Hainaku

Привет подписчикам и другим! Долго же я тужился в этот раз, однако вышло. Проанализировав свои прошлые посты, я заметил, что наибольшее число откликов собрал пост про еду на Филиппинах, вот этот:

https://pikabu.ru/story/pro_filippinyi_3_5139143

Созрев наконец для нового поста, я решил, что тематикой его будет тоже еда. Но только не филиппинская, а нормальная, но приготовленная из доступных филиппинских продуктов. Короче, опишу я свой личный рацион, сформированный в местных условиях типа «от дефицита одних продуктов, до завались хоть жопой ешь других».

Мясо. Тут дефицита нет, все хорошо. Покупаем хоть на рынке, хоть в супермаркете. Будут проблемы с шашлыком, так как никто не знает, что такое шампуры. Придется купить гриль с решеткой (их завались всех моделей, систем и ценовых категорий), а мясо нанизывать на деревянные палочки для барбекю. Помнится, хотел сделать такой на заказ, ушлый сварщик залупил за него полторы тысячи. Я спросил «почему так дорого?», на что получил ответ «дык из нержавейки же!». Я: «а хули не из золота? делай из простого железа!», на что получил скидку аж в 100 песо, послал сварщика по следам идущих на юга, купил простейший гриль в хозяйственном магазине за 300 песо, пользуюсь и не шуршу. Вот такой:

Палки внутри от прошлой трапезы и для будущего розжига. Уголь для гриля продается на каждом обоссаном углу, стоит копейки. Разжигается сухой травой под живительным воздействием электровентилятора.

В качестве отступления скажу, что выбор в пользу сельской местности, в качестве места проживания, я сделал частично из-за возможности ежедневного пользования вышеуказанного девайса без необходимости выезда «на природу».

Далее. Курица. Тоже все хорошо. Но есть один очень приятный момент. Я всю жизнь хотел приготовить настоящего цыпленка табака (тапака), именно по классическому рецепту, с маринованием и жаркой под прессом. Все, что для этого было нужно, это найти и купить именно цыпленка грамм 600-800, а не перерощенного и перекачанного стероидами подростка-жлоба из рода куриного, выпускника российских ПТУ птицефабрик. На Филиппинах сделать это оказалось не легко, а очень легко! И вот он, красавец, уже манит меня своим чесночно-сливочномасляным ароматом:

Фото стырнетчено, о том, что надо сфоткать своего, я вспомнил, когда схавал почти половину, убив всю фотогеничность испытуемого.

Рыбка. Начнем с тунца. Несмотря на то, что на Филях его как бэ завались (один из крупнейших экспортеров в мире) цена на него не совсем маленькая. Виной тому все тот же экспорт, спрос из-за бугра большой, что делает цену на местном рынке выше. Кстати с рисом та же фигня, пока его не экспортировали большими объемами, он стоил в три раза дешевле. Но мы лососнем про тунца. Наткнулся я на интересное предложение в замороженном виде под названием «Crazy Cut». Упаковка в 500 грамм стоила 175 песо против 350 песо за филе того же веса. Купил, принес домой, разморозил и увидел это:

Название оправдывает себя полностью. Действительно, резал эту рыбу кто-то предельно ебнутый, если это делалось специально. На самом деле я понимаю, что это всего лишь некондиционные обрезки от производства той же филейки. Что меня не смущает нисколько. Посыпаем солью, если хотим - перцем, если повезет найти – укропом, прячем в холодильник, завтра едим с пивом или чистым джином, макая это дело в соевый соус и васаби. Тот самый случай, где размер действительно не имеет значения. Кстати, на фотке тунец уже соленый, черные точки - это перец, а не грязь из под ногтей или чего вы там подумали.

Соевый соус, кстати, на Филиппинах хорош! А вот васаби не очень, такой же как в России. Это вам не китайский термоядерный сопле-слезо-вышибатель и волосы-дыбом-подниматель.

Рыба Тилапия. Что-то вроде карася, только жирнее. Вот с ней шутки, типа посолить или завялить, могут быть очень плохи, ибо обитает она везде, а преимущественно в вонючих пресноводных лужах и говнотечках. Так что варианта только два. Первый – зажарить, что называется «в говно», второй – не есть ее совсем, невелика прелесть.

Milk Fish, она же Ханос, она же Chanos chanos на латинском. Выглядит так:

Тут есть классный способ сварганить эту рыбеху: потрошим, кладем внутрь чего душа пожелает (филиппинская душа желает имбирь+лук+помидор+специи, моя предпочитает заменить имбирь лимоном), заворачиваем все это дело в банановый лист, спизженный с соседского огорода (помидоры, кстати, лучше взять там же) и кидаем на угли. Потом переворачиваем. Потом достаем, разворачиваем и методично обгрызаем со всех сторон до получения костного остатка. Банановый лист дает хороший аромат рыбе, интенсивность этого аромата будет напрямую зависеть от того, насколько нагло вы этот лист спиздили. Если вы его купите, есть риск не почувствовать аромата совсем.

Ну вот, опять гриль пригодился.

Лимоны, надо сказать, заменяются каламанси - маленькими такими офигенно кислыми цитрусовыми с тонкой шкуркой. Дешевле в разы и ядренее.

Теперь про хлеб. Я уже писал, что тут все очень печально. Печально до хруста сахара на зубах, печально до слез, тягучих как сироп. Я ем этот хлеб и размазываю эти слезы по лицу при воспоминаниях о родном ржаном, бородинском и дарницком, обнаруживаю, что лицо стало липким от ебучего сахара. Есть можно только булочки для гамбургеров, да и то не все. Выход нашелся. Лепешки же! Взято тут:

https://pikabu.ru/story/khrustyashchie_sloenyie_blinchiki_48...

Вариаций куча, духовка не нужна! Продавщица сельпо вопрошает: «Куда ты все время столько муки берешь? Чо ты из нее делаешь?». Кирпичи, блять, сарай курам строю! Приедь ко мне на родину, посмотрим, что у тебя, покупающей два кило риса каждый день, спрашивать будут.

Про овощи напишу коротко. При всем обилии и многообразии всяких клубней, бахчей, бобов, вершков, корешков и прочих сраных стручков, я остаюсь верен помидорам, баклажанам, цветной и обычной капусте, картохе и луку. Пошли они на фиг со своими стручками. Огурцы я посадил свои (благо теплица не нужна, с поливом заморачиваться не надо, дожди будут идти еще полгода), чтобы не жрать тугих переростков, а снимать девственниц молодые плоды, жду всходов. Заодно корявый забор с колючкой украсят типо лиан. Чили уже взошел.

Что-то вроде хочется еще добавить, да боюсь повториться. Спрашивайте в каментах, если что. Напоследок вам "наше все" прямиком из самой Манилы. Отражение в постаменте моё, так что фотка, теги там всякие, мораль, тапок, БМ, ну вы поняли!

Данный пост будет развернутым ответом на комментарий @SvobodnyLogin к предыдущему посту, так как есть над чем порассуждать.

Про праздники и мой опыт участия в них я писал тут: http://pikabu.ru/story/pro_filippinyi_7_5145949

Однако кое-что добавлю.

Культура пития. Ну, сказано громко, но обсудить надо. Положительным моментом является то, что филиппинцы любят бухать с закуской. Это вам не консервативная Бриташка, где в баре вам скажут: "Сэр, если вы хотите есть - кафе через дорогу". На семейных, дружеских и соседских посиделках-побухашках на столе всегда будет появляться какой-нибудь хавчик, и отношение к этому хавчику у бухающих именно как к закуске (закуска - это вам не еда, все знают). Если кто-то начинает люто хавать закуску, ему бьют по рукам, типа ты чо, жрать сюда пришел? Прям как дома, душа радуется! Обязательно наличие запивона, без него никто пить не будет и не сможет. Самый нищебродский вариант попойки - бухло и гидроколбаса на закуску (эх, где мои студенческие годы...). У слова "закуска" есть четкая параллель в филиппинских языках, именно с подтекстом, что это едят с алкоголем, а не обезличеное snack в английском.

Вырвиглазный момент - пьют часто из одного стакана по кругу. Я обычно держу свой собственный и никому его не даю. Иногда это вызывает недовольство (брезгуешь, сука?), на что всегда можно парировать чем-нибудь вроде "у меня кариес/стоматит/герпес/понос/жрал говно с утра, лучше вы побрезгуйте, суки. Это в запущеных случаях. Чаще никто ничего не скажет, списав на странности европейской культуры.

По-пьяни обычно никто не бычит, до драк дело не идет.

На дни рождения ходят без подарков, но с бухлом/жрачкой/проститутками или всем вместе. Приходить можно без приглашения. Иногда на день рождения какого-нибудь особо старого пердуна (который уже не отражает действительности, сидит как овощ и вообще не отупляет чо происходит) может собраться весь поселок вместе с мэром и свитой. Что характерно, бухла и хавки всем хватит, расползутся под утро, ужратого в сопли мэра утащит чуть менее ужратая свита, дедушка-именинник так и не вкурит "шта это было?".

