Dikkies

Dikkies

Пикабушник
Дата рождения: 13 октября 1980
JahStean
JahStean оставил первый донат
поставил 77135 плюсов и 10632 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 9 редактирований
Награды:
За участие в Пикабу-Оскаре С Днем рождения, Пикабу!5 лет на Пикабу
82К рейтинг 47 подписчиков 244 подписки 226 постов 65 в горячем

Ответ Arti1502 в «Про ip-камеру и бабушку»2

не про звук, но...

Итак, время ночь, все спят. Мне приспичило в туалет. Иду по коридору, еще один поворот и дверь туалета. и тут из-за угла выходит гном. крупный, страшный, хрен пойми в чем. Еще свет из кухни ему в спину. В руке что-то держит. Короче, я прям в коридоре туалет устроил...

Шучу, удержался, я ж мужик, но вскричал голосом громким, поднял всю семью.

Только когда свет включил вспомнил. Гуляли днем с дочкой в парке и принесли оттуда воздушный шарик в виде какой-то принцессы, помнится. Кстати, прям похоже было, красиво, не как обычно страшно и бесформенно. Шарик с гелием был, летал под потолком по всей квартире. А ночью он подсдулся и опустился к полу, а легкий сквозняк его по всему коридору из кухни в зал и обратно таскал.

Сын Кадырова получил пост в 16 лет

Сын главы Чечни Рамазана Кадырова Ахмед в 16 лет возглавил все детские и молодежные организации республики. Об этом сообщает ЧГТРК «Грозный».

Сын Кадырова получил пост в 16 лет Чечня, Ахмат Кадыров, Политика, Новости

«Делегация в составе советника президента России Абубакара Эдельгириева, вице-премьера правительства Чечни Абдулкерим Эдилов и внук первого президента республики Ахмед Кадыров прибыли в министерство просвещения России. Цель визита — предложить свое видение в развитии молодежного движения», — говорится в репортаже.

В ходе встречи министр просвещения России Сергей Кравцов поддержал кандидатуру Кадырова-младшего на пост регионального председателя российского движения детей и молодежи. «Очень важно, что в Чечне главой республики уделяется внимание системе образования, воспитания. Есть хорошие результаты по строительству школ, ликвидации третьей смены (...) очень много наработок в части патриотического воспитания. Мы поддерживаем кандидатуру Ахмеда Рамзановича», — сказал он и пообещал оказывать сыну Кадырова всяческую поддержку.

В сентябре 2020 года дочь главы Чечни Айшат Кадырова получила должность первого заместителя министра культуры республики. Спустя год она возглавила министерство. Спикер республиканского парламента Магомед Даудов, объявляя о новом назначении, отметил, что Айшат внесла колоссальный вклад в развитие республики — в частности, библиотек, домов культуры и театров, — а также добилась высоких показателей во всех направлениях деятельности ведомства.

В декабре 2020 года работу получила еще одна дочь Кадырова — 20-летняя Хадижат. Ее назначили начальником департамента дошкольного образования в городе Грозном. Третья дочь главы региона — Хутмат Кадырова — в феврале 2020-го стала заместителем руководителя секретариата главы республики. Она курирует работу реабилитационных центров.

В феврале 2021 года 13-летний сын Кадырова Адам выиграл свои первые выборы — его назначили президентом ученического самоуправления в Центре образования имени первого президента республики Ахмата Кадырова. Глава Чечни также делился успехами своего пятилетнего сына Абдуллаха — мальчик выиграл первый конкурс в детском саду.


Источник: https://lenta.ru/news/2022/09/14/akhmed/
Показать полностью

Ответ на пост «Кирпич преткновения. Еша снова с нами»1

Ну раз автор продолжает истории про Ешу, то и я продолжу свои "анекдоты".


Монах: Я молился и усмирял плоть.

Бог: На хрена?

Монах: Чтоб в рай попасть.

Бог: Не помню такого пункта в договоре.


- Сынок, подойди, у меня все упало.

- Опять?

- Теперь метеорит, и все стало черным.

- Какую кнопку нажимал?

- Никакую, оно само...


На сцене выступает человечество.

Бог: Мдааа...

Люцифер: Согласен, сельская самодеятельность, но как стараются!

Будда: И попкорн вкусный.


- Я тебя о потопе предупредил?

- Предупредил.

- Как строить Ковчег рассказал?

- Рассказал.

- Каждой твари по паре привел?

- Привел.

- Все поместились?

- Все.

- Где единороги?

- Кушать хотелось

- Да ты не еврей, а казах на максималках!


- Моисей, Иисус, вы готовы чудеса творить, лишь бы на уроках плавания сэкономить. А с Лазарем что за дела? Все! Отныне давайте без меня. Вкладывайтесь в медицину.

- Да, Господи.


- Приключения на 20 минут. Зашли и вышли.

- Не, пап, не пойду. Тогда меня чуть метеорит не убил, и динозавры сдохли. В последний раз вообще распяли.


- Это не туризм, это профанация. Так нельзя!

- Мне можно. Я - Бог.

- Да ты читер!


Смотрят Евровидение.

- Я создал мужчину и женщину. Чего я только не создал. Да что греха таить, комары тоже моих рук дело. Но откуда это взялось?!

Люцифер: Сам в изумлении.


Моисей разводит море.

Бог: Так вот где я его потерял.

Люцифер: А что это?

Бог: Хрен его знает, но выглядит забавно.


- Давай откроем бизнес, раскрутимся, транснациональная корпорация. Весь мир наш.

- С тобой? Наебешь.

- Кого? Тебя? Ты ж еврей.

- По маме, а папа у меня голубь.


Сатанист: О всесильный князь тьмы, прими в жертву этого невинного младенца...

Люцифепр: А зачем? Здесь вообще-то ад, а не ясли.


Очень толстый священник.

Люцифер: А если ему пупок развязать, он лопнет или со свистом сдуется?

Бог: А может как шарик улетит...

Старушка: Дай-ка напоследок к ручке приложусь.

Люцифер * тоже пристраиваясь*: Мммм, чебурек ел.


Господи, ты не прав.

- Собственное мнение - тоже дар божий, но муравьев в анус я тебе все равно запущу.

Люцифер *вычеркивает из блокнота*: Явно уже не моя фишка.


Люцифер: Чей-та озоном у тебя пахнет?

Бог: Да наказывал тут...

Люцифер: Опять молния? не жалко электричества?

Бог: Пустое.

Люцифер: И большой сегодня урожай?

Бог: Не важно, неси совок с веником. Перестарался я.


И плиз, не стоит бояться, что меня посадят. Это просто дурацкие шутки. Настолько абсурдные, что всерьез их воспринять могут только Милонов и Джигурда. Но первый до сих пор ищет геев в собственной спальне, а второй не до конца представляет что такое интернет. Я в безопасности.


Кстати, первые анекдоты были тут и тут.

Показать полностью

В чашке Петри вырастили искусственный мозг с шизофренией

Команда американских специалистов из Колумбийского университета впервые вырастила в чашке Петри искусственный мозг с шизофренией. Результаты работы описаны в статье, опубликованной в журнале Nature Communications.

В чашке Петри вырастили искусственный мозг с шизофренией Исследования, Наука, Новости, Шизофрения

Как уточняется, воссоздать орган получилось на основе клеток мышей с генами, отвечающими за формирование шизофрении. Такой мозг практически полностью был идентичен настоящему: между клетками происходила полноценная локальная связь, однако координация передачи сигналов в общей сети была менее стабильной. Для решения этой проблемы ученые ввели в орган препарат для улучшения когнитивных способностей.

Созданный органоид позволяет исследовать нервную деятельность головного мозга, изучить различные неврологические и психиатрические расстройства (сейчас проводятся работы по адаптации органа к экспериментам, связанным с эпилепсией и болезнью Паркинсона), а также тестирование соответствующих методов лечения.

В апреле 2021 года ученые смогли вырастить мини-мозг с помощью трехмерной печати из человеческих клеток.

Источник: https://lenta.ru/news/2022/08/09/shizo/
Показать полностью

Чиновника министерства обороны Тайваня нашли мертвым в отеле

Заместитель главы отдела исследований и разработок министерства обороны Тайваня был найден мертвым в субботу утром в номере отеля, сообщает Reuters со ссылкой на Центральное информационное агентство.

