GregoryNePeck

Год 92-й. Я весь такой "афтер арми", гвардии чёткий и прекрасный. Полный сил и гормонов.

Познакомился естессно с прекрасной, скромной феей и, как водилось в те неклубные времена, проводив до дома, немедленно влюбился и пригласил к себе, с предполагаемо сексуальным визитом.

Время было домобильное и назначено в определённый час, когда всех моих не будет дома.

Фея согласилась и я подумал "Хе-хе.. Она - моя".

"Хе-хе, блять" - подумала кошка моей сестры Донька, выглядывая из-за двери. (Про то, что эта сволочь никуда не ходит, я забыл).

Ну, до встречи было некоторое время и будущий ваш автор, расстелив заграничный плед, решил залезть в душик, дабы помыть не только то, о чём вы подумали, но и всего себя. Предварительно потенциальный прынц всё романтично приуготовил, поставил в холодильничег бухашку, а на плиту разогреться некоторую едишку. Феи тогда были нетребовательны и там было что-то картохо-мясно-интимное.))

С водой внезапно настали проблемы и Прынц дико чертыхался, домывая "ручки-ножки-огуречек". Вылезая, пропалил делающую из его комнаты втапки Донну Розу Дальвадорес и уже заподозрил, что интиму - пиздец. В этот момент с кухни потянуло дымом Освенцима.

Полуголый Гриша заметался.

На расстеленном пледе было насрано и нассано. На плите горел ужин. В дверь звонила фея.

......

Чё? Ну, так и остался, наверное, в её памяти: в дыму, полуголо-недомытый и с осквернённым пледом в руках: "А... Проходи.. Я ща музыку включу..."
.............
А вот и подлая героиня рассказа.

Шестилетней давности пост, ничего?

- Любимый, давай заведём кошечку..

- Кота. Чтоб матёрый был, дружбан и чтоб бухал со мной.

- Как скажешь. Короче ты не против?

- Нет, отстань... Дай поспать...

Через пару дней.

- Гриша, встречай, руки заняты, заплати такси...

- Да что..?

Мимо меня шмыгнуло нечто нелепого окраса и съебало вдаль.

- Вот. Я последнего забрала... Пошли за кормом, а то я не успела.

Всю дорогу я угрюмо молчал. Какая-то хуита. Кому сначала пизды дать?

Корм... Ну, корм. А я ебу, блять, что они едят!? Иди нахуй.

Виноватое молчание рядом меня всё-таки смягчило и на обратной дороге я спросил:

- Хто?

- Не знаю, вроде кошка.

- Изумительно, блять.

Вернувшись домой мы не нашли никого. Спряталась "вродекошка" шикарно. Потрясающе. Через час я взмолился:

- Гюльчатай, открой личико, блять.

(Всё-таки некомфортно, когда ты знаешь, что дома, кроме тебя есть кто-то ещё, но кто он и где, ты не в курсе)

Как-то всё это сократилось до Гуля-гуля и.. я нашёл. Нычка охуенная, я там потом водку прятал. Сам бы не додумался. Чёт зауважал.

Первая ночь была трудная, дружбе требовалось время.

Она разбила мою кружку ЦСКА в день дерби и от смерти её спас только гол Игнашевича со штрафного. После гола Вагнера я её полюбил, а Она засела за вязание розы.

Когда она пропала...

Я понял, что это были самые трудные три недели в моей жизни.

Я искал по всему району, заглядывал в каждый подвал...

Не давал Ей убрать лоток и кормилки. Надежды не было уже, Она всё подсовывала мне объявы про "милых котиков в добрые руки"...

- Ты дура, что ли?

А всё вышло ровно так же.

- Встречай, руки заняты, я Гульку нашла!

Гуля потом лежала строго между нами, стараясь лапами (всеми) трогать обоих. А то вдруг исчезнем опять...

Когда ночевал большой и громкий, Гуляс долго ходил вокруг этой пасти бородатой, источающей храп, думая: "В рот, что ли нассать, заебал уже.." Как только Вован встал отлить, тут же было вежливо нассано на подушку.

- Я, походу, спать уже не хочу...

Да. Находила её Она. И кормила её Она. Руки были исцарапаны у меня. И пиздюлины выписывались мной.

Но когда мы с Ней расставались, после 8-ми лет, Она стояла у двери с вещами, я сидел на диване, а Гуляс - посередине, вертя башкой и не понимая, но чувствуя какой-то пиздец.

- Ну что Гуля, со мной или прощай? Да. Всегда знала, что это "папина дочь".. Ладно. Я пошла.

И ушла. Но забыла домашние тапки.

Туда тут же было замечательно насрано.

