Русское поле экспериментов
Ссылка на статью: https://lenta.ru/news/2020/04/13/bol/
Показать полностью
1
Lukaless
Не более 140 символов
6751
рейтинг
304 подписчика
30 подписок
12 постов
5 в горячем
Награды:
Знакомьтесь, Калик Чубуков - ваш проводник.
Иллюстрации для журнала кальянной тематики “Example”
Художник-иллюстратор Дарья Введенская.
Бонус.
Обложка свежего выпуска.
Показать полностью
6
Магмаголем
Дизайн персонажа для карточной игры. Нейтральный персонаж Магмаголем из мира Бущующей Природы.
Художник Дарья Введенская.
Показать полностью
2
О сотрудниках охраны.
Проработав в торговой точке около пяти лет, насмотрелся на разного рода представителей профессии «Охранник»
Решил поделится с Вами некоторыми историями которые накопились за это время.
Итак, заказывая охрану в торговую точку, наниматель представляет себе охранника как то так
Реально же они выглядят немного иначе.
Или вот так
Теперь собственно сами истории
Первая.
Охранник- предприниматель.
Торговая точка работает 24 часа в стуки в центре города. Чтобы днём меньше тащили с открытой выкладки, а ночью не страшно было работать, собственно и представлен охранник.
Прихожу утром, а я всегда приходил раньше пересменки, чтобы пообщаться с ночной сменой о прошедшей ночи. Кассирша мне и говорит
- Лука, к охраннику всю ночь какие то друзья приходили..
Так, какие такие «друзья»?
Подваливаю к охране и спрашиваю
-Кирилл Юрич, а что за друзья к нам по ночам ходят?
-Вы эта...ток не ругайтесь...короче...эта...они в туалет просились, ну я и пускал...Но не просто так! А за 200 рублей! Вот вам процент *и суёт сотку* только начальству не докладывайте...
Вторая.
Охранник - любитель лимонада.
Я всегда довольно лояльно отношусь к просьбам сотрудников, стараюсь войти в положение, при этом строго слежу, чтобы никто на шее не сидел. Сложно, но можно.
В жаркий день ко мне подошёл «Петро » (он себя сам так называл и всех просил к нему так обращаться)
И говорит
- Лука Батькович, разрешите выйти за лимонадом, в такой жаркий день жажда мучает, отвлекает от непосредственных обязанностей.
Ну яж не зверь какой, хорошо 10 минут, туда назад.
Пришёл вовремя, действительно с бутылкой Швепса. Сидит, пьёт лимонад. Сияет от счастья.
И сияние от каждого глотка всё ярче и и ярче...
В обед нашего «мученика жажды» окончательно разморило, бутылка лимонада почти допита. Подошёл, амбре. Взял бутылку, открыл понюхал, так и есть. Короче этот Менделеев взял швепса,влил туда водки и на собственном примере убедился в эффективности опьянения газированными коктейлями.
А я получил очередной урок доверия людям.
Третья.
Охранник - ловелас.
Этот проработал у нас дольше всех. Ещё когда я работал кассиром, он веселил меня старыми анекдотами и рассказами о своей разнообразной половой жизни в молодости, а также о половой жизни в старости.
Частый был ходок в публичные дома, из-за этого собственно и на работу ходил, работал на проституток, на жизнь ему и пенсии хватает, по его словам.
-Я захожу в комнату, а там, слышь Лука, а там баскетболистка лежит, длинная, пышная, большая и я на ней как комарик, как комарик..хе-хе-хе
Или из молодости
-Иду к гостиному двору, а ко мне цыганка подходит и говорит «Дай трёшку, всю судьбу тебе расскажу»
А я ей «Пошли в подъезд, я тебя под хвост и пятерку дам!» а она как давай свою цыганскую магию на меня колдовать, хорошо я во всю эту херню не верю.
По его словам, мужья дважды ловили его за соитием с чужими жёнами . Били сильно. однажды глаз выбили, сломали пару рёбер и порвали желудок, в реанимации лежал - но это его не изменило.
