Gillmore

1. Баба считает, что мужчина должен ей всё, а она ему – ничего.
Женщина же понимает, что она должна вкладываться в отношения, должна любить мужа, тогда и муж будет золотым и отношения крепкими.
2. Баба не терпит какой-либо критики в свой адрес.
Женщина же наоборот воспринимает обоснованную критику в свой адрес спокойно, тем более от своего мужчины, и делает выводы.
3. Баба считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.
Женщина считает, что не должно быть насилия в семье, поэтому старается в отношениях поддерживать всегда доброжелательную и уютную атмосферу.
4. Баба считает нормальным обсуждать своего мужчину со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что он с кем-либо обсуждали её.
Женщина считает, что отношения касаются только тех кто в них состоит, поэтому ни когда не опускается до сплетен, и ни когда не обсуждает свои отношения и своего мужчину с кем либо, кроме него самого.
5. Баба любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание ее мужчине.
Женщина напротив абсолютно холодна к вниманию посторонних мужчин к ней, ей важно только внимание своего любимого мужчины. А внимание других женщин к своему мужчине, не считает поводом для ревности, так как полностью уверена в себе и в нем.
6. Баба пытается учить мужчину жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.
Женщина наоборот прислушивается к мнению своего любимого. Если она не согласна с его мнением, то не станет упорно доказывать его не правоту, а скромно выскажет свое мнение, не выказывая несогласия с его позицией. Женщина готова к спокойному и конструктивному диалогу.
7. Баба целесообразность выполнения своих капризов обосновывает фразой “если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”
Женщина не манипулирует мужчиной, и не капризничает. Женщина рада любому подарку своего мужчины.
8. Баба верит в гадалок или экстрасенсев.
Женщина верит в своего мужчину.
9. Баба верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…
Женщина не верит в феминистические бредни и не стремиться к власти, где бы то ни было. Женщина ни кого не обвиняет в отсутствии покоя и гармонии, а сама создает их, прежде всего в своем доме и семье.

Как приготовить настоящего мужика в собственном соку: универсальный рецепт.

Сегодня я вам расскажу, как готовить традиционное и популярное блюдо русской кухни - настоящего мужика.

Для начала нам надо взять ячейку общества, т.н. семью, и тщательно отделить от неё отца. В сухом остатке получим разведёнку с прицепом. Вот прицеп мужского пола нам и понадобится. Мать тоже нужна, чтоб подготовить сырье для выпекания настоящего мужика. Далее следует замариновать нашего маленького в одной посуде с его матерью, а ещё лучше - и с матерью, и с бабушкой одновременно. В результате женского воспитания мужичёк будет приобретать правильную форму уже на начальном этапе готовки. Практически всегда в маринад добавляют школьных учительниц - они усилят эффект от маринования. За это время наш подрастающий мужичонок научиться уважать женщин, уступать им место и ценить их больше себя самого.

После школьного обучения будущих настоящих мужиков принято отправлять в армию на 1-2 года. Температуру готовки лучше всего менять в зависимости от времени года, от +35 летом до -30 зимой. Помимо важности для результата, прохождение воинской службы носит некий ритуальный характер. Только отслуживший мужик может называться в полной мере настоящим, таковы особенности советской и пост-советской кухни.

Дальше мужика следует устроить на работу для заработка денег. Если за его счет будет жить женщина – это сделает его настоящим в ещё большей степени. Но если женщина будет платить сама за себя, или больше – содержать его, то о настоящем мужике уже речи не идет.

Потом отправляем нашего, практически созревшего мужика, в ЗАГС. Ведь, как известно, настоящего мужика надо женить. Во-первых, как и армия, свадьба - тоже традиционная составляющая процесса готовки. Если мужик окажется в чём-то не традиционным, то гости могут объявить его ненастоящим. Во-вторых, в одной тарелке с женой в полной мере проявится вся полнота вкуса его баборабской начинки. Если у вашего мужика супружеская жизнь не удалась с первого раза, не расстраивайтесь. Просто разведите его с женой и отправьте доготовливаться в ЗАГС ещё раз, или даже ещё несколько раз. Не забывайте при этом аккуратно снимать с него алименты с помощью судебных приставов, по четверти от официальных доходов в месяц.