В первый и единственный раз до сих пор. За обувь мои гости были и могут быть спокойны.

Да. Такая вот история любви.

................
P.S.
Гулясик прожил долгую и трудную жизнь с отцом-фанатом-ебанатом. Всегда ждала меня с выездов и была со мной в моём одиночестве. Самый верный и ласковый котэ.
.................

Для всех обеспокоенных судьбой старушки 11-летней, могу сообщить, что это теперь любимица мамы моей дочери.

Круг замкнулся.

Знаю, что так не бывает...
P.P.S.
Где вы теперь.. Кто вам целует ушки..((
Скучаю, да.

Ну, что, в поход за минусами от либералов и демократов. По пути Чести и Верности. ;

"6 июля 1962 года в форте Иври расстреляли командира отряда Дельта, Роже Дёгельдра. Дельта (название дано по первой букве фамилии командира) был боевой группой ОАС. Точная численность ее неизвестна. Все помнят картину расстрела Овода в одноименном романе? Примерно то же произошло с Дёгельдром. При первом залпе только одна пуля из 11 (одна винтовка традиционна была заряжена холостыми) попала в цель. Командующий расстрелом был вынужден добивать приговоренного из револьвера, причем делал это крайне неловко, а тут еще осечка за осечкой… Только 6 выстрел оказался смертельным. Агония осужденного длилась 11 минут.

7 апреля 1962 года Роже арестовали в многоэтажке на бульваре Тельми в городе Алжир. Жан-Клод Перес, который был в тот момент с ним, рассказал подробности. Члены ОАС собрались, чтоб обсудить кое-какие вопросы. Увидев, что к их дому подъезжают машины, которые не наигрывают гудками «Al-gé-rie fran-çaise», заговорщики, поняли, что это полиция. Они успели уничтожить документы, хозяйки квартиры, Эдме и Анни, включили погромче музыку. 5 человек спрятались в квартире за фальшивой перегородкой, сестры надели домашние платья и притворились, что заняты уборкой. Роже прятаться отказался. Он надеялся успеть выйти из здания пока не началась проверка, но у дверей подъезда был арестован. Роже не сказал откуда он шел. К счастью, маскировка обманула полицейских. Они явно ожидали, что в конспиративной квартире будет тихо и темно. А тут – громкая музыка и девицы в неглиже.

Надежды на хотя бы тюремное заключение не было. Правительство было крайне серьезно озабочено действиями ОАС. А за Дёгельдром числились не только убийства комиссара Гавури и военно-морского атташе Фокса, но и акции против мирного населения, например, расстрел 6 представителей Центра социального обеспечения, в том числе известного писателя Мулуда Ферауна. Дёгельдр, не надеясь на успех, отказался отвечать на вопросы президента суда. После вынесения смертного приговора, лейтенант встал, крикнул «Да здравствует Франция», снял офицерские нашивки и отдал награды жене Николь, дочери генерала Поля Гарди. Орден Почетного Легиона, военная медаль, военный крест…

6 июля 1962 год в 3 часа утра Дёгельдра разбудили. Он молча встал, надел форму и зеленый берет легионера-парашютиста и сказал своим адвокатам: «Прошу передать моим товарищам-офицерам, что я горд тем, что дошел до конца и умер, сдержав клятву, которую все офицеры давали хотя бы однажды: никогда не отдавать Алжира ФНО. Я скоро буду со своим командиром, полковником Жанпьером, погибшего на командном посту, который всегда был для меня примером. Скажите генералам Салану и Жуо, что я был горд служить под их началом». . .

Жан-Па Мефре, который летом 1962 года сам сидел в тюрьме в Руане, написал о расстреле Дёгельдра песню.

"В отделении для экстремистов

За железной дверью

Офицер-парашютист

Надел зеленый берет.

Я не таю на вас злобы, мне вас жаль.

Эти слова звучали в ушах

Грустного генерального прокурора

В то время как гордый лейтенант

Готовился к своему последнему бою.

Священник, охранники и адвокат

Молча восхищались

Храбростью этого благородного солдата,

Который стал жертвой своей гражданской позиции.

Я не таю на вас злобы, мне вас жаль.

Двенадцать винтовок смотрят ему в лицо,

Но глаза его, что тверже стали,

Видят другую картину

Он не видит своих убийц.

Напевая Марсельезу,

Он поднял голову и улыбнулся

11 французским пулям,

Которые боролись за то, чтобы отнять его жизнь.

Он умер лишь после 6 контрольного выстрела

И, глядя на изломанное тело,

Побледневший прокурор

Услышал шепот:

Я не таю на вас злобы, мне вас жаль."