В эту ночь работал Андрей, приятный парень, ответственный, студент медик на последних курсах, недавно женился на девушке,с которой встречались ещё со школы, загар с медового путешествия не успел сойти с лица.
Прихожу утром, у Андрея лицо
По лицу понял, что ночью произошёл феерический пиздец, приготовившись ко всему, говорю :
-Рассказывай...
-Короче, около полуночи, работаем, народу много ходит, продажи идут. Подваливает ко мне Ловелас и говорит «Андрюх, можно я выйду сиг стрельнуть?» Ну я сказал хорошо тока быстро, народу много. «Канеш» и после этой фразы Ловелас пропал...
Пришёл к трём ночи, пьяный, с разбитой бровью, бутылкой водки и под ручку с пышной девицей из Средней Азии.
Ее с бутылкой деликатно попросил подождать у входа.
Сам ко мне подошёл и тихо на ухо говорит
-Андрюш, ты это, не против если я тут щас ее заведу и трахну по быстрому?
-ЛОВЕЛАС ТЫ ЧЕ СОВСЕМ?!?! - не выдержал Андрюша.
- Да ты меня за кого принимаешь?! Я все понимаю. Я не против, чтобы ты ее тоже трахнул, договорились?
- О_о О_о О_о ?!?!?
-Ладно, я человек не жадный, давай ее вместе, ну или если ты брезгуешь, тебе первому уж уступлю, но тока по старой дружбе...
Не оценив такого великодушного предложения, Андрей послал Ловеласа в пешее эротическое.
Ловелас,не выдержав подобного обращения и позора перед своей пассией, брякнул «Дурак!» и вышел с подругой в ночь.
Больше ни я, никто другой из торговой точки его не видел, а кепка его все так же висит в гардеробе, я как смотрю на неё сразу слышу
- Как комарик, как комарик...хе-хе-хе
Показать полностью
3
Сумасшедшая соседка
Утро. Собираюсь на работу. Бегаю с кухни в комнату из комнату в кухню.
Слышу крики в подъезде, кто то кричит на лестнице.
- Ага ага ага канееешна!! Канеееешна!
Да будьте вы ПРОКЛЯТЫ! Весь подъезд! ФУ! Ну невозможно, да как же так можно...(звук ключа и поворот замка, открывается дверь) невозможна!! О сосед! Здравствуйте!
- Здравствуйте. А что вы так кричите?
- Нет ну а как тут не кричать? Когда СВОЛОЧИ! Ну просто сволота, наркоманы, проститутки! Ты знаешь что они сделали?! Ты знаешь?!
И бегают вокруг меня, типо я не замечу!!
- Кто бегает простите?
-Да как кто?! Краснова! И дочь еёшняя!! Бегают вокруг меня с телефонами ( показывает кладёт трубку к уху как будто разговаривает и ходит из стороны сторону чуть согнувшись) бегают и снимают меня! На фотокамеры в телефонах! Думали я их не замечу? Ага как же! Щаззз!!
- А зачем они эт делают?
- Как же зачем? За мной повторяют! Сначала дочь еёшняя сделала причёску как у меня! Но осечка, краску для волос подобрать не смогла нормально, все Ее рассекретили сразу.
Вот и начала снимать меня, чтобы в парикмахерской цвет волос подобрать. Потом Краснова сделала причёску как у меня и перекрасилась в мой цвет!!! А затем они с дочкой идут на улицу!! Краснова творит там всякую чушь, снимают на камеру и выкладывают в интернет! И все думают что это я!! Теперь им и этого мало! Они ещё и одежду хотят подобрать, прям у арки попытались сфотографировать! Мне и так все говорят, что про меня куча роликов в интернете!!!!
Нет ну вы подумайте! Главное травят меня, так ещё и очернить хотят! Подонки, просто сволочи! СВО-ЛО-ЧИ!
Скандируя,она попятилась к себе во мрак комнаты и заперлась на ключ.
После этого из своей комнаты вышла Галина Николаевна и за ней котейка увязался на кухню. Вдруг "интересная" соседка начала проворачивать ключ в замке. Котейка обернулся на звук и пулей вернулся к себе в комнату. Галина Николаевна возвращалась с кухни с чайником кипятка, когда проходил мимо неё она изобразила рукой телефон, сделала "Чик",подмигнула и начала смеяться
- Ну все сосед! Ищи себя в интернете!
