Рассказал мой знакомый, живет он в автодоме, есть в автадомах такое отверстие для слива помоев из биотуолета, так мой знакомыйъ решил прикольнуться и наклеить на крышку знак А-92. Грит утром вышел и наблюдал картину - у трейлера лежит канистра, в горловину отвертстия для слива памоев ваткнутъ шланг, а все пространство на пару метров вокруг покрыто рвотными массами похитителей бензина)) Больше бензин у знакомого никто не кралъ))
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй насяльника!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас - видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
- НУ НАКОНЕЦ-ТО! ! БЛЯ! - БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с охуевшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))
Дело было в далеком 89 году. Когда еще был Советский Союз и я был еще маленький и верил в хорошее. Жили мы с родителями в военном городке. В подмосковье. Городок: 10 двухэтажек, 20 пятиэтажек, населения 2-2,5 тыс. человек. Да и в основном все из окресных деревень, т.е. все друг друга знаю.
И решил командир нашей части всем сделать красиво и построить у нас в городке большой (двухэтажный!!!) магазин. Были закуплены строиматериалы и начато строительство. Да где-то он не подрасчетал и денег на нанять нормальных строителей как-то не хватило, а может и съэкономить решил. В общем нанял он местных.
К слову сказать часть наша была ракетная. Основное население - офицеры, практически все приезжие. А вот работяги на заводе местные.
Был там один мужик лет так за полтинник. Звали все его - Петрович. А как на самом деле звали так еще и тогда наверно никто не знал. Была у Петровича привычка, мягко скажем не деликатная. Мало того, что он пил постоянно, любил он розыгрыши. Дурацкие розыгрыши. Мог подойти к незнакомой женьщине и сказать: "у меня в кармане пистолет, давай деньги и украшения снимай", а когда она уже в штаны наложит, сразу улыбался и говорил: "да ты чо, это же шутейно, я шутейно." В общем он со своим "шутейно" шутил так сказать (каламбур даже получился).
Ну на него вроде особо никто не обижался, так как мужик он был не злой и совершенно безвредный, в основном развлекал детей своим "шутейно", и никому плохого не делал.
Был еще у нас один колоритный персонаж в городке. Звали его Константин. Или как все - Костик. Костик был местным дураком. Были разные легенды, почему он такой. Основная даже была, что его вроде как инцифалитный клещ укусил и ему типа кусок мозга вырезали. Ну это конечно была не правда. На самом деле папа и мама пили сильно , когда его делали вот он такой и получился. А было ему тогда лет 38-40. Ну и как бы тоже он был безвредный и не опасный. А еще он не умел нормально разговаривать, а разговаривал нараспев или сбивался и заикался, повторял все по сто раз, да мог по кругу одно и тоже повторять.
А случилось вот что. Около стройки стоял вагончик, куда приезжали сторонние тетки - бухгалтерши. Не местные вобщем они были. Ну и когда ЗП выдавали рабочим, тогда и познакомились с Костиком. Он им запомнился тем, что подпись не мог поставить и при виде женьщин очень нервничал. А потом Петрович за ним заходил, ну они у него и спросили, почему Костик странный такой, а Петрович им и сказал, что Костик дурачок, но не опастный. Хотя иногда может и взбеситься, но обычно не надолго. Но может и убить кого-нибудь, и ему за это ничего не будет, так он больной. Короче Петрович опять пошутил, а бухам видать запало.
После этого случая прошел еще месяц и пришла пора снова выдавать ЗП. Бухов привезли с самого раннего утра и принялись они там считать кому сколько положено. Петрович увидел, что они приехали и к ним. Мол дайте денег, а то здоровье надо поправить. Те ему мол, вот всех расчитаем и тогда мол тоже и получишь. Когда? Да после обеда!!!
Ну и видимо Петрович злобы то не затаил, но и решил их разыграть. В своем амплуа.
Часа через два, когда работы перешли на другую часть здания, откуда бухам не было видно рабочих. Петрович забегает к бухам (а бухи - это три тетки-курицы неопределенного возраста) и говорит: "Костик типа взбесился, схватил топор и за людьми бегает, но вызвали уже милицию и военных, скоро его скрутят и увезут в дурку. А вы мол пока закройтесь тут и тихонечко сидите, а то мало ли. От греха."