Ведутся-ли местные девушки на европейскую внешность? Ведутся и еще как! Смотрят с интересом, а если помахать ручкой, начинают визжать как сучки! Серьезно!

С ЭТИМ не строго, можно спокойно лицезреть 14-летнюю беременную тян в компании ее типо мужа лет 16-ти. Возраст сексуального согласия чуть ли не 12 лет, однако проституция до 18-ти будет считаться сексуальной эксплуатацией несовершеннолетних. Этим и пользуются разводилы. То есть не беда, если кто-то трахнул несовершеннолетнюю, беда, что он за это заплатил. Или хотя бы сводил ее в кафе или просто дал конфетку, это равнозначно.

Спорт. Баскетбол же! Только мертвый негр филиппинец не может играть в баскетбол! Щиты с корзинами натыканы везде и всюду, как правило в одиночном варианте. В моей локации такая хрень стоит прямо на углу перекрестка бетонной дороги, о которой я писал в прошлом посте. Прекресток становится игровым полем, что дико бесит участников движения, отбивая у них желание ехать по этой дороге в следующий раз.

Еще одна интересная развлекуха среди детей - почти полный аналог нашей игры "палки-банки" (ну-ка, много ли тут олдфагов?). Вместо палки используют тапочек с ноги, в остальном все то же. Увидел - прослезился, вот что значит детство без интернета.

Бокс. Тут больше любят посмотреть и поболеть, нежели практиковать. Пакьяо рулит!

Петушиные бои. Про это писал. Добавлю, что недалеко от меня есть павильон, где это происходит, шум оттуда как с нормального стадиона во время матча Аргентина - Ямайка (5:0).

Пенсионеры. Тут признаюсь, что особо никогда не вдавался в вопросы соцобеспечения, поэтому не знаю, как это все тут творится, оформляется, обеспечивается и прочее. Про пенсионеров (Senior Citizen) знаю лишь один факт: при предъявлении своего удостоверения (Senior Citizen ID) они получают скидку (10% вроде) АБСОЛЮТНО НА ВСЕ! Хоть проезд в транспорте, хоть счет в кафе/ресторане/бардаке с блэджеком, хоть чек в супермаркете или покупка холодильника/автомобиля/самолета/наркотиков/личного раба, да хоть черта лысого. Компенсируется ли это государством? Сомнительно. Но закон есть закон.

Об остальных группах населения, подлежащих расстрелу соцообеспечению, не ведаю. Чаще вижу их попрошайничающими. Одному одноногому челу всегда даю сигареты. Он работает у шоссе, зазывает людей в джипни. Мне, в знак благодарности, всегда помогает перейти дорогу (я знаю, звучит бредово, ха-ха) тормозя машины перед переходом.

На сегодня хватит, спасибо за внимание!

Всем доброго! В рамках серии пилю этот пост, но уже больше как сборник неких впечатлений, а не сухих и жестких фактов.

Я писал про дороги и транспорт, пробки, джипни и прочие богомерзкие трайциклы. Здесь опишу просто одну ситуацию, как могут бороться с пробками. Ну или две.

Итак, мэр некоего филиппинского Санта-Зажопинска вдруг оказывается страшно обеспокоен наличием бесконечных пробок на некоем перекрестке улиц Рузвельта (да, многие объекты Филиппин названы именами американских деятелей) и шоссе генерала Макартура. Решает он замутить альтернативный объезд поганого перекрестка через мирную деревушку, что примыкает. Все происходит очень помпезно, производится церемония, как ее... Хотел сказать "церемония закладки первого камня", но тут не так. Тут она называется Groundbreaking Ceremony, сам мэр берет первый раз в жизни в руки лопату и копает типа первую ямку на месте будущей дороги. Ту же хрень обычно делают с планируемыми зданиями и прочими конструкциями. Потом лопатки берут замы, замы замов, их секретарши, потом ебари секретарш, так до последнего охранника зама мэра или его секретарши желающего, если ему досталась лопата. Производится бессмысленныя дырка в земле, которая потом один хер закатывается бульдозером. Но это мелочи, главное показать, что мы целку сломали начали копать, типа строить.