Предыдущие посты
https://pikabu.ru/story/sumasshedshaya_sosedka_5225889
https://pikabu.ru/story/sumasshedshaya_sosedka_5224184
Показать полностью
Аптечные наблюдения
Почти каждый второй "сам врач"
Почти каждый "сам врач" берет антибиотики от простуды, при попытке выяснить дозировку с пафосом бросают " для взрослого".
Женщины ответственнее и дисциплинированнее, готовы принимать препарат строго по часам на протяжении долгого времени.
Мужчинам подавай одну супер таблетку, желательно раз в неделю, а ещё лучше вот тут вот у вас щас Ее выпью и все. И хватит.
Всегда, во время консультации обратившегося, в очереди найдётся "специалист" который скажет "Фигня этот ваш "любое лекарство" лучше взять 100 грамм водки плюс "3-4 рандомным ингредиента которые обладают чудодейственными эффектами"
Когда доходит очередь "специалиста", то берет все строго по выписке врача.
Уровень жизни героев примерно одинаков.
Если в аптеку приходит иностранец, то берёт все, что выписал врач и спросит "Этого хватит чтобы поскорее выздороветь или мне нужно ещё что то?"
Тот же случай, наш соотечественник "Мне тут врач понавыписвал, скажите что из этого не нужно, ну или хотя бы не критично?"
Если в аптеку зашла группа туристов прибалтов, можно смело заказывать ртутные термометры, активированный уголь, цитрамон и но-шпу.
После их ухода у тебя их не будет. Почему? Незнаю, но берут много. Уже который год.
Иностранцы говорят "спасибо" после каждой твоей манипуляции. Проконсультировал, они тебе спасибо, рассказал как принимать, спасибо, положил в пакетик, спасибо, взял деньги, расчитал , дал сдачу, спасибо, сказал "до свидания" , спасибо.
Соотечественники говорят "спасибо" один раз, в самом конце покупки и то не всегда.
И я не жалуюсь, наоборот, ценишь такое скупое "спасибо", ведь говорят его от души, от чистого сердца...
PS. бонус в комментах...
Показать полностью
Сумасшедшая соседка
Предыдущие посты
https://pikabu.ru/story/sumasshedshaya_sosedka_5224184
https://pikabu.ru/story/sumasshedshaya_sosedka_5225468
К предыдущему посту я встретил мнение, что с этой соседкой надо как то бороться или как бы то ни было контактировать.
Мы же выбрали тактику "дурак" .Самая шикарная тактика в жизни, ящитаю!
При каждой попытке нашей "интересной" соседки контактировать со мной я часто использую одни и те же фразы
- И ты представляешь, Lukaless, эта Краснова ( повышая голос и поворачивая голову в сторону Ее комнаты) наррркоманка!
- ой ой ой ой никогда бы не подумал, да что вы говорите...
- Да! Наркоманит стрррррашно, ну просто стррррашно!
- ой ой ой ой, никогда бы не подумал, да что вы говорите..
- ПРОВОНЯЛА ВСЮ КВАРТИРУ! Жить невозможно! НАРРРРРКОМАНКА!!
- Так идите в полицию...
- Да там же жулики!!! Краснова к ним на субботники ездиет ( при этом она пыжится кривляется и пытается показать похотливый вариант Галины Николаевны, что выглядит очень комично, но РЖАТЬ нельзя, это ведь серьезный светский разговор!)
-Я писала и в прокуратуру и в милицию! Никто ее арестовывает, барррдак! Ну пррросто барррдак!
Ни в коем случае не спорить и не пытаться переводить беседы в русло Галины Николаевны, тем более поддерживать их. И не ржать!
А вот что случилось, когда начинаешь контактировать с ней и тем более воевать.
Из-за этой соседки бывший владелец Попов и продал мне свою комнату, узнал я это позже от Галины Николаевны за вечерним разговором, в ожидании кипятка на кухне.
