Перлы из страшных историй. Часть 2
Продолжаем рассматривать странные и порой забавные фразы из некоторых страшилок...
История про то, как кто-то незаконно делает парики:
Девочка поняла, что это как-то связано с волосами. Она сожгла ещё один волос и услышала грубый мужской голос с нерусским акцентом: "Слюшь, аккуратно брэй, да. Чтоб нэ одын волосок нэ пропал, да"
(Уууу, тихая истерика! "Слюшь, нэ надо такоэ людьям рассказывать, да")
Спустя 6 дней. Врач говорит отцу.
– Извинения прошу у вас, но...
– Что ???
– Ваша дочь умерла от горя
– Как??? Не-е-е-е-е-е-е-ет!!!!!!!!!
(Больше драмы! Больше эмоций!! Больше восклицательных знаков!!!)
Оказалось, что у нее вообще редкая группа крови - пятая. Поэтому она всех вокруг и раздражает, поэтому ее никто не любит.
(Опачки! Крен с ней с "пятой группой грови". Меня другое беспокоит. Скажите, пжалста, а резус-фактор тоже влияет на отношение людей к тебе? Если положительный, то ко мне относятся положительно?)
Смотрит - вылезает прямо из стены страшная такая мумия, вся черная. И тут Конни слышит голос: "Конни! Конни! Это я, твой отец".
(баян, но не могу не прошипеть: "Люк... я твой отец")
Шла одна девочка как-то утром в школу. А тут из-за угла навстречу выходит какой-то высокий дяденька в длинном плаще и говорит: "Девочка, дай я потрусь о твой рюкзак!" Девочка испугалась и дала. Дяденька потёрся о рюкзак как кошка: головой, телом и даже ногами, а потом ушёл, не сказав ни слова.
(Дядя Педобир? А длинный плащ - это ж вроде любимый атрибут эксгибиционистов. Педо-гибиционист? Куда меня понесло...И кому вообще такая ерунда в голову пришла-то?)
Все уселись за большой длинный стол. Мама в красивом белом платье уселась рядом с каким-то мужчиной. Им кричали "Горько!", и они целовались. Через час девочка догадалась, что это свадьба.
(по моему, дите отстает в развитии)
- Когда ты на той свадьбе убил свидетеля и тебя посадили в тюрьму, я оказалась беременной. Наполовину беременной. Через девять месяцев у меня родилась дочка-призрак. Батюшка в церкви мне объяснил, что такое бывает, когда свадьба не закончена. В ту ночь я должна была забеременеть по-настоящему, но получилось только наполовину. (Чаво? О_О Кто-нибудь, объясните мне, дуре, как такое возможно? Я надеюсь, что человек, писавший такое, понимал абсурд подобного...)
– Ты зачем тогда моего сына съела? – спросила русалка.
– Я не знала, что это ваш сын.
– Все рыбы мои дети, я мать всех рыб. Мне уже миллион лет.
– А почему вы ко мне пришли? Другие люди тоже рыбу едят.
– Потому что ты невезучая. Вот почему.
(Почему зарплату задерживают? Потому что ты невезучий! Почему девушка бросила? Ты просто невезучий!)
-А зачем Вы меня прокляли?
-А вот такая я загадочная!
( Девушки, запоминаем - это фраза на все случаи жизни)
Но тут до нее дошло, что этот китаец зарезал ее родителей - Зина была не только соня и копуша, но еще и тупая
(До чего же емкое описание персонажа!)
А на девочку навалилась какая-то очень приятная тяжесть. И только тут девочка поняла, что всё это время её согревал призрак её любимого одеяла.
(Я всякое слышала, но призрак одеяла? О_О)
Об игрушечном поезде:
Игрушечные рабочие, которые входили в комплект, в папином теле за ночь прорубили тоннель, отверстие шириной сантиметров семь или восемь, чтобы поезд и дальше мог продолжать свой путь. Папа конечно умер. Это вредно для здоровья... покупать очень дорогие игрушечные железные дороги.
(Нааадо же! А я думала пить и курить вредно...)
-Это была крошка Лееееена... В середине зомбаряяяяя-аааа
(Мери Поппинс в шоке...)
а утро когда они вышли,то увидели что машина вмятенах от копыт,
(Грамматические ошибки порой доставляют...А что за "вмятенах"? Смутное ощущение, что меня куда-то послали...)
когда я посмарел на руку е него было10 пальцев я струдом выскользнул из ковты и быстро убежал домой .
(Умоляю, дайте человеку словарь...А слово "посмарел", смутно напоминает какой-то быдло-сленг)
...Сказали, что врачи открыли новый витамин, который назвали "Витамин Ы". Если этого витамина не хватает в организме, то образуется эта самая, безымянная болезнь.
Маме мальчика торжественно вручили выписанный рецепт. Мама побежала в аптеку, но там такой витамин не продавался. Мама пошла в другую аптеку, там его тоже не было. Несколько дней мама бегала по городу, по аптекам, но нигде не было "Витамина Ы".
(Стоп, стоп, стоп... Если этот витамин только открыли... можно ли ожидать, что он прям сразу появится на прилавках аптек? Тем более для редкой болезни... И он явно должен быть очень дорогим)
На столе стояли книги. Над столом сгрудились ее друзья, а за окном проезжали машины. Она постояла и плюнула в них
(Вот до чего я "люблю" такое! В кого плюнула? Куда? Зачем? В чем провинились и книги, и друзья, и проезжающие мимо машины?)
Мальчик сразу всё понел. Просто в этой комнате живёт привидение...
(До этой фразы у мальчика и книги летали, и шкафы с хрусталем падали, и кто-то невидимый его толкал. И только в конце истории он "сразу все понел"...)
-Это ритуальный нож. Нам он нужен для вызова Мухоморного бога.
(Чего? Кто там опять грибов налопался?)
Утром как-то просыпается Жора, смотрит а их комната вся в крови. Он растолкал брата, спрашивает, что это такое. Но Гера ничего не сказал. Просто взял тряпку и вымыл пол. (Видимо, Геру, как и меня, уже ничего не удивляет...)
Мальчик решил, что можно прогуляться по полю. Он пошёл по дну широкого и глубокого оврага.
(Мгновенная телепортация! С поля и в овраг)
Оказалось, что у мальчика из-за того, что он съел сразу много конфет, развилась редкая болезнь – слипоглазие
(Чего только не придумают...)
Он позвал маму и её подругу. Все с ужасом уставились на горящий дом. Наконец мама догадалась позвонить папе...
(А как же догадаться позвонить в пожарную часть?)
- Я в туалет хочу. Я в школе не сходил. Думал, что дома схожу.
– Вот и хорошо. Вот и ладно. А сейчас давайте помолчим. Нам с мамой надо о многом подумать.
(Добрый папа... Ребенок в туалет же хочет! А они тут "помолчать" собрались)
И ему становилось всё грустнее и грустнее на душе. Наконец он понял, что ему грустно , и заплакал.
("Грусть такая грустная"- комментируют у меня тут за спиной)
Он так привык к опарышам, что уже не мог без них. Вся другая еда казалась ему совершенно безвкусной. Бабушка, дедушка, мама и папа считали себя виноватыми из-за того, что не смогли найти Диму. Поэтому они не стали сопротивляться. И со временем разрешили Диме кушать этих противных шевелящихся опарышей прямо за общим столом.(Сводите ребенка к психиатру... и к гастроэнтерологу... Ну хоть какому-нибудь врачу его покажите!)
Через минуту мальчик увидел, что мимо его кровати прошагали ноги
(Тело, которому они могли бы принадлежать, где-то потерялось... По крайней мере в истории оно не упоминалось ни разу)
-У вашего сына "клоунофилия" (Страсть к клоунам?)
-Как же так?
-Клоуны вызывают у него приступы жуткой паники. Вы наверняка замечали это за свои мальчиком (Тогда, может "коулрофобия?)
-Так что же делать, доктор?-Клоунофилию вылечить не так-то просто (То есть, это все-таки любовь к клоунам?)
Подобное появляется не просто так. (Тогда напоминаю - это называется коулрофобия) Клоунофилия является один из самых неприятных страхов... (Да блин... скажи уж "клоунофобия" тогда! Или загугли, наконец!)
Она работала на скотобойне...(чуть дальше) Она ненавидела, когда убивали животных (Мой мозг тут надолго застрял. Если она такая нежная, что тогда забыла на скотобойне?)
Монстр обернулся и просто так убил их. (Вот буду придираться к подобным фразам постоянно. Просто так, даже мухи не сношаются)
...от увиденного я впал в ступн...
(Ступню? Тупняк? Или-таки ступор? Обожаю "очепятки")
Взаду послышалось чье-то дыхание...
(В заду? Очко "жим-жим"? О, самая баянистая опечатка, но на до сих пор радует меня.)