KasAlex

На дворе середина июня. За окном типового общежития вот уже скоро неделю как встало на стоянку татаро-монгольское иго новоиспеченных инженеров. Оно раздирает окружающее пространство своими нечеловеческими криками и музыкой такого сорта, что становится очевидно - высшее техническое образование возможно и в полной мере дает человеку понятие о таких дисциплинах как сопромат, термех, электродинамика, однако нравственно-духовное развитие инженера остается на уровне непросыхающего в третьем поколении люмпена, хлопнувшего после пятничной смены на заводе банку другую энергетика и двигающегося в сторону набухающего от молодежи танцпола областной дискотеки. В такую жару у жителей близлежащих домов есть только два выбора: или быть круглосуточным свидетелем этого ежегодного беспредела или закрыть стеклопакет и умереть в духоте собственной квартиры. Многие выбирают смерть.

Впрочем, насчет нравственно-духовного развития выпускников я несколько погорячился. Если окинуть взглядом всю территорию нашей необъятной Родины, то становится очевидно, что песни, появившиеся еще в 80-ых 90-ых годах до сих пор раздирают динамики и уши стороннего слушателя на абсолютном большинстве дискотек, местах отдыха молодежи, концертах, радиостанциях, плеерах, телефонов и прочих звукоиздающих объектах. Кажется, что группа Руки Вверх и Ласковый Май пропитали русскую душу насквозь и теперь совершенно неотделимы от русского народа. Люди старшего поколения находят в этой музыке определенную ностальгию, под эти песни они знакомились, пили, дрались, росли и искали место под солнцем распадающейся империи. Однако что находят в этих топорных рифмах и животных битах люди того возраста, в ностальгию о котором нынешние "взрослые", шестидесятники и семидесятники впадают под Бони Эм? Эти ребята о двадцати лет, отличники и двоечники, городские и деревенские, мальчики и девочки, что они слышат в этой музыке? Когда, условно говоря, сочинялись эти песни их не то что в планах не было, их отец еще только решал с кем из двух подруг провести эту ночь и выбирал мать нынешнего меломана, потому что она вроде как пострашнее, а значит даст проще. Почему Таня Буланова, грубо говоря, до сих пор собирает провинциальные стадионы, а, предположим, Иван Дорн, который, несомненно, тоже не подарок, но исполняет тексты по своему качеству определенно хотя бы на пол головы выше текстов той же группы На-На, радует лишь сотню-другую нимфеток самого нежного возраста? Нет прогресса, новая популярная музыка не приживается в умах россиян, а значит в этих умах и нет процесса, обладающего положительным вектором, а это неминуемо ведет к деградации общества в целом и человека в частности. В этом случае является ли группа Краски врагом возрождения настоящей сильной России? Безусловно. Группу Краски необходимо было бы пиздить бамбуковыми палками, если бы это помогло справится с проблемой совершенной культурной пустыни, раскинувшейся в сердцах наших соплеменников. Однако, бамбуковые палки здесь бессильны.

Танцевальный вечер подходит к концу. Новоиспеченного инженера друзья несут в сторону отпертого по утру общежития. Сейчас он один из представителей пьяного быдла, коего на просторах нашей страны великое множество. Завтра… Нет, послезавтра он молодой, возможно талантливый и перспективный инженер, желанная добыча многих компаний. А через десять-пятнадцать лет он (а еще через двадцать лет его сын) поросший жиром как подросток прыщами, в залитом, допустим, кетчупом пиджаке будет скакать на корпоритиве под Маленьких Девочек Сергея Жукова. Сергей Жуков и маленькие девочки будут жить вечно. А мы умрем.

Пора ввести термит «тыжправославный» в кучу к тыжпсихологам, тыжфилологам и тыжмедикам.

Тыжправославный должен быть святым. Не пить, не курить, слушать радио «Радонеж» — это само собой, а ещё никогда не нарушать ни одной из Десяти заповедей, ни одной из Заповедей блаженства и ни одной из тех заповедей, которые для тыжправославного придумало общество.

Тыжправославный споткнулся и сказал «б#я»? Все они такие, ханжи и лицемеры, просто маскируются.

Если тыжправославного обкидывают говном, он должен смиренно молчать и улыбаться. Если он не обладает выдержкой и всепрощением Серафима Саровского, то смотри выше про ханжей и лицемеров. Да-да, у тыжправославного не может быть личных недостатков. Даже за то, что из-за хронического насморка он иногда вынужден сморкаться, раздражая окружающих, несёт ответственность церковь.

Если говном обкидывают не его самого, а его церковь или самого её основателя, тыжправославный всё равно не имеет права оскорбиться и залепить богохульнику пощёчину.

Тыжправославного обижать можно и нужно — он должен прокачивать смирение. Но если тыжправославный осмелится сказать, что возмущён убийством Даниила Сысоева мусульманами или что он против празднования Хэллоуина, он нетолерантен, агрессивен и только и мечтает, что пойти крестовым походом против нормальных людей и учредить особую такую тыжправославную инквизицию.

Да и вообще, тыжправославный должен сидеть тихо и не вякать, поелику это и есть истинное смирение. Поскольку тыжправославный туп, истинному смирению его будет учить не Христос, а либерал из жежешечки или фейсбучика, где тыжправославный осмелился высказать своё мнение о «Бешеных письках» и крестоспиливателях.

Тыжправославный должен быть нестяжателем. Есть сухие корки, носить мешковину и ездить на «запорожце» (а лучше — ходить пешком). В идеале у него вообще не должно быть денег, как и у всей общины, а как выживать — их проблемы. Пусть грядки в церкви устроят и картошку выращивают. Главное, чтобы не смели её продавать.

Тыжправославный должен любить всё русское. На худой конец — греческое или сербское. Если тыжправославный говорит, что любит Толкина, он нагло врёт. Толкин с его точки зрения — исключительно богомерзкий католик.

Богомерзких католиков и ещё более богомерзких протестантов тыжправославный должен люто ненавидеть. Да, при этом слов «филиокве», «Флорентийский собор», «Мартин Лютер» и «реформация» он знать не должен и своё мнение базировать исключительно на том, что он православный. Следовательно, восхищаться красотой григорианского распева или возмущаться произошедшем в Кёльнском соборе нельзя: онижнеправославные.

Как уже было сказано, тыжправославный туп. С ним нужно говорить снисходительно-пренебрежительно, не допуская и мысли, что он может что-то понимать в физике, химии или биологии. Тыжправославные считают, что земля плоская, кит — это рыба, а детей приносят ангелы.

Да-да, у тыжправославных всё ещё круче, чем в СССР: секса не просто нету, а ещё и думать о нём нельзя. Поэтому тыжправославные женщины должны носить платки, бесформенные юбки, очи опускать долу и ни в коем случае не идти в вуз — не дай Бог мужчину себе там найдут. Надо поститься, молиться, слушать радио «Радонеж», и тогда Ангелы доставят бородатого богобоязненного мужа и десятерых детей прямо на дом в коробке из-под оренбургского пухового платка.