KoBaPHOEJIaMo

Олег. Да, про Олега придется поговорить отдельно. В первый же месяц работы я тотально охуел, по-другому не скажешь. На момент когда я отпраздновал Новый Год на трассе, да-да, так уж вышло, прямо в дороге в другой город, было очень круто со стороны наблюдать за всеми фейерверками, ну да ладно... На тот момент я уже познакомился с коллективом, запомнил всех по именам, даже бухнул пару раз. Все молодые, кроме разве что бухгалтера Анастасии, будь она неладна. За точку отчета берите мой возраст - 27 лет. Бухнул я практически со всеми, но не с Олегом.

Личность колоритная, запоминающаяся. На любой вопрос, который касается работы, где нужна непосредственная помощь инженера, у Олега не было лучше аргумента кроме как "мне похуй". Илья, который сидел с ним в кабинете, очень радовался тому, что Олегу похуй и пытался было делать так же, но вспоминал про кофе и решал все же, что не стоит. Вообще, с коллективом взаимоотношения образовались дружеские, я старательно вникал в суть того, что продаю, где ребята мне помогали, а продавал я не бублик, а целый контракт "под ключ". Поставка, монтаж, и ПНР (пуско-наладочные работы). Отсюда куча вопросов, что за оборудование, проектирование, монтаж, автоматика, куда что идет, у кого какие скидки, кто что поставляет и тому подобное. Вся эта информация была необходима для того, чтобы не "плавать" на переговорах с заказчиком. Свою работу я уважал, уважал самого себя, поэтому вечерами оставался на работе чтобы быстрее втянуться. 

За месяц я уже мог отличить приточку от кондиционера, понимал принцип работы, а это уже было хорошо. Но давайте будем обо всем по порядке и вернемся к нашему "похуисту" (мы его реально так и называем).

В один из таких вечеров я слегка удивился, услышав шум открывающейся двери. Время 21-30, никого в офисе нет, да и не было никогда в такое время. Решив, что это скорее Константин, который вернулся по каким-то своим личным делам я вышел из кабинета и...мда.

На меня смотрело два сильно заплывших глаза, губы просто чебуреками, куча ссадин на лице, царапины. Это был Олег. Вот таким я его собственно постоянно и представляю, потому что в офисе его практически не бывает, так как он "живет" на своем заводе, где мы делаем работы.  Так что считайте, что мы с ним виделись второй или третий раз. Стоит заметить, я сразу понял, что его избили не только что, что это лишь оставшийся эффект. А ведь и правда, Олега после новогодних выходных не было в офисе, он несколько дней не выходил на работу, ссылаясь на плохое самочувствие, а сегодня пришел, потому что заказчик наверняка его дрючит и ему срочно что-то нужно сделать. 

Лично мне показалось, что Олег сам охуел, когда увидел меня. И не потому что я спалил его "макияж", а потому что не ожидал застать кого-то в офисе. Как узналось позже, это мог быть максимум Константин, но никто больше. Поздоровавшись, он что-то пробубнил себе под нос и ушел в свой кабинет. 

Есть у нас в компании одна очень колоритная дама, Анна, высокая, на каблуках, и как оказалось на одном из "перекуров", бывшая Олега. ЧТО, простите?!?! Когда я еще пришел на собеседование, попросил поставить телефон на зарядку (навигатор нужен был), она так эффектно выгнулась, сразу подумал "Агааааа, есть вариант тут поработать". Но только подумал. Неудачный такой опыт на прошлой работе у меня уже имелся, после чего - на работе Ни-Ни! 

Сказать что я охуел, когда узнал, что Анна и Олег были когда-то вместе, значит не сказать ничего. Потому что срок этот был аж семь лет! Причем именно Олег "подтянул" Аню на офисную работу, а потом...внимание... БРОСИЛ ЕЕ. А она...ОСТАЛАСЬ РАБОТАТЬ В ОФИСЕ БЛЯДЬ ВМЕСТЕ С НИМ! А я-то думал, откуда вот это вот у Ани:

-Олег, может тебе чайку?

-Олег, я приготовила поесть, покушай, ты устал же на заводе.

-Олег, а хочешь я тебе сделаю коммерческое на завод/помогу с отгрузкой/помогу с поставкой/куплю машину/отдам почку?

На что Олег отвечал что? Правильно. "Мне похуй". 

Оказалось, что расстались не так давно, вот рана и свежая. Потом Аня пересмотрит свои взгляды, но на тот момент всё было именно так. Отчего же Олег был похож на раненого губошлепа? Как оказалось, он начал очень много общаться по телефону с подругой Анны, у которой есть муж, но с которым та в разводе. Назовем её Катей. Общались они, общались, но то ли у бывшего мужа Кати чувства не прошли, то ли у Кати не прошли чувства к мужу и она все делала для ревности, но итог оказался один - разбитое "в салат" лицо Олега под новый год. Где Олег невысокий, крепкий, занимался "киокушинкай" больше пяти лет, а муж Кати щуплый, ничем не занимался. На характере короче парень затащил. На эмоциях. Красава.