В принципе, настоящий мужик уже готов, осталось дать ему остыть. Лучше всего мужику дать дойти в тюрьме, на срок от 3-х до 7-ми, в крайнем случае условно. Там особенно хорошо видно результаты предыдущей его готовки – в виде борьбы в иерархической лестнице. Это как в армии, только еще жёстче. Обычно мужик, что участвует в гомосексуальных сношениях, ни в коем случае не может называться настоящим. Но в тюрьме действуют особые правила – понятия. Если вашего мужика опустят – то он вжик-вжик и не мужик, и это навсегда; считайте испортили мужика, придется готовить нового. Но если он опустит кого-то – то по понятиям он немужиком считаться не будет! И, следовательно, никто не имеет права сомневаться в его настоящести. Во время нахождения на зоне мужика украшают специальными тюремными татуировками - партаками.

Теперь относительно подачи настоящего мужика на стол и его сервировки. Делается это так: на тарелку кладут мужика, а на него накладывают женщину (хотя он будет думать, что на самом деле он сверху). По левую сторону блюда принято ложить орудия труда – лопата, топор, лом… Как известно, настоящий мужик должен тяжело работать. По правую сторону следует положить автомат Калашникова. Его следует вручить мужику в руки и отправить защищать шеф-повара и поварят, если возле кухни возникнет угрожающая ситуация. К настоящему мужику обязательно подают крепкие алкогольные напитки, чаще всего – водку или самогон.

*Данный пост не относится конкретно ко всем представительницам "слабого" пола, а лишь показывает ряд манипулятивных приёмов стерв.

Я долго думал выкладывать ли мне этот материал в сеть, ведь это, по сути, руководство для особо тупых куриц как одурачить своего мужа. Но, в конце концов, им же всё равно про это кто-то расскажет. А вот мужикам наверное полезно знать на какие хитрости и уловки способна ваша вторая половина. Даже если вы её очень любите и в ней не сомневаетесь, никогда не стоит терять бдительность с таким опасным и коварным врагом как ОЖП.
Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:
Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.

Ты: - Милая, о чём ты думаешь?

Она: - Ни о чём.

- Ну расскажи пожалуйста.

- Думаю как жить дальше.

- И чего придумала.

- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.

- Это почему?

- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.

- И чего же ты хочешь?

- Ну не знаю. Нужно что то менять.

- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.

Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.
ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.
Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:

- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей

Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь:

- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.

Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.

-Ну-ка примерь.

Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.

- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.

- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.

- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.

- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.

- Ну хорошо. Спасибо.

Прошло ещё 3 дня.

- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.

- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.

- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.

- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.

Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.

Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.

Оху..ий от такого напора ты всё же сдаёшься.

- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.

Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.

Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.

Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил.

Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.

- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.

- Да я ехал 60 км в час.

- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.

- Да и х.. с тобой.

Через …. километров.

Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.

Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.

- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?

- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.

- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера.

- Да пошла ты.

Ещё через…. км.

Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.

- Да тут вся дорога в кочках.

- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.

- Да пошла ты на хер со своими советами.

Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.

- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.

- Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.

- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.

- Это на какие шиши?

- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.

Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.

Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.

- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.

- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.

- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.

- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.

- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.

Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.

Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.

Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?

Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.

- И о чём думать?

- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.

- Тебе чего надо то от меня вообще?

- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.

- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?

- Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.

Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливой», «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!

Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.

Охеревший от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!

Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.

- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.

- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!

- ?????!!!!!

- А ты ничего не помнишь, что было вчера?

- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.

- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.

- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.

- Нет!

- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.

- Кулона и цветов для этого будет мало.

- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.

- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамм