Merilyn1407

- Фира! Фира, ты меня слышишь? Фира, я звоню тебе из магазина, Фира! Да, я дошел. Да, я умирал утром, но я все же дошел. Фира, что ты хочешь в магазине? Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать. Я уже здесь, Фира, не делай гевалт. Какие помидоры?! Фира, что значит "хорошие"? Я их буду кушать, а не любить. Нет, Фира, я без перчаток. Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры. Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться. Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл. Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира. И я первые 7 раз слышал, что огурцов не надо. Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на виду спелые, а снизу гнилые?.. Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?.. Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы, но сейчас я в магазине, и я ищу чеснок и вспоминаю твоего брата Нюму... Почему? Потому что чеснока нет, как и Нюмы, когда он нужен. Сметану? Развесную? Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками. Фира, я не буду звать директора, чтобы он тоже попросил. Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги. Я ей верю, Фира, жаль, что ты не видишь ее глаза. Эти глаза не будут врать даже такому шлимазлу, как я. Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине. Здесь есть хлеб и яйца. И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни. Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы. Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне. 40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами. Ни одному гою такое не вынести. Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца... Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?! А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца? Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме... Фира, я не буду покупать туалетную бумагу. Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком. Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать. Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь? Покоя? Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?.. Фира, я иду домой, Фира... Хорошо, я приду и сразу помою руки. И помидоры. И яйца. Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет. Что же ты плачешь, золотце?.. Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной. Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду. Как Моисей и его евреи...

У Джеймса Мэнголда получилась прекрасная картина о человеческих отношениях, работе и гонках — «Аутсайдеры» уже в кино и ждут зрителей. Естественно, для того, чтобы сделать историю более кинематографичной, сценаристы минимально «причесали» реальные события — добавили немного пафоса, надрыва и драмы. При этом, в отличии от «Богемской рапсодии», картина меняет фокус и не идет вразрез с реальными событиями.

Но давайте все же разберем, что является правдой в картине «Аутсайдеры», а что все же стало художественным приукрашиванием действительности.

СПОЙЛЕРЫ!

ОСТОРОЖНО, ВПЕРЕДИ ДЕТАЛИ СЮЖЕТА ФИЛЬМА «АУТСАЙДЕРЫ»!

Компания «Форд» пыталась купить «Феррари»

Это правда. Узнав, что компания из Монцы на грани банкротства, Генри Форд II действительно решил ее купить. Но, по правде говоря, многие утверждают, что инициатором сделки был именно он, а не Ли Якокка, как показано в картине. Последний действительно был выдающейся фигурой и считается одним из лучших топ-менеджеров в истории автоиндустрии, но все же в реальной жизни именно Форд решил взяться за гонки. Причем история была очень даже драматичной.

В 1955 году на Ле-Мане случилась авария, которую называют самой страшной в истории мотоспорта — «Мерседес-Бенц» Пьера Левега разбился и влетел в толпу зрителей, убив 83 человека и ранив 180. После этого немецкий концерн ушел из гонок до 1989 году, а в 1957-м Американская ассоциация автопроизводителей (American Automobile Manufacturers Association) запретила автокомпаниям участвовать в гонках. В итоге разработки гоночных экземпляров прекратились до 1962 года, когда Форд объявил «Тотальный перформанс» — программу возвращения корпорации в большие гонки.

Учитывая доминирование «Феррари», не удивительно, что концерн решил попытаться поглотить итальянцев. Сделку почти подписали, когда Энцо Феррари вдруг понял, что будет руководить гоночным подразделением исключительно номинально и отказался. При этом он действительно красиво обругал Форда и позвал своего юриста ужинать, как это и показано в фильме. А вот «Фиат» купил часть (50%) «Феррари» только в 1965 году, так что этот эпизод был введен для драматизма.

Форд нанял Кэррола Шелби для работы над гоночным автомобилем

Формально это действительно правда. Но для того, чтобы немного сократить повествование, некоторые факты сценаристы «Аутсайдеров» таки упустили.