Но главный прикол не в этом. Оказалось, что на тот момент как я увидел Олег с его "чебуреками-губами", Константин уже был в курсе, что Олега размотали. Увидел он это на заводе, естественно задав вопрос "откуда?". На что получил гениальный ответ: "Я на санках катался". Сказать что мы ржали - значит не сказать ничего.

Аня же, узнав про Катю и про всю эту херню, тут же перестала готовить вкусно, помогать и вообще всячески замечать Олега, говоря лишь одну фразу:

- Ну а что, Олег, любишь кататься, люби и саночки возить. (к сожалению, Аня еще не раз "переобуется" по отношению к Олегу).

Так что по всем вариантам, кататься на санках - это предательство. По крайней мере по версии Ани. А мы просто ржали, потому что всякий раз когда возникали рабочие конфликты, все хотели друг с другом "прокатиться на санках".

И вообще, в фирме творился ужасный бардак. Давайте так. У нас подписан контракт на 40 миллионов, на том самом  заводе. У нас нет сметчика. У нас нет инженера ПТО (который бы делал исполнительную документацию). У нас нет юриста. Зато у нас есть БЛЯДЬ кто? Правильно, Аня и Лена. Потому что на тот момент Колю (меня) не трогали. А зачем? Новенького? Трогать? Мы сначала дадим ему насладиться шикарной кофе машиной, вкусить аромат благосостояния фирмы, и лишь насадив его на крючок, когда будем уверены, что рыбка не соскочит... Да... Вот тогда мы с Колей и поговорим.

Буквально в первые же дни после новогодних каникул я жестко "зарубился" с Анастасией (бухгалтер). Даже не в скобках. ГЛАВНЫЙ БЛЯДЬ ТАКОЙ ОЧЕНЬ БУХГАЛТЕР. Да так зарубился, что вроде как бы женщин и не бью, но так хотелось впороть чем-нибудь. Например утюгом. 

Ситуация. Рабочий день начинается в 8 утра. Захожу в офис в 8-02, а Лена, Аня и Анастасия спокойно себе так пьют чай/кофе да трещат. Ну как же можно в офисе не болтать, я сам любитель чем-то поделиться да поговорить. Но дело запахло жареным, когда Анастасия поворачивается на 180 градусов, так, словно хищник, почуявший добычу, и выдает:

- Ага, вроде нооооовенький (слова так тянула пиздец как бесило меня, со снисхождением общалась), а уже нарушаете порядок, нехорошооо, я с Константином поговорю, вам штраф полагается.

Как она поговорит с Константином? Офис, блядь, в жилом доме, квадратов 70 от силы, все кабинеты друг друга слышат, а она "поговориииииит". Честно, меня такое зло взяло, ты чего на новенького запрыгиваешь? Ну опоздал на две минуты, промолчи, или еще чего, все равно чай пьешь, да языком чешешь, астролог твою мать. Да, да, помимо всего прочего, Анастасия свято верила в то, что судьба человека зависит не от совокупности принятых им решений, а от того пошлет Венера сегодня нахуй Марс или нет. Ну это такое...

Я не стал говорить, что вечерами на работе сижу, что никто этого не знает, мне было откровенно похуй. Конфликт я раздувать не стал. Трещит да трещит. Пусть попробует мне кто-то что-то предъявить. Намутил себе кофе, пришел к девочкам в кабинет, и уселся слушать. Диалог приблизительно такой:

Анастасия:

- Нет ну сколько можно, мне в налоговую надо ехать, а Василия Петровича (водителя), до сих пор нет. Что это за безалаберность, почему я должна ждать.

До этих пор, я не общался с Анастасией не по рабочим вопросам, поэтому сразу квалифицировал её ЧСВ (чувство собственно величия) на уровне если не президента, то губернатора точно. Я напоминаю, время 8 утра!

Лена:

- Ну а что, Константин-то что говорит?

- Да он вообще меня достал, то мне на трамвае ехать, то водитель отвезет, уже давно бы решил как мне ездить (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!). 

Сижу думаю, ну круто блядь, у нас бухгалтер в налоговую на трамвае ездит. С другой стороны, раз ты подрядилась так работать, то почему отвергаешь то, что иногда тебя возит водитель. Радоваться должна.

Аня:

- Так времени мало еще, подождите, сейчас наверное приедет.

А Василий Петрович у нас человек старенький, 65 ему уже, делает все кропотливо, но медленно, за сим и опаздывает постоянно. Сроков не срывает, возит и выгружает всё вовремя, на объектах всегда всё есть (ну это только когда от него это зависит). Можно ведь понять человека, остудить свой зад, допить чай, а там авось он уже приедет? Нет.

Анастасия:

- Да мне это ужасно надоело, Константин вообще не работает, организовывать работу не умеет, фирма скоро обанкротится, вон Колю на работу зачем-то взял, типа развиваться хочет, чтобы контракты ему искали, а сам даже доставку бухгалтера не может в налоговую организовать.

Я заржал. Причем так громко и некрасиво, аж улюлюкал. Ну доставку бухгалтера... организовать... Если бы не последняя фраза, я бы тут же закипел, и я закипел в итоге, но лишь потому что меня смерили унизительным взглядом:

- А ты чего ржешь?

- В смысле чего я ржу? Вы себя рисуете классным таким специалистом, где постановку предложения правильно сделать не можете. Давайте я организую вашу доставку в налоговую, но мне для этого коробка понадобится, а то без подарочной обертки не примут. А если серьезно, то вы сейчас в одной фразе усомнились в здравомыслии директора, посчитали меня бесполезным в этой фирме, где я только первый месяц работаю, еще и про Василия Петровича нелестно отозвались. Он то вам что сделал? Я вообще считаю, что некрасиво портить авторитет руководителя в глазах других подчиненных так нагло и явно, он вам деньги платит. 

Я считал что я прав. На прошлой работе я находился в должности зам. генерального, и мнение коллектива было очень важно. Потому что продажи. Потому что если зам. генерального не продает или долбоежик, он долго руководителем не просидит. Его понизят и поставят на место того, кто считал его долбоежиком.

- ДА ТЫ ЧТО ОХРЕНЕЛ ТАК СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ? Я ТЕБЕ КТО, ТВОЯ ПОДРУЖКА ЧТО ЛИ? ТЫ ВООБЩЕ ПРО ЭТУ КОМПАНИЮ НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ! РОТ СВОЙ ЗАКРОЙ! ХАМЛО!

ОО - примерно такие глаза у меня были, когда на меня обрушился этот нескончаемый крик. Стены шатались, окна трескались, а она всё орала и орала... и ТУТ!!!!

Правильно. В офис зашел Константин.

Шел январь 2015ого. Не у всех новый год прошел хорошо. 

Ну что, честно, не думал, что возьмусь, но что-то так мне эти строительные истории, записки строителя и "спотыкаясь по карьерной лестнице" заехали, что я решил поделиться и своей историей, которая так же смахивает на "охтыжйопт". 

Переехал я в Краснодар полтора года назад издалека, с Якутии, где прожил всю жизнь. Там занимался "типаКирбифигней" два года, был сильным "впаривателем" и вообще много тренингов по продажам впитал как губка. Человек открытый и позитивный, люди вроде как бы верят. Но не суть. Стоит заметить, чтобы тапками не закидали, что в "типаКирби" я не знал реальных цен, и, как блондинка, свято верил, что Парогенераторы реально стоят 150 т.р. Когда узнал, что обманываю людей - ушел. Но речь не об этом...

Переехав в Краснодар, на счете было 2 миллиона и сто пятьдесят тысяч на руках. Приехал пустой, с одной сумкой, без никого и ничего. Нашел квартиру, купил за 1.7 млн, на остаток взял себе Лансера и был счастлив. НО... делал я это всё три месяца и денег не осталось. Осталось пятнадцать тысяч рублей, в которые уже должны входить три тысячи за квартплату. 

Стоит заметить, что работу я уже искал параллельно, нашел для себя три варианта, более оптимальные для продажника. 

1. Крупная риэлторская фирма. Ну я ведь продавец, почему нет?

2. Частная компания, директор которой сам позвонил мне и пригласил на собеседование. Занимается строительством.

3. Фирма в которую я не доехал, соответственно и не помню.

По первой фирме сразу скажу - всё плохо. Начиная с того, что нет никакого оклада, заканчивая тем, что у меня при собеседовании эвакуировали машину, за что я отдавал из своих "последних" - две с половиной тысячи. 

А вот во вторую фирму я устроился работать. Итак, назовем её ООО "Бизнес".

Собеседование с Константином (все имена будут вымышленные, дабы абы) показалось мне слишком долгим. Первый тревожный звоночек обозначился когда начались вопросы "А почему ты развелся?" "А как?", про себя думаю (вам то какое дело). Ну это ладно, может человек общительный, всякое может быть. А вот второй звоночек был очень информативным. Спросив, желаю ли я кофе, (а я его желал, по принципу "дают - бери") Константин позвонил некоему Илье, который спустя мгновение оказался в кабинете, и попросил оное кофе сделать. Илья скривился, но безропотно исполнил приказ, принес мне кофе и был таков. Стоит заметить, что Илья был в меру упитанным, молодым, кудрявым парнем в футболке цвета "я ничего не понимаю в одежде" и рваных "модных" джинсах. Логический вывод - Илья явно не секретарша, а если не она, то скорее инженер или прораб, раз фирма строительная. А вот кофе носить в кабинет директора я точно не хотел. 