Чиновника министерства обороны Тайваня нашли мертвым в отеле Политика, Новости, Тайвань, Китай, Негатив

По информации агентства, утром 6 августа в номере отеля на юге Тайваня был найден мертвым заместитель главы принадлежащего военным Национального института науки и технологий Чун-Шаня Оу Ян Ли-син. Власти выясняют точную причину смерти чиновника.

Оу Ян находился в командировке в южном округе Пиндун. Пост замглавы отдела исследований минобороны Тайваня он занял в начале 2022 года, чтобы контролировать проекты по производству ракет.

Ведомство работает над усилением мощностей по производству ракет. Их число, по данным Reuters, приблизилось к 500 в этом году. Остров активно наращивает свою боевую мощь на фоне растущей военной угрозы со стороны Китая.

Отношения Пекина и Тайбэя обострились на фоне визита спикера Палаты представителей Конгресса США Нэнси Пелоси на Тайвань 2 августа. Политик прибыла несмотря на многочисленные угрозы со стороны Китая, который в этом время начал активные военные учения.

Источник: https://lenta.ru/news/2022/08/06/oboronataiwan/
Показать полностью

Белый дом вызвал посла Китая из-за Тайваня

Белый дом вызвал посла Китая в Вашингтоне Цинь Гана, чтобы выразить протест действиям Пекина в связи с эскалацией ситуации вокруг Тайваня. Об заявил официальный представитель Белого дома Джон Кирби, сообщает газета Washington Post (WP).

Белый дом вызвал посла Китая из-за Тайваня Политика, Новости, Белый дом, Китай, Тайвань

«Мы вызвали посла [Китайской Народной Республики] Цинь Гана в Белый дом, чтобы сообщить ему о провокационных действиях КНР. Мы осуждаем военные действия КНР, которые являются безответственными и противоречат нашей цели поддержания мира и стабильности в регионе», — рассказал газете Кирби.

Ранее госсекретарь США Энтони Блинкен заявил, что США выражают обеспокоенность в связи с военными учениями Народно-освободительной армии Китая (НОАК) вокруг Тайваня, которые могут привести к серьезной эскалации ситуации и дестабилизируют азиатский регион. Он назвал ответ Пекина слишком «радикальным» и выразил надежду на нормализацию ситуации.

Источник: https://lenta.ru/news/2022/08/05/tsin_gun_white_house/

Ответ на пост «Сын божий»2

Я уже как-то пытался подобное писать. Не сказать, что зашло на ура, но палками не побили))) Может в этот раз чуть лучше примут, выкидывать все равно жалко.


- Смотри, Петь, я могу ходить по воде.

- А че батя плавать не научил?

- Зато мне в карты везет.


- Бармен, дайте графин воды.

- Нет. Лучше ему пива светлого, а то опять крепленое сделает, а мне его домой нести.


Директор кафе: Я утром купил две рыбы, сейчас там пять. Из чего готовили? Обманываете?

Управляющий: А это наш новый повар.

Повар: А что сразу Иисус?


- Куда, безумец?! Стой! Шторм-то какой!

- А, не бойтесь. Этот не утонет.... Хотя вот ногу сломать на таких волнах запросто... Куда, безумец?! Стой!


- Иисус, ну какое второе пришествие?! Ты уже третий раз только сегодня приходишь.

- Что поделаешь - дома скучно. Налей как обычно.


- Ты ударил меня?!

- Прости-прости, я раскаиваюсь

- Раскаиваешься? Искренне? ну тогда иди с богом... на хер.


Сеул. Вечер пятницы.

- Величайший бой за всю историю человечества! Вечер звезд, который мы ждали так долго! В красном углу ринга в золотых трусах SuperStar! В синем углу ринга в черных трусах MorningStar! Последние слова перед боем?

- Может потом по пивку?

- С копченым крабом?

- Как скажешь.

- А чего ждать? Может сейчас и пойдем? Ну эту драку...

- А пойдем. Только я своего Змия у фанатов заберу, а то зачем-то угли уже раздувают.


- Господи, смотрю я вот на твой мир и считаю, что ты долбоеб.

- А эт не мой мир. Этот вы сами создали.

