Kotsolin

Одновременно где-то бабочка, чихнула и взмахнула крылом, вселенная бросила кости и мне выпало две шестерки. Я вышел из своей квартиры и увидел, что на ручке моей двери висит реклама суши. Суши выглядели магически вкусными и обещанный скидос не оставили мне выбора. Палец давит на кнопки. Заказано. Оплачено. Минуты томительного ожидания.
Звонок в дверь. пакет из рук в руки. Слюни, кухня, открываю пакет.
- Бляяядь!!!
В пластиковом контейнере, пересыпанные луком с укропом аккуратными рядками лежали кусочки свиного шашлыка. Ещё пакете в толстом слое фольге банка холодного темного пива.
Все бы ничего но мои обонятельные и вкусовые рецепторы уже захватили коктейль молекул лука и шашлыка и фантомный вкус пива.
Я очнулся от звонка в дверь когда доедал последний кусок шашлыка в пивной подливке.
- Кого там принесло.
За дверью стоял курьер с пакетом. Опять пакет из рук в руки. В пакете суши и пиво.
Ну, а хули - второе и компот. Ем с чувством и пивом.
Кресло, на волне сытости дрёма под телевизор.
Опять какой-то мудак стучится в дверь.
Отдаленно слышится что-то про шашлык. Нахуй, я уже наелся. Вот и по телеку говорят о вреде переедания. Засыпаю счастливый с мыслью, что не дурно было бы завтра обнаружить на дверной ручке рекламу услуг продажной любви со скидкой.

Мне не везет в знакомстве с девушками. Всё потому, что я честный. Например, она меня спрашивает, типа, вот скажи, не задумываясь, что тебе больше всего нравится? Я и не задумываясь говорю, типа мне нравится покупать помидоры. Она недоуменно на меня пялится. Объясняю, видела такие помидоры продаются на ветке, или у них сзади зеленые листья с веткой торчат. Вот беру пакет и начинаю помидоры с ветки скручивать или жопки с листьями отрывать. Через некоторое время рядом нарисуется какой-нибудь работник в жилетке и начнет мне втирать, что так делать нельзя, что нужно покупать так, как лежат в коробке. Я ему в ответ начинаю говорить, что я покупаю у них помидоры, а не ветки и листья, тыкаю в ценник: «Видишь, написано: помидоры грунтовые, цена 199 рублей. — Где написано, что они на ветках или что они с листьями в жопе?» Как правило, работник нетитульной нации и не особо силен в русском языке и не особенно понимает про «листья в жопе». Через некоторое время вокруг меня образуется гомонящая толпа и даже отдельные кассиры. Всё это заканчивается появлением менеджера или директора магазина. Он спрашивает: «Дохуя умный?» Я коротко отвечаю: «Да». Он берет мой пакет, несет на кассу, дает команду кассиру пробить как есть. С триумфом я покидаю магазин.

После этого рассказа, разговор перестает клеиться и девушка сливается. Мне кто то говорил, что я жмот. А вот и нет я просто бережливый и это пригодится в хозяйстве.

Кстати я бы ее угостил вот такой грудкой в беконе и с помидорами. Где были оторваны зеленые жопки.

Несколько минут назад собака принесла и бросила мне под ноги свою пустую миску. Теперь она весело хрустит кормом и иногда укоризненно на меня посматривает. Типа, можно было бы и не доводить до этого. Кошка тоже сидит и смотрит на меня. Ее-то миска полна. Думаю, она пытается передать команду мидихлорианам в моей голове, чтобы я открыл ей кран в ванной чтобы испить "родниковой" воды. Мысленно шлю ее вместе с мидихлорианами лесом и скрываюсь из зоны ее ментального действия.

Просто время готовить ужин, а этого делать не хочется. Хочется пить кофе и есть конфеты. Представляю как достаю и расставляю на столе именные миски и насыпаю всем из пакета еды и открываю кран. Ешьте, пейте на здоровье. Вместо этого ставлю на плиту кастрюлю с водой. Буду готовить - спагетти. Самое простое на мой взгляд блюдо. Секрет приготовления: не жалей воды, соли, не старайся разварить. По сути их можно есть просто так без всего. А если посыпать их тертым сыром, заправить томатным соусом, добавить тушеного чего хочешь будет блюдо претендующее на мишленовскую звезду.

В холодильнике есть ранее жаренная грудинка. Немного салата и вкусные помидоры. Буду с этим как то комбинировать.

Вот накомбинировал: