Maxxegs

Решил как-то познакомиться в интернете. Зарегистрировался на одном популярном сайте. Брать мне особо нечем: не миллионер, чтобы подкупить; не настолько красавчик, чтобы девки падали пачками только от моего привета, поглядев на фотографию. При этом я очень привередливый, а потому подходящее знакомство все никак не подворачивалось, из-за чего пришлось провести значительное время на сайте.

Учитывая, что на сайте очень много фейковых аккаунтов с красивыми девочками, за все время, проведенное на сайте, я научился отличать их сразу от реальных людей.

Однажды, мое внимание привлекла очень красивая особа. Такие как правило на сайте не обитают, потому что... да, блин, потому что ей в реальной жизни ухажеров хватает - гарантирую это. Либо фейк, либо девочка развлекается, либо у нее требования завышены настолько, что я там точно рядом не упаду. Еще одним косвенным признаком было наличие всего одной фотографии.

Долго наблюдал за ней, и решил все-таки написать. И вот на мое приветственное сообщение девушка отвечает не односложно, а вполне себе с интересом, со встречным вопросом о делах и прочем. На страничку мою зашла. На фейк не похожа.

Немного поболтали, и выяснилось, что девушка в командировке в нашем городе, работает дизайнером, по стечению обстоятельств сломала ногу и сидит в квартире одна, скучает, поэтому и зарегистрировалась на сайте.

Картинка складная, девушка невероятной красоты, но что-то подсказывает, что что-то не так. Одна фотография... Так часто бывает, когда девушка не очень, но привлечь внимание надо.

Пара дней переписки, в которой я очень сожалею, что не могу пригласить с поломанной ногой ни погулять, ни в кафе, а напрашиваться в гости как-то не с руки вообще. Спрашиваю, может помочь в чем-нибудь? Продуктов привезти? Нет, ничего не нужно.

Параллельно выпытываю, почему только одна фотография - и представляете, девушка мне высылает другие фотографии, где она также прекрасна. Фотографии сделаны в разных местах, есть с мероприятий, гуглом не ищутся. Бинго, надо хватать. Ничто не предвещает. Бдительность усыплена.

Вечер, день третий или четвертный после знакомства, после работы очередные "как прошел день?", "чем занимаешься?". Выясняю, что девушка готовит курицу в духовке, я расстилаюсь в комплиментах и тут она мне выдает:

- А приезжай ко мне сейчас? Познакомимся заодно.

- Не вопрос, адрес!

- А улице Такой-то, дом напротив супермаркета Такого-то!

- Слушай, ну мне неудобно ехать с пустыми руками, может все таки продуктов каких-то купить? Или на десерт что-нибудь? (из разговора ранее выяснил, что девушка не пьет спиртного, поэтому вариант с шампанским и конфетами отпал сразу). Ну и мне надо собраться, я не был готов к походам в гости.

- Оставь мне номер телефона, я доковыляю до холодильника, посмотрю, что не хватает закажу.

- +7 (9....) ............

- Хорошо, собирайся.

Я в спешке начал собираться к милой, приятной девушке, возможно одной из самых красивых, каких я видел когда-либо, да еще и выбравшей меня среднестатистического из тысячной армии на сайте. Душ, свежая одежда (надо погладить), параллельно ищу магазин с цветами по пути на карте. Звонок с незнакомого номера.

- Привет!

Вот тут у меня случился небольшой диссонанс. На фото была красивая девушка лет 20, а голос как-то не сходился с внешним образом. Он был какой-то уставший, и явно старше 20 лет. я бы дал лет 30-35, хоть Ильф и Петров утверждали, что с возрастом голос не меняется.

Не знаю почему, но мысль о несоответствии я отогнал. Ну мало ли.

- Привет!

- Очень приятно услышать твой голос!

- И мне очень приятно. - соврал я.

- Я посмотрела - ничего не нужно! Может быть только майонез, хлеб. Но ты мне позвони, когда будешь в магазине напротив дома, я уточню.

- Хорошо, до встречи!

Я ехал по зимнему городу в надежде на приятное знакомство. Машину поставил у дома, в одном пиджачке по осенней прохладе перебежал через дорогу и юркнул в магазин.

Звоню.

- Ну вот я в магазине напротив дома, хлеб, майонез. Что еще? - сам еще думаю, надо как-то успеть в цветочный.