И пошел. Тетки закрылись, сидят, ждут. В этот момент Петрович идет к Костику и говорит, так мол и так, у бухов в вагончике дверь заклинило, а пора уже ЗП выдавать. Все заняты, так что подика возьми топор и дверь им там взломай, а то денег сегодня не получим.
Ну Костик взял топор и пошел к вагончику. Заглянул в вагончик, бухи там. Ну он им и говорит: щас я, щааааааааааас я яяяяяяя, щаааассс я дверь ага аааааа х щаааааас яяяяя двеерь. и топор им в окно показывает. Сказал им и пошел дверь отрывать. А так как телосложения он был обычного и сообразительности не сильной, дверь он решил рубить. Первая тетка вырубилась сразу после приветсявенного слова от Костика. Две оставшиеся выли там в голос. К тому моменту как Костик дверь открыл в вагончике в сознании никого не было.
Потом и народ сбежался, посмотреть чо происходит и даже участковый прибежал. Вызвали скорую из медсанчасти, что в городке в нашем была. Пришла врач, теток откачали. Ну они и рассказали, что произошло. Ну участковый дело это разпутал за 30 секунд. Костику естесно ничего не было. Петровича со стройки прогнали, но не посадили, и даже не били.
А со следующего месяца стала новая команда теток приезжать.
Мы решили с женой сесть на диету.
Полночь, все спят, а мне жрать охота.
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын.
Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил.
Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену, с другого края кухонного стола!
Собирался я лет 10 назад, лететь ночью в самолете за границу, с обеда собрал вещи в чемоданы и поздним вечером прибыл в аэропорт.
В аэропорту Я неспеша потягивал местное кофе, ожидая свой рейс, сел на небольшой самолет и закинув свой рюкзак под кресло, занял неплохое место у окна, ничего не предвещало беды как вдруг началась боль в животе и вздутие газами, только самолет взлетел, а у меня было готово разорваться очко нахрен и запачкать все шоколадом.
Я срочно подорвался, вышел в коридор и направился в туалет, зайдя в туалет и сев на унитаз, произошел выброс гоВна, нереальной мощности, из-за плохого качества кофе, мне пришлось посидеть минут 40-50 пока все не выйдет, вообщем-то сделав свои дела Я готов был выйти на свет божий, как вдруг Я прислушался:
- Аллах Акбар - Закричал кто-то и послышалась громкие звуки стрельбы
Мне стало сразу не по себе, по видимому это были исламские террористы, Я не знал что делать, оставаться в туалете было нельзя, а мой телефон находился в рюкзаке под креслом, поэтому вызывать на помощь было некого, меня охватил ужас поэтому просидев в туалете полчаса, Я начал слышать шаги в сторону моего туалета, деваться было не куда, туалет был закрытым пространством с одной дверью и без окон, Я решил драться до последнего, мысленно попрощавшись с родными я налил в стакан от зубных щеток, кипятка, и приготовился...
- Ну долго вы еще там будете?! - послышался высокий голос стюардессы.
Удивившись что она еще жива и не в заложниках, Я решил что мне все показалось и у меня слегка поехала крыша, вылив кипяток в раковину и поставив стакан на место, Я открыл дверь.
Передо мной стояла стюардесса с явно недовольным лицом, осторожно выйдя из туалета Я увидел молодого бортпроводника, сидевшего в углу и смотрящего какой-то боевик на телефоне, Я неторопясь вышел в коридор и оглядел пассажирский салон, свет был выключен, все пассажиры тихо спали, за иллюминаторами была ночь. Обошлось.
Я прошел к своему месту, сев у окна и полистав инсту я спокойно сел спать...
Ехал утром как обычно в автобусе на работу. Передо мной сидят две дамы лет 40-45. Одна из них посматривает на меня, раз десять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя мне в глаза, сует мне брошюрку про Иегову и его свидетелей и вещает:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Прочитайте и вам станет легче.
Ну я не лыком шит, смотрю на тетку, невозмутимым лицом и отвечаю:
- Вот спасибо, бумага уже есть теперь бы туалет найти.
Больше они ко мне не поворачивались и на следующей остановке сошли с автобуса.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На хуй себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться.
Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит в одителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