Сия церемония всегда будет оборудована чем-то типа большого тента со жрачкой и напитками под ним (бухла не будет, обломитесь), на тенте будет написано имя мэра. Оно же, как правило, написано на всех муниципальных шушпанцерах, типа мусоровозов, автовышек и прочих микроавтобусов. Канонически имя должно выглядеть так: Имя "Погоняло" Фамилия. С именем и фамилией все ясно, а вот с прозвищами кто во что горазд (но оно будет!). Тут может быть невинное детское Lito (ну мама его в детстве так звала, чо теперь), а может быть напыщенное Pogi ("красавчик", еба! Даже если этот Поги больше напоминает постаревшего Фредди Крюгера с бодуна).

Где-то через неделю мы любуемся прикольной дорогой из железобетона. Вроде все счастливы. Кроме жителей домов, которые примыкают к этой самой дороге. Теперь пердящие и ревущие повозки проносятся прямо под окнами, а раньше они дружно стояли в пробке на основном направлении. Тихая деревенская жизнь закончилась, спасибо тебе, Pogi-condom!

Но не такой уж он простой, филиппинский народ, опыт многих революций делает свое дело, мы и тут поборемся! Каждый домовладелец начинает сооружать напротив своего крыльца hump, по-русски "лежачий полицейский" (кстати, они ржут с этого определения как кони!). При этом они невозбранно перекрывают дорогу дней на 3-5 (а чо, цемент застыть же должен!). Апплодирую!

Я живу на не бетонированной улице, грунтовка, однако параллельная той, что была перекрыта неделю из-за лежачих ментов. В основном люди забили на попытку "быстрого" объезда пробок через деревню, но многие продолжали кататься мимо моего дома. Бесило конечно, но я не мог ничего сделать. На помощь пришли природные силы. Тут надо сделать отступление:

Это как бы деревня. Не совсем, но все же. Есть некоторые участки, где нет домов, зато пасутся огромные быки породы "не совсем обычный бык", называют их Кароба. Я уже писал вроде, что это мясные породы, мычат страшным басом, горбатые, большие и страшные (а может и не писал?). Рога такие, что Люцифер позавидует, к мимокрокодилам проявляют живой интерес, типо быстро приблизиться и рогатой башкой помотать, страшно шопездец! Я их всегда старался обходить стороной, это не наша с вами буренка с ресничками, а действительно большая и страшная НЕХ. До одного момента. Был я пьян, и мне было не до страха. Один такой нехилый бычок преградил мне дорогу, полем идти не хотелось в виду моей кондиции. Я пошел с ним на контакт, подошел вплотную и ебнул разок ногой погладил его огромный лоб (где-то с полквадрата площади) с ласковыми для животного словами типа "да ты хороший, ня-ня-ня". Короче, этот бычара теперь мой друган, всякий раз завидев меня, он идет ко мне, чтоб я его погладил. Классная скотинка.

Так вот, другой фишкой моего "другана" стало стоять на моей улице и не пропускать транспортные средства. Едет чел на моцике, стремается большой туши, бибикает, фарами ему в глаза мерцает, а бычара такой "му-у-у, сука, вали на фиг!". Моцик с челом сам разворачивается и едет другой дорогой. Я ржал от души, как первый раз увидел. Даже не знаю как моего кореша похвалить более материально, а то только лоб ему глажу (рога очкую трогать, вдруг не понравится, трогать другие места не предлагать!).

Ну вот, что-то нацарапал еще на пост. Господа, давайте идеи! Впечатлений полно, не всегда их удается уложить в один связаный текст.

Best regards, Hainaku

Работал я как-то в конце нулевых на заводе в цехе. Завод был типичным постсовковым предприятием, персонал весь с еще тех совковых времен, особенно на производстве (не беру в расчет всякие PR, HR и маркетинговые службы). То есть средний возраст работника в нашем цехе был что-то около 50 лет. Мастера и их помощники – бабушки, взрослые тетеньки, дедушки и дяденьки. Другие ИТРовцы (инженерно-технические работники) – та же песня. Я был в их числе (ИТРовцев).

Собрались мы отметить новый год коллективом. Кто-то нашел недорогое кафе неподалеку для корпоратива, все посчитали, сделали предзаказ, начальник цеха вынес вердикт: "Собираем по N рублей с носу, остальное я плачу из «черной кассы» цеха". Такая была. Что-то вроде обналички лишних денег из фонда заработной платы цеха, через близко приближенных (и надежных) к начальнику и экономисту цеха, работников.

Пошли на корпоратив. Начальник цеха (кстати, самый молодой персонаж на тот момент в нашем ИТРовском коллективе), прихватил с собой еще деньжат из «черной кассы», вдруг чего не хватит. Бухаем, едим, веселимся. Конечно не хватило. Понеслись заказы «еще водяры», «мороженого хочу» и «а не испить ли нам чайку». Все знали, что у шефа заначка есть, да и он вроде не возражал.

