Georgear

-Почему ушли с прошлого места работы?
- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.
- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?
- Нет. У меня не получается лизать жопу и, одновременно, преданно заглядывать в глаза.

Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.

По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.

Думал, что это бомжиха какая-то идёт, а она села в лексус и уехала...

Я знал только одного человека, который не врал. И он был шизофреником.

Решил взглянуть на разделы сопромата с точки зрения состояния человеческого организма. Натуральное описание пятницы: усталость, ползучесть и напряжение, скручиваемого стержня.

Поставил себе подушку безопасности в Оку. Когда подушка сработала, то осколки авто разлетелись в радиусе 10 метров.

Современные стиральные машины – женские, с кучей кнопок. На мужской стиралке должна быть только кнопка "постирать".

Хороших мужиков еще котятами по рукам разобрали.

Хороший мужик, как мыло в ванной. Стоит только покрепче сжать, тут же выскальзывает.

-Доверие как бумага, раз помнешь – идеальным оно уже не будет, как не ровняй.
-Но есть утюг
-Утюг - отличное средство для возврата долгов, но не доверия,

-Привет! Представляешь, у меня жена беременна!
-Поздравляю (сосредоточенно глядя в монитор). А от кого?
-(пауза) Да ты охерел, что ли, такие вопросы задавать?!?
-Ну извини, старик. Я думал, ты знаешь.

Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще то я с ним не знаком, но теперь он - мой лучший друг.

Он был безмерно счастлив на работе, пока его не выгнали за пьянку.

Смотрю на собаку, она лежит свернувшись калачиком, а я пытаюсь понять, в чем сакральный смысл спать уткнувшись носом в свою жопу?

Прихожу на работу с пятиминутным опозданием, мне коллега сообщает, что до этого успел зайти какой-то "новый начальник" и ушёл со словами "Теперь я у вас то наведу порядок!". Тут я такой «на измене» начал сидеть и нервничать, пока не уточнили, что это был начальник по уборке мусора в кабинетах.

Показатель производительности пылесоса:
-выкуривает сигарету за 10 секунд;
-на выпуске дыма почти нет
-скорость передачи данных 2 Гб в секунду (проверено засасыванием флешки)

Показатель надежности теплозащиты духового шкафа: поставили печь пирог, случилось замыкание, дом сгорел. Открыли духовку- пирог не пропекся.

Игра в преферанс.
-Твою ж мать…
-Не материться, здесь дама
-Какая, к херам дама, здесь четвертый валет!

При игре в преферанс один неудачно зашел, получил паровоз 5 взяток и умер от сердечного приступа.
Идут двое его партнеров в конце похоронной процессии.
-Если б он зашёл в пику, то получил бы восемь взяток.
-Да, ладно, и так хорошо.

Один преферансист в разговоре с другим:
-Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей. Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Я читаю свой гороскоп на предстоящий месяц и верю, что я не умру, потому что мертвые не могут быть внимательны к родным или надеяться на ожидание прибыли

Нашел в подъезде кота. Такой дохлый. Стал жить у меня. Потом стал пропадать на несколько дней. Возвращался сытый, чистый.
Оказалось, что его после меня прибрали соседи. Так он теперь на два дома живет, кобель.

Супружеская пара в купе всю ночь пили, галдели, ругались. На мою просьбу угомониться дама заявила:
«Девушка, вы вообще т здесь не одна».

-Дай два рубля, -просит цыганка. Дал ей пять.
-Вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время.
Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить не комфортно.
-спасибо, не надо,- говорю. А она в ответ:
-ну ладно, пусть не стоит.
Теперь вообще стало ссыкотно…

Жаль, что нельзя удобрять огород говном прямо из телевизора.

Работал в Москве один очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.
Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Из диалога с Ф.Бондарчуком.
-Дорогой Федор Сергеевич. Только что посмотрел фильм Аватар, очень понравился, спасибо вам за это.
-Но снимал его не я.
-Я знаю, спасибо вам за это.

