Gillmore

*Данный пост не относится конкретно ко всем представительницам "слабого" пола, а лишь показывает ряд манипулятивных приёмов стерв.

Я долго думал выкладывать ли мне этот материал в сеть, ведь это, по сути, руководство для особо тупых куриц как одурачить своего мужа. Но, в конце концов, им же всё равно про это кто-то расскажет. А вот мужикам наверное полезно знать на какие хитрости и уловки способна ваша вторая половина. Даже если вы её очень любите и в ней не сомневаетесь, никогда не стоит терять бдительность с таким опасным и коварным врагом как ОЖП.
Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:
Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.

Ты: - Милая, о чём ты думаешь?

Она: - Ни о чём.

- Ну расскажи пожалуйста.

- Думаю как жить дальше.

- И чего придумала.

- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.

- Это почему?

- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.

- И чего же ты хочешь?

- Ну не знаю. Нужно что то менять.

- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.

Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.
ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.
Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:

- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей

Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь:

- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.

Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.

-Ну-ка примерь.

Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.

- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.

- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.

- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.

- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.

- Ну хорошо. Спасибо.

Прошло ещё 3 дня.

- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.

- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.

- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.

- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.

Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.

Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.

Оху..ий от такого напора ты всё же сдаёшься.

- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.

Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.

Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.

Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил.

Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.

- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.

- Да я ехал 60 км в час.

- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.

- Да и х.. с тобой.

Через …. километров.

Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.

Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.

- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?

- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.

- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера.

- Да пошла ты.

Ещё через…. км.

Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.

- Да тут вся дорога в кочках.

- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.

- Да пошла ты на хер со своими советами.

Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.

- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.

- Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.

- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.

- Это на какие шиши?

- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.

Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.

Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.

- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.

- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.

- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.

- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.

- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.

Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.

Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.

Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?

Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.

- И о чём думать?

- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.

- Тебе чего надо то от меня вообще?

- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.

- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?

- Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.

Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливой», «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!

Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.

Охеревший от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!

Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.

- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.

- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!

- ?????!!!!!

- А ты ничего не помнишь, что было вчера?

- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.

- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.

- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.

- Нет!

- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.

- Кулона и цветов для этого будет мало.

- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.

- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамм

В очередной раз дочь лупит младшего брата. Исподтишка, чтоб я не видел. Я, естессно, вижу. И в очередной раз даю ей пиздюлей. Устно в данном случае. Как назло в этот момент происходит разговор по тел с ее бабушкой - моей мамашей. Та слышит. И тут же в трубке истошное: ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ? КАК ТЫ С НЕЙ РАЗ-ГО-ВА-РИ-ВА-ЕШЬ!!!??????? ОНА ЖЕ ДЕВОЧКА!!! ТЫ СЛЫШИШЬ??? ДЕ-ВО-ЧКА!!!! ТЫ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ КАКУЮ ТРАВМУ ТЫ ЕЙ СЕЙЧАС НАНОСИШЬ!!! КЕМ ОНА ВЫРАСТЕТ?? ЗАБИТЫМ СУЩЕСТВОМ??? ОНА ЖЕ ДЕЕЕЕ ВООО ЧКАААА!!!


То, что эта девочка чмырит уже во всю малолетнего брата, причем так чмырит. что взрослому мало не покажется - бабский клан не ебет. То, что с детства приучаясь так общаться с мужчинами, девочка огребет нехуевых проблем в будущем, а мальчик вырастет забитым подбабским чмом - ума не хватает подумать и понять.

На все мои экивоки ОН ЖЕ МААА ЛЬЧИИИК! с ним так нельзя!! Кого вы растите, идиотки???? Натыкаюсь четко на две реакции: 1. Да лаадно! он же будущий мужчина - должен терпеть! и на 2. Да перееестааань говорить ерунду! ничего не происходит. У тебя просто комплексы, что сын вырастет пидором. Как это отразится на его психике? да НИКАК НЕ ОТРАЗИТСЯ! Что такого? ничего ж не случилось.

Для НИХ нет противоречия в том, что мои пиздюли (родительские, заметьте) отразятся на психике ДОЧЕРИ, а пиздюли сестры - сверстницы на психике малыша НИКАК не отразятся.

- "Мы (блять, когда бабье пускается с умным видом в психоанализы и срыв покровов я хуею!!!) виноваты перед ДОЧКОЙ, что она с рождением сына чувствует меньше любви, мы виноваты. что она - осознанный свидетель развода, что она живет на два дома и страдает что у родителей новые семьи. ПОЭТОМУ она так и общается с младшим братом. потому что ревнует и ей трудно.... "

То что младший брат то НИ В ЧЕМ НИ ВИНОВАТ, и то что в силу возраста еще недопонимает ситуации, и то что наша вина перед дочкой не дает ей автоматического права чмырить, пиздить, объебывать, строить постоянно брата равно как отрабатывать манипуляции, срывать свое херовое детское настроение на нем, стучать на него, подставлять перед родителями - это опять таки не ебет бабскую кодлу.

Четырехлетний пацан пребывает в состоянии всеобщей странной любви: все его вроде невъебенно любят. но уже сейчас он всем им чего -то должен. Он носит маме сумку. он же НАСТОЯЩИЙ мужчина. Помогает убирать со стола и накрывать на стол. готовить. и тд. НАСТОЯЩИЙ мужчина. классный и клевый. Дочка в восемь лет не делает нихуя. только с пинка ноги. Она тоже классная и клевая, но блять воспитание начинает уже сказываться.

- Что ты делаешь с моим сыном, идиотка? Кого ты воспитываешь???

- ой, да ладно тебе. да перестань! Ты высасываешь проблему из пальца.

- Парень вообще не может постоять за себя! на площадке его пиздят трехлетние дети!отнимают игрушки. молотят. он воет белугой и бежит жаловаться.

- А ты хочешь. чтоб наш сын рос быдлом и решал как быдло все проблемы кулаками?

- нет, курица ты ебаная. Я не хочу чтоб сын рос быдлом. Но так как быдла в стране 90%. то он ДОЛЖЕН УМЕТЬ ВЫЖИВАТЬ среди этого быдла!

- Перестань! Я вот например, росла когда, вообще не видела вокруг быдла и драк... И вообще - он с быдло ОБЩАТЬСЯ НЕ БУДЕТ!!!!

- (двуручный фейспалм) КАК, КАК БЛЯТЬ ТЫ ЕМУ ЭТО ОБЕСПЕЧИШЬ? НЕОБЩЕНИЕ С БЫДЛОМ? На поводке за ним ходить будешь и кудахтать всю жизнь? Дура. блять! Да что ты, баба, которая ж ЖЕ ДЕВОЧКАААА вообще знаешь о мужском мире? Что ты, кроме меня никем не пизженная клуша, понимаешь в мужской-мальчиковой психологии? Тебе, подмамкиной курице и не снились те детские -подростковые проблемы и проблемищи с которыми сталкивается 99,9% мальчиков и молодых людей в годы своего роста и становления. Ты даже сейчас,в свои 30 нихуя не понимаешь мира мужчины и сферы его проблем и забот, которые опять таки, от тебя как от луны до урана..

все бестолку. Дочка выживет в грядущем. Уверен на 1000%. Она активна, умна, смышленна и хитра не по годам. она пока не знает. что ей открыты все двери просто по наличию пизды с рождения. Дочка - ярковыраженный лидер. Сможет ли она построить когда нибудь семью? Не знаю. Да и будет ли через 10-15 лет понятие "семья" вообще... Найдет себе мужика - пиздолиса скорее всего. Или пополнит миллионную армию "сильных женщин", как обе ее бабушки и, в общем -то, мамаша.

А вот парень... СЫН. Проблема. Будет ли тебе место в этом мире, малыш? Кем ты вырастишь? каким? Пока буду жив - буду учить тебя. влиять на тебя... Но куриная бригада берет числом. В ней и БЖ, и БТ, и родная мать. В ней все подруги БЖ и их ебари пиздолисы. В ней и нынешний БЖшный НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА - феерический алень и долбоеб. он кстате тоже считает, что рукоприкладство -не метод и недопустимо в принципе. Порой возникает дикое желание побыть "быдлом" и объяснить ему на его примере наглядно эффективность данного " не метода"...

По декларируемому глубочайшему убеждению БЖ "рукоприкладство не дает никаких результатов в воспитании". Ну и в самообороне тоже не дает, соответственно. "НЕ МЕТОД" же! Тем не менее одна из ее любимых историй, с гордостью взахлеб рассказываемых до сих пор даже через два года после развода подругам, это как "однажды она вконец охуела, а я (козел) повернул ее сраком кверху через коленку и выпорол." Она преуменьшает: было такое не однажды. И не только через коленко, а и по ебалу было. Но запомнила она почему-то про ОДНАЖДЫ и через КОЛЕНКО.
Характерно, что никаких противоречий она тут тоже не видит.

Самое страшное для меня - это глубокие синие глаза моего пацана полные слез и искреннего наивного изумления, когда в очередной раз его несправедливо объебали. Сестра ли, ребятки ли на площадке... Ловушка в том, что заступаясь за него, я лишаю его возможности решать свои проблемы самому и, получается играю на стороне БЖ - противнице "методов физвоздействия" А не заступаясь, рву себе сердце от созерцания его детского несчастья.

Начинаю его приучать потихоньку. Но ТА сторона выкидывает подаренные сабли и пистолеты и дарит динозавров и машинки, выбрасывает солдатиков и сует куклы из киндерсюрпризов.. и тд и тп. и ТП. Блять! Такие ТП...