Всем, кто интересуется историей вообще и, в частности, историей Франции 50-60-х, ОАС, ИЛ и прочими парашютистами - сильно рекомендую блог умной женщины, откуда текст и взят.
https://catherine-catty.livejournal.com/

....................
Ну и, чтоб два раза не вставать.. Насчёт Жан-Па Мефре. .
"Дьенбьенфу" - это хит, конечно. Очень пронзительно...
https://youtu.be/FTBuEnWLU8o
Да и вживую он хорош.))

https://youtu.be/lsoZFWMNVNg

История очень плохая, кстати. Добрых людей там нет как и всегда, но особо кормящим и интеллигентным лучше не читать. Немного осмысленного насилия. Я предупредил.
...............

Эту парочку, Костенко и Новгородцев (я навсегда запомнил их фамилии, как и все участники драмы) прислали нам с Владимира, на болота (КП армии), к уже вполне устаканенному и спетому коллективу (30 дембелей, 60 дедов, 30 фазанов, про духов отдельно будет), весной 91-го. Относились оба к первой категории.

Два амбала под сотел весом в ранге дембеля - существа вообще вне армейских отношений, как вы понимаете. Командовать такими - себе дороже выйдет..

Наш гвардии майор Истомин чёт погрустнел лицом, узнав, что Костенко направлен именно в его\наше, воздушно-холодильное, гвардейское отделение, где и так старались всеми силами гвардейски проебаться около 25 мудаков с Мурманска, Сибири, Урала и даже один потомственный шахтёр с Анжеро-Суженска.

Тем более, что ебло Костенко пугало изначально. Знаете, есть такие ли... морды, что отсыпешь семок и при свете дня. Нувыпонели.

Важное отступление.

Костенко был пидорнут с Владимира с роты телеграфистов-телефонистов (ну как с таким еблом телефонировать-телеграфировать, действительно..)

А вот рыжий амбал Новгородцев Родину защищал в тамошнем МТО и это было важно.

Ну, парни доживали последние недели в СА, ничем себя не проявляли (Костенко, конечно еблом своим пугал молодых стажирующихся лейтенантов и мух в распологе) и в целом были обычным балластом.

Теперь ещё одно важное отступление.

Дембель в СА - это отдельная песня. Это крик чайки, которую ебёт баклан. Это... Короче, домой ты собираешься загодя и трепетно. По "полажняку" тогдашнему, после полтора года, ты имеешь право завести себе "дипломат" (такой был портфельчег) и складывать туда всё самое дорогое. Во всех смыслах, кстати. Гвардеец-ракетчик не может вернуться домой, как какая-то сраная пихота. Только самый дорогой одеколон, только самые песдатые шампуни, пасты.. Аудиокассеты Метал Хром, денюжки. Святой сундучок, короче.))

Пряталось всё это в тайничке, естественно. Ключ был у доверенного людя и он всегда знал, кто и когда берёт его (пополнить, взять, просто достать и перечитать письма, ещё раз посмотреть на фото мамы\девушки). Короче, капище.))

И как-то раз, очередной получивший Ключ, вернулся к нам изменившемся лицом и сообщил, что там "вскрыто и всё разорено"

Мы кинулись и увидели грубо распоротые, нагло вскрытые наши дипломаты.. Спизжено было всё самое ценное. Но не хватало одного дипломата. Туда всё и отгрузили, забрав.

Тот дипломат принадлежал Ване с Омска и я впервые увидел лицо человека, готового убивать.

Апосля шока, предложений всех отпиздить и матов, мы забурились и стали сурово размышлять. Постараюсь в виде диалога.))

- Послезавтра отъезжает партия дембелей. Из них - пять хохлов.

- Могли? Могли. Ебашим хохлов? (Это Ваня, как вы поняли... Он вообще собирался ебашить ВСЕХ!!))

- Брось. Не верю я, что парни Синего (Синенко с Полтавы тогда запрявлял своими), могут такое. Уж что-что, а эти не крысы. У нас дохуя нелюбови, но они норм мужики..

- Но пазик заезжает и уезжает при казарме. Забирая дембелей. Все улыбаются и машут.

- Значит..

- Значит всё похищенное будет передано как-то по-другому. Думай, братва.

- Новгородцев с МТО, так? Говновозка МТО с Владимира к нам (забрать свинодерьмо и прочее) приезжает раз в неделю, так?

- Дальше, блять, шерлок хуев..

- Есть место, где её не видно, так?

(хором) ВЕРТОЛЁТНАЯ ПЛОЩАДКА!!

- И старые окопы же.

Мы ломанулись и нашли наше неспизженное...