У нас в стране, как известно, ворованного софта нет. Он весь трофейный.

В вечерней школе директор обращается к новичкам
-Учительниц не клеить! Знания половым путем не передаются!

У него было столько тестостерона, что даже у его яиц были яйца.

-Дорогая, как вовремя ты меня разбудила, мне тут снилось, что меня гаишники тормозят. Представляешь, останавливают они сейчас тачку, а в ней никого нет!

В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

Он был сомелье в мире женских жоп и сисек.

-Почем незамерзайка
-Сто рублей
-Не воняет?
-Экологически чистая, из Москвы-реки.

Удивительная тенденция в последнее время иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пизды.

-Чем сегодня займемся?
-Может минет?
-А член тебе не пососать?

-Тоня, у тебя есть сиськи?
-Даже больше чем у Сименович!
-Три?

Сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!"

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "Таких инопланетян не бывает!

Рекомендации по теме "Как манипулировать мужчинами?"
Первое сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..."

-Привет, завтра срок, ты обещал долг отдать.
-Давай не завтра. Завтра я с парашютом прыгаю.
-Пожалуйста, отдай сегодня.

Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект «русских горок» во много раз. Надо возле того места где вагоны немного притормаживают поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".И дальше поехали потихоньку...

-Ну и что ты ответил?
-Там было шумно и много алкоголя. И я не расслышал, что я сказал

Дедушка нашёл мой менструальный календарик, подумал что это судоку и весь разгадал

-Напиши объявление: «Машины ближе 5 метров от дома не ставить во избежание падения снега и льда»
-Как подписать? «Администрация»?
-Подпиши: «Гравитация»

-Купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши. Сижу, работаю, голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк. Головная боль беспокоит все меньше и меньше.

Устный экзамен - это когда ты преподавателю рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.

Он сказал, что сегодня у него нет презерватива.  Я ответила, что ничего страшного, что я уже готова стать матерью. И внезапно у него оказывается в кармане презерватив - он просто про него "забыл".

Я в Токио хотел деньги в банкомате получить. Вставил карту, ввёл 200, получил много презервативов. Учите японский.

Единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат – это маршрутка.

Только в России самые быстрорастворимые дороги.

Филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Его вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам: «Это наша территория!»

-Как дела у нее на личном фронте?
-Много наших полегло.

-Чтоб ты знал, сейчас мода на грудь 0-1 размера!
-Это не мода, это- неурожай!

-Как думаешь, Вика Леху из армии дождется?
-Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась.

Он имел такую силу убеждения, что, когда попал в банке под ограбление, то убедил грабителя взять кредит.

Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дитё уже родилось, но ещё не выписалось с мамой из роддома.

Я такой скрытный, что женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте.

В начале отношений он боялся, что им  не о чем будет говорить, сейчас он не знает, как ее заткнуть

-Хочешь стать экстрасенсом?
-Я предвидел этот вопрос, но нет.

-Здравствуйте, это экстрасенс?
-Да, Коля
-Я не Коля
-Я знаю

Когда сломалась моя «Ока», пришлось ехать на работу в автобусе с чернью.

Когда я не справляюсь с застежками бюстгальтера, я снимаю его через голову партнерши.

Два коммунальщика открыли крышку люка и один из рабочих громко так и радостно выдает: "бля! да тут все в шоколаде!"

-Скажем «Нет» пиратству. Качаем только лицензионные диски.

-Какие ваши достижения?
-Стою на вершине пищевой цепи.

-Приходи ко мне сегодня, поставишь фотошоп на комп.
-А родаки будут дома?
-А чего тебя это так волнует?
-Фотошоп пиратский, мне не нужны свидетели…

-Какие успехи на рыбалке?
-Ну, ты же понимаешь, что рыбы стоят на значительно более низшей ступени эволюции, чем мы, высшие приматы. Так чтобы сравнять наши шансы, мы дико набухались и откатились на шесть миллионов лет назад. Ничья.