Дело в том, что изначально постройкой машины занималась британская компания Lola, которая и создала первый GT, представив его 16 марта 1964 года. К слову, модель была похожа на гоночный автомобиль Lola Mk6. Спустя два месяца, в мае, Ford GT впервые поучаствовали в гонке — это был Нюрбургринг 1000 км. Потом был и Ле-Ман, но в обоих гонках автомобили так и не доехали до финиша. После череды провалов руководство проектом решили доверить Кэрроллу Шелби. Это случилось в декабре 1964 года.

Действительно ли Кена Майлза так не любили в «Форде»?

А вот здесь сценаристы все же решили обильно приукрасить события. Кен Майлз действительно сразу был вовлечен в проект Кэрроллом Шелби и даже быстро начал давать результат — уже в феврале 1965 (менее, чем через 2 месяца после прихода) он выиграл «Дайтону 2000», а спустя месяц победил на 12-часовом «Себринге» в классе прототипов. Вот только дальше дела не задались и команда проиграла остальные старты.

Одним из них был Ле-Ман. Да, Кен Майлз таки поехал во Францию в 1965 году, но так и не смог финишировать, как и остальные автомобили корпорации. Но для Шелби данного опыта хватило, чтобы к сезону 1966 года подготовить именно тот GT40 Mk II, который в результате станет одним из самых выдающихся автомобилей в истории автоспорта.

Действительно ли Шелби поспорил с Фордом на победу в «Себринге»?

Такой информации нет и как понятно из предыдущего пункта, у корпорации не было причин внезапно отказываться от Майлза. Тем более, что он выиграл гонку «Дайтона», которая была перед «Себрингом».

Но легендарный финиш с победой на последнем круге действительно случился! Дэн Гурни умудрился сжечь двигатель своего Mk II почти перед финишем, за счет чего его обошел Майлз. Что интересно, гонщик дотолкал автомобиль до финиша и стал вторым, но позже все же был дисквалифицирован.

Что случилось на том легендарном «24 часа Ле-Мана 1966»?

Кен Майлз действительно лидировал в гонке. Компания «Форд» действительно попросила всех водителей финишировать одновременно. Майлз действительно занял второе место.

Касательно причин последнего события, то до наших дней дошли две версии.

Первая — «Форд» уже после команды водителям узнали о том, что при одновременном финише победителем будет считаться та машина, которая проехала самую длинную дистанцию (по правде говоря, в Ле-Мане именно дистанция считается основным критерием победы). Так что учитывая, что Mk II Майлза был на 18 метров ближе к старту, чем автомобиль Брюса МакЛарена, первое место занял последний.

Вторая и более вероятная — Майлз был обижен на корпорацию после решения одновременного финиша, так что прям перед финишем немного притормозил, пропустив вперед автомобиль коллеги по команде. Так или иначе, Кен был очень недоволен решением «Форда», что немного не совпадает с картинкой в «Аутсайдерах».

Смерть Кена Майлза

Тут фильм оказался предельно точен. Майлз действительно остался в гоночной программе и во всю испытывал новую модель GT40. 17 августа 1966, через два месяца после «Ле-Мана» он погиб, разбившись. Символично, что в том заезде он испытывал новаторские «сотовые» панели, которые как раз должны были предотвращать подобные аварии.

Бабы – существа многогранные и многослойные. Помните, как Шрек из мультика рассказывал про луковицу? Вот с бабами – та же хрень. Снаружи она вся такая леди, или девочка-пай, или женщина вамп. Но внутри у нее непременно живет Петрович – 49-летний сантехник, всю сознательную жизнь положивший на борьбу дерьмодемонами.

У кого-то Петрович огромный и властный, у других – маленький и прячется в глубинах подсознания. Но он есть, даже если на первый взгляд его не видно.

Вот, например, бросил тебя парень, и ты лежишь на кроватке, вся из себя – образец страдания и эталон печали, сопли в подушку пускаешь, шоколадками заедаешь горюшко свое неописуемое. А потом в голове вдруг появляется мысль: «Ой, да и пошел он в задницу, мудоёбище пиздоблядское! Последний мужик на планете, что ли?» Это Петрович заговорил! Скорее всего, следующей его фразой будет: «И в жопу твои шоколадки, лучше возьми винишка и наебенься хорошенечко!»