Подошел корпоратив к концу. Все, с хорошим настроением и в разной степени подпития, вышли на улицу, ждут, когда все соберутся, чтобы распрощаться и рассосаться по домам. Начальник один долго одевается внутри, о чем-то трет с персоналом кафе, потом выскакивает наружу и выдает:

«Хули вы тут стоите, съебались все по домам быстро! Я по счету не заплатил!»

Скорости разбегающимся в разные стороны бабушек/дедушек/дяденек/тетенек позавидовал бы сам Усэйн Болт. Крыльцо кафе опустело в секунду. Начальник с замом сваливали быстрее всех, так что это вам не шутки.

На следующий день все дружно ржали над распиздяем-шефом и реально возможной скоростью бега среднестатистического пенсионера.

Шефом был я, так что тег… ну вы поняли. ))

Привет моим 335-м подписчикам и другим  читателям! Продолжаю сериал о Филиппинах, несколько тем сформировалось, в основном по просьбам и подсказкам читающих. Итак:

Варварство. Здесь я немного поменяю риторику повествования, так как варваром здесь являюсь я. И совершаю я настолько варварские вещи, что аборигены готовы звонить в скорую/полицию/пожарникам/Путину, дабы остановить сей беспредел. Беспредел вот в чем:

Я ем помидоры вместе с косточками (семечками) и жижкой внутри. Все это непременно должно прорасти в моем кишечнике и порвать меня изнутри буйными зарослями. Не, серьезно, абсолютно взрослые люди не имеют по этому поводу никаких сомнений! В менее запущеной стадии фимоза головного мозга они будут вещать про аппендицит. То же касается других овощей-фруктов: арбуз (косточки там бывают иногда мелкие и мягкие, реально лень возиться) должен быть тщательно очищен от этой скверны, если ешь ягодки типа Мунтингии (она же Ямайская вишня, она же Панамская, она же Сингапурская, вики поможет), то кожуру надо выплевывать, она плохо переваривается и выходит наружу, попутно забирая вашу карму, ману, божественную сущность и прочие ништяки. Доводы о том, что куры и петухи иногда жрут мелкие камни, чтоб почистить себя изнутри, вызывают реакцию типа: "Да ну нах! Это ваши варварские куры так делают, за своими мы не замечали!".

Про те же помидоры (опять про еду начал). Красные помидоры - некошерные, кошерные слегка недозрелые, а лучше почти зеленые. Попроси красных - их конечно продадут, достав из-под прилавка почти из помойки, и со взглядом "ебать ты варвар, как ты это жрешь?".

Попробуйте рассказать о том, что огурцы должны быть маленькими, пупырчатыми и хрустящими! Варвары, вы убиваете младенцев огурцов, которые могли бы вырасти в огромных толстокожих уебищных взрослых особей с семенами как у тыквы внутри (привет веганам!).

Про вяленую рыбу я уже писал, ежели кто пропустил - смотрите третий пост про еду.

Еще момент. Берем пару куриных яиц, тщательно моем снаружи с мылом (тут за отсутствие сальмонелеза ручаться трудно), разбиваем в стаканчик, солим, перчим, вот же он, Gogol-Mogol! "Кокой Ужос, у тебя ведь теперь в желудке вырастут цыплята! Ты что, варвар хренов, не знал, что если яйца нагреть до температуры тела, то они обязательно превратятся в птенцов! Ну и что, что из холодильника, ну и что, что переболтал яйца, думаешь это тебя спасет? Они от этого будут только уродливыми и злыми, порвут тебя изнутри не хуже ксеноморфа из фильма "Чужой", так тебе и надо в общем-то!". Я обычно говорю, что поперчил хорошо, не ссыте, умрет при рождении от остроты вокруг, хе-хе.

Вот такая интересная темка вышла. Далее по вопросам из каментов.

Про барыг. Вот знаете, чот никого при мне не замочили. Ни за медаль, никак. Есть ощущение, что мочат кого-то, кто в чем-то где-то поднасрал по другой линии и внезапно превратился в барыгу. По определению властей. Но это не точно.

Я застал Филиппины уже при действующем президенте, что тут было раньше - сказать сложно. Вполне возможно, что мет подавали в фужерах или баянах прямо с уличных лотков, нарколыги поролись не стесняясь на каждом углу, но это опять же не точно. Население в большинстве своем поддерживает президента и его политику, может ощущают какой-то результат, например мет теперь можно купить только по рецепту в аптеке в какой-нибудь глубокой клоаке, а не на школьном дворе.