Лазил по сайтам работ и возник вопрос: Косарь зелени - это должность или, таки, размер зарплаты?

-Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, желательно Восточный округ.
-В Гальяново могут нормально начистить, съезди туда.

Профессор студенту:
-Иванов, я делаю замечание твоим родителям. Передай им презерватив, чтобы больше так не делали.

-С маленькими собачками проще, ухода меньше.
-Выгуливать все равно придется.
-Чего ее выгуливать, над унитазом выжал, всего то и делов…

-Ты как печень готовишь?
-Я её глажу и говорю, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.
Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

-Ты с ним спала?
-Да как сказать? Вздремнула пару раз.

-Да я занималась сексом в таких местах, где тебе и не снилось.
-Ты сейчас про географию или анатомию?

Рецепты семейной жизни.
-Если вам глаза закрыли пухлые ладошки, а в спину уперлась мощная грудь, на вопрос басом: «Угадай, кто?»,- лучше ответить: «Серега, ты что ли?»

Он так сильно хотел секса, что у него это не получилось. Такими фразами можно описать всю мою жизнь.

Вот что значит разница поколений! Одна девушка лет 20-и с небольшим спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ. Но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответила я.
- А что такое ВЛКСМ? – спросила девушка.

-Как то ты устало выглядишь. Появился кто-то постоянный?
-Из постоянного, только работа. Она меня кормит. Она же и трахает.

-Самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
-Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера…

-Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
-Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Он был такой хилый, что просто вызывает недоумение тот факт, что он смог победить в забеге сперматозоидов.

Заказал презервативы на Алиэкспресс (в Китае они дешевле). Пока посылка шла, прочитал на сайте, что их продукция не всем подходят по размеру, ибо размер все-таки на китайца рассчитан. Немного побеспокоился по этому поводу, потому что было бы  жалко потраченных денег. После того, как посылка дошла, и все оказалось хорошо, начал беспокоиться,  потому что они все же подошли по размеру.

Есть еще много чего. Напишу, если понравилось

4.Родители ко мне всегда относились хуже, чем к технике. Помню, папа говорил:
-Выключи видео, ему нужно отдохнуть!

5.Сегодня в аптеке впереди красивого мужчины я постеснялась купить цитромон. Купила презервативы. Пусть знает, что у меня никогда не болит голова.

6.Заходит сосед к соседу. Хозяин играет с собакой в шахматы. Сосед удивляется:
-Ничего себе у тебя собака умная!
-Ха! Умная! Два один в мою пользу!

7.Спрашиваю сына:
-Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
-Сантехником
-?
-Или протирщиком стекол
-??
-Или чистильщиком бассейнов...
Позднее, шепотом говорю жене:
-Кажется, наш сын нашел нашу коллекцию порнухи

8.-Доктор, целыми днями разговариваю с мужем, а в ответ ни слова. Это может быть какое-то заболевание?
-Нет, это не заболевание, это-талант.

9.Встречаются два фотографа.
-Какие новости?
-Да вот, женился.
-И как жена?
-Это смотря, как свет выставить

10. Муж и жена гуляют по парку.
-Да дорогая,-говорит муж.
-Если ты еще что ни будь скажешь, когда каркнет ворона, я тебя убью!

11. -Папа, а кто такой был Карл Маркс?
-Ну, простой экономист.
-Как наш дядя Гизя?
-Что-ты, дядя Гизя старший экономист!

12. -Боря, ты обратил внимание, какое кольцо вот на этом пальце у Аллочки? Там бриллиант каратов на десять
-Ой Фирочка, на себе не показывай!

13. -Бабушка, а как мы на зовем нашего котенка? Можно я назову его Абрамчик?
-Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовем его Васька.

14. Доктор после осмотра пациента:
-Кости целы, только порядок другой.

15. -А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
-Вы точно ландшафтный дизайнер?

