LeighLee

На рисунке 1 показано соотношение границ двух неблизких людей (между ними нет отношений). Красная и синяя окружности – это границы каждого из этих людей, а пятиугольники внутри окружностей – это все то, что находится под ответственностью каждого из них: дела, интересы, вещи, другие отношения и тп. Каждый управляет своими «пятиугольниками», как считает нужным.

На рисунке 2 показано соотношение границ людей, находящихся в отношениях (не только любовных, любых вообще). У каждого из них есть личные «пятиугольники», и есть общие (зеленые) – те дела, предметы и прочее, над чем они делят ответственность. То есть, принимая решения относительно этих сфер, советуются друг с другом, взаимно учитывают интересы, желания и прочее. При этом каждый сам решает, что из своего привнести в сферу общих интересов, и что позволить другому туда привнести. К примеру, если мой друг рассказывает мне об отношениях со своей девушкой (привносит часть этих отношений в сферу наших общих интересов), я вполне могу отказаться от этого: «чувак, это твои интимные отношения, я в них участвовать не хочу, прости».

На рисунке 3 показаны отношения присвоения или, по–другому, слияния. Оно может быть частичным или полным. Частичное очень похоже на предыдущий рисунок, но есть разница. В отношениях присвоения (и полного, и частичного) «пятиугольники» лишь формально принадлежат другому, а на деле решения про них принимает присваивающая сторона. Поэтому здесь пятиугольники обозначены красным, но обведены синим цветом. Это не сфера общей ответственности, хотя, возможно, изначально она такой и была, но кто–то в отношениях полностью перехватил над ними ответственность (или ему ее отдали).

Что же делать? Для начала давайте посмотрим, почему мы вообще влезли в такие отношения. В вопросе границ речь всегда идет об ответсвенности – чья она? Кому принадлежит?

Я бы разделила отношения на две категории: отношения с родителями и отношения с другими людьми.

В отношениях с родителями ответственность за вашу жизнь изначально принадлежит родителям. Они следят, чтобы вы были здоровы, сыты, одеты, чисты. Чтобы вы не убились случайно игрушкой, не нанесли себе повреждений. Но при правильном развитии событий родители постепенно отдают вам ответственность. Ты уже умеешь сам пить из чашки, поить тебя уже не надо. Ты уже можешь сам навести порядок в своей комнате, поэтому мне нет необходимости копаться в твоих вещах. Ты уже умеешь обращаться с деньгами, поэтому вот тебе сумма на неделю, решай сам, на что ее тратить и сам отвечай за последствия неправильного распоряжения деньгами. Но так бывает не всегда. Не все родители умеют постепенно отдавать ответственность. В таких случаях происходит присвоение ребенка. Ребенку практически невозможно это отследить и вовремя остановить. Но всегда возможно отделиться во взрослом возрасте, не пускать родителей в свои сферы ответственности. Об этом поговорим подробнее чуть ниже.

Отношения с другими людьми характерны тем, что изначально никакой ответственности за вас другой человек не несет. Вы вместе решаете, что из личного внести в общую сферу ответственности и как эту ответственность делить. Какие–то из своих сфер ответственности мы отдаем полностью, какие–то – частично. Например, жена может сказать мужу – «ты разбираешься в технике, поэтому вся техника будет на тебе». Но здесь она должна понимать, что отныне исправность ее машины, компьютера, стиралки зависит только и исключительно от мужа. Это его сфера ответственности, и ему решать, когда их чинить, как их использовать. Поэтому, если он отказывается чинить ее ноутбук, но и не собирается оплачивать мастера, пилить его бессмысленно – сама отдала ответственность, как он решит, так и будет. Конечно, всегда можно забрать ответственность обратно) Починить самой или вызвать мастера на свои деньги.

Вообще, все проблемы с границами решаются посредством трех шагов.

1. Определить нарушение границ (обычно, об этом сигнализирует недовольство отношениями)

2. Определить, кто нарушитель. Это сложный момент, потому что мы недовольны и тогда, когда нарушаются наши границы, и тогда, когда мы сами хотим нарушить чужие, но нам не позволяют)) Нужно честно ответить себе на вопрос, подразумевает ли ситуация, чтобы было так, как вы хотите. Мама недовольна тем, что ее дочь–подросток не делится с ней секретами своей личной жизни. Ситуация не подразумевает, чтобы дочь делилась всем, тк подростковый возраст – это возраст отделения от родителей, и ребенок активно создает и защищает свои сферы ответственности – значит, здесь мама хочет нарушить границы и присвоить то, что ей не принадлежит. Жене не нравится, что муж ее бьет. Бить людей нельзя, значит нарушает границы муж (присвоил тело жены). И так далее. Здесь очень важно разбираться абсолютно честно, отдавать себе отчет о том, что мы творим. Понимать, кто кому чего должен, а чего – нет.

3. Если злостно нарушаются ваши границы, нужно суметь сказать твердое «нет». Твердое «нет» отличается от мягкого тем, что я готов отстаивать свое «нет» поступками. (Внимание! Это не касается ситуаций насилия, когда человек лишен возможности что–то делать! Речь идет только об отношениях свободных людей, где человек не беспомощен ни физически, ни психически. В отношениях с абьюзером человек может быть психически беспомощен – абьюзеры разрушают волю и личность, и восстанавливается она потом очень долго). Я готов пойти на определенные шаги, готов пожертвовать чем–то, ради сохранности моих границ. У людей, готовых активно защищать свои границы, эта готовность обычно написана на лице, их «нет» чувствуется и мало кто решается продолжать нарушать их границы. Стать таким человеком сложно, но не невозможно. Для этого нужно уметь быть независимым – то есть готовым вернуть себе ответственность за свои «пятиугольники» из общей сферы ответственности и двигаться в сторону отделения – к рисунку 1. Необязательно полностью отделяться, можно забрать лишь часть ответственности, которая не устраивает, и оставить общей ту часть, которая устраивает, и тем самым сохранить отношения.

Иногда, кстати, границы нарушаются не из вредности, а потому что иначе никак. Например, мужу не нравится, что жена занята исключительно младенцем, а на него – ноль внимания. Понятно, что она, скорее всего, не может иначе, сильно устает. В подобных случаях можно передоговариваться, заново делить ответственность за определенные сферы и приходить к компромиссу.

Пункты 2 и 3 довольно сложные для разбора. Каждые отношения, каждая ситуация – уникальны. Поэтому в психотерапии много говорят об этом.