ИГИЛ (запрещенная в РФ организация, хе-хе, привет, Роскомнадзор!). Доблестные муслимы острова Минданао, имеющие там аж автономию с блэкджеком и шлюхами, немного подустали от анальной боли, доставляемой им католическим и не очень большинством. Хотели зохавать весь остров (а он второй по величине в стране) - не срослось. Чо-то делать им надо. Ну вот и присягнули ИГИЛ (организация, запрещенная в России). Сейчас ведут вялотекущее говнометание с правительственными войсками, все в пределах того же Минданао. Как им там помогает ИГИЛ (запрещена в России) - непонятно. Есть сведения, что утырки хорошо вооружены советскими калашами и РПГ. Правительственные войска обвешивают свои шушпанцеры броней из говна и палок (привет ВСУ!), огорчаясь от этих самых РПГ (был об этом пост на пикабе, не найду ссылку). Террорюги устраивают bomb-party иногда. Вот только не зря я вычеркнул слово "доблестные" в начале абзаца. Среди них нет пидарасов смертников-шахидов. В отличие от других мертвых героев ИГИЛ (я вроде уже говорил, что организация запрещена в Российской Федерации), филиппинские недотеррористы предпочитают бросить бомбу куда-нибудь и включить съебатор в режим форсажа. Филиппинцы такие филиппинцы. Узнал я об этом однажды, когда демонстративно не стал заходить в лифт в молле с двумя филиппинками в муслимских нарядах. Кто-то мне сказал: "Не ссы, не взорвется! А вот если побежит вдруг - беги за ней, будешь живой". Такой вот тут ИГИЛ, запрещенный в РФ, если чо.

На этом пока все. Приветов передал достаточно.

(с) Hainaku

Хэллоу, май рашн френдс, тайм ту запилить новый пост про Филиппины. Пробежался я по своим предыдущим постам и заметил, что заикнулся в паре мест про отдельные посты на некоторые темы. Например:

Ик № раз. Про мусор и помойки. Да, это жопа. Хочется даже закончить этими словами, но нет. Мусора просто дохера. Везде, кроме гламурных городков типа Макати в составе Метро-Манила. Проблемы с вывозом, урн на улицах нет, но это не главное. Главное в другом. Проблема мусора не в том, что его кидают куда попало. Проблема в том, что его производят в промышленных масштабах.

Покупаешь ты такой печеньки в пакете, открываешь пакет, а там... каждая сука печенька упакована в отдельный пластиковый пакетик! И чтоб открыть, надо попотеть над каждой печенькой. Как сказал один мой русский друг, пытаясь попить кофе с печеньками с утра: "Это ж как надо людей ненавидеть, чтоб каждую так упаковать!".

Семечки, орешки, прочие мелкие ништяки - все это будет упаковано не в один нормальный пакет, а в пакетики по 5 грамм, стоимостью 1,5 песо каждый. А хуле, так же детям покупать удобнее, взял три песо и купил аж целых два.

В любом самом зассаном сельпо купленный товар будет заботливо положен в пластиковый пакет бесплатно, даже если вы купили что-то, что можно просто нести в руках (зубную пасту/одну бутылку рома/фаллоимитатор). Над русской привычкой складывать дома пакеты откровенно ржут, даже когда объясняешь им, что я использую пакет дважды (первый раз - принести домой харч, второй раз - выкинуть в нем мусор), чтоб сохранить вашу сраную экологию, на которую вам глубоко срать, хоть немного. В провинциях типа моей, пластик жгут в кострах, отравляя воздух диоксинами. Особенно доставляет видеть, когда это делает маленький ребенок, ворошит куски горящей пластмассы в костре, нюхает дым и гордится, что он такой молодец, маме с папой помогает.

Видел я в начале своего трипа филиппинскую свалку. Ну что ж, свалка как свалка, говно, вонища, где-то оно горит и воняет пуще прежнего. Вроде ничего необычного. Вот только свалка эта является еще и своего рода муниципальным образованием. По границам стоят хижины, в них живут люди, по помойке бегают дети (вид абсолютно голых двух-трехлетних личинок, гуляющих по зловонным лужам и кучам другого дерьма, заставил меня почти блевать), есть магазины и даже караоке-бар. Лас-Вегас курит, чо там. В шаговой доступности джанк-шопы, принимающие пластик/резину/металл/мертвых детей, тем это население и живет.

Стоит заметить одну вещь - в филиппинском сленге имеется такое понятие как "Plastic". Так называют нечистых душонкой, пиздливых и двуличных людей. Какая-то связь есть, наверное.

