколько длинный

Некогда ковыряясь по нашему городскому форуму, я увидела тему про "плохих работников".  Там в красках и не стесняясь в выражениях, работодатели описывали, что им достался очередной горе-работник, который все только портит. "Ну обленились совсем. Ничего делать не хотят, лодыри эдакие! Зря плачу им чтоль?"

Чуть позже там появился робкий пост, мол, Юль Витальевна, а ничего, что вы меня допоздна задерживаете? 

Так та же ЮльВит его заклевала по полной программе, мол, мы все остались на рабочем месте после положенного времени. Все ради нашей фирмы делаем А ты особенный чтоль - раз собрался домой?

Робкий форумчанин возразил: что он имеет права отказаться от сверхурочной работы и пойти домой, так как рабочее время закончилось. Тем более, что за лишние рабочие часы ему никто платить не будет,  а дома ребенок больной и жена в истерике.

Тут же началось еще более усиленное обвинение человека в некомпетентности и лени.

Уф... сколько негатива же было!

Так же, я где-то тут же на Пикабу, мельком увидела пост про завышенные требования работодателей и весьма им вдохновилась

И решила написать о своих, неудачных попытках устроиться на работу. 

Нет, я не хочу сказать, что все работодатель плохие. Ни в коем случае. Просто хочется рассказать про единичных индивидуумов, из-за которых порой опускаются руки

Все началось с того, что мне пришлось уволиться с предыдущего места работы из-за копеечной зарплаты. Обиднее всего было то, что директором предприятия была старая мамина знакомая, взявшая меня в "крутую солидную фирму" по блату.

При бешеном ритме в, котором я вертелась - мне платили на 30% меньше положенного. Директриса решила, что раз мы "родные люди", то я прощу ей низкую зарплату.

Да я на эти копейки даже поесть не могу купить себе! Все на квартиру уходит. 

Нет уж, спасибо. До свидания.

И вот в моих руках газета с вакансиями, и открытая вкладка "работа" на форуме. И знаете что? Я в шоке... 

Да начнем же описание самых интересных, на мой взгляд, вакансий и последующих разговорах с работодателями

- "Предприятию требуется торговый представитель со знанием английского разговорного языка. Можно без опыта работы, всему обучим"

Ну что ж... давайте позвоним. На том конце провода милая дама сообщает, что английский нужен для общения с потенциальными клиентами откуда-то из США. Так странно - это была какая-то махонькая фирмочка, торгующая сварочным оборудованием, про которую у нас никто и не слышал...

Задачей являлся, конечно же, поиск этих самых клиентов и разговор с ними по телефону. Ищи по гуглу любые предприятия в США или где-то в Европе, впаривай невидимое оборудование и заключай с ними контракты.

Повторюсь - это неизвестная фирмочка, которая недавно открылась, которая даже не сама делает оборудование (перекупает в разных местах). 

Директору пришла в голову светлая мысль, что он может быстрее раскрутиться, если будет продавать не только в нашем городе (его даже  продажи по России не устроили - слишком мелко. О, давайте продадим той же Германии, у которой это оборудование  и купили!)

Итак... Работаем с 8 до 18. Ставка 10-13 тыс. рублей. Остальное, ты же умная девочка, заработаешь на продажах.

- "Рекламному агенству "Им***" требуется дизайнер"с опытом работы от 12 лет"

При таком объявлении у меня упала челюсть и закатилась куда-то под диван.

Драсьте... и где  ж  такой опыт взять-то? Где мне отработать 12 годиков за пару дней, чтобы попасть к вам на собеседование? Мне срочно нужен Доктор Кто со своей Тардис!

Нет, ну может люди "очепятались" или пошутили? Может не 12, а 1-2 года?

Попытка, не пытка... Звоню. Оказывается, у них  уволился мужчина-дизайнер, проработавший у них ровно 12 лет (как раз с момента открытия этого самого агенства). Фирма-то старая, уже известная. Туда новичков не пускают. Нужны только профи. И кадровик не придумала ничего лучше кроме как, искать точно такого же дизайнера... с таким же стажем...

А чтоб вы понимали трындец всей ситуации - у нас городок маленький, в котором "хоть каких-нибудь" дизайнеров порой днем с огнем не сыщешь.

-Еще одно крутое предприятие в нашем городе - ювелирный завод. И они тоже искали дизайнера.

"Требуется 3d-дизайнер с опытом работы от 3 лет. Обязательные требования: уверенное владение программами 3ds Max, Maya и прочее..."

Среди списка оказалась некая программа под названием "R". Звоню, объясняю: так и так. Все знаю, все могу. Единственное что - опыта  в этой сфере нет - только теоретические знания, а про эту программу "R" хоть и слышала,но никогда в ней не работала (все по-честноку). Сказали, что не подхожу. Программу надо знать!