Договоренность по работе была проста - я нахожу объекты, подписав договор получаю 1% от сделки + оклад 25000. Фирма занимается инженерными сетями: вентиляция, кондиционирование (на тот момент). Сейчас это уже вентиляция, кондиционирование, отопление, водопровод, канализация, тепло и холодоснабжение и т.д и т.п. Потенциальные контракты - от 1 до 100 миллионов рублей. Неплохо. Но, отметив тревожные звоночки, я со спокойной душой покинул предприятие ООО "Бизнес".

Но у меня была большая проблема - нет денег...Даже не так - катастрофически нет денег...На календаре 15 декабря 2014 года, время близится к крутому празднику, а я совсем один в чужом, непонятном, но очень красивом городе. Собирался поехать на собеседование в вариант номер три, но звонок Константина из ООО "Бизнес" нарушил мои планы. Он принимал меня на работу.

Вы знаете, думаю понять меня можно было. Конечно я согласился. Я вышел на работу 17 декабря и до нового года сделал такой объем работы, от которого мой шеф благоговел и трепетал, говоря какой же я красавчик. И я получил аванс в размере 12 т.р перед праздником, отработав полторы рабочие недели. Казалось бы всё хорошо, ан нет...

Потому что после этого начался такой ПИЗДЕЦ, который в двух словах не расскажешь. Тут вам и интриги, и коварство, кидалово, откаты, договорки, слезы, сопли, любовь...Это был конец 2014ого года, мы выживали как могли... 

О братьях наших меньших

• В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
• Больше всего он любил свою лошадь - овчарку Хильду.
• Гусеница сломя голову бежала от воробья.
• Достойны ли животные ради меха быть убитыми? (тут реально вдумайтесь в смысл фразы)
• Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
• Над елью кружилась стайка глистов.

О Великой Отечественной Войне

• На поле боя слышались стоны и крики мертвецов.
• Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
• Ветеранов можно сосчитать пальцами.
• Не все вернулись с войны и мы им благодарны за это.
• Радистка Верочка была отдушиной для других...

Из Истории

• Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
• Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
• Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами
• Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
• Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

Из сочинений немецких школьников

• Весна - первая из четырёх веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
• Дядя отнёс свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой.
• Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко.
• На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов.

общий набор перлов из сочинений

• Для большинства населения культура доходит туго, и поэтому культурой пользуются интеллигентные люди…
• Учились доносить культуру. Несли. Почти донесли. Но в дороге что-то неизбежно потерялось.
• В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
• Все мы были детьми, и у всех была одна проблема – родители…Но пройдя путь расстоянием в 18 лет по жизни я познал одно, что счастье есть всегда.
• Однажды утром я проснулся.
• Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
• Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
• Война… Что это такое? Почему оно есть? Как победить его?
• Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
• Глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще, у воробьёв летом брачный период и им всё равно, какого птица окраса, главное - приблизительно одного размера.

Литература (надеюсь не баяны)

• «Чувствуется, что этот текст писал живой человек».
• «С развитием науки и высоких технологий на протяжении долгого времени происходила деградация человека».
Вот я тоже думаю: какой идиот изобрел компьютер?
• А в зад ему светил одинокий месяц.
• А на груди у нее была белая мошонка.
• Выбирая имя для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
• В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
• Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...

На свободные темы

• Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
• Впереди отряда шел командир. Зад ему замыкал политрук.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
• Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Его правая щека весело улыбалась.
• Из мешка торчали голова и хвост. Это был Вася...
• Мальчик облизался до ушей.
• Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Биология

• У червя неприятно пахнет изо рта.
• АГА — звук предупреждения о потомстве.
• У крота в передней части находится как ротовое отверстие, так и анальное.
• Волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т. к. часто они бывают голубые...

Замечания в дневниках

• Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.
• Без разрешения учителя повесился на брусьях.
• Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.
• Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30.
• Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.
• Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми.
Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
• Целовался на перемене с одноклассником.
• Заклеил ирисками мундштуки у духовых инструментов.
• Принёс водки, сорвал педсовет.

Перлы преподавателей

• Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
• Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
• Сегодня ты ручку сосешь, а завтра что сосать будешь?
• В конце жизни он умер.
• "Ну я не могу, когда на меня смотрят 25(!) глаз!"
• — Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?
• В то время Византией правил император Анастасий I... император Настя.