- Ой, прости, Господи.

- Поздно. За оскорбление я тебе муравьев в анус запущу.

*Люцифер записывает*


Священник: Сжечь ведьму!

Народ: Сжечь ведьму!

Бог: Сжечь ведьму!

Ведьма: Господи, но ты же сам велел!..

Бог: Да. Но ты в Рай хочешь?

Ведьма: Да.

Бог: Тогда терпи. И не пали мое инкогнито.


- Господи, как ты относишься к ЛГБТ?

- Боюсь.

- Но чего?

- Убьют кого-то.


Судья: Почему вы убили проститутку?

Подсудимый: Мне велел сам князь Ада.

Люцифер: Смеешься?! Я молчал.

Бог: Прости, что чутка подставил, но это было личное...


- Образования нет! Кругом неучи жгут книги, мы возвращаемся в Темные века! Только церковь жиреет! Господи, сделай что-нибудь.

- Что? Они обещали засудить меня и в дурку отправить, если еще раз вернусь.


- А ты кого больше любишь: добрых атеистов или злых верующих?

- Котиков.


Люцифер: Как мама?

Иисус: Спасибо, неплохо. Здорова, руководит нашим колл-центром. А твоя?

Люцифер: Тоже хорошо. По-прежнему рулит департаментом планирования.

Иисус: Да. Всем-то папа с работой помог.

Показать полностью

Ответ на пост «Золото дураков»1

Что-то вдохновился я этим рассказом и вот что получилось. Я ни в коей мере не хочу оскорбить ни одного верующего. Тем более я не претендую на вершины юмора. Единственный смысл существования этих коротышей - быть хоть немного забавными. Ну... из разряда: Гулял Пушкин по Невскому, а на столбе Гоголь сидит.


- Привет, Бог.

- Привет, Смерть.

- Я твоего сына забрала.

- Ни хрена. Вон сидит на кухне, какао пьет.

- Воскрес, сука!

- Воистину.


- Наташ, воскресай.

- Ну чего тебе? Так померла хорошо...

- Котов покорми.


*chat of Judaea*

Понтий П: Прекрати свою пропаганду.

Иисус НЦИ: А ты распни меня. Ахахахах! Подстилка еврейская!

- User "Иисус НЦИ" has been banned by the "Понтий П" -

Иуда И: Жестко ты с ним.

Варавва: Ебать тут правосудие!!! Мне нравится.

Кайафа: *лайк!


- Встань, возьми постель твою и иди в дом твой.

- Так еще ночь за окном.

- Батя возвращается.


- Здравствуй, дядюшка. Мир дому твоему и слава имени твоему.

- О, Иса, дорогой племянник! Проходи, садись. Кальян, гурии, молодой барашек?

- Дядя, я не из твоих.

- Йен алъ дик оммак! Да что за стереотипы! Я тебе его кушать предлагаю!


- Ура! Свет дали.

- Да я смотрю и воду тоже.

- С чего взял?

- Да вон к Иисусу алкашня местная снова потянулась.

*прошло пять минут*

- Ты где нажраться, подлец, успел.

- Ик... Чудо господне!


- Привет, Чума.

- Привет, Бог.

- У меня на Земле пандемия, не твоих рук дело?

- Нет. Это новенькая.

- Кто таков?

- Наука.

- А почему на велосипеде?

- Тоже изобрела, сука.


- Уважаемый Люцифер. С прискорбием констатируем уже 17-й перенос Вами сроков Конца Света. От имени Небесной Канцелярии предупреждаю, что если и в дальнейшем Вы не будете соблюдать прежние договоренности, мы будем вынуждены принять ответные жесткие меры.

- Иисус, братишка, отвали, а. Дай хоть полечиться. Не сегодня. Иди с богом. В смысле отца своего забери, он вчера так отжигал.


- А ты правда всемогущий?

- Да.

- Чем докажешь?

- Я манула погладил. Дважды!

- Ох!

- И про всеведение не искушай, а лучше историю браузера почисть.


- Господи, доколе?

- Отселе и до смерти.


Не уверен, что этому место в КрипиСтори, но раз ответ, но и не сменишь сообщество. В принципе, есть еще подобное, но посмотрим как это вообще понравится.
Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!