- Шоколадку возьми. Потереть на мороженое. Сок какой-нибудь.

- Хорошо. Может все-таки шампанского? Мартини? Вина хорошего?

- Я же не пью! Себе если только. Хотя у меня есть коньяк.

- Нет спасибо, я тоже не буду тогда. Сок куплю.

В общем все оговорено, я с корзинкой шагаю по магазину, набираю заказ. И снова звонок.

- Слушай, у меня еще одна просьба есть!

- Какая?

- Там терминал стоит внизу, можешь закинуть денег на телефон, который я пришлю в SMS?

- ........ хм

- У меня просто интернет кончился, на балансе -890 рублей. Ты мне принесешь чек, а я тебе деньги отдам. По чеку мне организация деньги вернет.

- Так давай я приду, и через смартфон переведем, сколько нужно и куда нужно.

- Нет, мне нужен чек из терминала, чтобы мне оплатили на работе.

- Так не нужно оплачивать, мне не нужно возвращать!

- Нет, я так не могу.

- ..... Ладно, сейчас попробую найти терминал.

И тут я все понял. Положи я сейчас деньги на указанный номер, девушка бы просто больше не взяла трубку. А я не знаю номера квартиры даже.

Я положил трубку... Выложил хлеб, майонез, и пошел искать себе продукты на ужин. Одинокий ужин..

Через минуту пришло сообщение с номером, куда я должен был закинуть деньги.

Через 20 минут она позвонила мне, но я уже не стал брать трубку.

Через час пришло сообщение "Спасибо за помощь".

Добравшись до дома, я пробил оба номера в интернете. Калининград. Но не засвечены.

Вот такая вот многоходовочка.

Читал википедию о лошадиных силах, возникновении такого понятия, и вспомнилось, что в университете мы часто использовали такую несистемную единицу измерения как лигрылы.

Придумали ее старшекурсники еще в конце 90-х, а может и не они вовсе, а может и гораздо раньше, но суть не в этом. После вечеринки можно было посчитать ее качество в этих самых лигрылах, а потом восхищаться или позорить собутыльников.

Итак, лигрыл - это сокращение от Литр * Градус / Рыло. В принципе все понятно.

Если выпить бутылку водки в одного, то получится 0.5 л * 40 гр. / 1 рыло = 20 лигрылов.

Если же бутылку раздавили на троих, то получится 6,67 лигрылов (0.5 * 40 / 3).

Бутылка пива в одно лицо крепостью 5 градусов получалась 0.5 л * 5 гр. / 1 = 2.5 лигрыла.

Отсюда можно было сравнить последствия. Чтобы догнать по веселью парней, раздавивших водочку на троих, любителю пива нужно было пригубить почти полторашечку.

Такая вот оценка вечера.

На самом деле 20 лигрылов - это много. Для безудержного веселья, но в рамках приличия, на вечеринке всегда хватало 10-15 лигрылов. А 5 лигрылов - это так себе, никто даже не пел.

ЗЫ. После написания поста загуглил лигрыл. Оказалось, что лигрыл интернетам знаком. Но все равно решил запостить.

Наболело. Нет у нас правосудия, справедливости.

Между физическим и юридическим лицом (далее по тексту - Должник) был заключен договор, предусматривающий исполнение некоторых обязательств. Физическое лицо свои обязательства по договору исполнило, а юридическое исполнило его частично. При этом договором была предусмотрена неустойка на случай неисполнения или частичного исполнения обязательств.

В дальнейшем по договору уступки права требования физическое лицо уступило свои права по договору моему клиенту - юридическому лицу (далее по тексту - Клиент), включая право требования неустойки. Решением Арбитражного суда Тюменской области устанавливаются обстоятельства, согласно которым за Должником признается неисполнение договора в полном объеме, дается оценка договору уступки права требования, с Должника в пользу Клиента взыскиваются денежные средства. Решение вступает в законную силу, исполнительный лист благополучно предъявлен в банк, деньги перечислены.

Должник сворачивает свою деятельность в Тюменской области, и с требованием неустойки приходится обратиться в Арбитражный суд города Москвы по месту регистрации организации. Вот тут и начинается веселуха.

Казалось бы. Есть решение суда, вступившее в законную силу, обстоятельства установлены, есть Кредитор (Клиент), есть Должник. Осталось только установить срок просрочки исполнения обязательства, дату исполнения, но не все так просто. Арбитражный суд города Москвы отказывает в удовлетворении иска о взыскании неустойки, поскольку "договор уступки права требования не заключен". Просто потому, что договор не понравился.

Ну что, бывает... Судьи тоже люди, тоже ошибаются.

Подаем апелляцию в 9-й арбитражный суд, обеспечиваем явку представителя. В жалобе указываем, что нарушены процессуальные нормы, поскольку есть преюдициальный судебный акт.

Председательствующая судья делает круглые глаза, ведь у нее готово постановление об отказе в удовлетворении жалобы, поэтому все что она может сказать, так только: "А у вас.... это... решение что ли?". "Вообще-то да" - отвечаю я. Но вердикт остается не в нашу пользу. Про преюдицию в тексте постановления ни слова.

"Окей. Не заметили, плохо сработали, не донесли" - думаем мы. И подаем кассационную жалобу. В удовлетворении жалобы отказано.

На коллегию по экономическим спорам Верховного Суда уже надежды нет никакой. Уверен, придет определение об отказе в передаче дела на рассмотрение, поскольку "нарушений нет".

И каждый раз после Арбитражного суда города Москвы есть ощущение, что это какое-то болото. Как вы там живете, господа-юристы?

Дело было в 2002 году. Сразу оговорюсь, что в мистику и паранормальные явления я не верю и всему нахожу разумное объяснение, но то что случилось этой ночью, я не забуду никогда.

Тогда я был на третьем курсе, жил в чужом для меня городе с двоюродным братом. Родители сняли нам квартиру в одной из новостроек, хозяева которой проживали в родном для нас городе. Дом был обычным панельным, с двумя просторными комнатами, огромным длинным коридором, с непонятно для чего увеличивающейся площадью перед выходом в спальню. Ремонт (точнее сказать, отделка) был чисто символический: на полу линолеум, простенькие обои, да побеленные потолки. На кухне по всем канонам советской отделки стены были разделены на две части - крашеный низ, побеленный верх.

Так получилось, что помимо меня с братом в квартире жил еще однокурсник брата. Ночевали они в гостиной, а я спал один в дальней комнате. Три студента в одной квартире - это всегда весело. Гулянки, совместные игры, приколы друг над другом. Одним из таких приколов было тихонько пробраться ночью в мою дальнюю комнату и напугать меня. Как правило, напугать не получалось, но вполне себе получалось разбудить меня.

Однажды холодной зимней ночью, мы тихонько сидели за приставкой и играли в Олимпийские игры 2000. Где-то около часа ночи, уставши, разошлись по своим кроватям. Я ушел в свою комнату и приготовился ко сну.

Где-то минут через десять после того, как я прилег и меня уже начала захватывать дремота, в тишине я услышал из коридора странные звуки. Что-то щелкающее и отдающее эхом. "Опять пацаны пришли прикалываться" - подумал я и приготовился сам их напугать громким "Бу", как только они откроют дверь в комнату.

Прошло пару минут, но никто так и не вошел в комнату. Звуки стихли. "Передумали? Или что-то интересное замышляют..." - задумался я. Сон сняло как рукой.

Еще через несколько минут звуки копошения в коридоре снова послышались. "Ну хотите пошутить, так шутите, утомили уже. Сколько можно в коридоре-то стоять под дверью?" - про себя возмущался я.

В какой-то момент, не выдержав, я на цыпочках подошел к двери, чтобы не спугнуть ребят, и резко открыл дверь. Шорох, доносящийся из коридора, исчез в ту же секунду, но за дверью никого не было. Никого. Не было слышно обычного для таких случаев смеха брата или его однокурсника, не было топота убегающих в свою комнату ног. Я на цыпочках дошел до комнаты брата и увидел, что они спят мирным сном.

Вернувшись в свою комнату, и закрыв дверь, через полминуты я снова услышал шорох за дверью. "Наверное парни притворялись спящими, и снова пришли поугарать" - подумал я и быстро, но тихо подошел к двери. Распахнув ее, я вновь никого не увидел, шум же в свою очередь снова прекратился.

Я включил свет в коридоре. Может мышь? Нет. Бетонный пол, хоть и первого этажа, не давал никаких шансов для этой версии. Я лег в кровать.

Звуки усилились.. и, казалось, кто-то пытается свести меня с ума. Я начал размышлять о нечистой силе, домовых. Где то через пару часов странные звуки потихоньку стихли, и мне удалось уснуть.

Проснувшись утром в немного разбитом состоянии, я вышел из комнаты, и увидел....... отклеившиеся от стен обои, свисающие со стен до самого пола. Почему они решили отклеиться именно в эту ночь все разом, да еще и с такими устрашающими звуками, для меня до сих пор загадка.

На волне постов про гопников 90-х. Весна, 2001 год. Будучи студентом второго курса, я уже научился посылать антисоциальных элементов всех мастей в эротическое пешее путешествие, с чем бы они ко мне не обращались.

В один из таких дней, когда деньги, присланные родителями, были на исходе, я пересел на вынужденную ежемесячную диету. Это означало, что в ближайшее время мне не видать никакого пива, пиццы, да и обеды с ужинами будут более чем скудные. В частности, зайдя после учебы в магазин, я прикупил себе упаковку риса весом в 1 кг и какой-то костный набор, из которого я умудрялся сварить суп и сделать гуляш к рису, обрезав оставшиеся куски мяса. Если не изменяет память, такой набор стоил 17 рублей, а килограмм риса что-то около 10-12 рублей.

Потратив порядка 30 рублей из имеющихся, может быть, ста с копейками, я упаковал продукты в маленький пакет, в котором носил тетрадки, вышел из магазина и пошел в сторону дома, предвкушая плотный, но не скорый обед. По дороге обнаружил в кармане одно драже Ментоса в упаковке, быстренько зажевал его и пытался найти глазами урну, чтобы выкинуть упаковку.

Примерно в ста метрах от магазина ко мне прицепился гопник. Ну как прицепился - догнал и пошел рядом в попытках завести разговор. То, что это был определенно гопник, не было никаких сомнений: кепка-восьмиклинка, спортивные трико и классические туфли, манера разговора.

До основных событий диалог состоялся довольно короткий:

- Привет, - сказал гопник.

- Пошел на хер! - ответил я ему, даже не поворачивая голову.

- Ты это сейчас кому сказал?

- А ты рядом со мной кого-то кроме себя видишь?

Гопник сделал пару шагов вперед, обогнав меня, и преградив путь. Он был на голову ниже меня, и в потасовке, оценил я, не представлял для меня особой угрозы. Ну разве что одежду испачкает, сволочь, или порвет. Я решил гнуть свою линию наступления.

- Ты почему грубишь незнакомым людям? - вопросил молодой человек, натягивая восьмиклинку на затылок.

Ответа у меня не было. Я скомкал упаковку от Ментоса в шарик и медленным движением засунул его за серый высокий воротник упыря, похлопал рукой по нему, как-будто пытаясь разгладить, и сказал:

- Все. Отвали. Не до тебя сейчас.

Ошалев от моей наглости, гопарь попытался нанести мне удар ногой в стиле Ван-Дамма куда-то сбоку, но удар я предупредил, подставив левую руку, в которой был пакет с тетрадками и моим будущим обедом. Удар пришелся по пакету, у которого порвались ручки. Упаковка риса упала на землю, и содержимое оказалось равномерно разбросано по асфальту.

Мои глаза налились кровью, и молодчик, почуяв неладное, отошел на безопасное расстояние.

- Иди сюда, я буду тебя сейчас бить! - прорычал я и бросился на гопника.

Догнать его мне не удалось: во-первых, и в основном, он, как оказалось, бегал быстрее меня, во-вторых, бегать с пакетом в руке тоже так себе занятие.

Погоня продолжалась метров 100-150, после чего я понял, что, скорее всего не догоню. В силу погодных условий, вся спина после бега была чертовски грязной, что вызывало у меня еще большую злобу на местного молодчика. Я остановился:

- Иди сюда, сука! - прокричал я гопнику, который находился от меня в метрах 30.

- Ло-о-о-о-х! Жуй свой рис! - услышал я в ответ.

- Иди сюда, посмотрим, кто из нас лох! - пытался я взять на слабо подонка.

- Ло-о-о-о-о-о-о-о-х! Жуй свой рис!

И еще несколько раз я его пытался призвать к себе, но в ответ получал только "Ло-о-о-о-х!" различной продолжительности, и завершающее "Жуй свой рис!".

Ничего не оставалось, пошел за еще одной упаковкой риса.