Или выкладываешь ты фоточку новую в инстаграмчик, а тебе в комментах какой-то хрен с горы пишет: «Фу, ну ты и уродина!» По всем канонам тебе после такого только и остается, что удалить фотку, а следом и аккаунт, сжечь телефон и уехать в тайгу – медведей пугать. Однако возникает Петрович и авторитетно заявляет: «Ну чего ты ноешь, ёпта? Ты на страничку этого хуепутала зайди да глянь на его рожу мерзкую! Он сам-то в зеркало, поди, не смотрелся никогда. Так что утри слезки, возьми винишка и наебенься хорошенько».

Или на работе всё достало, вот прям сил нет. Сидишь за обедом, чай потягиваешь, думаешь о том, что хочешь в следующей жизни быть кошечкой и спать по 20 часов в сутки. И Петрович такой: «Да положи ты болтец на эту тристоебищенскую работу! Прикинься завтра больной, останься дома, возьми винишка и наебенься хорошенько».

Многие бабы своего внутреннего Петровича скрывают. Стыдно его в приличном обществе показывать, потому что он бухает и матерится, а тебе нельзя, ибо это некультурно и вообще, «тыжедевочка»! Но, черт возьми, как же иногда нужен кто-то, кто в любой непонятной ситуации скажет: «Да забей ты три сотни хуёв на этот ебаный пиздец, возьми… Впрочем, ты уже знаешь, что делать».

Автор: Анна Грачёва

В это утро я посмотрел в зеркало и решил немедленно худеть. Потому что часики-то тикают, а я все еще не Бредли Купер, за которого модели дерутся с поп-звездами.

Интернет посоветовал для похудения буквально все. От йоги, до расщепления урана вручную. Но большинство, все-таки, советовало захлопнуть пасть. В смысле жрать меньше.

Одухотворенный этой идеей я поскакал в ресторан тут недалеко. У них внутренняя терраса и можно курить.

Женщина официант принесла мне меню и спросила чего бы мне хотелось.

- Мне бы хотелось похудеть - честно признался я. - Чтобы вы мне посоветовали?

- Бежать отсюда. - посоветовала официантка. - Бег очень помогает.

- Я на голодный желудок больше пяти метров не пробегу, мадам. Поэтому давайте пойдем путем разумных компромиссов. Вот этот вот суп у вас, например, калорийный?

- Бульон, в котором варились рульки, чеснок, сыр, бекон, мясо, сухарики? Не. Не очень калорийный.

- А есть более легкий суп?

- Да. Вода с лимоном. Мы ее подаем, чтобы руки мыть, но и как суп тоже сойдет.

- Ладно, давайте чесночный.

- Мне нравится как мы продвигаемся. Что-то еще?

- Да. Вот эти ребра запеченные с медом - они не очень жирные?

- Свиные - то? Вообще нет. Постные практически.

- А гарниром к ним - картофель, подлая женщина?!

- Что вы такое говорите-то, нехристь заграничная? Тазик салата, пучок маринованного перца, баночка маринованного чеснока. Все здоровое очень. Если бы не бальзамико.

- Ладно. Тогда вот это вот все. И попить что-то?

- Лимонад?

- А у вас разрешено под свиные ребра лимонад пить?

- Закон не запрещает, но президентом вы никогда не станете с такими выходками. Нас это ранит. Пиво?

- Пиво. Оно же не калорийное?

- Посмотрите на меня.

- Я смотрю. И поэтому повторю вопрос.

- Фи, какой вы хам. Хотите к пиву чипсы? Мы сами жарим.

- На свином жиру?

- Конечно. Должны же мы его куда-то девать.

- Ладно. Но хлеб чёрный! Надо худеть.

- Хлеба я вам не дам. Вы кило рёбер заказали. Куда еще хлеб?

- Да. Лучше пиво повторить. Я это долго буду есть.

- По-моим расчётам раза два придется повторить.

- Зато никакого мучного!

- Вашей силой воли можно поезда в космос запускать. Пересядьте за стол для четверых, пожалуйста. Мне надо это как-то разместить.

Фрумыч Фрум