1 пост
Пришёл в кафе, сделал заказ, в том числе и морс. Приносят что-то светло-розовое, явно разбавленное водой, пробую - не пойми что... я - Я, официантка - О:
Я - а это что?
О - компот от бизнес ланча
Я - я просил морс
О - морса нет, есть компот
Я - компот и морс - это не одно и то же
О - у нас нет морса
Я - но компот мне не нужен
О - да какая разница?!
... ну вот что сказать...
Тут, в ленте прочёл пост одной дамы, у которой сломался автомобиль и которая, не дождалась помощи от проезжающих... короче, от мужчин.
При этом, судя из поста, она не удосужилась попробовать хоть кого-то остановить и попросить помощь.
Что хочу сказать... телепаты в отпуске. Более того, часто наблюдаю картину, когда женщине/девушке что-то надо, но она никогда не попросит об этом прямо. Она будет долго рассказывать о какой-нибудь своей проблеме, но не попросит прямо ей помочь. Такое впечатление, что за помощь ей придётся год расплачиваться натурой.
Удивительно... причём наблюдал такое поведение у многих дам. Как будто этому прямо в роддоме учат.
Надо получить что-то, но не попросить. Влом быть должной или благодарной за помощь. Также видел, как парни/мужчины ведутся на эту хрень - тебе помочь? И стандартный ответ - нуууу... если ты так хочешь. Да, охренеть как хочу - сделай одолжение, согласись тебе помочь - сколько доплатить?!)))
Типичное манипулирование...
Зашёл в магазин - узкий коридорчик и много продуктовых прилавков, стоим в очереди. Передо мной парень-азиат. Купил молочку и сложив в чёрную сумку, аккуратно поставил её рядом с витриной и отошёл к соседнему прилавку. Проходит минута, нарисовывается бдительная бабка. Бабка - Б,парень - П:
Б - это чья сумка?!!
П - моя...
Б - что в ней?!
П - Вам какое дело?
Б - я вот милицию сейчас вызову, узнаешь, какое!
П - зачем?
Б - а вдруг там бомба?! И тут всё взорвётся!!!
(Все слушают диалог в ахере)
П - не волнуйтесь так, я на улице взорвусь, вот только хлеб куплю)
Заочное отделение - сессия, зачёт по высшей математике, Я - Я, препод - П:
П - так... второй замечательный предел... знаете?
Я - да (ни хрена не знаю)
П - точно?
Я - да!
П - а если я формулу попрошу написать?
Я - я и первый знаю и третий!
П - (нервно вздрагивает) давайте зачётку, зачёт... идите отсюда.
Выхожу - за дверью однокурсники. Я - чё он такой нервный? Попался второй замечательный предел, я сказал, что знаю и первый и второй и третий. Те кто учил - ржут. НЕТ ТРЕТЬЕГО! )
P.S. заочники... и предмет не профильный)
В позапрошлом посте написал о том, как чуть не вылетел из института. Решил продолжить тему студенческих историй.
Наш институт располагался в каком-то бывшем административном городском здании в центре города и его архитектура была весьма необычная, в частности за окном был карниз шириной, наверное с метр. Два человека там бы не разошлись (пятый этаж и внизу бетонная площадь) но один человек совершенно спокойно мог по нему пройти мимо всех аудиторий, что периодически и происходило.
Сидим на паре по вышке, заходит ректор с какими-то чиновниками из краевого минобра. Он здоровается с нами, показывает им аудиторию, что-то вкратце говорит об институте, короче показуха. Всё бы ничего, но в середине его речи отодвигается штора и на последнюю парту из окна влезает наш одногрупник)
Комиссия в ахере, ректор как каракатица меняет цвет лица. Ректор - Р, комиссия - К, студент - С.
С - сдрастьеее...
К - а это кто?!
Р - это... это не наш...
К - эээээ....
Р - а ну выйди!
С - извините... ошибся окном (вылезает обратно в закат, аккуратно задёргивает штору за собой)
Комиссия в полном ахере..., ректор высовывается в окно и орёт на всю площадь - с родителями завтра ко мне!!!
... не отчислили, но это другая история)))
Рассказ про приключения Гулливера и про войну Лилипутии с блефускианцами (остроконечников и тупоконечников), из-за спора, какой стороной надо разбивать яйцо - никогда не устареет. Я про Украину и про то, "в" или "на" Украине.
Чтобы примирить тех, кто пишет и говорит "с" и "на" Украину (олдскул) и тех, кто говорит и пишет "в" и "из" - предлагаю употреблять сиз Украины и вна Украину)
Ну или в русском писать как было, а на украинском - ... как хотят.
Лично я употребляю "на" и "с", т.к. в СССР все так говорили. Видимо, те, кто употребляет "в" и "из" демонстрируют какой-то новый взгляд "от обратного".
Ситуация произошла во времена студенческой жизни)
Классика жанра - второй курс, сессия, у меня три "хвоста" - кандидат на отчисление.
Кабинет декана и деканат расположены друг напротив друга. Иду по коридору, пытаюсь понять, как выкрутиться из сложившейся ситуации. Думаю, ладно, будь, что будет... захожу к декану.
Я - Я, декан - Д:
Я - добрый день, П.П.
Д - здравствуй, разгильдяй, отчисляем?
Я - нет, Г.Л. (заведующая деканатом) сказала, что дадите возможность пересдать хвосты)
Д - странно... она проект приказа мне показывала - ты в списках на отчисление
Я - да не может быть!
Д - хорошо, разберёмся...
Выхожу из кабинета, захожу в деканат, я - Я, зав.деканата - З:
Я - добрый день, Г.Л.!
З - привет-привет
Я - я у декана был, он сказал, что я хвосты могу пересдать
З - хм... а если я сейчас зайду к нему и спрошу?
Я - спросите!)
Встаёт и идёт к двери, - ну всё, думаю - приехали...
Выходит в коридор и сталкивается нос к носу с деканом.
З - ну так что делаем с этим? (кивает на меня)
Д - ну что-что... пусть пересдаёт
Заведующая возвращается, я стою чуть живой, не веря своим ушам)))
З - ладно, до конца недели всё пересдашь?
Я - пересдам!!!
З - всё, иди отсюда, грызи гранит науки...
Больше у меня не было ни одного хвоста)
Сейчас уже стемнело. Под окном менты, какие-то женщины... по двору бегает мать, потерявшая своего ребёнка и зовёт его просто жутким голосом. Это полный п...ц.
Берегите своих родных.