Ик № два. Американцы и отношение к ним. Я уже писал, что любому американцу среднестатистический абориген готов зализать жопу от яиц (или что у них там?) до самого копчика. Не вижу смысла углубляться в историю Филиппин, инфы полно хоть на Педивикии, хоть где, остановлюсь лишь на главных причинах столь глубокой любви.

Большинство рядовых (и не только) филиппчан безграмотны ввиду своей лени, они не знают не только своей истории, но и даже географии. Кто такой Андреас Бонифацио? I don`t care! Где находится остров Палаван? I dont know and I don`t care! Основной аргумент напоминает наших нерадивых школотронов (сам был таким, но не сейчас) - "А нахуй мне это знать?". Мол, бананы я и так соберу, ты лучше денег дай, чем херню всякую спрашивать. Так и представление о американцах основывается лишь на последних годах истории. Дескать помогали, джипни подарили, ништяки за базирование подсовывали и вообще, классные парни, всегда при деньгах.

Сейчас можно встретить некоторых упоротых поклонников действующего президента Дутерте, что скандируют "Fuck America!", но делают это предварительно убедившись, что вокруг нет америкосов. То есть, узнав, что я из России, начинают прям яростно это визжать. Вдруг, на горизонте появляется другой "белый", эти черти, думая, что это мой друг, продолжают визжать, затем видят его реакцию (facepalm), думают "ой бля чожмытакоеговорим!" и исчезают в закат.

Пост на этот раз вышел коротЕнький, в следующий раз думаю написать про местных геев и лесбух, набираюсь мыслей. Спасибо за аттеншон!

Hainaku (кстати, это что-то типа "йоптваюмать" на Tagalog)

Всем привет, дорогие друзья! Спасибо за комментарии и вопросы в них ко мне, пробую сваять следующую серию. По основным и главным моментам душу излил, поорал про то, где горит, далее творческий порыв катится в сраное говно снижается, однако попробуем! Пост не тематичный и скорее сумбурный, накидаю пару фактов о том, чего просят комментаторы.

Один активный подписчик вычислил меня по IP  просил про дороги и транспорт. Ну что же уважим.

Дороги. Если брать большой цельный кусок гов остров, там будут хайвеи с толл-гейтами - это такой шлагбаум с вахтером, что требует бабки. То есть ништяковая такая дорога 2-3 полосы в каждую сторону. За проезд надо платить и не хило, стоимость проезда на легковушке обычно больше стоимости билета на автобус на той же дистанции, да на своей машине ты еще и бензин оплачиваешь. Оправдывает себя, если вы едете в тачке набитой блядями друзьями на дачу в сауну к корешу с шашлыками в его запредельно дальнюю провинцию. Все, что больше 50 кмов - это уже ваще далеко, по местным меркам. И кстати, филиппинцы не измеряют расстояние километрами, когда говорят о том, чтобы куда-то рвануть. Они измеряют его часами езды. В этом есть своя соль, поскольку некоторые места забиты трафиком до не могу, а где-то будешь спокойно катиться 100+ км/ч.

Так вот, въезд на этот хайвей будет через толл-гейт, там дадут билетик (подтверждение места, где вы въехали на хайвей) и едем дальше. Если вы поддатый или жрете пиво прямо за рулем, тщательно скрывайте это на толлгейте (писал раньше), а то на трассу не пустят.

На выезде с трассы, в нужном вам San-Muhosransk, будет такой же толлгейт, где ваш билетик с въезда обнюхают, сунут в сканер и выкинут его нафиг возьмут с вас причитающееся. Profit!

Не хотите платить? Ради бога! Гуглим карту и катимся по диким пампасам деревням и селам со скоростью 0-30 км/ч максимум. Бензина больше сгорит, короче. Джипни, мотоциклы и трайки будут сопровождать вас в этом увлекательном путешествии весь маршрут, то есть весь тот трэш, угар и содомия, что я уже описывал, будут сопутствовать. И да, деревнЯ и сёла, как правило, имеют чисто условную границу, а так вы просто будто катитесь по какой-то бесконечной локации из людей, машин, домов, магазинов, лотков, палаток, трупов, которые доедают собаки и прочих борделей. Разглядывая тематику магазинов, можно отметить очень узкий ассортиментный перечень некоторых. Например, магазин, в котором продаются только унитазы. Большие, маленькие, красивые и не очень, но другой продукции нет. Ни раковин, ни ванн, ни смесителей, только унитазы. Может быть это какая-то семейная традиция: "твой дед продавал унитазы, я продавал унитазы, теперь, сын мой, я передаю тебе наш семейный бизнес, и, чтобы не позорить предков, ты должен также смиренно продавать унитазы и только".