Этот пост я написал специально для тех молодых мужчин, которые ещё не успели познать такую радость жизни, как семейные узы. Собрав как личный опыт, так и опыт моих знакомых и друзей, я хочу предложить своего рода такую специфическую инструкцию - умение распознавать стервозных дам, и не попасть под их влияние. Вы можете сказать, что вы сами профи в этом деле и никакие инструкции вам не нужны. Но! Даже опытные ловеласы запросто могут угодить в рабство к стерве, просто по той причине, что стервозность у таких дам проявляется не сразу. Они хорошо умеют маскировать свой характер, а когда вы полностью окажетесь под их влиянием, тут она и покажет свои самые неожиданные для вас стороны. И так. Кто такие стервы и откуда они берутся?. Основное большинство стерв, это крайне избалованные своими родственниками девушки. Им позволялось в жизни всё. Они легко манипулировали своими родственниками с помощью нехитрых девичьих приёмов - истерик, выпрашивания, подлизывания и т.д.. За годы юности этим "искусством" они овладели в совершенстве. Стерве в течении всей прожитой жизни внушалось, что она самая умная, самая красивая и самая совершенная дама. Именно поэтому, они могут искать до глубокой старости идеального мужчину, под стать себе, и так его и не найти. Пока ищется принц, они вполне могут пользоваться другими мужчинами просто чтоб на неё не смотрели как на неполноценную. Но она никогда не полюбит вас, просто потому что вы её не достойны. Мама стервы (тёща) - такая же по сути стерва, глубоко обожающая свою доченьку и готовая убить зятя в случае любого неповиновения. Вы заранее обречены на нелюбовь с её стороны, потому что вы ну никак не подходите её дочери. И вообще вы должны ноги целовать ей за то что она отдала за вас дочь. Папа стервы (тесть) - инфантильный мужик предпенсионного возраста, смирившийся со своим положением, основное развлечение которого - просмотр мелодрам. Сразу скажу, что тесть не на вашей стороне, даже если вам предоставится случай вместе выпить. Он с удовольствием переложит на вас все свои обязанности по хозяйству, предварительно придумав множество отмазок, типо у него болит спина, он устал с работы, ему просто необходимо прибраться в гараже и т.д. Он уже тоже наловчился отмазываться, за многие годы жизни в такой семейке. Хватит со вступлением, приступим:
1. Если стерва (вы ещё не знаете что она стерва) после нескольких месяцев знакомства ударит вас или пнёт со злости - сразу её бросайте. Никому не позволено бить своего избранника даже в ярости. Если это произошло, то у неё явно нарушена психика, и она в дальнейшем может вас покалечить или даже убить. Я серьёзно! Можете конечно простить ей первый раз, но если это повториться - немедленно расставайтесь с ней.
2. Если она при людно накричит на вас или оскорбит. Делайте то же самое что и в первом случае. Просто если вы ей дадите "слабину", в дальнейшем вы будете слушать про себя нелицеприятные слова по любому поводу и в любом месте. Она не будет стесняться, стесняться будете ВЫ!
3. Если после нескольких месяцев знакомства она будет вам что то запрещать, немедленно ставьте её на место, вплоть до расставания. Даже если это будут вредные привычки. Поверьте, сегодня вы бросите курить, завтра пить пиво, потом вы забудете про компьютер и т.д. до бесконечности. Она может конечно сказать вам, что она заботится о вашем здоровье, но это ложь. Это просто всё для экономии денег и для того чтобы похвастаться перед подругами, что вы её так любите, что готовы бросить все свои пристрастия и развлечения. Забота о здоровье может конечно иметь место, но только после нескольких лет прожитых совместно. Хотя бы 7-10. Или в том случае, если у вас серьёзные проблемы со здоровьем, или вы алкоголик.
4. Никогда и ни при каких обстоятельствах не отдавайте свою зарплату стерве. Даже не называйте код от своей зарплатной карты. Потому что:
- Если она уговаривает вашу зарплату тратить а её копить, это настоящий "развод". Свою зарплату она конечно будет откладывать, но не для серьёзных покупок, а для страховки. Если она вас бросит, её денежки никуда не пропадут, а вы останетесь "с носом".
- Если она вам говорит, что в нормальных семьях зарплата мужа и есть семейный бюджет, а её зарплата только её, то пошлите эту стерву подальше. В нормальных семьях ВСЁ общее. В конечном итоге это приведёт к тому, что вы будете питаться дошираком на работе, а она будет кушать в кафешках шашлычёк с махито. Это не преувеличение, это реальный случай из жизни моего друга.
- Если она будет говорить вам что вы не умеете экономить, а поэтому распоряжаться семейным бюджетом будет она, это тот же развод. Экономить она будет только на вас и ни на ком больше. Это вы будете носить обувь с распродажи и кушать на обеде бутерброды, а ни как не она. Это вы забудете, что такое новые снасти на рыбалку, красивая рубашка на работу и стрижка 2 раза в месяц. В вашем кошельке всё время будет не более 300-500 рублей на неделю. А бывает и меньше.
- Если она требует чтобы вы устроились на вторую работу и работали ночью, потому что не хватает денег - нафиг эту бабу. Поверьте, если вы будете зарабатывать даже 100000 руб. в месяц - стерве всё равно будет мало. Потребности у неё растут пропорционально вашей зарплате. Конечно всё это не тот случай, если основная ваша профессия - дворник.
4. Если стерва после нескольких совместно прожитых недель определяет вам круг ваших обязанностей по дому, не поддавайтесь этому. Во первых - в круг ваших обязанностей войдёт следующее: мытьё туалета и ванной (полностью), вынос мусора, мытьё полов, мытьё посуды и приготовление еды в будние дни. Плюс ещё все остальные чисто мужские обязанности. Соответственно в её обязанности войдёт - пропылесосить половики, протирка пыли, стирка на машинке и готовка по выходным. Остальное (по её мнению) ей делать нельзя, потому что ей нельзя мочить руки, ей противно мыть унитаз и посуду, ей противно выносить мусор и т.д. Но не обольщайтесь - и все её обязанности могут вполне перейти в ваше ведение. Дайте только зацепиться. Запомните - вы имеете такое же право распределять обязанности как и она. Пускай если хочет идёт на компромис, если нет - то "до свидания".
5. Игнорируйте все попытки стервы научить вас езде на машине. Даже можете высадить её прям на дороге и послать на фиг. Если даже грозит разводом. Это вполне серьёзное предупреждение. Просто если вы поддадитесь и посадите её за руль, считайте что вы будете теперь всегда ходить пешком по вашим личным делам. А она? Она просто будет теперь ездить на вашей машине, по магазинам, к подругам, возить всех своих родственников по их делам. А вы? Вы будете просить, умолять её чтобы она дала вам машину чтобы съездить по вашему важному личному делу. Но ты же бл..дь не умеешь ездить?!! Нафиг тебе машина! На трамвайчике доедешь! Вдруг ещё поцарапаешь уже теперь только ЕЁ любимую машинку.
- "Я же её ремонтирую и мою" - возразите вы.
- Фиг тебе!!! Ведь ты ОБЯЗАН ухаживать за машинкой своей любимой супруги!!! Вот теперь и ходи пешком!
Ну что смешно? По моему не очень.
6. Никогда не говорите, что умеете делать "евроремонт". Если конечно умеете. В будущем вы будете делать ремонт не только в вашей со стервой квартире, но и в квартирах всех её родственников. Вообще "евроремонт" - это штука интересная. Делайте его только тогда, когда полностью будете готовы к этому. А если нет желания, то и не начинайте. Во первых - это дело очень затратное, вы в течении нескольких лет будете на него копить отказывая себе во всех удовольствиях. А во вторых - это дело очень долгое. Тем более если вы его будете делать сами по вечерам. Ну тут уже всё на ваше усмотрение. Моё дело предупредить.
7. Если ваша стерва, просит называть её ТОЛЬКО зайкой, рыбкой звёздочкой, а никак не по имени, типо вроде того, что этим вы показываете как её любите, сразу говорите что это "чушь". В дальнейшем, при таком раскладе, если вы ей не скажете в конце разговора по телефону такие фразы как - "пока любимая" или "целую милая", вас точно вечером ждёт скандал. Причём эти фразы вы должны говорить вне зависимости где находитесь, на важной встрече, на совещании и т.д. Представьте себе ситуацию, когда вы разговариваете со своим клиентом, а тут звонит ваша жена. Сбросить звонок или тупо сказать что перезвоните не получится. Ваша стерва должна быть уверена, что она важнее всех ваших дел и состояний души. Если сбросите звонок, то неделя "мозгоклюйства" вам обеспечена. И вот поэтому вам потребуется ответить на звонок и тихо тихо так ворчать в трубку - "хорошо милая", "да любимая", "всё сделаю зайка". Интересно как потом на вас будет смотреть ваш клиент. Смешно? А вот моему знакомому было не очень).
8. Никогда не давайте ей просматривать ваш телефон. Мало того что она может разыграть скандал из-за каких-нибудь безобидных СМСок, но ещё она обязательно поменяет мелодии на вашем телефоне. Теперь вместо рамштайна у вас будет играть Стас Михайлов когда она будет вам звонить. И на главной странице вашего телефона, на вас будет смотреть ваша "любимая" супруга, вместо крутой машины (идеала вашей мечты).
9. Ни за что и никогда не соглашайтесь смотреть вместе с ней её любимые мелодрамы. Если она садится за телевизор и отбирает у вас пульт, демонстративно включайте комп и "рубитесь" в свою любимую игруху. Игнорируйте все её попытки утащить вас к телевизору и посадить с собой рядом, до тех пор, пока она не отдаст вам пульт. Я серьёзно. Это не для смеха. Просто посмотрите на своего тестя, а это между прочим можете быть вы в будущем.
10. Никогда не соглашайтесь носить её женскую сумочку. Исключения делаются только в том случае, если ваша супруга беременна или вы вместе прошагали 20 км. без остановок. Ей на самом деле не тяжело, просто она хочет показать всем в округе, какой у неё покладистый муж, если соглашается всё время таскать её женскую сумочку. В дальнейшем вы так отдрессируетесь, что будете сами хватать её сумку при выходе из квартиры. Вам это надо?
11. Если ваша тёща произносит такую, казалось бы, безобидную фразу как: "Сын у матери - это