Но для ТРИБУНАЛА требовались доказательства. Оставили и залегли.

................

Сцуко, никакому урке я не позавидую такое "с поличным".

Когда ты тащишь укромное, а над тобой появляется дюжина крепких советских солдат. С Заполярья, Сибири, Урала.

Два графа изменились лицом, а говновоз дал по газам и скрылся..

- Мама не говорила в детстве, что красть - грешно?
.............................
Они убежали!! Два огромных амбала! Блять, они просто съебали вдаль, а мы ржали им вслед.

Ну, человек без паспорта... Ну куда ты денешься в той стране, воен... Беги, ёпт, за два дня до гражданки. Придёшь в распологу, дрянь, думающий тока о себе.

Пришли, ясен хуй. И даже легли на свои кроватки... Ждём отбоя..

Где-то было пропето "Ожидание смерти - хуже самой смерти, крысааа"

Анжеро-суженского шахтёра поставили на шухер.

- Ну, встаём, крысы.

Дико потрясло всю распологу (А чё там? - Да деды второго отделения ебошат крыс..) что они отказались вставать.. Вцепились руками..

НЕЕЕ!!

Ваня был неумолим и начал скидывать и громить. Вышел ненужный шум.

Шахтёр крикнул "Шухер!" и мы отбились.

Истомин зашёл в распологу, посмотрел.. Все лежат. Всё норм. (то, что очень много его парней лежат в сапогах и делают вид, он тоже заметил.

Старый вообще был в курсе жизни его детей.

-Так, давайте тут ..

.............

Как же мы их ПИЗДИЛИ!! Не давали прилечь, поднимали и снова хуярили.

Я всегда что-то мутил. Это - диагноз.

Особенно я любил замутить что-нить насчёт футбола. Везде. Во дворе, школе, в другой школе, в другом городе, на районе (банда против банды, драться-то надоело), в армии...

Разделить всех на команды, нарисовать сетку\таблицу и чтоб всё по-серьёзному.)) Местный Блаттер хренов. Потому и бегали по дворам и лужайкам всякие "селтики", "рапиды" (похуй, мне названия нравились) и, само собой, "ювентусы" и "ливерпули" (топы 80-х) в формате 3х3 или 5х5 (зато команд больше) и с судьёй с карточками (ибо нехуй). В армии играли "хохлы vs нормальные" и отделения против отделений (генеральный спонсор - замполит,) в свободное от БД время, на стрельбище. Это была предыстория.
........................................................
В 98-м был русско-шведский проект по обучению "ruskij muzhik" высочайшим шведским строительным технологиям. Бригады по составу были примерно одинаковы количественно и на второй месяц (всего было - четыре) меня вдруг накрыло знакомое ощущение организаторской замуты, похожее на гимн Лиги Чемпионов: ПОРА! Хватит пить и работать, когда ещё за Россию против Швеции сыграю? ))

Шведов убалтывать долго не пришлось, народ был хоть и разного возраста (25-40), но спортивный, все из Норботтена (север Швеции), не неженки ни разу и даже, в недавнем прошлом, один чемпион Швеции среди юниоров по гандболу. С нашими было сложнее в плане спорта, но "За Россию, блеать!" - работало безотказно. )))

Так состоялся, наверное, единственный для участников, международный товарищеский матч по футзалу "Ruskij Rabotjaga" vs "Svenske Biggare". Кубок Вызова (была даже от руки состряпана афиша ржачная) был назван традиционно - "Четыре ящика пива". ))
Сняли на вечер субботы нехилый такой зал в мурманской гимназии (на фото - типа разминочная комната), внезапно загустело от народу... Ну, наши со своими пассиями припёрлись же, ёпт... А шведы тут тоже жеж обросли  "интимными друзьями", в общем - тоже бабы. Но наши. Но - со шведами. "Полтава" была только в их переглядах уже, бггг...))))
В общем вышло шумно-лихо.))
...........................................

Шведы (блять, здоровые все, черти) подтянули до кучи ещё земляков из Статойла (сеть заправок в Мурманске) и поначалу мне с моими кузьмичами пришлось худо. Как-то быстро стало 0:2 и придавили...

Тут организатор всея хуеты вспомнил, что на нём надето ("лёх-дай-майку-баварии-заебал-со-шведами-играем"), присунул парочку узбагоительных в контратаках и всё заверте...
Кузьмичи почуяли запах крови, а это - страшная сила.)) Олег (единственный спортик) ещё пару забил, другие - уже не помню...
Мурманчане - лютый норот, блять...)))

7:3 в итоге и последующее совместное распитие честно выкаченного пиваса.

Вот они, герои мяча и перфоратора. ;)