И черт с ним,с опытом работы. Однако, выяснилось, что они этой программой "R" не пользуются вообще.  В вакансию они ее вписали ... эээ....для солидности? Для того, чтобы найти супер-пупер всемогущего дизайнера, которому понадобятся только его знания фотошопа и немножечко "макса"? 

Им бы подошел простенький фрилансер без уголовных дел в своем прошлом и прошлом родственников (так положено - ювелирка же ж). К чему такие мороки?

В общем,они уже год ищут. Сказать по правде, зарплату они сулят весьма высокую

-"Требуется дизайнер, умеющий общаться с людьми. Можно без ОП"

Туда от безысходности и отправилась моя сокурсница. Спустя месяц она вылетела оттуда пулей. С ее слов я поняла, что на тебе висят обязанности нескольких отделов сразу. Фирма занимается производством каких-то конфет,шоколадок и прочего. А в ее обязанности входило рисовать обертки этих самых сладостей. После чего  она должна найти самую недорогую типографию, выбить из них максимальную скидку и на свои денежки поехать в другой конец города с отрисованным материалом. Под конец забирает готовые распечатанные этикетки, и возится со счетами из той самой типографии. Другой рукой - она рисует что-то новое....

И это все - при наличии на предприятии немалого количества бухгалтеров, торговых представителей и курьеров... Какого черта она должна была заниматься еще и их делами? У нее свои обязанности, как художника! Сами же сказали - сиди и рисуй. 

Директор объяснил все тем, что это же все связано с дизайном. Это все - одна стезя. Типография связана с дизайном, и чеки оттуда, и подсчет стоимости распечаток - тоже обязанности дизайнера. Разве нет?  

- "Требуется курьер на своей машине. Бензин - оплачиваем".

Туда отправился один мой знакомый. Выяснилось, что зарплата там невысокая, но из-за простоты работы можно и согласиться. Ну что там? Тебе закинули товар и ты отправился кататься по дорогам до пункта доставки. 

Интересное выяснилось потом. Помимо курьера, он еще работал и грузчиком, и торговым представителем (впаривал товар), и личным водителем зам.директора. Проработав так около полугода, он резонно заметил, что с такими адскими обязанностями, у него слишком низкая ставка. Могли бы уже вписать ему помимо курьера, например, пол-ставки грузчика. Зарплата повыше, да и вообще - это честнее и правильнее будет. И сколько ему еще придется катать зам.директора в свое личное свободное время? На что знакомого послали куда подальше с заявлением, что найдутся люди лучше и благороднее него.

-"В связи с разширением СТО - требуются сотрудники: такой-то, сякой-то, кривой-то и колорист."

Я даже обрадовалась. Некогда мне довелось работать колористом (подбирать краску, чтобы покрасить машину). Мне эта работа нравилась очень сильно. Чувствуешь себя этаким химиком, создающим сверх-серьезное вещество. Да и платили мне тогда весьма неплохо. 

Колористам вообще платят много из-за их постоянной работы с вредными веществами и бесконечной пылью. Но меня вредные вещества не останавливают. 

Звоню, вся такая счастливая. И выясняются несколько печальные условия работы. 

Во-первых: рабочий день длится с 9 утра до 8 вечера (а это 11 часов с вредной краской пылью от шпатлевки в одном помещении). Выходной день - только воскресенье. По праздникам - тоже работаем. Всякие Рождество, 8-е марта, Дни рождения - не являются поводом для выходного. Зарплата - 12.000. 

И знаете... у меня возникло смутное ощущение, что на меня хотели надеть кандалы и отправить строить пирамиды за корочку хлеба. 

Нет, вы только представьте. Вы возвращаетесь в 9 вечера домой, никакущий. На себя и свои дела у вас остается от силы пару часов... Помыться, приготовить ужин, поесть (а лучше "Доширака" - время экономишь), может быть посидишь немного за ноутом. И все - спать. А все потому, что с утра опять надо рано вставать! Ах да... твои друзья в субботу собрались на пикничок, а ты тут "токсикоманишь" за копеечки... 

Начальник, а где мой респиратор? А то тут злые слоники мне на голову падают уже. (они, оказывается, даже респираторы с формой не приобретали еще, и не знаю когда смогут купить)

Вот такие дела порой случаются.  Что самое обидное, что это не редкость. В каждом городе есть такое. Каждый сталкивался со странными работодателями....

Сейчас я работаю чисто на себя. Фриланс, разовые заказы от магазинов штор и т.д.

Ну и в завершение этого поста хочу сказать, что я желаю всем найти свою работу, на которую вы будете ходить с удовольствием,  с добрым и справедливым начальством.