16. -Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
-Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
-А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

17.-Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
-Интересно, где это ты разуваться собрался?

18.-У тебя чё с образованием?
-МГИМО
-Чё мычишь? В школу то ходил?

19.Вниманию женщин! Вещи, которые долго лежат в шкафу уменьшаются в размере!

20.-Дорогая, кажется, у меня в супе таракан?
-Где? А, это петрушка.
-Боже, она дала ему имя!

Пока все.

-Да я в лесу сроду не плутал, а тута…

Вышел я на Красную площадь, покурил. Папироску загасил слюнями, бросил в ведёрко, по-культурному, по-московски. Решил маленько погулять. Зашел на Красную площадь, походил, посмотрел. Замостили хорошо. Церква стоит красивая, солдаты Ленина охраняют. Слышу, у меня в животе продукты кишками играют. А я в обед как раз огурчиков малосольных поел, да кваском запил.  Тут меня и приспичило. Туды-сюды верчусь, где бы присесть? Глядь, около стенки растёт сирень, да боярышник. Я нырнул туда, осмотрелся, с площади меня не видать. Присел, оправился. Выхожу из кустиков, слышу:

-Стой, руки вверх!

Я испугался, но виду не подал, выхожу спокойненько, руки вверх не подымал. Вижу, стоит молоденький милиционер.

-Ты чего там делал?- спрашивает.

-Да вот, грибков посмотрел, нет ли? -отвечаю.

Сейчас он меня под руку схватил и говорит:

-А где лукошко?

-Да не прихватил по первости, -отвечаю.

Он меня за локоток тащит:

-Очень подозрительно, гражданин, что вы лукошко не захватили. Пойдёмте в отделение, разберёмся, кто ты такой. Может шпиён?

Мне-то чего волноваться, я при документах. Тут вспомнил про Марусю.

-Бабу мою нужно захватить, а то заволнуется, -говорю.

-Где баба? - спрашивает.

-За отрезами в очередях мыкается, -отвечаю.

-Некогда, -говорит- после её захватим, пусть отрезу напоследок порадуется.

Приводит он меня в отделение, там рядышком с Кремлём во дворах. Заходим к начальнику. Милиционер говорит:

-Вот, неопределённого вида гражданин был замечен вдоль стены. Подозреваю, бомбу мог заложить.

Грозный начальник, седой как гусак, генерал по званию, спрашивает:

-Ваши документы?

Подаю паспорт. Смотрит. Хоп! А прописка у меня московская.

-Ты как это на Мытную прописался? -спрашивает.

-Будущий тесть Иван Спиридоныч Чулков поспособствовал, -отвечаю.

-Не тот ли это Иван Спиридоныч, который от секретов печатную фабрику охраняет? -спрашивает.

-Тот самый, -говорю.

Тут он мне документы назад возвращает и говорит:

-Примите наилучшие извинения, что сразу не признали.

Генерал приказал принести чаю с пряниками, чтоб вину исправить. Не успели мы чаю попить, вбегает ещё один милиционер и кричит:

-Напали на след опасной банды по кличке Граф, надо поспешать с арестом, пока не разбежались.

Генерал не растерялся и командует:

-Всем захватить револьверы!

Потом ко мне обращается:

-Как вы зять Ивана Спиридоныча, то вам полное доверие. У нас людей не хватает, берите револьверы и айда с нами.

Я говорю:

-Конечно, товарищ генерал. Всегда рад помочь в сурьёзную минуту.

Дали мне кожанку, выдали семь револьверов и горсть запасных патронов. Рассовал я всё по карманам и бегом за всеми во двор. Садимся на семнадцать моцатыклеток и давай газу. Летим прям по Красной площади, по самой серёдке. Народ в рассыпную. Тут охранники, которые Ленина караулят идут на переменку. Нас увидали, берут под козырёк, дорогу уступают, понимают, что нам вперёд главней. Вылетели мы вниз к речке: первый дорогу указывает, генерал, который Ивана Спиридоныча угадал, второй, за ним другие, а я в самом конце всех прикрываю. Летели так, что кудри развивались. Ветер кожанку пузырём надул, в глаза хлыщет. Пришлось даже очки  надеть, а то ничего не видать стало. Прилетаем в парк, называется  «И культуры и отдыха». Окружили место, где лавочки с парочками. Генерал нам приказывает:

-Стрелять только по моей команде!

