Panteleev

Panteleev

Пикабушник
Дата рождения: 14 мая
29К рейтинг 4 подписчика 13 подписок 41 пост 16 в горячем
Награды:
Пикабу 16 лет!Ежегодное приключениеПизанская ёлкаМакаронная статуяСкуфзаводЧайкам тут не местоЗа киберзащитуЗа киноманство10 лет на Пикабу
209

Что наша жизнь?

Час назад. Иду с работы. Рядом с моим домом есть питейное заведение. Из этого "бара" вываливается очень пьяный мужик.
Раскинув в стороны руки, громогласно выдаёт: "Что наша жизнь?... ПИЗДЕЦ"

И заходит обратно. Трудно не согласиться.
545

детские шалости!

В детстве, когда у нас собиралось много гостей,
я любил незаметно добавить в чай ма-а-аленькую капельку йода.
Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку,
то она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлебываешь...
Постепенно все разговоры прекращаются, больше никто ничего не ест и не разговаривает — все с ужасом смотрят...
anekdotov.net

Ети (осторожно мат)

Уважаемые коллеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека — Ети.
Но мало кто знает, что это имя — сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х"йня пробежала"!
180

ужасная соседка.

в 2010 году весной купил квартиру.
для меня это большое событие. жил до этого с родителями, с братом и с его семьей.
и вот наконец своя собственная квартира.
дому всего 10 лет. до меня жила молодая семья с детьми.
Ремонт после них почти не нужно было делать.
поменял только кухню, окна и входную дверь.
в мае переехал окончательно.
квартира на 6 этаже. всего 7 этажей.
познакомился с соседями. справа и слева молодые семьи.
мои ровесники. общий язык быстро нашли.
сверху одинокая женщина. её почти не слышно и не видно.
Но снизу жила бабка.
Мне сразу сказали, что она немного того.
к тому же у неё синдром Плюшкина. (никогда ничего не выкидывает).
также никого не впускает к себе. на улицу выходит очень редко.
также мне сказали, что она никогда ничего не стирает.
не убирается. экономит воду.
вообщем странная бабка. вроде никому не мешает.
живёт тихо. Но ужас начался летом.

все мы помним лето 2010 года.
невыносимая жара. горят леса. трава вся выгорела на солнце.
конечно в такие дни, если нет дыма от пожаров, все окна открыты.
я также открыл все окна.
вдруг чувствую ужасный запах.
запах чего-то гнилого вперемешку с запахом мочи, запах давно не стиранной одежды.
ужасный запах непонятно чего.
вонь стояла такая, что мне пришлось закрыть все окна.
сразу спустился к соседке с претензиями. Долго звонил в дверь.
когда она открыла, я чуть не потерял сознание.
вся эта вонь в миг заполнила весь подъезд.
конечно мне стало не до претензий.
тут нужно было решать проблему по другому.
вызывать соответствующие службы.
что я и сделал.
но это полбеды. на своём балконе я обнаружил клопа.
настоящего клопа.
когда эта тварь(соседка) открыла свои окна, клопы благополучно добрались до моих окон.
через неделю меня стали кусать. ужасно кусать.
на руках и на ногах целые трассы из укусов.
ночью я просыпался от ужасной боли. на стене, на спинках кровати сидели эти вампиры.
перебрался на диван в соседнюю комнату. они за мной.
начал борьбу с ними. чем только я их не травил.
ничего не помогло. вызывал санитарно-эпидемиологическую службу.
после их процедур стало легче. Но они появились снова.
травили их заново. у меня, у соседей по всему дому.
до самой осени я не жил в своей квартире.
Но они появлялись снова и снова.
уже вывезли соседку снизу куда-то. провели чистку её квартиры.
а клопы всё равно появлялись.
окончательно от них я избавился только в ноябре.
когда ударили морозы.
я вытащил во двор всю мебель. всю одежду.
ковры и книги. сорвал все обои. (они гибнут очень быстро при температуре -20 и ниже. гибнут и кладки)
провёл дезинфекцию всей квартиры с помощью специалистов.
потратил кучу денег и нервов.
Тоже самое делали соседи.
только так нам удалось спастись от этих тварей.

вот такие соседи страшны.
музыка, шум ремонта это всё фигня.
Показать полностью
1539

розыгрыш.

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.
Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.
Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

взял с anekdotov.net
Отличная работа, все прочитано!