Про хайвей стоит отметить следующее: двигаясь по двум полосам в одном направлении, местные водятлы не держат левую полосу свободной (хоть это и предписывают даже знаки, "Keep right, left line for overtaking only"), они по ней просто едут, зачастую медленно, свободная жэ! А почему? Да потому что им все равно, что там на знаке написано.

Машины. В основном АвтоВАЗ японские, корейские, форды всякие кредитные, реже немецкие (это уже для избранных). Французы и другие европейцы тоже есть, но дорогие. Веселят местные поделия. Про джипни я уже писал, ну добавлю еще. Изначально сие убожество чудо появилось после ВВ2, когда америкосы оставляли или продавали по-дешману местным (это более правдоподобно) свои Виллисы, покидая страну (до сих пор покинуть не могут). Местные пилили их на части, собирали обратно, удлиняли, увеличивали пассажировместимость с 4,5 морпехов до 100500 местных небоевых единиц. Теперь мы имеем, что имеем. Нет, конечно теперь это не те старые джипни (те уже сгниты или пропиты на металлолом), то что мы имеем сейчас - это поделия гаражных (гаражи могут быть с целый завод) мастеров, которые собирают кузова из говна и палок, либо клепают новые. Так, где-нибудь в Лагуне мы можем увидеть совершенно отличающиеся от Манилы повозки, они имеют фары от Хонды, капот от Митсубиси, значок от мерса (чем больше, тем круче) и пердак от Уазика. Движки ставят Isuzu, об остальном только филиппинский черт ведает. Существуют прикольные экземпляры со стеклами и кондиционером. О традициях расписывать, украшать и разрисовывать джипни, кто во что горазд, писать не хочу, об этом в сети миллион ахов, вздохов и оргазмов руссо-туристо ("ой, они такие няшные, мы хотели сфотографировать каждый!" - ты прокатись хоть в одном полдня на солнцепеке и в пробке, глупенькая!). Скажу лишь, что в некоторых городах этого нет, джипни должен быть покрашен в определенный цвет, согласно маршрута, по которому он бомбит. Внутри джипни, даже самый красивый снаружи, как правило (не без приятных исключений) очень уныл, рваная обивка, ржавый каркас, облупившаяся краска, вонючий водитель.

Есть маленькие няшные джипики, только склееные из того же, ну вы поняли. Окон нет, двери открываются пинком, крыша из брезента, прикольная вещь. Прям хочу такой.

Фоткал на бегу, сорян.

Говорил, что будет сумбур, вот он. Пока пилил верхнюю часть, интернет закончился. Пошел подзаправить симку в 7-eleven (кто знает, тот в теме. Сеть небольших и прикольных магазинчиков). Взял пивка попить на уличных столиках, начал, а тут вдруг (впрочем ничего необычного) набежали токсикоманы-клеенюхи, окружили со всех сторон, бабок мол давай... Короче, чуть было я с ними не подрался. Водители трайков, кучкующиеся на другой стороне улицы, все это наблюдали, говорят, собирались уже бежать меня выручать. Собирались, да не собрались. Но пообещали, что если меня кто-то будет преследовать, то преследование они предотвратят, а преследователей покарают. Все обошлось, пострадал (совсем чуть-чуть, клянусь!) только один вонючий токс, который случайно упал на землю пару раз. Менеджеру 7-eleven кляузу я накатал, дескать какого лешего в магазе нет охранника, ждем реакции.

Спрашивали про переносимость климата. Ну да, проблемы есть. Жарко, влажно. Первое время из-под кондиционера не вылезал. Сейчас его даже не имею, только вентилятор. Понял, что плохо это. Когда сидишь в кондиционированном помещении постоянно, любая необходимость выйти на улицу превращается в реальную пытку. Даже покурить на пять минут. А так - нормально. Дожди в сезон чаще теплые, можно надевать плавки и принимать душ, но иногда может пойти и холодный и даже град. Кто-то писал, что в стране три разные климатические зоны - комментировать и опровергать не буду, я не ботаник, не шарю. Скажу лишь, что Baguio City, например, иногда зовут летней столицей Филиппин, так как там действительно холоднее из-за высоты над уровнем моря. Народ  (у кого есть возможность купить там дополнительную хату, а есть она у людей богатых и, в свою очередь, влиятельных) валит туда жить в особо жаркие месяцы.

На этом пока все, возьму небольшой перерыв.