Потом крикнул главарю банды: «Граф, так твою разтак, сдавайся добром, не то заставлю своих молодцов стрелять без предупреждения! И своим скажи, чтоб не баловали!

Тот в ответ:

-Бандиты живыми не сдаются, берите в плен.

Генерал осерчал и кричит

-Не задумывай даже сопротивление, иначе начинаю считать до семи.

Тут главный бандит: «Бабах»,- и начал пулять. Все его сподручные бандиты тоже открыли огонь на поражение.  Мы присели, кто за деревца, кто за кустики, я лёг за кочку и жду приказанье. Бандиты стреляют, уже много наших положили, рядом со мной двое кровью истекают. Я сам только успевал от пуль увёртываться. Хорошо, что пули у бандитов были трассирующие, и мне было их видать.

Тут генерал кричит:

-По бандитам, из всех стволов, огонь!

И мы начали пулять в бандитов. Я с двух рук пуляю,  целиться некогда, только успеваю перезаряжать. Сам я человек семь положил замертво, и еще одного ранил в голову, но не до смерти, а так, лёгкая контузия. После посчитали: наших семерых положили, бандитов семнадцать человек лежали вповалку, не считая ихних блядей. Главный бандит остался живой, видит, что с нами не справиться, руки вверх поднял и крикнул:

-Сдаюсь, -и револьвер вперёд себя бросил.

Потом выходит из засады, руки поднял и стоит. Мы успокоились, поднялись, кто живы остался, револьверы по карманам рассовали. Бандит увидал, что нам револьверы сразу не достать и как прыгнет бежать, прямо на меня. Я изловчился, хрясть ему кувалдой по циферблату, так что красные стрелки вниз повисли, того гляди оторвутся. Упал бандит мне под ноги, а я ему ещё и коленом на лёгкое надавил, чтоб не дрыгался. Тут генерал ко мне подошёл и так легонько постучал по плечу, мол: «Хватит, Александр Лукъяныч, не ровён час задавишь». Ну, я его малёнько отпустил, чтоб отдышался. Подскочили милиционеры, одели на бандита наручники, и повели в тюрьму. А генерал со своей руки часы снимает и мне подаёт:

-Дарю тебе, Александр Лукъяныч, именные часы за храбрость, потому что ты не осрамился перед бандитами, и потому, что ты доставил нам большое вспоможенье, что так ловко главному сумел по циферблату отличиться.

Лукъяныч показывал мне эти часы. Это были позолоченные часы, на белом циферблате которых я прочел: «Родина. 22 камня». Я послушал их ход, часы ходили и показывали правильное время. Я перевернул часы и заметил гравировку на задней крышке, спрятанную за ремешком. Я оттянул ремешок и прочел выгравированную мелким курсивом надпись: «А.Л. Федину с благодарностью от сотрудников милиции ЦПКиО за поимку преступника. 14.09.1959г.». Эта надпись только-только уместилась между круговой заводской надписью «Баланс амортизированный» и «Автоподзавод».

-Когда же гравировку успели сделать?- спросил я Лукъяныча.

-Так генерал сначала свои отдал, какие на нём были. А после я пришёл к ним за грамотой и мне евоные заменили на эти.

-И грамоту дали?

-Была грамота, да затерялась.

К рассказу Лукъяныча односельчане отнеслись с недоверием. Но после показа часов и грамоты закивали одобрительно. Сомнение возникало только относительно генерала и семнадцати моцатыклеток. А так, всё честно: вот вещественные доказательства.