Попов, а точнее Поповы купили комнату несколько лет назад, они типичные мещане, видно было как им не комфортно жить в таких условиях и как они страдали от своего положения,они всячески старались с помощью материальных ценностей улучшить своё житьё и статус в обществе.
Попытка сделать из комнаты однушку был смешна. Планировка убога.
Половина комнаты ушла на собственную кухню с газовой плиточкой и гробом-холодильником.
Ахеренный телевизор на пол стены и отдельный комод, чтобы телик на нем стоял.
Съезжали они три дня, в смысле скарба там было просто завались!После них мы ещё выкинули и раздали кучу совковой мебели. Отодрали безвкусные обои.
Спасибо за натяжной потолок и пенопластовую лепнину, до сих пор смотрим на неё с женой и ржем))
Моя соседка подкатила к ним с этой же историей про аммиак. Мол Краснова травит и всякое. Но Поповы заявили ей, что это все ересь и сама мадам похоже немного куку.
Обидели.
И по словам Галины Николаевны, от обиды соседка стала подливать аммиак сама! Ну так, мол я дура да, ну а че теперь то скажите?!
ну она то точно знает, что Галина Николаевна ее травит, просто нужен небольшой инцидент, чтобы соседи поверили, потому как Галина Николаевна очень хорошо все маскирует огуречным лосьоном.
Разумеется Поповы сразу почуяли, что под дверью стало пованивать аммиаком реально, причём как то резко после того злополучного разговора.
С их стороны были попытки поговорить, дескать зачем вы это делаете? Мы же знаем что это вы.
Соседка же наоборот кричала
- Вот ВИДИТЕ?! Теперь ВЕРИТЕ!?! да это же Краснова?! Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛА!!!
После нескольких попыток поговорить Поповы устали, а Попов придумал стандартное как он думал "нестандартное решение"
А что если взять вебку, повестить в коридоре и заснять эту сумасшедшую и предьявить ей по факту, мол не отвертится.
Он решил пойти на повышение ставки, молодец, мужик!
План удался. Разумеется он спалил ее когда она подливала им под дверь какую то херь.
И вот вечер, очная ставка. Поповы зовут соседку на разговор и на смартфоне показывают ее ночные приключения с единственным вопросом "Нахера?"
Соседка посмотрев видео на смартфоне помолчала, затем глаза ее округлились, вздохнула полной грудью и...
- Попов, ты что, камеру видеонаблюдения поставил? ты что меня голую в ванной снимаешь?! ТЫ ЧТО ИЗВРАЩЕНЕЦ?! (Обращаясь к жене Попова) А ТЫ КУДА СМОТРИШЬ? Че приперлась?! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ ЧТО ТВОЙ МУЖИК КАБЕЛИНА МЕНЯ ЗАХОТЕЛ ( тут Попова на свою голову засмеялась, а я говорил Не ржать!)
ТЕБЕ ЕЩЁ И СМЕШНО?! ДА Я В ПРОКУРАТУРУ, ДА Я УЧАСТКОВОМУ, ДА ЗАВТРА ВСЕ ВСЕ ВСЕ!!!! ГААЗЕТЧИКИ ТУТ БУДУТ!!!
После этой фразы она зашла к себе во мрак в комнате и громко хлопнула дверью, но кричать уже не переставала. Все кричала у себе в комнате и кричала и какой Попов мудак и как жизнь ей испортил и как надругаться над ней хотел и как хотел это снять все на видео...
Запах аммиака разумеется никуда не пропал. А попытки поговорит заканчивались криками и оскорблениями со стороны соседки.
После того как пришёл участковый и побеседовал с Поповым по поводу того, что соседка знает что Попов установил камеру для того чтобы следить за ней и пока она вне дома забрать Ее документы на комнату, ну и изнасиловать между делом.
Для Попова это стало последней каплей и он выставил свою комнату на продажу...
Галина Николаевна курила на кухне, ждала пока вскипит чайник на газу, гладила котейку, в ожидании новых соседей....
PS. В качестве бонуса вот вам фотка стены рядом с ее дверью.
Показать полностью
1